妊娠報告後夫からは愛が冷めたと言われ困惑しています。

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（トピ主 0 ）

😣

みち

2015年03月02日 22:31

恋愛

こんにちは。はじめまして。私と夫は共に同い年の27歳です。妊娠報告後夫からの言葉にどうしていいのか、また夫をここまでにさせてしまったからには、私は好きなんだから強くいたいと思ってはいます。なぜこうなってしまったかを長いですお話します。こんな私にアドバイスをお願いします。以前生理がこずもしかしたらと私は嬉しい思いでいました。病院に行くと妊娠5週目。夫に報告すると顔が歪み喜ばず動揺を口に。その不安はよくある子供を育てることが自分にできるかということではなく、もう私への愛がなく気持ちが冷めて私のことを女として見れなくなり、愛もないと言われてしまいました。いきなりなので私もびっくりで何故そうなかったかを聞きました。いつの間にか私は傷つける言葉を発していたり朝ごはんを作らなくなったりで夫はどんどん言えなくなり積み重なって次第に俺のこと好きなのかわからなくなったみたいです。それと同時に私への気持ちが離れていきダメかなと思っていたんです。同棲中の私と違うギャップをみて、しかも私はあの時とは違う私と言ってしまったことに後悔しています。夫は私が結婚がゴールだったのかと思い心のダメージを追わせてしまいました。(結婚してからの生活は今までと違い離島で畑生活です。今までは夫はサラリーマンしていました) 今は距離をおいてお互いを見つめ直すことになりましたが、夫の気持ちがまた戻ってくるのかがすごくすごく不安です。その間赤ちゃんは育っていきます。私は夫にひどいことをしたことはもう十分わかりました。私が好きではないと言われた夫に対して今は私が強い心と意思をもたないとと思っています。ただ自分に負けそうな自分もいます。どのようにしたら強い自分になれますか。お互い離婚は考えていない方向です。

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夫が無責任

🐤

ひより

2015年03月03日 13:01

女として見られない・愛がないなら避妊もせずに子作りするな！とご主人に言いたい。妊娠を告げた途端に「女として見れない・愛がない」なんて後出しもいいところ。トピ主さんはお子さんを出産するつもりなのでしょうか。お互いを見つめなおすのは結構ですが、赤ちゃんが育っている状態では途中でやっぱりダメだったという訳にはいきませんよ。強い自分になる？夫がいなくても一人で子供を育てる覚悟をもつこと？それとも夫はいるのに愛のない仮面夫婦を演じる覚悟ですか？はたまた、無責任な夫を傷つけないようにやさしく労わり、夫と子供の「二人の」母親になる覚悟でしょうか。トピ主さんが頑張ることに関してはエールを送りたいです。でも目を逸らしては通れない問題はあると思いますよ。

トピ内ID：3013280455

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そこまで反省できたなら

あんかけ

2015年03月03日 14:23

妊娠中に悩みたくないですよね。やってしまったことを反省しているご様子なので、これからはご主人がイヤだと思うことをやらないように努力するだけですよ。でも無理は禁物です。今は体が大事だから少しずつね。ご主人は同棲生活、いわばおままごとの延長でなかったギャップにも苦しんだかもしれませんね。それに、自分は簡単に傷つく癖に、妊婦さんをバッサリやっちゃうんだ… なんだか大人気ないし、男気が無いわ。少しずつ修復して、また仲良く過ごしてくださいね。お体おだいじに。

トピ内ID：7028691134

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無理に強くならなくてもいい

はまこ

2015年03月03日 13:01

お互いに離婚は考えていないのなら、自分の気持ちがラクになるように行動すればいいのではないでしょうか。強くなる必要なんてないです。『個』で生きるのです。

トピ内ID：7234049969

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やがて子供中心の家庭になる

♨

隠れ宿

2015年03月03日 13:01

あなたも反省しているようだから、少しずつ改善していきましょう。色々と事情はあるでしょうが、家事だけはしっかりやるように頑張りましょう。可愛い赤ちゃんが産まれれば、赤ちゃん中心の家庭になります。夫と妻の関係よりも、父と母の役割が大きくなります。夫も自分の子を抱けば、態度も変わってくるでしょう。離婚は考えていないのだから、協力して育児を楽しみ頑張る中で夫婦の絆も育てていきましょう。元気な赤ちゃんが産まれるように、体には気を付けてください。

トピ内ID：3927821999

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愛がさめたといいつつ

やだね

2015年03月03日 15:03

やることはやってるから、避妊しないから子供はできます。それを愛が冷めた？ならば避妊してやれよ、と思う。子供はものじゃない、命があるもの。人間だよ。愛が冷めたといえば、別れたら、自分の子供は？自分がうまれてきたとき、両親がいなかったら逆にどう思うだろう。夫さんに両親がいたら、二人はいろいろのりこえて夫さんを育てたんだよ。いいことばかりじゃないよ、他人なんだから。でも乗り越えていくのが夫婦で、親の責任。気に入らないことはこれからもある。年をとれば夫婦はかわる。それをうけいれて家庭をつくるの。子供をもつって重いものなんだよ。快楽で避妊しないで子供ができた？自分がもしそんな子供と思ったらいやじゃない？と、夫さんに伝えてください。40すぎたおばさんより

トピ内ID：1321445280

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態度で示すこと

❤

のっち

2015年03月03日 15:03

お互いに離婚を考えていないならば、再構築に向けて、今までの自分を心から反省し、それを態度で示すしかないでしょうね。あなたのすべき事は、自分を強く持つことではなく、今までの自分を反省することですよ。ご主人も離婚を考えてはいないのなら、再構築のチャンスがあるじゃないですか。至らなかった部分を直し、ご主人に感謝と思いやりの気持ち持って、そのチャンスを物にしてください。お腹の赤ちゃんのためにもです。

トピ内ID：2442661734

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どっちもｌどっちだね

やれやれ

2015年03月03日 15:03

お互いに子供すぎますね。妊娠５週目って、まだごく最近の話ですよね？ご主人はあなたに対して愛情はなく、気持ちが冷めて、女と見れない、と言いながらあなたと避妊もせずに性行為をしたということですよね？　そういうことすれば子供ができるってこと当然わかっていたはずなのに。その責任は大きいですよ？その意味ではご主人を責めていいと思います。倫理的な問題はありますが、産む産まないを含めて、今後のことを話し合う必要があると思います。

トピ内ID：6396814868

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無責任な夫

カランコエ

2015年03月03日 15:03

トピ主さんにはエールを送ります。ご主人にはちょっと言いたい。愛情がなくなったなら子供ができるようなことをするべきではなかった。子供ができたなら親としての責任を自覚するべき。その中間で自分のことしか考えないご主人は、単に無責任なだけでは？貴女にも落ち度はあるでしょうけど、お腹に子供がいるんだからあまり自分を責めないように。それと結婚して離島に移り住んだのはどういう理由ですか？貴女はその生活に満足しているの？

トピ内ID：6469311145

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分りづらいのですが、

haruhi

2015年03月03日 15:03

また出ましたね。読点・改行の無いイッキ文章。人に読んでもらおうという意欲がまったく感じられません。私、わたし。。。恐らくですが、トピ主さんは夫にもトピックの文章のように接してきたんだと思います。いつも私が私が。「私が悪いんです」と書いていながら実は自分に非があるとは思ってないのでしょう。なんとなく自分に何かありそうな気はするのですね。過去の経験から。それと、夫と話をする時に問い詰めるようになっていませんか？一度冷めた夫の気持ちが戻ることは無いですが、ちゃんと話し合っていないように感じました。

トピ内ID：9895145038

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いい加減な夫

こんぶだし

2015年03月03日 17:01

いるんですよね、そういう男性。今までイチャイチャしていたカップル(夫婦)に子供ができた途端、女性は『母親』の顔になりますから、男は愛情が自分から子供に移ることに不満を覚えて、「愛が冷めた」と言い出すんです。離婚するつもりはないそうですが、このまま愛のない状態でずるずるといきますか？仮面夫婦を演じるのですか？『愛の冷めた』男はそのうち、子供に手をあげることになると思いますが、そうなってからでは遅いと思います。父親になる自覚に欠ける男というのは、精神的に幼いです。

トピ内ID：2940396018

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離島での畑生活

かもめ

2015年03月03日 17:01

ご主人は貴女への愛情がなくなったと言っていますが、現在の生活にストレスを強く感じていて、子どもを育てていく自信がないのではないですか？子どもを持ったら、自分のことだけ考えて生きていく訳にはいきません。子どもにはお金がかかるし、子どもの将来を考えると離島暮らしでいいのかどうか？離島で畑作りは都会暮らしに比べたら、のどかに見えますが、家事と仕事の境目がなくて、三度の食事を作ることも面倒だと思います。のとかな自然の中で、粗衣粗食を基本として暮らし、年中行事ではご馳走や晴れ着を楽しんで、暮らしを手作りしていく生活スタイルは長い時間をかけて作り上げられたものです。都会で会社勤めの時は忙しいながら、仕事を終えれば外食したり飲んだり、買い物したりの楽しみがあったと思います。のどかに見える田舎暮らしは、お金で買えるものは少なくて、自分の労力で作り出さなければ快適な暮らしにはなりません。今は慣れない暮らしに疲れていませんか？ご主人は貴女への愛情がなくなったのではなくて、色々、自信を無くしているのではないでしょうか？

トピ内ID：0211487442

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レスします

💢

困惑もするさ

2015年03月03日 17:01

夫の愛が離れたけれど、お互いに離婚はしない（？）で意見は一致している。強い自分でいたい（子供の為にも）どうしたら強くいられるかって事でいいですか？多分ね。子供を授かり出産し、子育てすると大概の女性は強くなる筈です。母親って不思議よね。でもね、これから御主人の協力は必要不可欠です。そもそも、ちゃっかりと子供を作っておきながら「女として見れなくなった」もないだろうと思いますけど？今更の逃げ口上ですよ。下らない男も居たものです。

トピ内ID：5804192290

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お互い離婚を考えていない?

真実

2015年03月03日 17:01

ということは、ご主人も再構築の意思があるのですから、「結婚後豹変したトピ主さん」「愛情がないと言ったご主人」をお互い過去にできるよう努力するのみなのでは？まぁ、ご主人が離婚したいといっているなら話は全く違いますが。 (トピ主さんの文中のご主人の発言には、離婚したいと考えていたように受け取れましたけど…)

トピ内ID：9926302369

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もう少し落ち着いて下さい

友里愛

2015年03月03日 17:01

つまり同棲をした後に結婚してから脱サラして離島移住したと解釈して良いですか？慣れない生活、安定した収入が約束されていないし、知人友人皆無の余所者扱い…愛が薄れたと言うよりもご主人もトピ主さんも心に溜まったもやもやをぶつけ合って来たのでは？貴女は行動と言葉で、ご主人は心に溜め込んで。互いがもう少し相手の心を思ん図れば歩み寄れたのでは？それは愛情の喪失なんかでは無く、愛する事に少し疲労しただけですよ。お子さんが生まれれば良い方向に進展すると思います。新たなる命は貴女方の鎹になりますから。だから先ずは貴女が疲れきっているご主人を癒すことから始めて下さい。

トピ内ID：3377015777

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愛が冷めたのにできたんですよね…。

☁

負けるな

2015年03月03日 17:01

旦那さん、ひと月前にはというか、その前に心は離れていったのに、無防備にも子作りはしていたということですよ。何と無責任な。離婚は考えていないとも言う旦那さん。子は要らぬが、離島暮らしで主婦は要るということでしょ。結婚して脱サラして、不便な島暮らしを妻に強いて、子ができたのに愛が冷めた、旦那さんがわがままでしょ。トピ主さんは自分の非を責めていますが、お互い様でしょ。妻の妊娠を喜べない夫なんかいりますか？実家に帰ったら？

トピ内ID：8901820957

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女として見れなくなったと言ったって

😨

子持ち主婦

2015年03月03日 17:01

子供作る行為はしてたんでしょうが。つい最近まで。言ってる事とやってる事が矛盾してますよ。ごちゃごちゃとあなたのせいにしてますけど、他に女がいるんじゃないですか？だまされないように。

トピ内ID：8698193001

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お互い離婚は考えてない、のですか？

まか

2015年03月03日 17:01

だったら今まで通り生活してお互い思いやりあえばいいんでないの。見合い結婚なら結婚してからだんだん情がわくんだから、それだと思って。

トピ内ID：5814928774

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けど妊娠するような行為はしてたんでしょ？

🙂

しばにゃん

2015年03月03日 17:01

それはいくらなんでも旦那さん無責任でしょう。レスになってたなら理解できますが。。。

トピ内ID：9673220069

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離婚しないでね

🐶

asa

2015年03月03日 17:01

妊娠する行為をしておいて、いざできちゃったら「愛はない」っておかしな事言う旦那さんですね。女性は妊娠出産で、我が子を守るという母性が爆発的に出てくるそうで、「こんな旦那いらない！むしろ旦那は敵！私1人で育てるわ！」と暴走しやすくなります。離婚はしないようにね。

トピ内ID：1182323639

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女として見れないのに妊娠5週目？

🐤

魑魅魍魎

2015年03月03日 17:01

女として見れないのに、妊娠するような行為はできるんですか？結婚何年目か明記されてませんが、旦那さんの言うことには無理を感じます。離島生活？ということですが、ネットか何かで都会の女と知り合い関係を持ち、そそのかされてはいませんか？そう思いたくなるほど不自然です。

トピ内ID：3840034547

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意味が分からない

こなつ

2015年03月03日 17:01

旦那様は愛情が無くなってるのに、あなたと子作りをしたということですか？理解できません。

トピ内ID：9422692457

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ちゃんと現実と向き合う

😝

訳分からん

2015年03月03日 18:00

ーお互い離婚は考えていない方向です。夫から愛が冷めたと言われているのに　勝手に方向を決めない。ーどのようにしたら強い自分になれるか強い？　夫を思いやる自分では、、。主人にやさしい自分、、では。ー私は夫にひどいことをしたことは十分解りました。　私が好きでないと言われた夫、、、？　ひどいことしたから　あなたが好きでないと夫は言ったのですか？何をしたの？

トピ内ID：3682082655

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自分勝手な夫だねぇ

自分勝手な夫

2015年03月03日 19:49

やる事だけやって、妊娠したら愛が無くなった？好きなのか分からなくなったのなら何故避妊しなくて子供ができる事をやっちゃうのかな？離婚は考えない方向でというのは分かるけど、旦那さんは離婚寸前でしょ。トピ主さんだけの頑張りでは難しいと思うよ。夫婦はどこかで折り合いつけなきゃやっていけないし。義家族とかに間に入ってもらえば？

トピ内ID：3136096027

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悪い点を直す

❤

ホットケーキ

2015年03月03日 22:02

ご主人に指摘された、ご自分の悪い点を直せば良いのでは？夫に再び愛される妻になるように努力すれば良いと思います。ご自分の何処が悪かったの分かるし、反省しているのですよね。ご主人の気持ちが戻ると良いですね。頑張って下さい。

トピ内ID：9624778218

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ご主人をまだ締め付けるつもりですか？

RAN

2015年03月04日 13:01

ご主人を振り回し自分勝手のわがままを言っていたら、そりゃ気持ち離れるでしょう。今更どうしようとも、気持ちは戻りません。お子さんを諦める事も視野に入れて、お二人で話し合いを。それしかないでしょ。

トピ内ID：0177212590

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私も困惑しております

あまなつ

2015年03月04日 16:49

よく分からないのですが、愛が冷めて女として見れないのに、子供を作る行為はする訳ですか？女として見れないのに？そして、ご主人は好きではないと断言しながら、離婚は考えない方向って、今後はどういった生活をしていくつもりなんでしょう？トピ主さんはただの同居人。子供に対しては責任があるから、面倒は見るって感じ？そして、トピ主さんは強い心と意思を持たなければと仰いますが、それで夫婦仲が改善するのでしょうか？それとも、仮面夫婦を続ける為にって意味ですか？そこまでして婚姻生活を続ける意味は？ご主人も随分無責任で自分勝手だと思いますが、トピ主さんももう少し現実と向き合われた方がよいかと。トピ主さんの「どのようにしたら強い自分になれますか」という質問に、私も困惑しております。問題はそこでしょうか？＞夫の気持ちがまた戻ってくるのか問題はここじゃないの？どうしたらご主人の気持ちが戻って来るのか、そこをもっと考えましょうよ。

トピ内ID：1687335387

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なんだ、その夫

🐤

ぴよの助

2015年03月04日 20:02

既にレスされてる方も居ますが、私も「愛情冷めたんなら避妊しろ」と思います。なんて無責任な人だ、と。まぁ、それ以前に女として見れないのに子どもが出来る様な行為に及んだのが最大のハテナですけど。だって妊娠5週目ならつい最近の事じゃない。 1、2ヶ月でそんなあっさり愛情冷める人なんて信用出来ないな。妊娠もされてるし、ご自分を余り責めないでください。あなたの夫の言う事はおかしいですよ。朝食を作ってくれないだの傷付く発言をされただの被害者意識を持ってますけどそこまでこじらす前に言えよ、と思います。男の察してちゃんはタチ悪いわ。結局、妊娠中の妻を傷付けてる加害者じゃない。そこまで言って離婚は考えて無いのかよ！とツッコミたいわ。あなたがそこまで悪いとは思わないよ。

トピ内ID：3217768792

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しばらく実家に帰って、生活費をもらったら？

❤

Kitten

2015年03月04日 20:02

なんか、それって主さんのせいじゃ無くて、サラリーマン辞めて、離党で畑仕事のストレスのせいなんじゃない？一回、主さんがいなくなっても自分のストレスはなくならないってことを実感してもらったら？しばらく、生活費をもらって実家に帰ったら？実際、離島じゃ赤ちゃん生むのも、安産ならいいけど、何かあった時は不安でしょう？しばらく距離と時間をおいて、それから、ゆっくり話し合って、本当に離島で畑仕事やって行くのか？こっち帰って、サラリーマンの方が良くない？と聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：6173488996

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愛がなくたって

ヤマト発進

2015年03月05日 11:04

４０代既婚男性です。やはりどうしても、夫さんの気持ちが理解できてしまいますね。愛が無いのに子作りできるなんて、のレス多数ですが。愛なんかなくたって、出来るのです。むしろ、愛が無い方が、簡単。気を遣わない分だけ、発散できるというものです。無責任！のレスも多数ですが。これまで散々当たり散らして、突き放す行動を取ってきて、子作りだけはするんだ。できるんだ。妻側だって十分無責任な話です。この場合、努力するべきは、妻です。否、妻しか努力は出来ません。なにせ、夫はもう愛が冷めたのですから。子の母としては認めるのでしょう。だから、離婚はしないし、養育もするでしょう。でも、きっとそれだけです。女として見れない、というより、愛を注ぐべき伴侶として見れない、ということなのです。離婚しない、という選択は、ある意味、主様にとっては離婚よりも苦痛なはずです。強くなるのではなく、反省し自身の態度を改めることのみ、夫を再度温めることができるのです。子は鎹。温まる可能性は十分あります。

トピ内ID：2945107631

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離島の暮らしに疲れたのでは？

う～ん・・・

2015年03月05日 15:30

その離島は夫婦どちらかの実家というわけではないのですか？そうだとしたらどちらが脱サラして離島へ行くことを提案したのですか？それにもよりますね。ご主人は離島での生活に疲れきって本当に心がすさんでしまったのではないかと推測します。農業をやったことが無い人がなれない土地で一から農業って、意欲があっても早々出来ることではないですよ。普通は田舎暮らしに憧れてももろもろ考えて踏みとどまるものです。離島は高齢化と過疎化のため税収が極端に落ちて存続の危機にあるところが多い。そのため住居を格安で提供したり、仕事（農・林・漁業）を提供して、若い人を呼ぼうと必死です。子育て支援もしてもらえたりして、若い人たちには一見おいしい生活のように思えるようです。でもね、自分の生まれ育った価値観と生活を１８０度変えて生活すると、どんなに美しい自然の中に居てもストレスを抱えてしまうと思います。女性は子供が生まれればどんなことにも立ち向かえる強さを備えるけど、男性は意外と弱いんですよね。まだ若いのだから普通の場所に戻って普通の仕事を探したら？

トピ内ID：6932255781

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