産後の夫婦すれ違い。子供に「うるさい!!」と怒鳴りつけた夫。

レス28

（トピ主 3 ）

混乱するくま

2015年03月05日 11:58

子供

30代半ば夫婦、生後4ヶ月の初めての子供を育てています。夫は元来優しく、真面目で、子供のことを可愛がり、普段は激務で出勤は早朝、帰宅は深夜、出張も多く、まともに在宅しているのは週末だけですが、育児にも協力しようとしてくれます。しかし、産後や育児の疲れで余裕のない私のせいもあるのですが、夫婦で何かと言い争うことが増えており、そのイライラや仕事の疲れもあってか、夫が先日、大泣き愚図り泣きをしていた子供に、うるさい!! と怒鳴りつけました（夫が抱っこしていました）。子供はビックリして怯え更に大泣きし始めました。私は激しく強く夫に抗議しましたが、君がいまそうして大声を出して、子供がビックリして泣いている。やっていることは同じだ、と言われました。しかし私は、何も悪いことはしていない、何も言い返せない乳児に向かって怒鳴りつけたこと、それがどうしても許せず、受け入れられず、苦しいです。また、夫がイライラしてそういう行動を子供に対してまで取るほどに、夫婦仲がすれ違っていると思うと苦しいです。子供に申し訳ないです。しかし今回のことを受け流せず、しつこく夫を責めたら、より夫婦仲がこじれ、悪循環になりそうに思います。夫のことは大切に思っているし、穏やかに、仲良くしたいのに… 夫も激務と初めての育児、そして何より私との気持ちのすれ違いでいっぱいいっぱいで、どうあやしても泣き続ける子供に、瞬間的に感情的になったんだと思います。そうは分かっていても、小さな子供に怒鳴りつけた形相が衝撃的で、数日経った今も、心の整理がつかず、口をききたくありません。混乱しています。私はどのように心を持てばいいのでしょうか。

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どっちもどっち

🐤

綿花

2015年03月05日 17:29

＞私は激しく強く夫に抗議しましたが、君がいまそうして大声を出して、子供がビックリして泣いている。やっていることは同じだ、と言われましたまさにその通りだと思います。ご主人が赤ちゃんを怒鳴ったことも悪いけど、トピ主さんも同じくらい悪いですよ。お互い疲れていたんだと早く割り切って、家族全員が居心地いいような家庭に戻すべく、心を配ってください。ご主人が激務に身を置いているのは、決して自分一人のためではないはずです。妻と子がいるからこそ、ご主人はその仕事を続けているのでは？

トピ内ID：9638812009

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疲れている、ただそれだけ。

わかめ

2015年03月05日 17:29

主さんもご主人も、心底疲れている。誰も悪くない、けれどどちらも悪い。疲れている相手に向かって、文句は言わない事です。文句を言う前に「お疲れ様。いつもありがとう。あなたのお陰で幸せ。」と言ってみて下さい。もちろん、心底そう思っていないと言えない言葉ですよ。思っていないなら、離婚しましょう。ご主人が怒鳴った事は悪いと思います。けれど「怒鳴らせた」のは、主さんです。共犯ですし、怖い形相も主さんだってしていたと思いますよ。というか、たぶん今もすごい顔をしていると思います。鏡を見てご覧なさい。優しい母、柔らかい妻の顔ですか？親だったら、いくら4ヶ月の赤ちゃんだって、子供の前で言い合いしないですよ。赤ちゃん、耳が聞こえないの？目が見えないの？何より、どんなに小さくても心があって、感じる力は大人以上ですよ。それが生命を維持する為の本能だから。悪いのは夫婦同じです。

トピ内ID：8327603611

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あなたが悪い

通りすがり

2015年03月05日 17:29

多分、あなたは家族のために激務で頑張ってくれている夫に感謝のかけらもなく接しているのでしょう。産後や育児の疲れで余裕がない？夫からしたら、可愛い我が子といつも一緒にいられるのに、なんて我儘なんだろうと思っていることでしょう。そんなに子育てが大変なら、貴方が働いて夫に専業主夫になってもらえばいいんです。だんなさんは、喜んで受け入れると思いますよ。ひょっとして乳児、幼児は母親でないと育てられないと思ってます？それはとんでもない間違いです。よ～く逆の立場だったらと、考えてみる事です。普段、愛する我が子の寝顔しか見られなくても家族の為に一生懸命働いているのに安らげる筈の家に帰ってくれば、何の労いの言葉もなく不機嫌な伴侶から我儘や不満をぶつけられる事の悲しさを。あなたの旦那さんがかわいそうです。

トピ内ID：2184971676

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忙しいのは分かるけど・・・

koma

2015年03月05日 17:29

忙しく、余裕がなくなると、人は誰でもケンカごしになります。それは当たり前のことです。トピ主さん、初めての育児で大変なのは理解できないわけではないのですが・・・ご主人の負担大きすぎませんか？ご主人、激務の仕事を頑張り、帰ったら出来る限り子育てにも参加し、そして疲れている妻を労う・・・ちょっと求めすぎな気がします。育児は確かに夫婦で行うものです。ですが、仕事をして稼いでくることも立派な育児参加です。もしもトピ主さんが専業主婦なら、家事と育児はトピ主さんがした方がいいです。疲れているご主人に「激しく強く抗議」ですか・・・もう悪循環だと思います。トピ主さん、まずは寝ましょう。家事とか適当にして、とにかく合間は寝る。そして心に余裕を作って、ご主人を労いましょう。育児が大変だと自分を正当化していたら、あとは家庭崩壊まっしぐらですよ。

トピ内ID：5622145604

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もっと相手の立場になっては？

あん

2015年03月05日 17:29

夫は元来優しく、真面目で、子供のことを可愛がり、普段は激務で出勤は早朝、帰宅は深夜、出張も多く、まともに在宅しているのは週末だけですが、育児にも協力しようとしてくれます。これだけのストレス抱え、かつ育児に協力して一度爆発して怒鳴ったらこんなにも妻から責められるなんてあんまりです。この先さらに手が掛かるようになる育児、怒鳴らないであなた出来ますか？あたしは無理でした。うるさい、早く、って怒鳴ったことあります。怒鳴る＝愛してないんじゃないし人格問題があるんじゃない。ただストレスがたまりすぎ爆発してしまった。そうなる前にあなたが抱っこしても泣き止ませられない旦那さんに『今日は機嫌わるいみたいだね～なくのも仕事だから少し泣かせよっか』と言ってあげるべきじゃ？激務なのに育児協力してくれる旦那さんの思いやりに、あなたも思いやりで返せないなら二人三脚でやっていけない。もっと相手の立場に立って力を抜いて育児してみてください。

トピ内ID：1663588576

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本当ですかね？

こんぶだし

2015年03月05日 17:29

本当に子供が大事、真面目、優しい人は一時的な感情とはいえ、抱いている我が子にどなりつけたりしませんよ。普段(表面上)は穏やかなふりをしていたのではないですかね。私も仕事が忙しくてイライラすることはありますが、家族の前で怒鳴ったりしたことはありませんよ。

トピ内ID：3466219698

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思い出した。正に同じでした。

🐤

30年前同じ

2015年03月05日 19:48

赤ちゃんは夜中に泣くし、妻は授乳もあるから、夫は熟睡できません。けれど、会社では重要な仕事が沢山ある。それが、妻が退院してから毎晩続くと、夫も疲れてくるしイライラするのです。我が家も今からやく30年前にありました。まだ生後2か月くらいだったと思います赤ちゃんの耳元へわざわざ口を持って行き、大声で『うるさい！』と怒鳴りました。赤ちゃんは同じ反応です。一瞬、目を大きく見開き黙り、そして火がついたように大声で抗議したようにワンワン泣きました。私はベッドの中に会ったオルゴールを、思わず夫に向かって投げつけました。『耳が聞こえなくなったらどうするすの！』夫は上手に避けましたけれど、オルゴールは粉々になりました。男は産んでいないので、直ぐに母性がわく母親とは違うのでしょう。やがて、人並みに良きパパになりましたよ。娘を猫っ可愛がりする父親ではありませんでしたが、、、お互いに、何とか親になってゆきました。どうか、悩まないでね。

トピ内ID：1277215075

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お互い様？

💤

ICHICO

2015年03月05日 17:29

赤ん坊にうるさい！と怒鳴りつけた夫に激しく抗議する妻まあお二人ともパパママ１年生の１学期ですからね。それでもご主人もお気の毒。毎日激務ななか、新生児期には夜泣きで疲れも取れなかったでしょう。それでも育児には協力しようとしてくれているのでしょう？怒鳴っている相手に激しく抗議・・・・って火に油を注ぐようなものじゃない？まして赤ちゃんがビックリして更に大泣きしていたら、抗議する以前に子供を受け取って赤ちゃんをヨシヨシするのが先でしょう？そうすることによって相手は「あ、しまった。やっちまった」と反省できるんじゃないかしら。子供に申し訳無いとおもうなら、パパを責める前に「ヨシヨシ」と子供をあやしてあげましょうよ。育児・・・大変でしょう？疲れもなかなか取る暇ないしね。だからこそ無駄な労力はつかわないのがコツだよ。怒ったり抗議したりって無駄な労力じゃないですか？夫婦喧嘩もね、あいてが怒っていたらいったんはこちらが引くんです。で、落ち着いたらゆっくり話し合いをすれば疲れませんよ。がんばって

トピ内ID：4067341169

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わたしも

べルガモット

2015年03月05日 19:48

第一子長男がそのくらいの月齢の時に泣いて泣いて、何をしても泣きやまずに「うるさい！！」と、怒鳴ってしまったことが有ります。３０年近く経った今でも、あの時の光景を覚えています・・・。だから、ご主人を赦せという訳ではないですがご主人も後悔しておられるのではないでしょうか・・・あの時夫は、息子を黙って抱き私には、怒鳴ったらだめだね・・・と、優しく言ってくれました。彼に叱咤されていたら、私は反発したでしょう。親に成ろうと足掻き苦しむことも有るという事です。

トピ内ID：6957432568

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仕方ない

小春日和

2015年03月05日 19:48

うーん仕方ないです。二人とも頑張ってます。私だって長男の時は、タオルかぶせた経験あります。泣きやまず睡眠もとれず辛い…夫は仕事で多忙…誰か助けてくれる人無しでした。どちらかが冷静に対応出来れば良いと思います。二人で、あつくならなければと思います。ただ今後、旦那さんの本性かも？気を付けて下さい。

トピ内ID：2675307936

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うちも同じですよ

チャッピー

2015年03月05日 19:48

お気持ちわかります。うちの夫も仕事でトラブルがあった日や上司に怒られた日などはとても機嫌が悪く、子ども(うちは1歳2ヶ月です)がいくら泣こうとも抱っこもしてくれません。最初の頃は「抱っこぐらいしてあげてよ！」などと強く言ってしまった時期もありました。でもそんなことを続けているうちに、夫の帰りがだんだん遅くなってきてしまったんです。きっと家に帰っても嫁にガミガミ言われるからとどこかコンビニなどで時間を潰していたんだと思います。気に入らないところがあってもやっぱり愛する夫。私は心を入れ替え、あんまり怒らないように努力しました。言いたいことは優しい口調で言ったり、どうしても怒りがおさまらない時は実家で爆発させてます(笑) そのおかげで帰りが遅い日が減ってきた気がします。混乱するくまさんも旦那さんのことが許せない気持ちもわかりますが、旦那さんのことを大切に思う気持ちがあるならここは目をつむってあげてはどうでしょうか？週末も1人で出掛けてしまうようになったらどうするんですか？かわいいお子さんのためにも夫婦が仲がいいのがいちばんですよ！

トピ内ID：7945875647

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わかっているじゃないですか。

ちえ

2015年03月05日 19:48

貴女は今、育休中か専業主婦ですか？お一人で育児に奮闘中で、貴女自身もいっぱいいっぱいなのかな？「夫もいっぱいいっぱいで、どうあやしても泣き続ける子供に、瞬間的に感情的になったんだと思います」←それだけだと思いますよ。「一人で大変」を「一人で自由」と変換して、平日は貴女とお子様のペースで過ごせますよね？夫様がいらっしゃる時は明るくお茶目な奥様を演じましょう。夫様が怒鳴ったら「はいはいはいぃ～」とおどけて赤ちゃんを抱っこしてその場を離れ、「パパ少し休んでて～」とか、疲れていなさそうなら「お天気がいいから皆でお散歩いこうか」とか、明るく気分転換できるといいですね。カッとなって赤ちゃんに怒鳴ってしまい、一番自己嫌悪しているのは夫様だと思うので、そんな時に責めたり、いつまでもその事で何かを言ったらだめです。真面目にはお茶目で対抗です。そうしているうちに話す機会も増えるでしょうし、平日多忙な夫様も楽しい休日を過ごせて、良い方向に進みそうですよ。

トピ内ID：5581831701

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子供の前でいい争いはやめること

パレード

2015年03月05日 19:48

それなら子供に怒鳴ることもないでしょう。子供に怒鳴ってしまうまでさせたとぴ主さんにも責任ありますよ、もうわかってるのでしょうが………。ケンカは子供が寝た後で。旦那さんに対するモヤモヤした思いはいずれ消えます。もう少ししたら、とぴ主さんがお子さんに怒鳴ってしまう場面もあるかもしれません。子育ては自分の思い通りにはいかないので。その時に旦那さんの気持ちも理解できるかもしれませんね。怒鳴ってしまったのは旦那さん一人の責任じゃない、自分にも責任あることを忘れずに頑張っていきましょう。うちの夫は私が子供にイライラしてると、変わりにあやしてくれたり遊んでくれたりします。仕事で疲れてるのによくやってくれてるなと感謝してます。

トピ内ID：2881124014

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そうですか

たこ

2015年03月05日 21:19

仕事で疲れているご主人に大泣きにぐずっている赤ちゃんを任せていたのですか？あなたは、母親でしょう？赤ちゃんが大泣きしていたら心配になりませんか？あなたも心の中でうるさいって思っていませんでしたか？だって、母親って赤ちゃんがそんなに泣いていたら、ご主人が抱っこしていたって、どうしたのかなと心配で見にいくものじゃないですか。どのように心を持てばいいでしょうかって何ですか？母親の気持ちになってみたらどうですか？あと、激務って口では言って、わかっているふりをしていらっしゃいますけど、仕事のストレスってどれだけ大きいか理解してないでしょう。要求ばかり、自分ばかり、文句ばかり、人を責めるばかり。なんだか馬鹿らしいです。もう一度言います。母親の心を持ちなさい。

トピ内ID：0392194041

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みんな疲れきってるんだー

ゆきうさぎ

2015年03月05日 21:19

お疲れ様です。もう、夫のしたことは水に流しましょう。今さら取り消せないのだし。これからも、いろんな側面を見ることになると思うけど。確かに、大人げないんだけどね、トピ主さんもわかってる、責めてもよくならない。どうしたの？大丈夫？いつものあなたらしくないよ、何かあったの？何でも言って。とか、夫が心配なんだってこと、伝えたら？子供を怒鳴りつけるって、やっぱり精神的な余裕がないんだと思う。そんでもって、夫も自責の念にかられているとも思う。普通の感覚があるのなら。私も、子供に当たり散らしたことがないわけじゃないし、やっぱり、大人として親としてダメダメだっていうのは痛感するし。もちろん、その場で夫に対して「なにしとるんじゃ、われ～」って怒り心頭になるのもわかるのよ。早いうちに、夫の精神的な部分を心配しているって伝えたら？口も聞きたくない、プンプン、じゃ、家族崩壊まっしぐらよぉ～。あったかいココアでも飲んで、一息ついて。きっと大丈夫よ。

トピ内ID：8962582170

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大人になりなさい

檸檬

2015年03月05日 23:26

あなたの個人的感傷などこの際どうでもいいです。夫を言い負かし、恋人をあやすように必死にあなたのご機嫌を取ったなら、やっとあなたは溜飲の下げるのですか？初めての育児ならだれでもいっぱいいっぱいです。季節も良くなってきたし、母子で散歩にでも行ってきなさい。外は良く晴れていますよ。ねちねち一つの事に目くじら立てて、いい事など一つもないのはわかっているのでしょう？「子供のため」なんておためごかしを標榜するつもりなら、あなたが大人になることです。それが「子供のため」です。

トピ内ID：1777219427

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レスします

エム

2015年03月06日 11:04

とりあえず貴女がご主人に八つ当たりしなければ夫婦仲は改善されるでしょう。問題の核心から逃げないで下さい。

トピ内ID：4072507191

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ありがとうございます

混乱するくまトピ主

2015年03月06日 11:04

レスを頂戴し、ありがとうございます。こちらに投稿し、また皆様のお言葉を聞き、頭が冷えてきて、自分の気持ちに整理がついてきました。夫には心底感謝しています。その気持ちがうまく伝えられず、もどかしい思いです。私の未熟さゆえと思います。生活が激変し、互いに疲れもピークで、お互いを想いながらも素直になれない面もあるのだと思います。しかしせっかく共に人生を歩んでいく大切なパートナーなのだから、気持ちの持ちようや振る舞いを振り返り、改善していきたいと思います。相手に求めるばかりではなく、まずは自分から。取り急ぎ御礼までにて失礼します。

トピ内ID：1168661766

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ご主人気の毒。

RAN

2015年03月06日 11:04

主さん専業主婦ですよね？＞激務で出勤は早朝、帰宅は深夜、出張も多く、そんなご主人に＞大泣き愚図り泣きをしていた子供を何故抱っこさせていたのですか？それはご主人の休日の日ですか？それとも平日の仕事帰りの時間ですか？その時主さんは何をしているのですか？何にしろ、＞大泣き愚図り泣きをしていた子供をあやすのは母親であり専業主婦の主さんの役目でしょ。それを何故旦那さん？その後、旦那さんに負けず大きな声を出してご主人を責める。しつこく責める。ご主人、うんざりでしょうね。＞どうあやしても泣き続ける子供に、を怒鳴ったと責める主さん、＞小さな子供に怒鳴りつけた事は一瞬も無いんですか？自分はどれだけ完璧だと言うのですか？＞夫も激務と初めての育児激務の旦那さんに育児までやらせ、こんなにも責められ、ご主人本当に気の毒。

トピ内ID：4031737429

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御主人を休ませてあげたら？

ジュエル

2015年03月06日 11:04

御主人の仕事、きつそう。週末は妻のヘルプじゃ、休める時がありません。でも、会社は個人の事情は関係なく動いて行きます。トピ主さん、育児は大変です、よーく分かりますがヘルプを夫だけに偏らせず、両親・義両親・子育てサロン・有料のもの・・・色々使って今の大変さを乗り切って下さい。そうして、御主人の負担を減らして、平和な関係を取り戻しましょう。今のままじゃ、冷められたらおしまいです

トピ内ID：2280452494

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私はトピ主さんの気持ちわかりますよ

ミト

2015年03月06日 11:04

赤ちゃんに怒鳴るのと配偶者に怒鳴るのとは違うと思います。トピ主さんも悪いところはあっただろうけど赤ちゃんにだけはそんなことして欲しくなかった、怒るなら私に言ってよ、という気持ちなのでは。我が家にも生後４ヶ月の子がいます。私も、夫が、子ども、それも赤ん坊に怒鳴ったらショックだと思います。そういうことをしない人だと信じてますが、自分も気をつけねばと思いました。そのためにもイライラはできるだけ自己の中で解消するように努力しないとね。。皆さんに責められてトピ主さんがちょっとお気の毒で、書いてみました。

トピ内ID：3599382728

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家出します。

snfkn

2015年03月06日 12:00

＞激務で出勤は早朝、帰宅は深夜、出張も多くそんな旦那さんが＞大泣き愚図り泣きをしていた子供をあやしているの？主さん、専業主婦ですよね？それでご主人を怒鳴りつけ、責め続け。仕事が激務で、出勤早朝で帰宅は深夜で、出張も多いのに、それで泣いている子供の面倒も看さされ、ずっと責め続けられる。私なら、家出します。

トピ内ID：4031737429

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被害者ぶるのはやめて

ゆかたん

2015年03月06日 13:00

どっちもどっち、という意見も多いようですが、私はトピ主さんがいけないと思います。疲れて帰ってきて、それでも育児参加しようとされているご主人に、これ以上何を言いたいの？怒鳴ったことをトピのタイトルにあげて被害者ぶるあなたのほうが、よっぽど問題かと。そりゃ怒鳴りたくもなるわ、と思いました。

トピ内ID：1349817597

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ありがとうございます

混乱するくまトピ主

2015年03月06日 13:00

叱咤激励、ご経験談、アドバイス、ありがとうございます。冷静になれ、自らを省み、心の持ちよう、これからの振る舞いに、糸口を見付けられそうです。本当にありがとうございます。ただ、たこさんのご指摘やご苦言には、反論させていただきます。夫が抱っこして遊んでいたら、愚図り始め、大泣きし始め、私が代わろうとしたのですが、夫が頑として自分であやそうと頑張っていました。また、私に任せて休んで、無理しなくていい、といつも伝えていますが、それは疎外感や無用感を感じてしまうのか（私の伝え方にも改善すべき点があるのだと思います）、機嫌を損ねてしまいます。夫も初めての子供に、一生懸命関わろうとしているのだと思います。そんな彼の優しさに、改めて気づくことが出来ました。お互い、新米の父、新米の母として、いっぱいいっぱい、精一杯頑張っているのだと思います。それゆえの余裕のなさから、忘れてはいけないことを忘れてしまいそうになっていました。いま気付き始めることが出来て良かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：1168661766

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正しいとか、間違ってるとか

たぬきぼっこ

2015年03月06日 13:00

判断が入ると、どうしても争いになりますね。特に疲れているときには。自分は正しい、というのが、「思考」の言い分ですから、一生懸命正当化したり、相手を攻めたりしちゃうんです。赤ちゃんを見ていると、大人って、つくづく馬鹿だと思いませんか？攻撃し合って、傷つけ合って、をいつまで～も繰り返してる。そのやり方を子供に見せて、知らないうちに教え込んでる。いつまでも過ぎたことにこだわって、他人を攻めたければそうすればいい。そんな関係を続けるのが嫌なら、その思いを捨てて、自分の思いから自由になればいい。その記憶への関心が、記憶の反すうが、栄養を与え、記憶やそれに伴う嫌悪感を根付かせてしまうんです。自分が根付かせているんです。子供への執着が、その子供を傷つけた者への執着に、なるのでしょうか。そうして対立し合い、攻撃し合う環境が、赤ちゃんにとっての世界なわけで、この世は辛そうだなあ、という印象を与えるわけですね。親は子供を導く立場にありますが、どこに導いてゆくのやら… 理想（未来）へのこだわり、過去へのこだわりが、現在を破壊するのかな。

トピ内ID：4060415170

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ありがとうございます

混乱するくまトピ主

2015年03月06日 13:00

叱咤激励、アドバイス、ご経験談、ありがとうございます。まだまだ未熟な妻、母ではありますが、試行錯誤しながら、大切な夫、愛しい子供と、家族でいたいと思います。これにて閉じます。ありがとうございます。

トピ内ID：1168661766

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一度冷静に話をしてみては？

🛳

ひさ

2015年03月06日 14:29

赤ちゃんにうるさいと怒鳴りつけた事をどう思っているのか。それは、妻が夫にどなる声を聞くことと本当に同じだと思っているのか。妻がうるさいと赤ちゃんにどなりつけることがあったらどう思うのか？それが続くと赤ちゃんに悪影響だと思わないのか？無力な赤ちゃんに対する暴力だと思わないのか？追い詰めるかもしれないけど、夫はそれだけの事をしたと思います。疲れている、は大人の勝手ないいわけです。疲れているからって赤ちゃんにどなっていわけじゃない。疲れているからどなっていいなら、虐待を容認することと一緒です。夫のしたことは、虐待なのです。目を覚ませ！！それから、激務で疲れているのに育児もしてくれる事は感謝している。でも大人のイライラを無力な赤ちゃんにぶつけることは二度と止めて欲しい。そういう事は夫婦で話し合おう。私も感謝の気持ちが足りなかったし、最近イライラして悪いと思っている。と伝えると思います。ちなみにうちは別室で夫は毎日爆睡でしたよ。イライラしましたが、赤ちゃんにストレスをぶつけられるよりいいのでは？

トピ内ID：3223277016

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子供の前で言い争いは

yume

2015年03月06日 15:30

良くないですね。４か月でも、聞こえていますよ。言い争いが増えているのは何故かな？私の夫も、週１しか子供とまともに向き合える時間はありませんでした。激務で体を壊さないか心配だったので、夫は一人別の部屋で寝てもらっていました。ご主人は激務で、お金をしっかり稼いできてくれる、これも立派な育児。それに、忙しくても頑張って子供に係わろうという姿勢もみえている。十分ではないですか？トピ主さんも、初めての育児で不安もあるのでしょう。でも、お互いイライラしても、何も解決しませんね。平日は、お互い役割を分担していると割り切れば、そんなに不満も出ないのでは？互いに労って、週末は助け合って楽しい時間を共有できませんかね。ご主人が疲れていそうなら、平日は「無理しないでいいのよ。週末よろしくね。」と言ってみては。

トピ内ID：7111204022

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