深刻な状況の同級生の様子を逐一報告する友人について

レス12

（トピ主 4 ）

☂

アサリ

2015年02月27日 16:30

ひと

10年以上連絡も会ってもいない同級生Ａがホスピスに入所していると、先日友人Ｂから聞きました。
部活も一緒で、一年だけクラスも同じだったのですが、本当に疎遠になってしまったので、お見舞いに行こうという誘いを断りました。
それから、何故かＢはお見舞いに行く度、Ａの様子を報告してくれるようになりました。
心配ですが、疎遠になってしまった関係なのに、今更、友達面されても、Ａや家族は困惑するだけだと思います。
Ｂとしては聞いて欲しいだけかと思いますが、私には重すぎます。
どう対応するのが良いでしょうか？

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お断りする

🐤

ナナ

2015年02月27日 18:27

10年以上も音信普通だった人の死期が近いことを知っても、普通は何もしないと思うのですが、Aと10年以上も音信普通だったのはトピ主さんだけで、Bは交流があったのでしょうか？ Bもずっと音信普通の仲だったなら、その行動は奇妙でしかありませんが、BにはBの考えがあるのでしょうから特に意見はしません。ただ、BにはAについての報告をやめてくれる様に言います。「もう10年以上も付き合いが無いのに、ホスピスに居ることを知ったからといって、今更しゃしゃり出て行こうとは思わない。私がしてあげられることは何もないのに、逐一報告を受けるのは精神的に辛いだけなのでやめて欲しい」と。それでBから「お見舞いにも行かず、話も聞きたくないなんて随分と冷たいね」などの批判を受けたら「病気だと知ってから友達面されても、本人も家族も困惑するだけだと思うし、私がAの立場なら親しくもない人に急に来られて、病気の自分を見られるのはイヤだから」と言います。このままでは、命が尽きるその日まで詳しく報告されてしまいそうですから、お断りしましょう。 Bが無神経です。

トピ内ID：3066602163

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Aさんの友達面する必要はなくて

❤

マロングラッセ

2015年02月27日 18:27

Bさんの話を聞いてあげるのが、重いとのこと。素直に打ち明けてはいかがでしょう。 Bさんも減らしてくれるかもしれませんよ。 Bさんもいろいろ思うことがあって、トピ主さんに話すのでしょう。そういう経緯を語ってくれるかもしれませんね。

トピ内ID：7919145060

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でももし行かれるのなら早い方が良いですよ。

🐱

neko

2015年02月27日 19:32

Ｂさんは友達に起こった不幸を誰かと共有したいのです。もちろんＢさんがＡさんを心配している気持ちは本物です。さぞかし心を痛めて、力になりたいと思っておられるでしょう。けれどその気持ちとは別にこれも彼女にとって一種のイベントです。友達が病気になって何とか力になりたいと頑張るイベントなのです。主様はそのイベントに巻き込まれてしまっていますね。「教えてくれなくても大丈夫だよ。又聞きで聞いても分からないから」ではお見舞いに行こうという話になりますから「大勢で押しかけても迷惑だよ」と断りましょう。でももし行かれるのなら早い方が良いですよ。Ａさんがまだお元気な間が良いと思いますよ。

トピ内ID：8437745523

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ヤだな・・。

紅蓮の弓矢

2015年02月28日 15:39

私は深刻な状況の方です。私にも、他人のうわさ話が大好きな友人がいろいろ心配して連絡くれますが、きっと誰かに駄々漏れなんだろうなと思うと心配してくれる気持を手放しには喜べない自分がいます。要するに、その友人を信頼しきれていないからなのですが・・。 Bさんは、こんなに心配してあげてる自分を誰かにアピールしたいのです。そして、それを聞かされ迷惑そうなあなた。ほんとにイヤな図です。お見舞いを断ったあなたの対応は賢明です。少しの間着信拒否するなどしたらいかがでしょう？もう間もなくこの話も終わることでしょう。そしてその話は他人にこれ以上流さず、そっとしておいて下さいね。

トピ内ID：3847258908

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トピ主です。

アサリトピ主

2015年02月28日 15:39

皆さん、ありがとうございます。ＡとＢとの関係ですが、それなりに交流はあったと思います。でも、３年前から癌を患っていたのに、Ｂに伝えたのは最近という事なので、大親友というわけでもないようです。ちなみに、Ｂと私の関係も最近は、年賀状をやり取りする位です。ＬＩＮＥでＡに寄せ書きしようという話がきました。それも何だか違うような気がするのですが…。

トピ内ID：7206512330

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2度目です

🐤

ナナ

2015年02月28日 16:53

＞ＬＩＮＥでＡに寄せ書きしようという話がきました。それも何だか違うような気がするのですが…。私も違う様な気がします。寄せ書きに誘われた顔触れがどの様な顔触れなのか分かりませんが、おそらくBはトピ主さんに知らせて来た時の様に、自己判断で様々な友人知人に声を掛けているのですよね？果たしてAは、そうやってあちこちに病状を広められることを望んでいるでしょうか？ Aから直接打ち明けられた友人達がメッセージを送るのならまだしも、Bの判断で勝手に方々へ広められ、その結果集まった寄せ書きなどAにとって嬉しいでしょうか？紅蓮の弓矢さんの「駄々漏れなんだろうなと思うと心配してくれる気持を手放しには喜べない自分がいます」というお言葉が胸に突き刺さりました。また、nekoさんのレスにある「もちろんＢさんがＡさんを心配している気持ちは本物です。けれどその気持ちとは別にこれも彼女にとって一種のイベントです。友達が病気になって何とか力になりたいと頑張るイベントなのです」というのも、正にその通りなんだろうな…という気がしました。 Bは良い人なのでしょう。しかし、Aの立場に立てていない気がします。

トピ内ID：3066602163

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同じことがありました

えり

2015年03月01日 17:19

Aの立場のとBの立場の友人がいました。 2人ともクラス会で会う程度の間柄です。余命3ヶ月というAの病状を聞きつけたBがAを見舞ったそうですが 2回目の見舞いはなかったそうです。 A夫に断られたから。ホスピスにいるってことは外見だって想像以上に変化が大きいものです。それをAやA夫は赤の他人のBに見せたくなかったんでしょうね。私でさへそういう想像をするのに、Bの行いは自分の善意を前面に出し肝心のAの心中を思いやっていない。善意の押し付け、イベント感覚、自分は善行をしているという自己満足でしかないと思いますね。私は見舞いも手紙も断りましたよ。風のように世を去りたいというAの気持ちに背きたくない。心の合掌するしかありませんが、それがAの気持ちに聡ことだと今でも確信してます。 Bには話しても理解できなようでした。この世を去る前に友人達にきっと会いたいはず・・ですもの。幼いですね。

トピ内ID：6650940621

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トピ主です

☂

アサリトピ主

2015年03月02日 11:01

皆さん、ありがとうございます。Ａへの寄せ書きの話は、同学年の部員全員に伝わったそうですが、止めようという意見が多く、無くなりました。しかし、Ａが私に会いたがっているそうなのです。Ｂから、会ってあげて欲しいと連絡が来ました。実はＡから嫌な事を散々されたので、疎遠にしていました。それでも会いに行くべきでしょうか？何だか分からなくなりました。ご意見を引き続き頂けるとありがたいです。

トピ内ID：7206512330

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Aの家族から連絡が来たら、そこで初めて考える

🐤

痩せたモスラ

2015年03月02日 15:59

＞Ｂから、会ってあげて欲しいと連絡が来ました BはAの身内ではありません。他人です。私ならタイトルのようにします。 Bには、「ご家族から直接連絡をいただいていないので、今の時点では遠慮する」とはっきり言います。 Bは自分の＜善行＞に酔ってしまっていますね。ちょっと引いた目で見てみて下さい。哀れというか幼い（えりさんのレス）というか。こういう人はやっかいです。自分の善と正義にどっぷりと浸ってしまっているので、まわりが何をどう言っても聞く耳一切持たないと思います。そのうちAの家族にも、善を押し付けかねない。主さんに罪悪感を持たせるような言動をするかも知れません。動じないこと。説明や言い訳（＞実はＡから嫌な事を散々されたので、疎遠にしていました。）は言ってはだめ。Bに隙を与えてしまいます。ご家族からの直接の連絡．．の一点張りで行くことが賢明と思います。実際Aのご家族から会って欲しいと頼まれたら、私なら会いに行きます。でも決めるのは主さん。会いに行かなくても、それは全然悪いことではないと思います。

トピ内ID：6125966581

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痩せたモスラ様に同意します

えり

2015年03月03日 11:00

2度目のレスです。もしAさんが既婚ならご主人からの連絡、未婚ならAさん家族からの連絡があって初めて見舞うことができると思います。一言でBさんに会いたいと伝言されても憐憫に支配されて「善行の私」の渦中であるBさんに冷静な判断できると思いません。本当にAさんの意思かどうかもわからないでしょう？「アサリに会いたい？会いたいよね？」って誘導してる可能性だってあります。冷静に様子を見て「家族からの連絡なら考える」と伝えるに留めたほうがいいと思います。

トピ内ID：6650940621

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トピ主です

☂

アサリトピ主

2015年03月05日 17:29

モスラ様、えり様、ありがとうございます。ＢにはＡの病状を知らされても、心が痛むだけで、何も出来ないから、もう知らせないで欲しいと言いました。また、共働きで子供も小さいので、見舞いも行けそうにないと断る事が出来ました。Ｂには、親に預けたらとか仕事休んだらなど色々言われましたが、仲良くない知人程度の人にそこまでしないよとはっきり言えました。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：7206512330

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トピ主です

アサリトピ主

2015年03月24日 17:00

もう見ている方はいないと思いますが、報告します。同級生Ａは他界しました。Ｂはじめ他の同級生が告別式に出席し、私はお花代を出しました。しかし、今度はＢから連休に皆で集まって遊ぼうとかＡに捧げる文集(？)を作ろうという話が持ち上がりました。疎遠だったとはいえ、同級生の亡くなった直後にそんな話題を出せ、賛同している人の気持ちが理解出来ません。当然、全て断るつもりですが、間違ってないですよね？

トピ内ID：7206512330

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