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余命少ない親を見捨てる弟の心情がわかりません

レス250
（トピ主 38 ）
041
sawa
ひと
約1年前に重い病で入院した父が、1週間ほど前に、余命数日～数ヶ月と宣告されました。 私も5歳下の弟（いずれも40代）ともに実家から離れているため、入院中の父の世話は母がしています。 父は昔からわがまま、母は過干渉ないわゆる「毒親」で、 私も弟も若い頃、精神的に苦しみ、正月の帰省くらいの最低限の関わりしかありませんでした。 しかし、私は、入院して、そう長く生きないと知ってからは、哀れな気持ちが沸いてきて、 たまに帰省し、母にも時々電話をして、様子を聞くようにしてきました。 一方、医師をしている弟は、入院2ヶ月後に初めて見舞いに来て、その後、自身が勤めている病院に父をひきとってくれ、 そのときは心強く思ったのですが、患者としての父の態度に腹を立て、 父は結局、実家近くの病院に舞い戻ることになりました。 以来、両親はおろか、私にも1本の電話もよこさず、両親が電話をしても着信拒否、 一度だけ実家に子供を連れてきてやってきたものの、母とも一切話そうとしなかったそうです。 病状が悪化して主治医の先生が弟に電話で病状を説明してくれた後も、連絡はありません。 業を煮やして先日、こちらから連絡し、「なぜ一切電話もしようとしないのか」と聞いたところ、 「元々いつ死んでもおかしくない状態だったから、する必要はない」とのこと。 「いつ亡くなるかわからないのに、後悔しないの？」と聞くと、 「しない。そんなに理想の家族みたいなことしたかったら、自分（＝私）がすればいい」 と言われ、絶句してしまいました。 医師なのにと言うつもりはありませんが、私には、ここまで無関心になれる気持ちが理解できず、 寂しさ、情けなさ、唯一頼れる兄弟を頼れない心細さででいっぱいです。 弟に対し、どういう心もちで接していけばいいでしょうか。

トピ内ID：4671277581

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仕方がない

041
通りすがり
弟さんには弟さんの気持ちや考えがありますから。

トピ内ID：3554137945

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弟さんの気持ちがわかる

🐧
おぼろ月夜
恐らく　弟さんにとって　両親というものは　要らない存在だったと思います。 いきなり　びっくりするようなレスですが　毒親　それなら理解できます。 それに　一度は　自分の病院に引き取って看ようとしたが　父親の態度が悪すぎたわけですよね。 やるべきことはやって　それでも　だめなら　どうしようもないじゃないですか。 主さんは　自分の気持ちに沿って　ご両親と向き合えばいいでしょう。 でも　それを　弟さんにも　強要するのは違いますよ。 兄弟だから　親子だからと言って　何でも許されるとは限らないです。 弟さんの気持ちを尊重して　主さんは自分のしたいようにすればいいです。 心情がわからなくてもいいんですよ。 たぶん　主さんには一生理解できない事でしょう。 無理強いはよくないです。 主さんは　自分のしたいように一人ですればいいです。

トピ内ID：9714775618

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人は人でしょ

041
カピバラ
毒親な両親、苦しめられたトピ主さんと弟さん、 余命が短いからとトピ主さんは許せたんでしょうが、 弟さんにとってはそういう気分になれない毒親でしかないんでしょうね。 兄弟でも人は人です。 いくら余命が短かろうがそんなに都合良く誰でも毒親を許せるわけがないんです。 本当に弟さんの言う通り理想の家族をしたければトピ主さんがすればいい。 弟さんに強要するのは筋違いですよ。 医師だからと言うのも関係ないでしょ。 医師である前に一人の人間です。 医師で有ることを盾にしないであげて下さい。 弟さんがお気の毒、ご両親に関してはご自分たちがしてきたことに対して それなりのしっぺ返しを食らってるだけです。

トピ内ID：7514193676

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そうね

♨
キュー
よくある話というか、どうでもいい話だけど。 遺産相続でもめないでね。 親子仲良く、兄弟仲良くしてね。 でもさ。 家はそこそこ金があった家だったのね。 医学部に進学出来たんだからさ。 幸せだったじゃない。 よかったわね。 世の中もっと不幸な家は百万とあるわよ。 お葬式は家族葬でいいと思うわ。 でもさ。 患者としての父の態度に腹を立てて転院させた？ それって、病院として大問題でしょ。 違法行為でしょ。 っていうか、弟にそんな権限があるの？ おかしいでしょ？ やっぱり弟さんが医者っていうのは妄想かしら？ そうよね。 それしかないわよね。 そんなダメ親が子供を医者にさせるほど金があるわけないしね。 しょうがないわよ。 金なんか無いんだもの。 弟が医者だたっという夢は捨てて下さいね。 きっちりと現実を見つめましょう。 苦しいとは思うけど、頑張るのよ。 とりあえずちゃんと仕事してお金を稼いでね。

トピ内ID：7537142987

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無理でしょうね

♨
モガオ
トピ主さんは、ただお見舞いに行ってるだけですよね？ 一方、弟さんは自身の病院に転院させるなどの行動を起こしたのです。 ところが、患者としての態度が酷過ぎて放り出したと。 普通、病人を放り出なんて、余程のことがないとしないものです。 ご自身が病院での立場が無くなるようなことをされたに違いありません。 そういう意味で、トピ主さんにとっての毒親は遠い記憶の中なのでしょうが、弟さんはつい最近の忌まわしい記憶なのです。 であれば、このような態度を取るのも当然かと思いますね。 人は適度な距離で中途半端に関わっているほど優しくなれるものです。 トピ主さんが良い例ではありませんか？

トピ内ID：6886618682

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そうですね

041
まあ
医師なんだから弟が手をつくせばなんだか私も手をつくした気分でマンゾクなりー でしょうか。 あなたはあなたなりに尽くせばいいんじゃありませんか。弟にもやらせないと損した気分ですか？

トピ内ID：6082489667

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落ち着いて下さい

041
かっぱ
トピ主さんが ＞哀れな気持ちが沸いてきて、たまに帰省し、母にも時々電話をして、様子を聞くようにしてきました 同じように自分に出来る事をと自分のつとめている病院に入院をさせたのですよね お父様、どのような態度を取ったのでしょうね？ 息子に感謝の一言もなく昔のままだったのではないですか？ いい年しておかしいかもしれませんが 毒親だったからこそ褒めて欲しいと、昔はすまなかったねと 期待していたのかもしれませんよ 期待して裏切られて傷つきたくない防衛なのではないですかね？

トピ内ID：4653935411

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完全に切れたのでしょうね…

041
もぐもぐ
毒親でも親は親。 弟さんだって人生の終末を迎える父親の姿を見て、自分の病院に転院させたのではありませんか。 その気持ちは、あなたのような哀れみなのか、何かしらの責任を感じたのか、医師としての職業観念からなのかは分かりませんが、いずれにしても子供だからこそ、したことなのではありませんか。 でも、お父様にその思いは届かなかったのです。 問題のある患者として、自分の勤務先に迷惑をかけ、恥をかかされたのです。 そこで、弟さんの両親への気持ちは完全に切れたのでしょう。 死を前にしても、何も変わっていなかった両親の振る舞いに、心が折れたのでしょうね。 もう、弟さんは自分なりに出来ることをし、その結果、親を完全に諦めたのです。 あなたが親にどう接しようが、それは自由です。 でも、弟さんは自分の役目を既に終えたのです。 何を言ってもしても、弟さんの心には響かないと思います。

トピ内ID：5137251535

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仕方ない

041
はるちゃん
弟さんなりに色々と葛藤があったはずです。最初に病院に自身が、いる…彼にしか、理解出来ない事ありと思います。妻は？最初から妻の方も。諦めです。お母さんとアナタとで、お父さんを支えて下さい。毒親と言ってますが、子供の幸せ親なりに願っています。アナタも…いつかそんな親の気持ち理解出来る時が来ます。今は、淡々と、お母さんを助けて下さい。お願いします。後、遺産や相続で弟さんは…アリです。お母さんを支えて下さい。複雑な気持ちでしょうが。

トピ内ID：3733109490

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もう唯一頼れる兄弟ではないと覚悟して下さい

041
ジュエル
葬儀に来るかどうかも分かりませんよ。 私にも弟がいますが、弟の理屈だけで動くので、どうしようもありません。 取りつく島もないとは、このことか・・・と実感できる言葉ばかり投げてきます。 もう弟はいないものだと割り切って、 弟のために言ってあげるとしたら「貴方が後悔しない様にとは思っているけれど どんな時は知らせてほしいの？それとも全く知らせてほしくないの？」とだけ聞いてあげてはどうですか？ あとは、１人でやってみるしかないと思う。 弟さんは、１度、自分の病院で引き取るという覚悟を見せているのですから、そうとう、嫌な思いをしたんですよ。 そこは、トピ主さんは知らない事なのだと思います。全く何もしなかった弟さんじゃないですよ。

トピ内ID：4862801706

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無関心？

🙂
匿名
そうですか？弟さんは出来る範囲でしてくれたと思います。 お父様が普通にしていれば、病院だって変わることはなかったですよね。 弟さんにすれば好意で接しても、結局嫌な気持ちにさせられることでこれ以上は 関われないと思ったのでしょう。後悔しないと言っているのだから仕方ないです。 あなただけでも付き添ってあげてください。

トピ内ID：2735675248

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あなたも同じでしょう

041
ぽかぽか
毒親だと避けていたのに、余命いくばくもないと聞いて急に親孝行しだして。 弟さんも、そういう気持ちが湧いてきたから自分の勤務先の病院に引き取ってくれたんじゃないの？ でも、やはり毒親は毒親という認識が変わらなかったので 元の病院へ戻して、自分は関わらないことを選択したんじゃない？ 心の傷ってそう簡単に癒えるものじゃありません。 血が繋がっていればなおのこと、苦しんだ結果だと思います。 いいじゃないの。弟さんの分もあなたが親孝行してあげれば。

トピ内ID：3669371252

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そもそもトピ主さんも変ですけどね。

041
koma
トピ主さんも弟さんも、同じように毒親に拒否感があった。 どちらも一旦はなんとか受け入れようとしたけれど、 ・トピ主さんは哀れみから受け入れた ・やっぱり不可能と判断し、拒否した ということですよね。 トピ主さんも充分おかしいことには気付いていますか？ 普通の親子関係で、「哀れな気持ちが沸いてきて」関係を修復しようとする・・・なんてないんですよ。 親を哀れに思うなんて理解できません。 普通は、どんな親でも親であることを尊敬し、敬意を持って子どもは接するべきです。 何をされたとしても、親であるのだからわがままだろうと過干渉だろうと一度も拒否すべきではなかったのです。 それも今更哀れになって・・・なんて、親をバカにするにも程があります！ ・・・とか言われたらどうですか？ 理解して欲しい！と思いますか？ 「これまでにいろいろあったんです・・・」 そう思いませんか？ 弟さんも同じだと思いますよ。 トピ主さん、自分が今受け入れる気持ちになっているからと言って、他の人にまで同じようにしろなんておかしいでしょう。

トピ内ID：9527211146

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絶望したんだと思います

041
mai
弟さんを責めないであげてください。 彼も傷付いているのです。 一度は許そうと思ったものの、再びご両親の醜い姿を見てしまい、絶望したのだと思います。 万一、お父様が危篤になった際には連絡を入れてあげても良いかもしれません。 それを受けて弟さんがどうするかを考えるでしょう。 どうか弟さんを責めないで。 悪いのはご両親なのですから。

トピ内ID：9288395954

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押し付けがましい

041
レノア
まずはお父様のこと、心中お察し申し上げます。 親子の確執は他人の確執より厄介なもの。 ましてや一旦病院に引き取ったものの、また転院するなんて お父様病院でよっぽどの事をしたのだと思います。 余命が少ないからといって何をしても許されるわけではないし 今までのことを全て許されるわけでも無いです。 トピ主さんが哀れに思ってご両親に優しくされるのは勝手ですが、 弟さんにまでその感情を共有しろっていうのは違うと思います。 余命少ない親を看取る理想の家族劇場は、トピ主だけでやればいいです。 弟さんは弟さんで、ご本人のやり方や感情で お父さんと接しておられるので構わないであげてください。

トピ内ID：5029585476

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見捨てるといわれても・・・

☂
とまと
あなただって、たまに電話している程度だし。。。ほとんど何もしてないよね？ 心細いってなにが？　そこをもっと詳しく書かないと。 父が亡くなった後、母の面倒を考えると心細いのかな、それともあなたは独り身で他に頼れる身内がいないのかな。そこがわからないと、答えようがないかも。

トピ内ID：3291697282

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無関心ではないですよ

041
SACCHI
自分の病院に引きとられた時に、弟さんなりに親孝行をしようとされたと思います。 でも、やっぱり現実のお父さんとはうまく折り合えなかったんです。 弟さんの気持ちはなんとなくわかります。 これ以上嫌いにならないためにも、近寄りたくないんです。 孫を見せに来てくれたのは彼なりの精一杯の優しさだと、見てあげてほしいです。 余命短いからといっても、お父さんが善人になったわけじゃないんですよ。 弟さんがトピ主さんと同じ気持ちになれるとか限りません。

トピ内ID：7414839584

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肉親ならではの憎悪

041
小人
一度は勤務先の病院に父親を入院させてくれた弟さんです。 お父様は頑固すぎるのでしょう。 病院に迷惑をかけたのかもしれませんし 弟さんは、最後くらい父親らしい感情に触れたかったのにやはり叶わなかったのかもしれません。 医師であるないとは別問題で、どこまでも変わらない父親に虚しさを強く感じられたのではないでしょうか。 トピ主さんは余命いくばくない父親に哀れを感じたとしても弟さんは別の感情に突き動かされたのでしょう。 人として、親の最後に尽くしたい気持ちはあると思います。 でも、それができない辛さ。 どこまでも気持ちの交わらない父息子。 事情がおありのようですし、弟さんを責めることはできないと思います。 姉弟では予想される必要な手続き関係・費用のことを淡々と話し合えばいいと思います。 父息子の関係に口を出すようなことはしないほうがいいと思います。 何か思えば、ご自分で行動なさるでしょう。

トピ内ID：7923324873

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わからないこともある

041
ふむふむ
私は３人兄弟の２番目で、多分親に対しては、３人の中で一番クールでドライだと思います。兄弟でも、親との関係や親への思いは、同じではないのが当たり前です。介護が必要なら、兄弟公平に負担すべきと思うので、協力します。でも、義務感でやっている感じですね。 弟さんには、弟さんの気持ちがあります。トピ主さんの知らないところで、親子の間に何かあったかもしれません。 弟さんとお父様の関係が寂しいものでも、それは双方の責任であり、弟さんだけが責められることではないと思います。

トピ内ID：4533595188

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弟なりに尽くしたのではと思いますが

💰
ミセス家計簿
弟さんは医者でもあると同時に息子だし、一人の人間ですからね、完璧ではない。 ＞自身が勤めている病院に父をひきとってくれ 若い頃に父親との関係に苦しんでたのに、一度はお父様と向きあったんですよね それでいいんじゃないですか ＞無関心になれる気持ちが理解できず とありますが ＞病状が悪化して主治医の先生が弟に電話で病状を説明してくれた ちゃんと電話で病状を聞いてあげてるじゃないですか 完全に何もしてないわけじゃないじゃない あなたが弟さんの分までお父様を支えてあげればいいのでは 弟をフォローしてあげることはできませんか

トピ内ID：5270474493

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弟さんに限らず・・

041
ワオン
弟さんは息子として、やるべきことはやったと思います。結局はご両親揃って毒親はあなただって認めているんでしょう。 弟さんが勤務する病院でのお父さんの言動、それだけでも充分息子の顔をつぶしています。 弟さんがあいそをつかしたのも当然のような気がしますが・・ 例え毒親でなくても、子供というか、現役の人間は多忙なんです。弟さんに限らずそんなに親の世話は出来ないのが現状ですよ。 処で弟さんは医師ということは弟さんは優秀で医大を出たんですよね。その学費は誰が出したんですか？ご両親ですか？それとも親は一切当てにならずに、弟さんは奨学金を借りたんですか？ その辺からも違ってくると思います。まあ弟さんが言うようにあなたがして上げれることはあなたがしてやればいいのではないですか。

トピ内ID：7641523707

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人の命はいつか尽きるものですが、

041
紋次郎
まず私が言いたい事は、 貴女達姉弟は 誰のおかげで、今生きてるんでしょうね？ 貴女といい 弟といい 似たり寄ったりの姉弟の様に思います。 そりゃ世の中 いろんなお母さんがいます いろんなお母さんがいて 当たり前の事です。 しかし どんなお母さんがいようとも それは仕方のない事です そのお母さんの子として産まれてきたんですから。 いくら 昔の親子のしがらみがあるにしても 医者である以上 医者としての本文があるはずです。 貴女にしても同じ事です 連絡もそうしない子供達に、両親はさぞかし寂しい思いをしたまま 生きてきたんでしょうね。 毒親と 罵る前に、この世に送り出してもらった事に 感謝の言葉が先でしょう。 今ある幸せは、誰のおかげですか？ もう一度考えなさい。

トピ内ID：8003709184

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そんなものです

041
ゆっこ
トピ主様は、おや優しい方だと思いました。 私のきょうだいも医師です。 医師は、一般人より数多くの「死」を日々目の当たりにしています。 弟さんは、お父様の死が怖くないのだと思います。だから、クールになれるのです。 トピ主様は、死が怖くないという理由が理解できなくて当然だと思います。 私も要介護の母の死が、ある時から怖くなくなりました。私も一般人ですから、衰弱を目の当たりにしたらほってはおけないでしょう。しかし、自分の家族があり、仕事で多忙なのなのなら、クールになるお気持ちもわかります。 死は、どんな人にも必ず平等に訪れます。 親が弱ってきた時、「受容の進度」は人それぞれ違います。 弟さんは、医師なので、感情のプロセスを踏まずに一気に受容してしまったのだと思います。(だから、クールになるのです。) 誰もが自分と同じように、慈悲の心があると思わない方が賢明です。

トピ内ID：4254452510

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負の連鎖

🐧
さくらんぼ
父上の行いが弟さんの心を壊してしまったのでしょう。 医師なら状況は良く理解していますから、弟さんには何も出来ないと思っているのです。 弟さんは父上を反面教師に生きてきたのです。 弟さんの言う通りトピ主がしたい事をすれば良いので、弟さんに指図をしても無意味な印象です。 父上の自業自得な面が大きいですから。

トピ内ID：8281047683

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仕方なくないですか？

🐴
通りすがり。
元々毒親だったのに一度は自分の病院に引き取ってくれたんでしょ？ その時にトピ主の知らない事件が色々あったんでしょう。 でないと元の病院に戻すような事しませんよね、普通。 自分の職場で親が問題起こすって相当な顰蹙だしストレスですよ。 下手したら自分がそこにいられなくなる訳だし。 その辺理解してあげればどうですか？ 何があったのかはわかりませんが 見捨てずに努力しようとした気持ちを圧し折られて 修復不可能な状態なんでしょう。 一度は頑張ろうとした事を評価してあげてほしいし その上で自分の価値観を押し付けないでほしいです。

トピ内ID：3617584201

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同じようには思っていないのでは

🐱
toukou
私の義父も余命宣告受けたとき 義弟は亡くなるまで一度も見舞いには来なかったです 普通の会社員です病院は徒歩圏内ですが 病院に引き取ったのが精一杯で 顔を見ると思い出していたのでは 心の中までは見えないから 主さんは悔いのないようにすればと思うが 弟さんには無理に求めないほうが良いと思う

トピ内ID：8290945773

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放っておきなさい。

041
だん
毒親でも余命いくばくもないと聞けば心が揺れることでしょう。 だからこそ弟さんは勤めている病院に入院させた。 でも父は変わっていなかった。 ねぇ、これ以上弟さんに何を望みますか？ 心細い、そうでしょうが弟さんの絶望をあなたはどれほど理解していますか？ 自分の思いばかり何故投げかけるのですか？ 弟さんの本音を聞く姉ではないのでしょうね。 放っておきなさい。 お父様が亡くなったとき、何を思うのか…。 きっとあなたは、このまま行けば弟は「後悔する」と思っているんでしょうね。 おめでたいね。 今一度書きます。 あなたは弟さんの絶望を解っていますか？

トピ内ID：1391422444

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それだけの事情があったのでは？

🐤
エマ
毒親と断言しているのに、なぜ弟さんの心情が分からないのでしょう？ 死を前にしても許せないことがあったのではないですか？ >私には、ここまで無関心になれる気持ちが理解できず、 >寂しさ、情けなさ、唯一頼れる兄弟を頼れない心細さででいっぱいです。 ご自分の気持ちだけ重要視してますが、理解されない弟さんも同じような心境だと思います。 無理強いはできないと思います。 弟さんの心情も察してあげてください。

トピ内ID：3269042323

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大人なんだから

041
さえこ
もうお互いに大人なんだから、相手の気持ちを変えようなどと思わない方が良いと思いますよ。 トピ主さんの気持ちのままに。 自分が納得できる事をやれば良いだけ。

トピ内ID：1716860041

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育てたように

041
はるか
育てたように、子は育つというでしょう？ ご両親がそのように、育てたというしかないでしょう？普通はそんなことには、成らないでしょう？でもそんな風に育ってしまった。それには、それなりの理由もあるんだと思う。冷たいだの言うのは簡単なことだけど、その背景も考えないとね

トピ内ID：8416201229

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