育児、介護、浮気。。私の未来って。。

旦那様を好きというお気持ち、どのようなお気持ちなのでしょうか？ 離婚すると考えたときに、何に不安を感じますか？ お金？ 世間体？ 子供がかわいそう？ それとも、旦那様と笑い合ってまだ生きていきたい？ 1番下の思いが1番に浮かぶのであれば、これからも一緒に歩んでいく事が可能だと思います。 そうでないとしたら何かしらへの執着心があるだけなので、このまま一緒にいても依存関係になります。 依存状態のままでは心から幸せを感じることは難しいかもしれません。 その場合は少しずつ自分の自立の道を何年かけてでも作っていき、最終的にはお別れすることをお勧めします。 というか、自立ができてきたら自然にその選択をされるようになると思います。 応援していますね。

どなどな様、そしてご主人様、こんにちは。 日々の育児、介護その他諸々、大変お疲れ様でございます。 さて、問題は山積みですが 全て混ぜ合わせてしまうと何がなんだかわかりませんから 一つ一つ解決するのがよろしいかと思います。 まずは介護 お子様2人を育てながらの介護は現実的に無理があります。 だからと言って介護を優先するあまり子供を預ける というのは違うだろうとお分かりのはず。 現実的に可能か不可能かを考えた場合、現に今不都合が出ているのですから 答えは不可能。 ならばヘルパーに頼むなりで解決しましょう。 原則、問題解決に感情は必要ありません。 結果が全てです。 次にお子様の事ですが 離婚した場合現在と比べてどれだけ収入が減るか、という点 浮気があった、それは事実ですが 子供1人を育て上げるのに2～3000万円かかるとも言われています。 お二人で4～6000万円 これを確保できるのか、という事です。 年間300万、月にして25万円 確保できなくてもかかる費用は同じですから、実家があるにしても 馬車馬の様に働かねばなりません。 それが貴女様の体力的に可能かどうか、もしご両親の介護が必要になった場合 この状況から家族経営の会社手伝い程度の経歴で 職がすぐ見つかるとも思えない。 なのでご実家に大きな資産や収入がなければ生活が困難なのは現実です。 ＞気持ちが追いついていきません とは仰るものの、気持ちでお金は増えませんし家事も捗りません。 一つ一つの問題を書き出して この際全部回答を出してはいかがでしょうか。 問題解決の大前提として 済んだ問題を何度も何度も蒸し返すこと程やってはならない事はありません 昔に返ってやり直すことも出来ないのですから それは問題解決の為ではなくただストレスをぶつけたいだけですから 一度でケリをつける事 前向きに対処なさってください

＞そんな状態では自分の身なりなど構えず、そして夫にも優しくできなかったせいで、夫には女としてみられなくなり、 だから浮気をしても仕方なかったとでも つい遊びだったで許されるとでも それでも ＞ダメな男です。でも好きなんです。 この気持ちはとっても大事ですよね だからといって、なかった事にはできませんよね だとしたら、あなたの負担を減らさなければ結局同じことになってしまいます。 まず、お母様の介護は外注しましょう どの程度の介助が必要なのかわかりませんが あなたが全面的に介護をして、そのため子育てに実母さんがくるのはおかしな話です ちゃんと外部に委託しましょう。 いくら敷地内同居であってもあなたとは世帯が違うんです そこをきちんと見直さなければいけません。 でも、本当すぐにでも実家に帰るべきだと思いますよ。 ＞家では癒やされなくてつい遊んでしまったと。 正直いってこの言葉許せないです ダンナさんがトピ主さんを癒さなければならなかったはずなのに まるでトピ主さんのせいのような言い方 それを受け止めるトピ主さんにも正直腹が立つ思いです もっと自分を大事にしてください その姿をいずれお子さんが見て育つんです それがどういう事か一度二人で良く考えてください。 私に実母を見ているようです。 父親も嫌いでしたが、そうやって耐えている母親も正直嫌でしたよ。

貴重なご意見をありがとうございます。 ほんとに。。皆様のお言葉胸に突き刺さります。 少し、時間も経ち落ち着いて物事を考えられるようになりました。 が、フラッシュバックの様に、写真やLINEのトーク場面が思い出され、涙が溢れてきます。 もっと冷静になれる様、一旦実家へ戻る事にしました。 子供の前では笑顔で過ごす様に心がけているのですが、その私を見て主人は許してもらえたと思っている様で、完全に無かったことの様に接してきます。 許せるわけないのに。。 取り返しのつかないことをした、火遊びが大火事になったと思わせる為にも、実家へ戻ります。単なる脅しです。無意味な事かもしれませんが。。 そして、義母の介護 義母は昔、義父の両親を外部の力を借りずに亡くなるまでやり切ったそうです。 その事を武勇伝の様に聞かされます。 なので、義父母とも嫁が介護するのが当たり前。外部の力を借りるのは恥。と思っています。 いやいや、亡くなるまでの数年の介護と、60代の鬱の寝たきり介護を20年も30年もする事を一緒にしちゃいかんだろ。と、思うのですが。その点も夫にはしっかりと理解してもらいたいです。 ケリをつける為にも、夫、浮気相手には慰謝料請求しようと思います。 また進展がありましたらご報告します

ハンドルネームを読んで、頭の中を、あのどんよりとしたメロディーが流れてしまいました(汗) トピ主さんの暗い心の中を表しているようです。 が、レスを見てちょっと安心しました。 夫の浮気、無かった事にはしないぞ！と反撃に出たのですね。 頑張って下さい、応援しています。

これだけやって浮気された。虚しい。実家に帰らして下さいと言いなさいよ。黙ってたら都合のいい労働者、介護士でこきづかわれて人生終わりですよ。しっかり慰謝料もとって怒る一人の女性だとわからせてほしいものです。女坂の時代は終わってます!

不倫する人って、本当に思考回路が狂ってますよね。 「いつも通り笑ってるから許されたと思っている」って、妻をなんだと思ってるのか。 じゃあ、家の中でも常々夫の不倫を責め立てたらよかったの？って感じですね。 しばらく実家で過ごされるのがいいと思いますよ。 こういう時、帰れる実家があるのは羨ましいです。 頑張って下さい。

トピ主様の夫君には、ものすごく腹が立ちました。 自分の母親の介護、子供だって小さいのに、全て妻に世話を丸投げして、自分はお遊びですか…。失礼ながら、心が無い人だと思います。 きっちり慰謝料を請求し、気が済むまでご実家で心を休めて下さいね。 今までトピ主様がお世話していた全てを、義父と夫君がやればいいんです。元々家族なんだし、当然でしょう。 彼らはすぐに音を上げて、土下座で謝るかもしれません。でもね、そんな謝罪にはなんの価値も無いです。今まで貴女を散々こき使って余裕を奪って仕事なり浮気なりに打ち込めてきたわけですから。 半年から1年くらいは別居しても良いように思いますよ。彼らの本気を試すには時間が必要だと感じます。

そうそう。 男ってやつは、浮気した後、 やり直す選択を嫁がしたら、 浮気そのものも、なかったものとして 行動しますよね。 常に反省し続けて平伏して過ごせとは言わないけれど 「一生、許すことはない」と言う事は はっきり伝えた方が良いと思います。 浮気した事を許せるわけないし 忘れるわけもない なかったことにもできない でも、離婚を選択しないのは 夫婦の関係改善のために努力する行動を 受け入れるという事。 と言ってみてはどうですか。

不幸の連鎖の中で苦労してるのに逃げない人ってこんな感じなのかな、、と投稿を読んで思いました。でも、レスを読んで、慰謝料に向けて動くとこのと、何だか安心しました。 色んな思い込みの中で生きるのは辞めたらどうですか？まだいい嫁したいですか？ 私なら、、 1.旦那に癒しを与えるため、今後一切の介護には関わりません。法律上、介護は実子です。浮気夫の親の介護なんて、御免です。お金で解決してもらいましょう。手助けが必要なときは、高額な有償で請け負います。 2.浮気は繰り返します。今回別れないので、敷地内の自宅は主さん名義に書きかえるという条件で残ります。次に浮気をしたら、換金して家を出るという意味です。相続税は、浮気相手の慰謝料と旦那の小遣い前払いです。 介護を外に頼まずやることってそんなに凄いことなのかしら。介護される本人はプロにやってもらったほうがいいことも沢山あったと思いますよ。自己満足の武勇伝を聞いて、なぜあなたも同じことしないといけないんです？えー無理です～でいいんじゃないですか？ちゃんと自分の言葉を話しましょうよ。あなたも妙な意地を張らずに、闘わないと。ご自分とお子さんの未来のための戦いですよ。 旦那さん、一回の浮気くらいなんだとしか思ってないですよ。そしてもう許して貰えるのはわかっていて、必ず繰り返します。忘れた頃に、何度もやります。こんなに甲斐性のない旦那さんでもどこか魅力があるんですね。というか、お金のために別れられないなんて…あなたもお子さんたちも本当に気の毒です。だって実家が大金持ちだったら迷わず別れますよね。。そして逆にあなたが浮気してたとしたら、絶対に追い出されてますよ。分かりますか？あなた、囚われの身なんです。自分の権利は自分で主張しないと、これで浮気もオッケーの前例作ってますよ。

例え真面目が取り柄の、優良株みたいな人と結婚していても、 結婚は何かしらの苦労や辛い事が必ずありますよ。 そんな時、トキメキのない相手との苦労よりも やっぱり好きな人との苦労の方が何倍もマシだと思いますよ？ 今回の事はきっちりと落とし前を付けてもらってさっぱりしたら 初めて何事もなかったようにしましょうね。

どなどな さん　お体大丈夫ですか？ ご主人様、あなたは 心の殺人を犯したのですよ… 家で癒されなかった？ あなたを愛しているからこそ、奥様は あなたの子どもを産み育てているのですよね？ あなたを愛しているからこそ、 あなたの母親をお世話していたのですよね？ 家族経営の会社を手伝い、家事、育児、義母のお世話… 愛する夫だから頑張れていたのではないでしょうか。 どれだけの時間奥様は頑張っていたのでしょう。 あなたは奥様に「子どもの母」ではなく「女性」に戻れる時間を プレゼントされていました？ 二人で話す時間でもいいのですよ。奥様にありがとうの言葉を伝えていましたか？女性として接したことはありましたか… やさしくされたかったら忙しくしている奥様にやさしくしなきゃ… つい遊んだ、って嘘ですよね。1回で終わったのですか？ その「つい」女は一生忘れられないのです。 ふとした時に思い出し、悲しくなる。 ダメな男でもまだ好きと言う奥様。 ご主人様、 もう母親の介護なんて望めないですよ、お分かりですよね。 外注一択。 大学卒業までの教育費一括で支払い、月々の婚姻費を奥様に渡して 差し上げたらいかが？ 跡取り息子とのことなので難しくはないかと。 心が殺されて、なかったことには絶対できません。

皆様、ご意見本当にありがとうございました。 実家でゆっくりと子供達と親の笑顔をみて穏やかな時間を過ごしながら皆様からのコメントを何度も読み返しています。 慰謝料を請求するにあたり、相手の女と主人と３人で話しました。 なぜ主人と不倫したのかと聞くと 「何か買ってあげるからと言われたので。」との事です。呆れて笑ってしまいました。 今時の幼稚園児でも、お菓子買ってあげるからと言われてもなびかないのに。ちなみにお相手は３９歳です笑 そして、金をチラつかせておばさんを口説く主人にもひきました。 サーッと音を立てて冷めていくような感覚になり、何故こんな男を好きになったのだろう。こんな浮気男の親の介護なんてまっぴらごめんだと思えるようになりました。 現時点では離婚はしないが、慰謝料を請求する。 敷地内同居は私の気持ちとタイミングでいつでも解消し出ていけるようにすること。 当然、親の介護は実子ですること。 を、書面で約束させました。 皆様には、なぜ離婚しないのか！甘い！と思われるかと思いますが。。