結婚半年、夫が姑になんでも話していることに気づいてしまった

レス72

（トピ主 3 ）

ponpo

2015年03月03日 17:26

恋愛

夫３０代前半妻２０代後半、お見合いで結婚して半年。夫の仕事が転勤を伴うため今まで勤めていた仕事をやめ、現在は専業主婦です。結婚式準備の段階や、賃貸探しの時からことあるごとに実家に電話をする人だなというのは気づいていましたが、普段のデートなどではそういう素振りもなく、大きな決断の時は私も親に相談したりするしな～と大目に見ていましたところが結婚してから、こんなことまで親に言う？ということまで逐一報告、相談、たびたび電話。メール。度が過ぎていたので、式後一ヶ月目に「親に相談することは悪くないけど、なんでも実家に言われていると思うと、本音で話せないし信用できなくなるよ～」という話を夫にしました。その時は夫はわかった、と納得していました。半年たった頃、これは私が悪いのですが、嫌な予感がして夫の携帯をみてしまいました姑宛に、私の実父母への文句や私への不満メールがたくさんあるのを発見してしまいました。しかも内容がかなり陰湿で女々しく、読んでいて大変ショックを受けるものでした。幸い夫の姑はその内容に同調することもなく、ただなだめているだけだったのですが、私の実父母への文句はともかく夫婦２人のプライベートな問題も義理実家に言うなんて心底悲しくなりました。メールを見てしまった私がもちろん悪いのは別として（二度と見るつもりはありません）結婚されている方、夫のこのような習慣をどう思われますでしょうか。ご意見をお聞かせください。

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親離れを夫に直接話しあいです。

はっきり

2015年03月04日 13:01

タイトル通りです。ただし、絶対に相手の親の事やメールを見た事には、触れないで夫婦で話しあわなければいけない事は夫婦で。文句や疑問有りなら直接言わなければわからないと話し余り母親に頼って欲しくないと言って下さい。それでも改善されないなら直接姑に相談する、アナタが悪いと言うなら実家に一回位帰ってもよいです。相手の反応を待ちましょう。子供まだいないのなら離婚も視野に。

トピ内ID：0598630554

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何故気付けなかったの。

さ

2015年03月04日 13:01

レス読みました。その男性は、結婚相手には向いていません。マザコンですよ。どうしてそんな人と。お見合いって。どういう風に知り合ったか分かりませんが、何でも自分の親に言うなんて。夫婦としては、ダメですね。子供が出来たら変わるなんて思っていますか。私は、もっと悪くなると思いますよ。早く離婚して下さい。貴方は、まだ若いです。やり直し出来ますよ。

トピ内ID：0268151700

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レスします

🐱

ラララ

2015年03月04日 13:01

小さなころ、「困ったことがあったら何でもママに言うのよ」とか言われて育ち、それっきり成長してないのでしょうかね……。そんな事実を知ってしまったら、もう二度と相談もケンカも意見交換もできないなあ。ついでに信用もできない。３０過ぎてそれって、変わらないだろうしね……。

トピ内ID：7854564357

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良識ある姑と真性マザコン

まか

2015年03月04日 13:01

そんな男とは一緒に暮らせませぬ…

トピ内ID：0106889644

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そういう習慣の人もいるかもね

あざみそう

2015年03月04日 13:01

>結婚されている方、夫のこのような習慣をどう思われますでしょうか。自分の夫だったら嫌ですね。恋愛結婚なら、こんな人だとは思わなかったということで離婚するのもありかもしれません。でも、そういう男性と恋愛ではなく別の理由で結婚したのだから、その理由が今も有効であるなら折り合いをつけるしかないと思います。本音で話せないし信用できない、同居人と思ってすごせばいいのではないでしょうか。そういう夫婦は世間にはたくさんいますよ。

トピ内ID：6438271424

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マザコンとは、そんなもの

🐧

さくらんぼ

2015年03月04日 13:01

旦那様の行動が改まることはありません。トピ主が警戒するしかありません。旦那様は、あくまで他人であり、家族では、ないと思って生活するしかありません。それが難しいなら離婚になりますよ。

トピ内ID：6240654919

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違うでしょ

ゆう

2015年03月04日 13:01

>私の実父母への文句はともかくともかく、じゃないよ。親の悪口言われて黙ってるの？私なら絶対に離婚だわ。

トピ内ID：9706229529

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先ずは静観して・・

レトン

2015年03月04日 13:01

確かに大の男が当のあなたに言わないで、母親（あなたには姑）につべこべ言うなんて。まあ、見合いとのこと、旦那さんは旦那さんである意味、あなたへの遠慮というか、直接言えば悪いと思っているのではないかしら。あなたが携帯を見たとは言わないで、先ずは静観して、その上で姑さんがあなたに何か言ってきたのなら、そこで「あなた、まさかお義母さんに私のことをこぼしているんじゃないでしょうね、言いたいことがあったら直接言ってちょうだい」っと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：6460611398

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女性には、ありがちですけどね

ジュエル

2015年03月04日 13:01

ママ友と夫の悪口で盛り上がり、姑の悪口はもっと言い、両親に姑の愚痴を言い良くある光景なので、男性で同じことをする人がいても不思議じゃないなぁと思います。＞夫婦２人のプライベートな問題のレベルが分からないので、反応も難しいのですが、夜の話なら、確かに引きます。でも、子供が何人欲しいとか、家の購入は・・・という程度なら、ありますよね女性に例えた時、さほど驚くことでもないなと思ったら、考える余地ありじゃないかな？だんだん、夫に秘密は増えると思うけどねこれ言うと、言われるから、１人、胸の中に閉まっておこう～♪ってなりますよね。そういう形の夫婦もアリじゃないかな相手がこう来るなら、こう行く！って感じで、夫婦は作られていく。私は姑の悪口を母に言ってます。夫が聞いたらショックだろうな。母に言ってる分、夫に矛先が向かないので、平穏を担保してる部分も本来はありますが陰口だと言われればそうですから、このトピは耳が痛い話です。夫も胸の内を色々細かく言うタイプじゃないですね、だから私も知らない。うちの夫婦の逆バージョンとして行けるんじゃないかな

トピ内ID：0743173737

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マザコンもここまでだと…。

💡

大瀬良

2015年03月04日 13:01

こんな夫婦関係は苦しいだろうと考えます。何から何まで筒抜けの、一卵性母子の顔を伺いながら、これからも平静を装った妻として生きていかれるのは…。旦那さんの携帯はもう覗き見されない方がいいですね。トピ主様にとってはマイナスになる事しか見つからないでしょうから。それと同時に旦那さんへの不信感も強くなるばかりでしょうから。このまま愛情のない結婚生活を続けられるか、それとも思い切って断ち切られるか…それはトピ主様の考えに掛かっています。世間体やしがらみやその他諸々の障害があるでしょうが、一度切りのトピ主様の人生です。よくよくお考えになって下さい。

トピ内ID：9958035170

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率直に言いますね

みの

2015年03月04日 13:01

だんなさん、はっきり言って幼稚です。でも、あなたも相当変わってますよ。どこが変わってるかって？携帯を見たとこじゃないですよ？それは、変わってるんじゃなくて、人として間違っているところ。変っているのは、「あなたの実父母への文句」と「あなたへの不満」が書かれていて、『私の実父母への文句はともかく』って・・・。そっちを置いといてしまうんだ、あなたは。『私への不満や悪口だけならともかく、私の実父母への文句まで書くなんて！』と腹を立てるのが一般的ではなかろうかと。結論。ありきたりですが、「どっちもどっち」どっちも難ありです。

トピ内ID：3211351347

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信用出来ないんだよ

ミカン

2015年03月04日 15:26

結局、不満があっても言えないんだよ。それでケンカになって、離婚にでもなったらと不安なんじゃないの？とりあえず、夫からトピ主への不満は、携帯を見たからわかったので、直しながらコミュニケーションを深めるしかないでしょう。

トピ内ID：4218369669

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確かに…ね。

🐱

みかん

2015年03月04日 15:26

確かにショックだろうなぁと思います。ただこれが女友達とか愛人、もしくは男友達とかだったらどうですか？もっとショックではないですか？確かにすぐマザコンという言葉が浮かぶかもしれませんが、逆に言えば、まだ女じゃないだけ安全かもしれません。恐らく、まだ半年だからお母様の方が心の距離が近いのではないでしょうか？そしてお母様に発散しているからこそ、その旦那様は穏やかな性格ではないですか？私だったら、謝りつつも携帯を見てしまったことを正直に伝え、ここまで言われて悲しいということを正直に泣きながら伝えるかも。結婚当初はお互いをすりよせる期間なので、たまにけんかしてでも本音を伝えた方がいいですよ。そのうちお母様よりトピ主との絆の方が強くなってくると思います。甘えながら可愛く伝えるというのがポイントかも…。ただ度が越えてると思ったら本気で怒ってもいいのではと思います。

トピ内ID：3574326569

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ショックだろうけど

coco

2015年03月04日 15:26

世の中の母親と娘ならよくあることかなと思います。私の周りでも実家の母に姑さんの愚痴を聞いてもらうのが一番のストレス解消！なんて人もいますし。なかには実母に夫の不満を聞いてもらってスッキリなんて人も。携帯を見てしまったことはショックだと思いますが、逆に考えたらご主人の不満が分かってよかったかも。トピ主さんが義理の親に気を使うようにご主人だってトピ主さんの親に気を使ったり実はすごく嫌！ってこともあると思います。そしてトピ主さん自身にもね。ご両親のことは間に入るトピ主さんにとってもよい情報ですし、自分のことも振り返る機会と思ってはいかがですか。救いは姑さんが息子であるご主人をなだめてくれていたことですね。トピ主さんにもなにか言うわけでもないようですし、そこは感謝だと思いますよ。ご主人が男だから異性である姑とそういう話をしていたのが気に入らないのだと思いますがそこは親子と思って大目に見てあげてもいいんじゃないかなぁ… 夫婦と親子は全く違う関係と思って割り切ったほうがいいと思います。ただあまりにプライベートなことは遠慮してほしいですね

トピ内ID：7891565385

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皆、そうだと思います

マキ

2015年03月04日 15:26

トピ拝見しました。結婚して、ホントに旦那が味方はなかなかありえないかな？最初は皆そうです。少しずつトピさんが教えていく感じですね。夫婦って最後は味方になってますよ。その変わり、私はたくさん喧嘩しましたし、子供が産まれて、女の子供を授かってわかる感じですね。うちの旦那は、娘が産まれて変わりましたよ。少しずつ言い聞かせましたね。大丈夫ですよ。いずれはお嫁さんから離れられなくなりますから～！

トピ内ID：2585985688

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メールを見たことを悪いと思わないこと

こけこ

2015年03月04日 16:49

メールを見たのは予感を感じたからなんでしょう。そんな行為を引き起こす夫の行動が前提としてあったからこその、致し方ない主様の行動なんです。あんまり自分を責めなくてもいいですよ。私が主様の立場なら、夫の実家への逐一報告には「うんざり」としか言いようがありません。信頼も出来ないし、頼りがいも感じない。人としての魅力を見いだせない行為だと思います。夫の正体がわかったのでよかったじゃないですか。裏表のある、信用の出来ない人とわかったんです。それを今後の夫婦関係にどう反映させるか、主様が手綱をとれますよ。夫を躾けようと努力してもいいし、見放してもいい。単に無視してもいい。常に「この二人に将来はあるのか」と考えながら夫を観察出来るのは、夫の正体を知らないまま過ごすよりも有意義です。

トピ内ID：3263638818

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離婚します

♨

白蛇

2015年03月04日 17:28

実際バツ１です。（今は再婚してます）やっぱり親離れ出来てる人と結婚するべき。主さんの年齢なら次に行くにもまだ若いですしね、離婚をオススメします。

トピ内ID：9882032519

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別れますね

🐶

美衣子

2015年03月04日 17:28

イメージするだけでぞっとしますね。ご主人マザコンなのかな、あなたよりママのほうが好きなんだね。主さんはもうご主人に対して気持ちないでしょう。このまま何十年も何事もなかったように結婚生活続けられますか？私は勘弁です。

トピ内ID：8182202904

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離婚していい

☀

鶴亀松竹梅

2015年03月04日 17:28

メールを見てしまったことはよくないけど、そんな女々しい男と一生過ごすの？この先、うまくやっていけるかもって期待するほうが人生の無駄かと思います。

トピ内ID：8932069487

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だめなの？

ママ

2015年03月04日 17:28

これが、男女逆のパターンは、現代の普通ですよね。親子なんだから、気にしないでもいいのでは？

トピ内ID：5678790143

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悩むところ、そこ？

❤

Kitten

2015年03月04日 19:06

確かに、良い年した大人が、なんでもママに言いつけるのは、人としてどうかと思うけどさ、普通は、たった結婚半年で、夫が自分の「のろけ」を言うんじゃ無くて「悪口」言われるほど、どうして嫌われたのか？と、自分を反省するというか、何がいけないのか悩むのが先じゃないの？主さんも、なんだかな～って感じで、釣り合ったご夫婦なんじゃないかなあ？

トピ内ID：2178668068

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それはいやですね

🐤

Leah

2015年03月04日 22:42

二つ問題がありますよね。夫が何でも義母に話すことと、夫がトピ主さんに不満を持ってること。どっちも私は嫌ですね。実はうちの義母と夫がそんな感じ。義母も何でも私の夫に話すし、夫もそう。いろいろあった今では、そんなに何でも話さなくなったみたいですけど、正直嫌でした。私なら、もう１回だけ携帯を見ます。そしてその不満メールとか証拠として確保する。それで、そんなに不満だらけで義母に愚痴こぼしながら一緒にいるなんて耐えられないので、証拠を持って家を出ますね。トピ主さんの決めることですけど、親離れ出来てない夫だったんでしょう。

トピ内ID：5600497472

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姑さんを味方につける

かむかむ

2015年03月04日 22:42

マザコンですね。でも、お姑さんがそれなりまともな方であれば、仲良くなって味方につけちゃいましょう！お姑さん経由で夫をあなた好みに操縦(教育)するのもありかも。姑さんに筒抜けだと思わせれば夫さんもあなたへの不満を話せなくなるかもよ。ただ姑さんも最後は息子の味方でしょうから、そこは賢く心を開き過ぎずに良いお付き合いが出来るといいですね。

トピ内ID：4700434562

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それが一番間違いない

夫として申す

2015年03月04日 22:42

旦那さんは姑に絶対の信頼があるのでしょう。今までも姑の言うとおりにして間違った事がないんですよ、きっと。あるいは普段、ponpoさんとの生活で溜まったストレスを姑に話すこと解消しているのかもしれません。夫婦だからこそ、ponpoさんに言えない事もあるでしょうし・・・。

トピ内ID：8898856400

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背中を預けない

ねじ

2015年03月04日 22:42

心底愛し合った二人の信頼関係にヒビ、というわけじゃないから、かえってドライにいけるかも。常にダンナの前では、どう愚痴られても「正義は我にあり」と言い切れる人物を演じきる。隙をみせない。弱みを握らせない。言質をとられない親相手とか、職場の人相手で、この人にこの事を話すと、大げさに触れ回る、心配しすぎる、足元みられる、と思えば、あえて情報を出さない操作をするとか、そういう経験はあると思います。旦那さんとは、テレビの話や世間話だけ適当にして、親や身内の情報を流さない。悪口や愚痴は言わない。重大な決断をせまらない。基本、背中を預けない関係になる。私は、夫がうつ病で、重い課題を乗せると義理実家まで巻き込んで面倒なことになるので（何度か痛い目をみて、今のスタイルです）そうしていますが、別にさびしくもないし、結構、簡単です。

トピ内ID：7450663232

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ウチも！

☂

くらら

2015年03月05日 09:59

マザコンですよ。治りません、きっと。我が家も喧嘩の種はいつもソレです。毎回云って、分かったというのに分かってないんです、根本が。何故妻が嫌がっているのか。もう諦めましたけどね。ただ、ママへの愛情が有るので家族にも愛があります。愛情に溢れた夫なんだな、と自分を納得させてます笑

トピ内ID：9872901981

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だって歴史が違う

🎶

bird

2015年03月05日 09:59

母親は最強ですよ。無償の愛ですから。勝てるわけないです。主さん夫婦はこれからです。大波小波乗り越えて、夫婦の絆が生まれたらなんでも相談してくれるはずです。マザコン決定。なんて思わないで、ゆっくり信頼関係を作るのみです。いいお姑さんでよかったですね。

トピ内ID：7153882182

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はずれですね

😑

５０母

2015年03月05日 11:04

ある程度の相談はあると思いますが、母親に細かい所までの相談はありませんね。夫さん、あなたにずいぶん不満があるみたい。本来なら、あなたと話しあうべきです。ここは考え所ですよ。まだ子供がいないなら、今後の人生考えたらいかがですか

トピ内ID：1250267703

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気持ちが悪いと思います。

♨

おさ湯

2015年03月05日 11:04

どう思いますかと聞かれたら、やはり気持ちが悪いとしか言い様がありません。ママボイと結婚しちゃったのね。私なら自分に見る目がなかったと思って離婚します。だって気持ち悪いまま結婚生活は続けられないもの。ですが、トピ主さんが離婚するほどのことでもないと感じるのであれば、お姑さんと仲良しになってしまえば？　息子の愚痴メールに同調するでもない対応ならば一応はちゃんとしたお姑さんなのでしょう。この際仲良くなって、夫の愚痴つつぬけにしちゃえば？

トピ内ID：1126596008

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御主人はまだ子供だった

60歳代女性

2015年03月05日 11:04

二人とも初めてのことで、これからです。だんだん二人で相談して決めていけるようになります。あなたより、御両親のほうが距離が近いのでしょう。あわてないで暮らしていきましょう。

トピ内ID：7649233423

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