無神経な性格を治したい。

レス17

（トピ主 4 ）

🐱

ぴよ

2015年02月27日 10:33

ひと

初めまして、ぴよと申します。

自分の性格についての相談です。

自分で何気なく言ってしまったことで、相手に対して傷つけてしまうことがよくあります。

話をするときに、相手がどう思うか考えてから話せばよいのでしょうが、そんなこと考えながら話をするほど、頭まわりません。

つい先日も、職場の同僚を傷つけてしまったみたいで、彼女はとても自主張が強いので、他の人では流してしまうことでも、流せないと言われました。

いままでこのように指摘してくれる人いなかったので、感謝しなくていけないのですが。

彼女とは同じ机で一緒に仕事をしているのですが、機嫌が悪くなると、口を聞いてくれません。

私は、何度も彼女のことを自分の無神経な性格で傷つけてしまっています。

その度に私なりに誠意を持って謝っています。
今回のことでも、謝りました。

そこで彼女にあなたはいつも誤ってもすぐに忘れるから。
性格が治らないのかもしれないけど、一緒に働いている以上、巻き沿いを食らうのはごめんだと言われました。

彼女との関係を修復するにはどうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：2804677728

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

具体的に

める

2015年02月27日 15:32

何を言って怒らせたの？それがわからないとなんとも言えないよ。

トピ内ID：7879512799

...本文を表示

原因1

ぴよトピ主

2015年02月27日 23:27

怒らせてしまった彼女は、ちょうど1ヵ月前怪我をして右手を骨折しています。彼女の利き手は、右手です。職場復帰して2週間たちますが、まだ治療中なので、以前ように仕事の内容は、限られてきます。ちなみに事務仕事なので、彼女は電話応対、書類の出し入れと、コンピューターの入力と、限られているのですが、それでも仕事をしてくれています。その状況を事前に言われて、自分もそれで了解して一緒に仕事をしていたのに、私のやむを得ない用事が出来てしまったので、仕事の状況を何も考えないで、彼女に早退の相談をしてしまいました。彼女に話をしたら、業務のことを聞かれて、彼女が通常の状況ではないことを改めて認識したという、恥ずかしい次第です。原因2もあります。

トピ内ID：2804677728

...本文を表示

　無理ですね・・・

2015年02月28日 11:30

＞その度に私なりに誠意を持って謝っています。今回のことでも、謝りました。謝ればいいってもんじゃないんですよ。謝ってくれた、そのことはじゃ許しましょう。でも何度も同じような事があって、あなたと一緒にいたいとは思えない。あなたと特別親しくするつもりはない、そういう事ですよ。仕事上、最低限の関わりで良いですね。謝って許してくれた時期はもう終わり。あなた変わらないよね、同じこと何度もするしね。もう期待もしないよって事です。見切りつけられました。もうしょうがないです。関係修復しようともがくこと自体がもう迷惑です。仕事だけは淡々とこなすように、それ以上は必要以上に関わらない。そういう仕事上の関係だけでやりすごしましょう。それがお互いのためです。

トピ内ID：4973655631

...本文を表示

原因１まで読みました

🐤

夢野

2015年02月28日 13:00

トピ主さんは侮辱するつもりはないんですよね、正直なんだけで。同僚は自己主張が強いというよりは、自意識過剰な人なんでしょう。原因１を読みましたが、客観的には巻き添えを食っているのはトピ主さんの方なので、お気の毒です。きっとトピ主さんこんな感じのこと言ったんじゃないですか？「あ、ごめんなさい！あなたがこの業務が出来ない事を忘れてお願いするなんて、ごめんなさい」この場合、同僚は忘れていたことに腹を立てたのではないのです。「業務が出来ない事」が本当の事で、それを気にしているから怒ったのですよ。痛いところを突かれた・・・トピ主さんがいないと業務ができない自分を再認識させられてキレてしまったのです。まあ本人は「忘れるなんてありえない！」と原因をすり替えて怒りを表現するのでしょうけど。怒る同僚は厄介な人です。普通の神経なら、逆に申し訳なさに謝るところですよ。まあ結局は傷つけているんですけどね。

トピ内ID：6135739737

...本文を表示

原因2

ぴよトピ主

2015年03月02日 11:59

続きの投稿遅くなりすみません。原因1に書いた出来事の翌日の出来事です。彼女の好きなキムチをお見舞いがてら渡し他時のことです。そのキムチは、特別な場所でしか買えない物ですがパッケージが、ビニール袋に入っています。ビニールの口を結んであるだけなのです。彼女には開けられないかなと思ったけど、渡す時に私は、笑ってごまかしながら「もしかして開けられないかもしれないけど」これだけ言いました。その日の帰宅時に渡したので、翌日の朝なんか様子がおかしかったので、どうしたのかなぁ？なんて思っていたら、こんなことになっています。これは先週2月23日の週のことです。 3月になっても、状態は変わりません。早退の件は、彼女が同じ職場で違う職種の方を穴埋めに頼んでいました。上司には、彼女から私の早退の件を話されてしまい、私はそこまで大事になるんなら、早退しないつもりだったのですが、強制的に早退することになりました。上司は、今回の件は容認してくれましたが、違う職種の方を穴埋めにする事は良くない様子でした。でも、彼女は今後休むなら代理をたててといってます。

トピ内ID：2804677728

...本文を表示

治らない

猫

2015年03月02日 17:25

トピ主様は、ご自分を無神経だと思っていない気がします。キムチの件も、手が不自由なのを知りながら、「もしかして開けられないかもしれないけど」なんて、意地悪ですよ。他人にされて嫌な事が分からないのでしょうか。もしかして、トピ主様は、そう言われても平気な人なのですか？早退の件は、上司に相談する方が良いと思います。キムチの件は、あけやすい容器に入れるか、何もしない方が良かったと思います。無神経な人は、相手の気持ちを考えられない人たちだと思っています。多分、一生治らないと思いますよ。身近にもっと酷い人を見ているので、そう思います。

トピ内ID：3606098770

...本文を表示

レスします

おじさん

2015年03月03日 12:12

当方も若いころは友人や知り合いから無神経だのデリカシーがないなど散々言われてきたので親近感を覚えます。 <自分で何気なく言ってしまったことで、相手に対して傷つけてしまうことがよくあります。> それだけはっきりした自覚があるのなら治らないほうが不思議です。話しながら相手がどう思うか考えることはある意味で社会人の第一歩のようなもので頭がまわる・まわらないという問題ではないです。そもそも相手を大事にする気持があれば傷つける言動はしないものです。ちなみに当方も若いころは自分では悪気のない発言と思っておりましたが、年とってみると他の人を大事にする姿勢がまったく欠けておりました。その職場の同僚の指摘には感謝すべきです。トピさんなりに誠意を持って謝っているのでしょうが、同じことを繰り返すのでは、彼女に「あなたはいつも謝ってもすぐに忘れるから。」と言われても仕方がないでしょう。性格は治ります、と断言します。ただ変わりにくいことは事実で努力が必要です。彼女にはひたすら誠意をもって謝罪し続けるしかないでしょう。簡単な関係修復方法などないです。

トピ内ID：4196390509

...本文を表示

eoさん、ありがとうございます。

ぴよトピ主

2015年03月03日 11:00

そのとおりですね。今は、もう必要なことは、筆談で行っています。

トピ内ID：2804677728

...本文を表示

夢野さん、ありがとうございます。

ぴよトピ主

2015年03月03日 12:12

彼女に言われたことで、そんなこと考えればわかるはずなのにどうしていつも忘れちゃうの？よく言われます。例えば、誰かと会話をしていても、話す内容がこの内容をここで話して相手がどう思うか考えてから、発言をしようとしていると、会話の内容がすでに変わってしまったするので、コミュニケーションができないから、だったら初めから話さな方がよいと彼女に伝えたら、理解してくれなかったです。ですが、今日もうこれ以上傷つけられたくないので、筆談にしようとと言われました。

トピ内ID：2804677728

...本文を表示

専門家の受診をお勧めします

😑

ワルサー2.8秒

2015年03月03日 12:12

自分がトピ主さんの立場だったらどうするだろうと思いつつ、トピ立ての時からずっと読んでいました。 1の時、私なら、まず上司にAさんが出来ない業務を他の人に割り振れないか相談しに行くと思っていました。 Aさんが療養中故、確かにトピ主さんに負担があるかもしれませんが、それは期間限定で会社から与えられた仕事。なら、その間はそれについてはトピ主さんに責任があると思うし、急用で対応できないなら対応策をとらないといけないように思いました。ですが、Aさんも仕事は出来る人なんでしょうが、今は思うようにできない分、そのストレスをトピ主さんにぶつけようとしているようにも見えるなと思い、 2がアップされるまでレスは控えようと待っていたのですが……。 Aさん優しいですね。間違いを指摘してくれるなんて。自分なら何も言わず、心の中でトピ主さんをシャットアウトします。

トピ内ID：7224638444

...本文を表示

天然？

める

2015年03月03日 12:12

手を怪我して使いにくいのにあえて「あけられないかもしれないけど」ってイヤミ？それともわざとあけられないようなもの持っていった？これって無意識でやってるのかな？私の職場にも天然の人いるけど、無意識に人を傷つけてるんだよね。たとえば名簿の話になったとき再婚した人にしつこく前の苗字聞いたりとか。見兼ねてわたしが新しいものを作りましょうと言っても、前の苗字で検索したらすぐだから～とか言って悪気なく何度も聞いたりするのね。少し光沢のある素材の服を着てきたひとには「その服プロレスラーみたいですね。よく似合いますよ」とか言っちゃうし。これ彼女なりに褒めてるつもりなんですよ。長年つきあってると悪い人ではないとわかるんだけどね。言動には気をつけたほうがいいとか思います。あとは本当にあなたの人がらがよければいつかわかってもらえますよ。

トピ内ID：7879512799

...本文を表示

確かに

2015年03月03日 17:01

＞彼女には開けられないかなと思ったけど、渡す時に私は、笑ってごまかしながら「もしかして開けられないかもしれないけど」これだけ言いました。本当に無神経ですね。なんでだか分かってる？多分今でも気付いてないのでは？ビニールで開けられない物だったって事は問題ない、はさみでも切れるでしょうから。そんな事言ったら開けにくいものは沢山あるし。問題なのは、あなたが笑いながら「もしかして開けられないかもね」と言った事だよ。笑ってごまかす？そんな事したから彼女は、手の不自由な自分をバカにしたように笑ったと感じたんでしょうね。足の不自由な人に向かって「あなたじゃこの階段登れないかもね(笑）」ってやったようなものです。相手が不快に感じるの分からない？開けにくくてやばいと思ったのなら「開けにくい物になってしまったけど大丈夫かな？」と一言気遣いが必要だったんですよ。必要な言葉は「なんか開けにくいものでごめんね」ですよね。開けられないかもしれないけど・・だからなに？って話なの。だから「ごめんね」でしょ、でもあなたはそこで(笑）をつけた、バカにしてるの？嫌がらせ？と感じられても仕方ない。

トピ内ID：4973655631

...本文を表示

それに・・

2015年03月03日 17:01

＞早退の件は、彼女が同じ職場で違う職種の方を穴埋めに頼んでいました。なんで彼女がやるのよ、あなたが自分で他の人を探すべきでしょ。自分の事なのに人に丸投げして図々しいんですよ。早退がしたかったのはわかる、彼女に相談したのも分かる、でもそこで彼女があなたの代わりに引き受けられるような状態じゃないとわかったら・・「ごめんね。あなたに頼むのは無理だよね。そんな状況なのに・・、他の人に頼んでみるわ」と自分で打開策見つけるべき話でしょ、なんで彼女があなたの代わりに別の人見つけてるんだか。そうまでして他の人を探すつもりなかったのなら「そうだよね、無理だったね。早退するのはやめるわ」と彼女に言えば良かっただけ～。もしくは彼女が先に率先して他の人を探してくれていても・・「ありがとう、なんかごめんね、自分で探すべきなのに代わりに探してもらっちゃって。本当ありがとう。」ですよね。お礼言いました？＞でも、彼女は今後休むなら代理をたててといってます。当たり前です。自分で代理探せよ！って話です。人に丸投げするなって事。今回は私がやったけど、次回からは自分で他の人探してくださいって警告です

トピ内ID：4973655631

...本文を表示

レス読みました

🐤

夢野

2015年03月03日 23:31

筆談はトピ主さんにとっても悪いものではないんじゃないですか？考えながら話すことは難しくて出来なくても、筆談だったら書いてから見直したりできますし。面倒だから必要事項のみになるでしょうし。同僚はトピ主さんと業務以外で関わりたくないと思っているようですから、もうそれでいいと思いますよ。お二人にとってそれが一番うまく行く距離感なのかもしれません。合わなさそうですから、程よい距離をとっておけばいいのです。無神経な発言をしないためには、とにかく相手が欠点だと思っていそうな所には触れない事です。ハゲてきた人に髪の話をしないとかね。今回の同僚の場合は怪我でしょうか。ちゃんと相手を観察していると、何にコンプレックスを持っていてどこに触れると傷つくのか、きっとトピ主さんにも分かってきますよ。それに何言われたってへっちゃらな丈夫な精神の人もいますから、トピ主さんはそういう人と仲良くしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6135739737

...本文を表示

どっちもどっちだけど、トピ主様のほうが少し悪い

✨

ヒュペリオン

2015年03月05日 09:59

話す前に、軽く深呼吸しながら考える。これだけでも少し増しになると思う。多分、余計な一言が多い。だったら、必要なことだけ話したほうがいいと思う。ただ、骨折はトピ主様のせいではないし、それで彼女がトピ主様に余分に仕事をしているところがあると思う。そういう部分に感謝無く、私のことを考えろは呆れる。トピ主様は仕事をしてくれているとかいているけど、出来て当たり前の会社の仕事。迷惑をかけているのは彼女も同様だと思う。彼女は自分勝手だし我が強いとおもう。そしてモラハラ気味。早退の相談をするときは彼女ではなく会社にするべき。会社がオッケー出すのなら、彼女に文句を言う資格は無い。仕事だから。代理の人を立てるのは彼女が会社にお願いすること。そこら辺、両方ともわかってないんじゃない？キムチの話だけど、笑ってごまかすはダメだと思う。空けられないものをもらっても相手も困るよね。しかも食べ物で。そこは機転を利かせるべきだと思う。せっかくの好意が台無し。もったいないよ。同僚は友達ではないよ。少しだけ距離は置いたほうがいい。傷ついているのはお互い様だよね。

トピ内ID：3328061853

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

余計な一言が多い＆人を頼って当たり前

🐱

三毛猫

2015年03月05日 11:04

まず、トピ文とトピ主レスを読むだけでも余計な一言が多いです。キムチの件もそう、「これ良かったら食べてね。」とだけ言ってさっさと帰れば良かったのです。＞「もしかして開けられないかもしれないけど」手を怪我している人に言ったら嫌味と捉えられてもおかしくない。早退の件もそう、何故トピ主が早退するのに同僚の彼女が替わりの人に頼まなくてはいけないの？トピ主が早退するならトピ主が自分で替わりの人に頼んで頭を下げなきゃいけないのでは？もし、それが出来ないなら上司に相談して指示を仰ぐ、同僚の彼女は基本ノータッチが社会人のマナーじゃないの？兎に角、余計な一言が多いでので筆談は賛成します。雑談などにも極力参加しないように勤めて下さい。

トピ内ID：3410391603

...本文を表示

うん？

2015年03月05日 17:29

＞相手がどう思うか考えてから、発言をしようとしていると、会話の内容がすでに変わってしまったするので、コミュニケーションができないから、だったら初めから話さな方がよいと彼女に伝えたら、理解してくれなかったです。いろいろ考えながら話しているとコミュニケーションが出来なくなる。考えている間に話題が変わっちゃう（確かにそうなってしまいますね・・）でもだから何ですか？だから私は何も考えずにいい加減に話をしてしまうんだ！って言訳ですか？だったら初めから話さない方が良いってどういう意味？そうやってアレコレ考えて人に気を使いながら話すくらいなら私は話さない方がいい！って、そういう考えだって事？そうだとしたら、そんなの誰も理解してくれないよ。結局「私は思いついた事をよく考えずに話すよ！だって気を使いながら話していても会話に遅れちゃうもん。そうなるくらいなら無神経な発言したとしても適当に話した方がまし！」って事なら、誰もそんなあなたに共感などしてくれないよ。え～？開き直るんだ～と引かれてしまうだけです。話さない方が良い！と言ったから「じゃ、筆談で」となったんだね、あなたの希望ですね。

トピ内ID：4973655631

...本文を表示