人によって、態度が変わる人等相性が悪い人への対処法

レス18

（トピ主 4 ）

😒

私も心がせまい

2015年02月25日 22:27

仕事

どうしても相性が合わないと感じてしまった人への対処法をご伝授ください。私は、お年寄りの相談関係の仕事をしています。最初は、彼女のホンワカした雰囲気やソツのなさに対して可もなく不可もなくという印象でした。彼女は年齢非公開、｢永遠の25歳」で通しているのですが、それも個人の自由と気には止めていませんでした。しかし、慣れてくると5分、10分の遅刻が目立ったり、｢ごめんねぇ～｣で済まされる事が増えました。そして、何かにつけ、服装や髪形を｢今日も素敵ですね☆｣と言ってきて最初は悪い気はしなかったのですが、なんだか、｢褒めればいいと思っているのではないか」という印象がぬぐえなくなってきたのです。彼女がミスしても｢お伝えしていたと思うんだけど｣とか｢私、聞いてましたっけ？｣と自分の責任を回避されます。地域で意見を募る際は、｢～さんは、どう思いますか」と言って、意見を言わせてから、｢私も実はそう思ってたんです｣とかぶせてきます。一度、過剰婉曲な表現や過剰な謙遜、過剰なお世辞に感じるので、やめてほしい。言い訳して、自分を守っているかもしれないが、私は、彼女に対して、やりづらいと伝えた事があります。以来、急に態度が硬化して、1対1の時は、｢なんか、～さん、いちいち険がなくないですか」とか｢良かれと思ってやってくださったかもしれませんが」等、いちいちツンケンしてくるようになりました。他の人がいる場合、今まで通り、過剰に自分を謙遜して、過剰に私に対して、お世辞を言います。また、仕事の段取りもあまりよくありません。当日に｢時間空いてますか。なければ急なので、結構なのですが」と話をねじ込んできます。これについては、あえて、一緒に行動しなくてすむように彼女がわざとそうしているのかもしれませんが。続きます。

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続き前ですが…

わかめ

2015年02月26日 15:30

どっちもどっちかな？と思いますし、主さんはそれを自覚しているように思いますが、いかがでしょうか？彼女と主さんの、仕事に関する接点がトピでは書かれていないので、教えて下さい。例えば、二人きりで一つの仕事をする機会があるのか、複数人でやる仕事うちの一人が彼女なのか。主さんは彼女の上司にあたるのか、正社員なのかパートなのか、などです。遅刻に関しては、上司が注意する事でしょう。ミスに関しても、言い訳は確かに嫌ですが、ミスした後の対処をどうしているのか？が重要です。主さんが尻拭いさせられている状態なら、それは抗議すべきでしょう。言い訳しながらも、彼女が何とかしているなら、主さんの出る幕はないと思います。ツンケン…の部分に関しては、最初にツンケンしたのは主さんの方なので、それを彼女もやり返してきたからと言って、彼女を責めるのはどうかと思います。

トピ内ID：7991423075

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戦う高齢者。

😉

コーラル

2015年02月26日 16:30

相当気が強いと思います、イヤ彼女が。これからそういう高齢者増えると思いますよ。いつも若くて、糠に釘、柳に風で、なのに、絶対に「負けない」笑、高齢者さん。

トピ内ID：7551446538

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続きです。

😒

私も心がせまいトピ主

2015年02月26日 16:30

私の心が狭いのかなと思うのですが、失礼ではないか…(怒)という気持ちでいっぱいになります。人前では｢いつもお気遣いいただいて、申し訳ありません」と平身低頭です。見えないところでは｢自分の手柄は自分の物、人の手柄も自分の物」な感じです。中途半端な仕事、中途半端なプライドの高さも鼻につくようになってしまいました。人からは利用できるものは利用し、使えるものは使い、意識的か無意識的かはわかりませんが、実に巧妙に思えます。本当に困って相談に来られた方や、洞察力のある人は、｢あの人には相談したくない」とか｢だから前の職場で、契約更新にならなかったのでしょう」と言われました。相談に来た人から｢冷たい人で、あの人にはもう相談したくない」と彼女の愚痴聞きから始まる事も何度かありました。訴える力がない人、地域への影響力が少ない人については、後回しにしています。困った人に申し訳なくなります。長くなりましたが、ようは、うんざりしているのです。私は、私の持ち味をキープして、つかず離れずでお付き合いせざるを得ないと思いますが良い対処法があれば、ご伝授ください！

トピ内ID：4667005315

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続き前ですが

すかいらーく

2015年02月26日 17:29

おっしゃりたいことはタイトルで大体想像はつきました。同僚相手にやり方がまずかったですね。 >「言い訳して、自分を守っているかもしれないが」これはトピ主さんの個人的な感情を表した言葉なので、彼女にしてみれば、言いがかりをつけられたように聞こえたと思います。上司に報告するほどのレベルではない同僚のミスについては、あくまで客観的な事実の指摘に留めるべきでしょう。他にも彼女に対して放った苦言は、客観的には聞き流せるものだと思いますし、彼女からしてみれば自分を完全否定されたように聞こえたでしょう。貴方にとっては正当な言い分であっても、相手にもプライドがありますから。彼女の態度を変えさせたいのであれば、他の人がいる前だといつもどおりお世辞などを言うのですから、それに対して貴方も好意的な反応をされたらいかがでしょうか？職場では嫌な相手とも付き合う忍耐が必要です。一度激しくぶつかった相手であっても、その後の双方の努力によってお互い何でも言い換えるフラットな関係が築ける可能性があります。雨降って地固まる、というやつです。

トピ内ID：2484772255

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アドバイスありがとうございます。

😒

私も心がせまいトピ主

2015年02月27日 09:43

続き前のレスありがとうございます。私の表現が曖昧で、彼女は会社の同僚でも上司でもありません。ただ、連携して、ペアで動く事が多いのです。あまり関わりがなければ、｢いい感じの人」に見える人です。私もそこまで気にならなかっただろうと思います。指摘する前から、アサーティブな表現に努めましたが鈍いのかわざとなのか伝わらず。つい、感情が混ざる表現になってしまいました。アサーティブ失敗です(笑) ギクシャクした関係の中、お互いが親しくしている人の退職問題で、彼女の八方美人さに嫌気がさしたその人が彼女からの連絡を遮断したことも、彼女の態度硬化に加担しているかもしれません。人の気持ちを扱う仕事です。高齢者がどう最後を迎えるかに携わる仕事です。なのにどこか他人事な彼女に、つい苛々してしまったのだなと思います。私も未熟です。私自身は、現在は、他の方とのトラブルもほとんどありません。気になる他人の欠点は、自分にも潜在している…と意識しつつもつい、苛々(笑) 彼女に対しては、見ていてたまに気の毒に思います。雨降って地固まればいいと思います。

トピ内ID：4667005315

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続き拝見しました。

コーラル

2015年02月27日 11:19

ほかの方もその方の「実態」は知っているのなら、万一何かあってもトピ主さんの味方ばかりだろうし。考え方としては良くはないけど、「嫌われ者の女性」を見る同情、斜め上から目線で生あったかい気持ちになりません？

トピ内ID：7551446538

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めんどくさい人だな。

😡

うちの娘は世界一

2015年02月27日 11:19

彼女じゃなくて、トピ主さんのことね。あなたみたいな人、私なら一緒に仕事したくないよ。文面からするとトピ主さんは、４０代？いやもっといってるかな？いづれにせよ、あなたよりも年下の女性なんだから寛容になりなよ。大人気ない。本人も自覚されてるとおり、心狭すぎ。

トピ内ID：9641941943

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お疲れ様です。

わかめ

2015年02月27日 15:32

同僚ではないが、ペアで働く。私には経験がないのですが、レスさせて頂きます。単純に考えると「それが彼女のやり方」なのでしょう。コミュニケーションも仕事のやり方も、それ以外を「知らない」だけです。知らない事を「やってよ！」と言われても、理解ができない事は主さんもお分かりかと思いますが？主さんのいる職場の仕組みがわからないのですが、上司や雇用主はいないのですか？利用されるお年寄りに良い提案ができない事を理由に、ペアでのお仕事を解消できませんか？アサーティブとの事ですが、彼女の根本を変える事は不可能でしょう。会話術によって、相手と対等な立場にもっていく会話術なのかな？と思う(ネットでざっと調べた結果ですので、違ったらすみません)主さんのされた事は、ただの苦情であって、アサーティブではないと思います。私が思うに、何故彼女がそういう行動を取るのか？から考えて、会話に入った方が良かったのでは？と思いました。まあ、もう決裂しているので、修復は不可能だと思いますが。

トピ内ID：7991423075

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続きです。

わかめ

2015年02月27日 16:30

主さんのやった事は、相手を見ずに自分の意見を通す事をやった結果だと思います。主さんのトピレスの通りならば、利用される方からも、また他のスタッフからも苦情が増えれば、彼女は自ずとそこを辞めていくでしょう。それまでは頑張って下さい。レスを拝見すると、彼女のミスを主さんがカバーしているのですね？それは今後は止めて、彼女に直接やってもらうようにしましょう。

トピ内ID：7991423075

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ありがとうございます。

😒

私も心がせまいトピ主

2015年03月02日 11:01

自分の文章力で伝わりにくくて、誤解されたような方もいらっしゃるようですが、アドバイスに感謝いたします。うちの娘は世界一さんいずれにせよ年下…かどうかはわかりません。私の年齢は、確かにアラフォーですが、彼女もまた、アラフォーと思われる言動が多々見られます。時々、年上かもと思うこともあるくらいです。一緒に働く人が、他の人が用意したお茶をスッと「みなさん、お茶ですよ」と自分で用意したかのような対応ばかりする人でも「あら、若いし仕方がないわね」と耐え続ける寛容さが私にないのは認めます。私なら、こう対処するわ☆的なアドバイスがあればありがたかったです。わかめさんやコーラルさんのご意見、とても参考になりました。尻拭いどころか、彼女が面倒と感じることを私に丸投げされることが多いです。断るのは難しいですが、極力、相談してくれた人のために集中して、仕事をしたいと思います。そのうち、正しいほうが残り、自然に淘汰されるか、彼女が自分で気づくかかなと思います。決裂なら決裂、堂々と仕事に専念したいと思います。斜め上から目線。悪くないかもですね。

トピ内ID：4667005315

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そういう人いますいます

🐶

yasu

2015年03月03日 22:02

会社の年下上司（勤務年数は私と同じ）がそうです。人みて態度変える変える（笑）言葉は丁寧に聞こえるから、どんな内容かは第三者にほとんど分からないのではないのでしょうか？自分に向かって話されて初めて、受け止めるのでしょうしね。掲示板も同じような経験をされていない人には理解されないと思ってください。それを踏まえた上で、例えばですよ過剰な謙遜→あなたは自己評価低いね～　聞いてましたっけ？→はい伝えましたよ　と断定する言い方に意見を被せてこられたら→それは私の意見であって貴女の会見ではないので貴女の意見を聞かせて、もしくは貴女を差し置いて言う訳にはいかないとか？多様な返し方はあると思いますが・・・深く考え込んでいたら機会を逃してしまいますから、［さらりと笑顔で返す］笑顔が肝心ですよ（笑）なかなかできませんけどもね～意識していたらできる時がきますよ（50歳過ぎてからできるようになりましたよ、私はですけど・・・）人間関係で正誤はないでしょうし、相手は気付かないと思った方がいい、当然心が狭いもないですよ～

トピ内ID：5147560767

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待ってる間に疲弊するわよ

みゆき

2015年03月04日 22:42

>そのうち、正しいほうが残り、自然に淘汰されるか、彼女が自分で気づくかかなと思います経験上ですみませんが、正しいほうが残ることはほとんどありません。うんざりして正しいほうが去ることがほとんどでした。ごり押しが通ったという時点で、彼女が自分で気づくことはないですし。自然な淘汰を待つ間に、自分が疲弊しちゃいますよ？そうなる前に、相手と対決したほうがいいですよ。体力と精神力があるほうが勝ちになるので、頑張ってほしいと思います。大丈夫、あつかましい人って、ちょっとやそっと言ったくらいでへこたれません。逆にへこたれるくらい真面目ならこれまでに改善してたでしょう。

トピ内ID：8187401857

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う～ん

わかめ

2015年03月05日 16:32

結局のところ、主さんが彼女の分まで「やってしまう」からだと思いますよ。蟻の法則ってご存知ですか？蟻たちは働き者の代名詞ですが、実は全体の２割(３割という説もあり)しか働いていません。また、その働き者の２割だけを集めても、その中のやはり２割しか働かなくなります。反対も同じで、働かない八割の方の蟻を集めても、その中の２割は働き者になります。もっと不思議な事は、これは人間にも当てはまり、幼稚園児が対象でも同じ結果になるそうです。つまりは生物の本能であると、私は思います。グループでの仕事を円滑に進める為や、衝突を防ぐためだと思います。一つのグループにリーダーは二人存在できない、みたいな。そうなると、1つの仕事に対して「誰かがやってしまう」と、本来やるべき人はやらなくなってしまうんです。なので、彼女が図々しく仕事をしないのは、主さんがやってしまうから、も一因だと思いますよ。彼女の仕事は彼女にやってもらう事も大切です。

トピ内ID：7991423075

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レス、ありがとうございます。

😒

私も心がせまいトピ主

2015年03月13日 23:32

ここしばらくで、彼女の丸投げした仕事をきっかけに出会った方がとても素晴らしい方で、彼女の小ささにこだわってる自分の小ささにもちょっと、反省点が見つかりました。上の相談役の方にも現状をお伝えすると「心がせまいさんと連携をする立場の人がうまくできないって、クライアントの相談もうまくできていないってことじゃない？どうしても無理なら、私からも指導します」と言っていただけました。相変わらず、彼女は、言い訳、言い逃れだらけですが、きっと自分で反省しないと治らないのだろうなと思います。私的には、yasuさんのレスの域まで到達したいなと思いました。考え方によっては、彼女は、ちゃんと人と向き合わない分、きっと損をしていると今回気づきました。それに気づけない彼女が少し、かわいそうになりました。これからは、程よい距離で、言うべきことは言いながら、お付き合いしていきます。すごくモヤモヤした気分が皆さんのレスで、すっきりしました。ありがとうございます。またいい方法があれば、教えてください☆

トピ内ID：4667005315

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意に介さないように努力する

kotori

2015年03月14日 12:00

新しい派遣先(かなり大手)での派遣仲間ですがかなりのお局状態でまさにそんな感じの方がいます。私の場合は小心者なのでとりあえず持ち上げて褒めてますね。嫌われたら面倒そうだし・・・。良い面もあって自分は給与も正社員に比べれば低いのに正社員並みにがむしゃらに働く癖があるのですが彼女や元からいる派遣の女性たちはけっこう抜くところは抜いて楽しげにやっています。最初はそれが嫌で必死に働いていましたが気が付いたら私にばかり仕事が来るようになりしかもがむしゃらに働く私の横で正社員がのんびりお茶したりしゃべったり・・・。彼女たちの給与は軽く私の給与の5倍近いです。そうか、先輩派遣さん達はそういうところがわかっているのねと思いました。私の場合は所詮派遣なのでいくら頑張っても昇級はあまりないし車内で浄化されることもないので無理しなくてもいいのかと思っています。それとこれは元々の私の工夫ですが職場、学生時代、ママ、夫の会社妻同士・・・などの関係の場合、あまり感情的に相手に介入しない、つまり意に介さないように努力しています。

トピ内ID：8566766471

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仕事だけしっかりと・・・

ミル

2015年03月14日 13:01

妙なお世辞とかそういう言葉は無視して，仕事だけに集中するようにしては？ペアですと，言った！言わない！ということになりがちなので，・業務日誌をつける。・LINEやメールで伝達する。など証拠を残すことが大事です。めんどくさいと思いがちですが，結構役に立ちます。「業務日誌は必ず見る！」「見たらチェックを入れる！」ことにしておくと，「見てないほうが悪い」ことになります。彼女を反省させる！直させる！ことは無理ですので，そこをイライラするのは無駄かな～と思います。職場はいろんな人がいますよね～。人のせいにする人にはかなりムっとしますが，なんとか自衛していきましょう！

トピ内ID：1010815974

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一つだけ提案

あるある

2015年03月14日 13:01

＞彼女がミスしても｢お伝えしていたと思うんだけど｣とか｢私、聞いてましたっけ？｣と自分の責任を回避されます。伝達事項は文書にして伝えるようにすればOK。確かに伝えたという証拠が残っていれば言い訳できません。というか、業務上の連絡は間違いを防ぐため文書でやり取りするのが普通なのでは。トピ主さんの職場はいつも口頭のみで連絡し合っているのですか。それで今まで間違いが起こりませんでしたか。不思議です。連絡帳を用意して日付と作成者名と連絡事項を書き、文末に閲覧者がサインすればok。あちらは渋るかもしれませんが、意思疎通を確実にして業務の流れをスムーズにする為の改善ですから、多少強引に推し進めましょう。職場の他の方や上司の方にも提案して賛同を得られれば心強いのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：1711618934

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気持ちわかるけど

おばちゃん

2015年03月14日 13:01

お相手からしたら、トピ主様は、相手を自分の思い通りにしたい人で、職場で感情を露骨に出す、やや社会性に欠けた部分がある、物言いがキツイ人なんだろうな…と思います。謙虚そうで、にこやかに振る舞う方は、おそらく、相手にも、それを求めていて、たぶん、キツイ態度、キツイ物言い、批判される事が、怖い人なんだろうなと思います。ですから、その人には、同じように、優しそうに振る舞ってあげれば、相手は納得すると思います。そして、仕事の事は、これからは、文書化しませんか？伝達事項は、メールを入れておけばいいと思います。そして、トラブルの処理は、説明と指導をして、本人に処理させれば良いと思います。

トピ内ID：0406166332

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