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婚約者の金銭感覚が原因で両親ともめています

レス562
（トピ主 6 ）
😢
ブルー
恋愛
来月に結婚を控えている者です。（38歳女性、婚約者41歳） 挙式や新居の準備を進める中、私の両親が以下の理由から「婚約者が我儘でケチすぎる」と結婚に反対し始めています。 １．婚約指輪のダイヤが小さ過ぎ（0.2ct弱）。結婚指輪も、私が欲しかったデザインは付け心地が悪いと言われ、しかも装飾のないシンプルなものしか付けたくないと主張するので、止む無く彼の希望に合わせた。 ２．新居を選ぶ際、彼が希望する地域は家賃相場が高く、広さや設備のランクを落とさざるを得なかった。 ３．結婚式場は、私の第一希望が「高すぎる」と反対され、彼の推す公共系の施設に。ドレスも、パック料金を超えるものは試着すらさせてもらえなかった。 ４．冷蔵庫や炊飯器は「平日の残業や土日の外出で、自炊の回数が少なければ元を取れないので不要」と言われ、どうしても欲しければ私が毎日必ず食事を作るのが条件とされた。 ５．結納金代わりに、家財道具の支度金として彼の実家から百万円を頂いていたが、彼は「元はといえばウチの金だから、できるだけ節約して残りを貯金したい」と、品質は度外視で何でも格安チェーン店で買い揃えようとしている。 父には「本当に収入がないなら仕方ないが、一流企業勤務でご実家も貧乏ではない。男は多少無理してでも花嫁の希望を叶える努力をするべきなのに、ここで金をケチるのは愛情をケチるのと一緒だ」と嘆かれ、母には「こんな扱いを受けて嫁ぐなんて惨め」と泣かれます・・・。 私は、金銭感覚のズレは彼の個性として受け止める心構えで両親を説得していますが、ここまで身内と言い争ってまでも結婚していいものか、悩み始めてしまいました。 彼にも「だったらご両親も、君が若いうちに金持ちとお見合いさせればよかったのにね。」と皮肉を言われ、今は結婚準備が憂鬱でなりません。どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：2881599711

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えっ？

041
マロン
一生苦労します。 子供の教育費とかも…。

トピ内ID：2070487110

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ご両親は正しい

041
みず
そんな男、絶対なしでしょう。 あなたも今は結婚するというハイな気分で目をつぶっているのかもしれませんが、 今後何十年かそんなケチ男と一緒に毎日生活するんですよ？ ありえません。 ご両親はあなたの幸せを願っています。 今から先が見えているんです。 あなたも早く目を覚ましたらいかがですか？

トピ内ID：7936822938

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人生お先真っ暗な感じ？

😝
にこ
冷蔵庫もない生活を送るの？？？ 冷蔵庫を買うことの引き換えに一生炊事をすることを約束させられるの？ うわぁ～悲惨。 そりゃ親も泣くわ。。 結婚するのも親を泣かすのもあなたの自由だけど、 これだけは確実に言える！絶対幸せな生活は送れないよ。 食品なんて外国産だろうと添加物たっぷりだろうと安いものしか買わせてもらえないから。 毎日食事作る契約で冷蔵庫買っても、食費１万でやれとか言われそう～

トピ内ID：8900997690

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冷蔵庫はいるでしょう！ケチにも限度がある。

🐧
匿名
確かにそのお相手は節約家ではなくて、ただのドケチですね。 浪費家よりはましといえども限度があります。 炊飯器は100歩譲っていらないとしても(土鍋で炊けますし)、冷蔵庫はいるでしょう！夏場は飲み物とかどうするの？ケチなのにお茶もわかさないの？氷もおかないの？色々びっくりです。 その人と結婚して本当に幸せになれるの？ 年齢的にもしかしてお子様は考えてらっしゃらないのかもしれませんが、子供が生まれて冷蔵庫もない家なんて可哀想・・・ 状況が変わったらまた考えも変わるかもしれませんが・・・ というか、自炊の回数云々のところを見るとトピ主さんも働いてらっしゃるんですよね？ そこまで彼の言う事を１から10まで聞かないといけないの？ 一般良識にかけるモラハラ夫だと思いますよ。

トピ内ID：0613634731

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やめた方がいい

041
もえ
結局はケチと節約の境界線はどこか？ということですから、人それぞれで答えは異なるでしょう。 但し結婚間近で舞い上がっていて、彼の事はあばたもえくぼのあなたより両親の方が冷静に見ていることは確かです。 特に気になるのは４番。 いくらなんでも炊飯器や冷蔵庫も買いたくない、なんていう人はいません。 彼が料理するならいいけどそうではなくて、今度は買うことを条件にあなたが絶対料理をするなんて条件の押し付け？ そこまで行くとやはりその彼は変でしょうね。 多分結婚したらもっと酷くなりますよ。 ４１歳まで独身なのもその性格のせいでしょう。 まともな女性ならみんな裸足で逃げ出します。 あなたは自分がアラフォーだということで、とにかく結婚さえできればいい、と彼の欠点を無理してみないようにしてませんか？ でもそんな彼と結婚するぐらいなら、独身のままでいて賢明な両親とずっと一緒に暮らしたほうがましです。 それとトピを読むと彼ばかりが条件を押し付けているように見えます。 その辺も大丈夫ですか？ 披露宴間近だろうとなんだろうと、その彼はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：4403312941

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レスします

041
koma
おもしろいですね。 そもそも、トピ主さんがそんな細かいことを話さなければ起こることすらなかった問題だということ、分かってます？？？ 間に入って調整しているつもりなのでしょうが、そもそも自分が巻き起こした問題なんですけど だから、婚約者さんにもそう言われちゃうんですよ。 私のうちは仲良しですけど、炊飯器や冷蔵庫に何を使っているかなんて、親は知りませんよ？？ 自分達だけ常識人ぶってますけど、 「二人で話し合って決めたことなら応援するのが親だと思いますが」 って言われたら、トピ主さんの親はなんて返すのでしょうね？

トピ内ID：2122291089

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ケチだけどあなたもちょっとずうずうしいかと

🐶
どっちもどっち
１・２・３は（個人的にはあまりお金かけたくないです）話し合って彼の貯金とも相談する分野。豪華にしたいだろうけど先立つものがなければしょうがないよ。相手が庶民だったら我慢もしないといつまでも結婚できないよ。 ４は今時冷蔵庫もないってありえないわ～「毎日自炊じゃないと」も謎。時々自炊だったら夏は冷たいもの飲めないの？しばらく共働きなら「毎日自炊なら半分はあなたも作るの？」って聞いてみれ。モラハラの匂いがするような…。 ５はね。家財道具は嫁が好きなのを買い揃えていいことになってるよ。女なら好きなテイストの家具とかあると思うので。それを安物に済ませたいって言うのはあんまり聞いたことない。ただこういう傾向で揃えるって言うのは一緒に見に行ったり事前に話し合いが必要。（妙にメルヘンチックなのも男は嫌だろうし） 結論。私だったら話し合ってお互い譲り合えないなら結婚はあり得へん。彼との共通の知人がいるなら常識を叩き込んでもらうのがいいかと。彼は結納の常識とか何にも知らないと思う。ただお金のことは男ばっかりもつと言うのも無茶なので自分も費用の半分出すとかすればいいんじゃないの？

トピ内ID：3989477042

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主さんが不満なく幸せなのかどうか

♨
白蛇
私なら別れます。だって彼との生活では共に成長し心が豊かになれるとは思えないからです。 親に何を言われようと主さんが１ミリの不満もなく彼の言動態度を素直に受け入れれて幸せなら良いだけでしょう。 少なからず主さんにも不満があるから親の言葉に迷いが出てくる訳です。 結婚ってお互いに【この人となら共に苦労してもいい】覚悟がいります。 なくても結婚は出来ますが、その覚悟があるのとないのとでは結婚生活の内容は変わってきます。 彼と一緒に居て同じ家で生活して、潤いや心の豊かさに包まれた生活が出来ると思いますか？ きっと結婚してからも個性だから・・・と思いつつも不満がつのり愚痴る主さんの姿が目に浮かびます。 話し合いが出来ない男・押し付ける男・思いやりのない男、ですよ、彼は。 なんでそんな男と結婚したいんですか？ 彼との結婚で幸せになれるとは思えませんね。夫婦関係としても対等でもなさそうですし。 今の主さんの年齢だったら彼と結婚せず次にいったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：9170567842

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やめたら？

041
十把一絡
現実的で倹約家の彼と、 >男は多少無理してでも花嫁の希望を叶える努力をするべきなのに、ここで >金をケチるのは愛情をケチるのと一緒だ というような時代錯誤のご両親を持ったトピ主。辞めればいいんじゃないですか？ きっと上手く行きませんって。

トピ内ID：0925899860

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よくわからない

041
こんぺいとう
１、男性はデザイン性が高い結婚指輪は仕事の邪魔になりかねませんし、そもそも中年の男性はシンプルな指輪の方が好きで普通だと思います ２、通勤時間を考慮しての事なら仕方ないです、賃貸なんだし ３、結婚式の費用は折半ではないのですか？全額彼持ちなら文句は言えません ４、共働きですか？逆に言うとご飯を作らなくてよいなんてラッキーでは？ まぁ冷蔵庫はあった方が便利なのでトピ主さんが自腹で買えばいいだけの話です ５、考え方の違いです 38歳なら貯金も結構ありますよね？ 結婚に当たってトピ主さんが自腹を切っている印象が文章からは感じられないのですが それが原因では？ 今時全部男性が出して当然じゃありませんよ 自分の希望をかなえたいのならそれ相応の金額を自腹きらないとダメだと思いますが レスを期待しています

トピ内ID：1033276653

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38歳でしょう？思い通りにしなさい

😠
じいじい
　この一言ですね。子供じゃあるまいし、自分たちのお金をどう使おうと勝手でしょう。 　彼のお金？いいえあなた達夫婦のお金です。どう使おうがあなた達の勝手です。親など関係ない。いっそ披露宴などやめたほうが良いのに。かれは、無駄だと思っていますよ。

トピ内ID：6082610971

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差額は自己負担すれば解決でしょ？しないの？

🐤
おっと
式も衣装も希望があるなら、差額は自己負担で解決でしょ。 家も家電も然り。 １） 勝手に買われなくてよかったね。 一部あなたの意見が通ったんでしょ？ 勝手に準備されてたら、それさえ叶わなかったことです。 ２） 通勤を考えてのことなら、あなたが妥協しないといけないと思います。 通勤＞広さと設備 だと思うから。。。 ３） 式場もドレスも、どの家庭でも妥協は付き物。 ４） 自炊しそうにない人に提示しそうな条件ですね。 信用されてないのでは？ ５） 結納金がない場合も最近は非常に多いみたいですね。 一応結納金の代わりを頂いているなら 勿論お返しはしてますよね…？ ちなみに私のところも結納金なし＋式は私たちと私の親が負担、です。 あなたのお父さんも、 彼のご実家の話を持ち出すなんて、なんて強欲だという印象。 うちも私の親がそれなりの収入だから 義両親が 私の親にたかるような言動が多くて、トラブルになってます。 逆の立場になると、非常に不愉快で不信感しかないですよ。 気をつけてくださいね。 更に ＞無理してでも花嫁の希望を叶える努力をするべき ３８歳まで結婚できない理由がココに…

トピ内ID：3366393851

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金銭感覚が合わないのはきつい

041
ままりん
あなたももう38歳　この結婚をやめたら後がないっていうのなら多少の我慢は仕方がないとは思いますが あなたが専業主婦になって彼が財布を握り、毎月家計をチェックされる生活になるのなら金銭感覚の違いは厳しいと思います 指輪、住居の我慢はともかく、冷蔵庫、炊飯器をいらないっていう人と生活できますか？ 冷蔵庫のない家って日本で学生1人住まいですらないと思うのですが　これはケチというより価値観が違いすぎます 式場も女性の夢である希望の会場を却下して公共施設って悲しいですね 彼に貯金をしたい理由を聞いたことがありますか？ 普段は贅沢しないで、貯金がたまったら2人で海外旅行へ行こうとか、理由があるのならいいですが 使わせてくれず貯金するだけなら、あなたが経済DV的生活に我慢できるかどうかですね

トピ内ID：3441115542

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そりゃご両親が正解

🐤
キャベジ
冷蔵庫もなし！？なにそれ、昭和初期の生活ですか？ あり得ない。お父様のおっしゃる通り、お金がないなら仕方ないけど、トピ主さんに少しでも楽させようとか喜ばせようとかいう気持ちがないのでしょうか？ 何も食洗機やお掃除ロボット完備にしろなんて言っていない。炊飯器と冷蔵庫でしょ？！その話を聞いてトピ主さんのお友達はなんておっしゃいますか？ 今後子供が出来てもその生活になるの！？ トピ主さんがそんなケチくさい生活をしいられてそれを彼の個性と言えるなら外野は何も言えないけど、私が親なら娘婿になんかとんでもない！むしろ親戚付き合いなんか絶対したくない類の人間です。今後、入院費や親戚友人付き合いにかかせない慶弔費、子供の教育費、習い事などの際「もったいない、もったいない」とケチられ、惨めな思いをして恥をかくのはトピ主さんですよ。よーく考え直してみて！ 私には娘がいますから、泣くお母様のお気持ち痛いほど分かりますよ。娘が愛され、大切にされ、尊重されて結婚する姿が見たい。お金をかければいいとかじゃなく その彼からはあなたへの思いやりを感じない。彼はあなたを愛してなんかいませんよ。

トピ内ID：0273474472

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トピ主さん母が正解

🐴
うま
>こんな扱いを受けて嫁ぐなんて惨め ということです。 ですが、扱いではなく男性の考え方がこれです。 トピ主さんが彼の考えに賛同できない、おかしいと感じたなら結婚を止めればいいだけだと思いませんか？ >だったらご両親も、君が若いうちに金持ちとお見合いさせればよかったのにね 残念ですが正論です。 お金に関する考え方、結婚に関する考え方の違いなのでどちらが正しいというわけではありません。 嫌なら結婚中止、結婚したいなら彼の考えを受け入れるしかありません。 ただ、自分がトピ主さんの親なら結婚に反対します。

トピ内ID：5117098246

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じゃあ

🐱
minon
ご両親は一生トピ主さんが独身でもいい、乾坤なんてやめちまえ、ということなんですか？ まあ４はないかな。冷蔵庫は毎日料理しなくても必要ですよ。 逆に冷蔵庫と炊飯器がないということは料理は一切しなくていいってことですかね。毎日素敵な外食をさせてくれるというならケチではないような。 彼とは恋愛？

トピ内ID：0055405756

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私はお父様のご意見に賛成です。

041
翁
もちろん最終的にはトピ主さんが決めることですがね。 男だから女だからではなく、 結婚は「相手のために贈ることを喜びとする」精神がないと なかなかうまくいくものではありません。 それは別に金銭的なリソースに限った話ではない。 たぶん「トピ主の希望なんだから自分で出せばいいだろ」という声が 出るでしょうが、現実にどちらがいくら出すかは問題ではない。 「負担が釣り合っていれば(等価交換であれば)いい」であるとか 「自己欲求自己負担の原則に適っていればいい」という考え方は、 むしろ結婚生活においては大きなストレス要因になると思います。 なぜならそれは「取引」の発想であり、ポリシーだから。 取引を基調として結婚生活を構築するのは本当によくない。 なぜなら取引とは、構造的に「相手のやることを値切り、 自分のやることに高い値段をつける」ことが 「あたりまえ」のスキームだからです。 そんな結婚生活は、まあ概ね楽しくない。 もちろん理性や幸運によって衝突を回避することは可能でしょうが、 「わざわざそんなリスキーなやり方を選ぶ理由がない」と私は思います。 個人的にはこの結婚、おススメしませんね。

トピ内ID：4733482613

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売り言葉に買い言葉ですね

😀
いよかん
どっちもどっちという印象を受けました。 それでも、浪費家よりも倹約家を配偶者とするほうが何倍も人生は楽しいと思います。 大変申し上げにくいことですが、38歳のおばさんが結婚してもらえるというだけで有難いことですから、お母様がおっしゃるような「こんな扱いを受けて惨め」ということはないと思います。 それを言い出せば、ご婚約者のお母様は「こんな年を喰った嫁をもらって惨め」とおっしゃるでしょう。 トピ主様のご両親が現実をうけいれられるまで結婚を延期なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：5593688286

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挙式しても入籍は待った方が良い

041
無理
こんなこと書きたくないけど…おそらく離婚になります。 できれば式は延期。 少なくとも１カ月は一緒に住んでから入籍したほうが良いと思います。 しばらく避妊も勧めます。 どう考えても無理です。トピ主さん甘い…

トピ内ID：7188493080

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今から良い相手が見つかりますか？

🐤
ナナ
＞彼にも「だったらご両親も、君が若いうちに金持ちとお見合いさせればよかったのにね。」と皮肉を言われ、 これって、つまりはトピ主さんのご両親が彼のことを何と言っているのか、トピ主さんが彼にペラペラ喋ってしまったということですよね？ それではもうダメなのでは？ もしもトピ主さんが逆の立場だったとして、婚約者から「君との結婚において僕の父は嘆き、母は惨めな結婚だと泣いている」と言われたら、どうですか？ それでもその男性の妻になりますか？ 彼は、確かに節約し過ぎだと思います。 自分が不必要だと思うことにはお金を使いたくない主義の人なのだと文面から感じましたが、婚約者指輪を買い、結婚指輪を買い、結納金を納め、式を挙げる気もあって、住まいも整えようとしている。 最低限必要な出費はちゃんとしているので、ケチというより節約家とか倹約家という言葉が相応しいのだと思います。 ご両親の嘆きを伝えてしまった以上、彼とはもう無理でしょうが、今からご両親を満足させる相手が見つかりますか？ 希望する指輪を買ってくれ、希望の式場で式を挙げ、希望の住まいと家電を揃えてくれる男性が見つかるのかな？？

トピ内ID：1931768950

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マリッジブルー？

041
ことぶき
既に成人している娘の結婚、金銭面を親が口出しするのはいかがなものかと思います。 親に結婚資金で迷惑をかけているなら親が口出しするのも分かりますが。 私は婚約指輪も披露宴もしていませんが親も自分達が決めた事ならと介入してきませんでした。 二人の事は二人で話し合い折り合いをつけていくものでは？ 立派な大人、自分の事は自分でよく考え親離れした方が良いと思います。

トピ内ID：9884767304

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結婚とは、

041
紋次郎
お互いの両親をはじめ まわりの皆なから 祝福されて はじめて幸せになるもの トピ文を読んでると 旦那側の方が、一枚も二枚も上から目線ですね。 おそらく結婚したとしても 半年もたたないうちに いろんな問題が出てきそうです。 不釣り合いは、不幸の元です。 貴女の事をもっと大事にしてくれる人は、必ずいます。 そんな男のどこがいいんですか？ 結婚とは、一生の思いやりがあるかどうかです。 今からそんな事を言う男なら 悪い事は言いません 考え直しなさい。 そして 次にあった男には 自分を安売りしない事です。

トピ内ID：9087722707

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昔、私も…

🐱
かりん
同じような経験しました！ 結婚式を間近に控え、新居の準備も進めていた頃です。 嫁入り道具として箪笥やベッド、ダイニングテーブル等一式を某デパートに注文しようとしていた時、私がポロッと「今日、○○百貨店で家具を見てきたから近日中に注文するつもり。」と彼に話すと「ええっ！？百貨店で買うの？」と。 「婚礼家具だしちゃんとした物を揃えた方が良いと思って」と言うと「もっと安い○○や○○で良いじゃん！」と…。 挙句「○○とかのスーパーみたいな所でも売ってるよ！」と。 ス、スーパー…？？ 普段からチョット金銭感覚合わないかな？と思っていましたが、この一言で興醒め。 友人の家に遊びに行く際の手土産も、私がケーキが良いかなと注文しようとすると「ケーキは高いよ！シュークリームで良いじゃん！」とか…。 彼からの提案で結納はなくなり、勿論婚礼家具はこちらの両親もち。 金はださぬが口は出す。 この件で一気に醒めた私は数日後、彼に婚約破棄を申し入れました。 この時は周りの皆に迷惑かけたなぁと思いましたが、それから数年後に良縁に恵まれ、今は夫と平和に暮らしています。 本当に、ケチな彼とあの時結婚せずに良かったです！

トピ内ID：4850219329

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堅実

🐧
naru
ケチと言うよりは堅実と言うべきでは？ 貴方が２０代の若い女性なら、彼も奮発したかも知れませんが、 ３８歳の売れ残りですからね。 そう年も離れていない４１歳、一流勤務の男性と結婚出来ただけ、 両親は感謝すべきでは？

トピ内ID：8036315575

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一生独身でも良い相手

🐧
さくらんぼ
価値観の違いから破談になる可能性はありますね。 ひとまず立ち止まったらどうですか。 その男にトピ主に対するリスペクトはない

トピ内ID：3637740590

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既婚・男

041
Taro
当方の意見、提案としては先ず結婚する上での女性の気持ち（合理的に考えれば婚約者の意見は理解できるが、主様にとっては一生に一度、人生で一度、38年間夢を見てきた結婚式についてはできるだけ合理性を無視して主様を送りだす親、そして主様の夢を最大限実現することへ理解、と協力をしてほしい）説明し、理解してもらったうえで譲れるところは譲り、譲りたくないところは譲らない方向で話をされてみれば如何でしょうか。こう言ったら失礼ですが、比較的晩婚のようなのでもしかしたら旦那様は今からお子様が産まれた場合の事を念頭に置いてらっしゃるのかもしれません。（今の年齢ですとお子様が産まれて15歳前後でリタイアすることになりますので） それに、もし記載されたもの全額御婚約者様が負担される、貴女の要望を全て叶えるのであれば、下手したら貯金が全部吹っ飛びます。「もし」全額負担させる前提で貴女のご両親がそのような事を仰っているのであれば、逆に貴女方御家族の金銭感覚を疑います。今時一流企業でも業績悪化で首が切られる時代です。「一流企業なのに」と言う考え方は前時代的です。

トピ内ID：5202368051

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貴方も38なんですよ

🐧
おばば
後ないですよ。このままずーーと独身かも??私なら　倹約家のかれ　選ぶけどなあ

トピ内ID：0988002295

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彼は「変」です。

041
高校生の母
　え・・トピ主さん、彼が「変」だと思いませんか? 　特に4番→夫婦二人暮らしで、炊飯器も冷蔵庫も無い家庭なんて、聞いたことがありません。「欲しいならトピ主さんが毎食作ること」って、何様ですか? 　私なら、3番の　「私が希望する式場で挙げさせてもらえない」時点で、破談にしますが。 　トピ主さん、彼のケチは、「異常」ですよ。　ケチな男と結婚すると、人生は終わりです。その彼との結婚はやめることを、強くおすすめします。

トピ内ID：8060703894

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大丈夫なの？

041
桜はまだかな
その彼自分にはお金をかけて妻や子供にはなんだかんだと出し惜しみしてあなたや将来の子供が惨めな思いをすることにならないがしらあなたが我慢するのはまだしも将来のお子さまが惨めな思いをすることになったらかわいそうですね親は選べないから私なら結婚はしないな

トピ内ID：2902135546

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結婚したらいい

041
hipi
その年になると、とにかく結婚したことがあることになることが大事。 再婚するにしても、なんでこの年で未婚？と変な勘ぐりされなくてすみます。 2年はがんばれ。

トピ内ID：9768843367

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