同居の断り方

レス14

（トピ主 0 ）

ビオ

2015年03月03日 14:23

話題

今後同居を断るためにはどうしたらよいのでしょうか？はっきりとは言われていませんが、「背が小さくなった、歳をとった、色々歳をとって辛い、自分は夫の面倒はみきれない」などと弱音を吐きます（60代半ば）長男の嫁で同一市内に別々に暮らしています夫は優しいですが、義家族の前でも優しいので私の完全な味方にはなってもらえていません上記以外で私が不利な状況（貶されたり嫌みなど）になってもスルー、それに反論しても無駄と思っているのか特に庇う訳でもなく私が嫌な思いをしています（それは世間話だろとか、女性特有の嫌みに気がつかないのか、スルーしています）しかし同居したくないということには同意をしてくれていて、家を購入することにも積極的に関わってはいませんが（長く家にいるのは私だからと）考えてくれてはいます対処法、はっきりと断ってどうだったか、聞き流して大変だったなど経験談など教えていただけませんかよろしくお願いします

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そうですね

🐧

なぎさ

2015年03月03日 22:02

はっきりと言われないんだから気づかないふりをしましょう。「背が小さくなった」→「そんなことないですよ～」または「私もですよ～」「夫の面倒をみるのが面倒」→「そうですよね～。私なんて今もですよ～」などと同調してみましょう。イヤミか、と嫌われるかもですが、嫌われてナンボですよ。ファイト！！

トピ内ID：6728004015

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絶対に同意をしない

のり巻き

2015年03月03日 22:42

はっきり言われない以上、同居するか？とも同居しないとも言えない。夫婦の話し合いで、はっきりと同居はしないと固まっていますか？これが一番大事。今の６０代は若いです、若いから衝突する、同居トラブルが起きる。義父母には別居でも、困った事があれば、息子夫婦のサポートが受けられるから安心だと思ってくれたら良いのですが。

トピ内ID：7998648451

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直接話法と間接話法

😉

団塊世代末っ子三男坊

2015年03月04日 10:40

はっきり聞かれたら、はっきり断る。直接には直接、間接には間接話法で良いのでしょうが、どっち付かずは相手に期待させてしまいます。やはり、はっきり言うでしょうか。

トピ内ID：2505631757

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簡単、あなたも実親のことを言えばいいのです

PONTA

2015年03月04日 11:38

なんで同居って夫親の方とするのが当たり前って考えになるの？簡単です、夫が親のことを背が小さくなった弱弱しくなったというと、あなたも実親のことを　私の親も最近体の調子悪いのよね。と言い返せば。あなたにも親がいるんだから、自分の親のことを言い返せばいいのでは？頑張ってください。

トピ内ID：3396046931

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消極的に過ぎませんか

🐱

鼻曲がりの象

2015年03月04日 11:38

トピ主さん的思考が分からなくもありませんが、余りに受け身ではありませんか。トピ主さんが、もっと積極的に動かなければ、結果的にトピ主さんが危惧する方向になるのではと。家庭事情を無視して言えば、早めに義父母の老後について「直接」お訊ねして、義父母の意向を確認する事ではありませんか。義父母の意向を憶測、推測し、先のことを彼是悩むのは、時間の無駄ではありませんか。精神的にも良くありません。課題は、お訊ねした結果、トピ主さんが危惧した方向に話が進んだ時の対応です。その時トピ主さんが「自らの意向」を主張できるかどうか。そして、妥協点を見つける為の発言と行動がご自身で出来るかどうかだと思います。義父母との関係は、１００パーセント出来る出来ないではなく、「出来る範囲で協力すると割り切る」ことが出来れば、過剰な反応をしなくても済むのではないかと思います。旦那さんの意向や義父母の希望を訊きながら、更に公的支援の内容を確認しながら、ご自身が対応できる方向へ導いて行く事が夫婦の在り方だと思います。

トピ内ID：5885779667

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断るなら早いうちに

みそら

2015年03月04日 11:38

同じく長男嫁、４０代です。夫が地方の長男（仕事で都内に住んでおりそこで出会った）で、結婚する時に同居を言われました。まだ若かったこともあり夫（当時は彼）を通してだったので「同居～？　私こっちの人だし仕事もあるから絶対ムリだよね（笑）」って大声で話したことがあったな。結婚後も言われたけど、仕事もあるしこっちの地方にずっと住んでるし（都内寄り）何より「私にも両親がいますから～」で、はっきり断りました。それからは何も言ってこないよ。職場を変えていないので生活圏も変えていないですし、義家は飛行機の距離なんでもう諦めたでしょうね。そういうわけで、断るなら、天然が許される最初にきっぱりはっきり断ると後を引かないと思いますよ。

トピ内ID：5872804740

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はっきり断る

春休み

2015年03月04日 11:38

夫が頼りにならないなら笑いながら、まだまだ若いです。とか言って相手が嫌な顔しても無視して、出来ませんと言われたら。どうせあちらは、凄いけんまくですよね。想像出来ます。笑顔か、もしくは能面のように…しれと言ってもいいのでは。いいお嫁さんしてたら向こうのペースに…ここは自分の気持ちを相手に伝える、ここに姑問題でレスする方は、皆さん優しいタイプです。優しさが、仇になってます。向こうの方もはっきりしているぐらいの人が互いの為と思う時有ります。

トピ内ID：3741635892

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アピールを

🐤

ポコたん

2015年03月04日 13:01

　トピさんがあてにされないよう、「私には荷が重すぎるから同居はむり。」何か問題が起これば「だから同居はむり。」、をお題目のように絶えず流しておきましょう。　だから、自立していくしかない、と自覚させるためにです。　義理の親が言う事を、そのまま聞き逃す手はありません。　６０代でそれでは女性の平均寿命が８５歳とか言っている時代、到底付き合いきれません。　自立できるうちは、冷たいようでも自立してやってもらうしかないでしょう。　　それが本当の意味の思いやりってものです。　

トピ内ID：9892434172

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60半ば　今の親は元気元気

🐧

おばば

2015年03月04日 13:01

同居なんてまだ１０ねんはやいよ　私は65歳。同居なんてしたくない。姑と20年暮らして　もうこりごり。。。。後10年したら考えますと言いなさい。もめますよ～～

トピ内ID：6597612804

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ご自分の話に置き換えて

🐱

通りすがりの介護士

2015年03月04日 15:26

その手の話題を振られたら、明るい笑顔で『でもお母さま、ご立派ですよ。世の中には、長年連れ添った旦那様の介護をお嫁さんにさせるような奥さんも多いそうですから。私だったら、あかの他人のお嫁さんに大事な夫のシモの世話をさせるなんて、耐えられません！』『私たち夫婦も、そろそろ老後の生活を考えているんですよ。子供に迷惑をかけないように、夫婦でしっかりした施設に入れるように頑張って貯金したいと思ってます。子供には子供の生活があるんですものね。いつの時代も、親は子供のし幸せを願うものですもの！』と、繰り返しましょう。

トピ内ID：9709650779

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60代です、本当に背は縮みます。

前期高齢者

2015年03月04日 17:28

息子の前で愚痴も出ますよ、それが同居につながるかどうかは解りません。時折心細くなることもあります、でも姑だって同居は大変だと思ってますよ。主様ご夫婦に話があるといったなら同居の心配も有と思いますが、背が縮んだ、介護はしたくない位は誰でもいいます。生身の人間なら義母が先に倒れる事だってあるんですから。何の根拠も無い同居話です、言わせておけば良いと思います。夫婦二人で元気でいるなら、お互いに同居の話はしないほうが良いですね。何方か一人になった時考えれば良いことと思います。

トピ内ID：2235453130

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悪い嫁になる

梅子

2015年03月04日 17:28

義父母は、同居すればトピ主さんが色々助けてくれると思っているから同居したいんですよね。そんな良い嫁だと思われないようにすればいいのです。この嫁と同居しても何も期待できない、むしろ同居などしたら威張られて大変だ、くらいに思われるようにしないと。私は義父母に対して、何でもない事は素直に聞いていますが、おかしいと思う事があればはっきり言うようにしています。何か頼まれても、嫌な事は嫌と言います。義父母は同居したいなんて言い出しませんよ。主さんも、嫌味を言われたりしたら、必ず言い返すようにした方がいいですよ。最初のレスの方のように上手に言い返せるといいですが、逆にその都度激怒するのも効果的かもしれません。そろそろ義父母の方が弱くなって来ているので、そんなに遠慮しなくても大丈夫ですよ。義父母から同居のメリットは無いと思われるように、頑張って下さい。

トピ内ID：0804100165

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世間話にしてしまう

芯

2015年03月05日 11:04

PONTAさんのレスがいいと思いました。そうですよね、トピ主さんにも親がいるんですから。年を取れば、誰でも心細くなって愚痴を言いたくなると思いますよ。適当に相槌を打って、私の母も、伯母も、近所の誰彼も…、とみんな同じですよ～のように持っていく。さらに、元気ハツラツしている人の例も教えてあげましょう。皆、元気そうに見えて、夫や、まだ親の介護をしている人もいます。６０代はまだまだ自立世代です。私は６０代前半です。身体に不安はありますが、子世帯と同居したいとは思っていません。他人が一つ屋根の下で暮らすのは、双方の気持ちが一致しないと不幸ですよ。不安なままで情に流されないように。老け込むには早過ぎます。同一市内なんて充分幸せですよ。

トピ内ID：0491935135

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自分の親の話にすり替える

🐱

ももこ

2015年03月05日 17:29

私は時々そんな風にしています。「いろいろ歳を取って辛い」→「ウチの親も同じようなこと言ってました～こないだ○○で・・・（以下実親の苦労話続く）私もいつか親の世話しないといけないな～と思ってます♪」「○○が痛む、家事が大変」→「ウチの親も同じようなこと（以下略）」ウチの場合は、夫の親よりもウチの親の方がいくつか年上なので、ウチの親の方が「年取って大変」的ネタは多いです。なので、いつもオウム返しのように実親の大変さをアピールして、「大変なのはあなただけじゃないんだよ？ウチの親も同じように大変だから、私はいざとなったらあなたたちより実親の方に行きますよ」というアピールしてます。同居が嫌、ということは、いろんな大変な理由を全て夫に話していて、「そんなに大変なことは妻にはさせられない」と納得しているので、夫から提案することはまずありませんし、向こうから話が来ても断ると思います。夫を信じてますので。ご主人にも常に、義実家から与えられるストレスをわかりやすく事細かに説明した方がいいかも。女の微妙なニュアンスは察することはできません、論理的に説明するしかありません。

トピ内ID：2413797122

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