義妹が面倒くさいです

レス166

（トピ主 6 ）

💤

こじうと

2015年03月06日 11:04

ひと

30歳既婚者です。我が家では、女性でもキャリアを積んで社会で活躍できることをよしとする価値観を持っています。両親は共にリタイアしていますが、其々の人生を謳歌しており、独立した子供達にはあまり干渉しません。私もグローバル企業で働いており、月の半分は出張に行き忙しくしております。夫も自分の世界を追求し充実した生活で、私の仕事も応援してくれます。そこに対照的な価値観の女性が、弟と結婚して義妹となりました。彼女の方が世間的には多数派かもしれませんが、戸惑うことが多いです。まず結婚して専業主婦になりました。子供はおりません。確かに弟は高給取りで生活に困らないので、それはそれで本人が良ければかまいません。戸惑うのは、実家に集まるとエプロン持参で終日キッチンで働く→座って会話すればいいのに事あるごとに自分を長男の嫁、と言う→誰も弟を長男、と殊更には意識してない両親が時間があるなら働いたら？やりたいことはないの？と聞くと、専業主婦したいんです！と反論→その割りには家は汚いし、ブクブク太って幸せそうに見えない妊娠しないことに異常に罪悪感をもつ→誰も急かしてないし、まだ若いのに何故そんなに焦る？因みに私もまだ。加えて、頻繁に母に電話をかけてきては些細な世間話をするらしく、正直面倒くさい、忙しいのに構ってられない、話の内容がつまらない、と母が私に愚痴ります。私は母の愚痴を聞いてるだけですが、弟は彼女に厳しく管理されているらしく、話を聞いてて不幸な夫婦だな、と思います。田舎の長男にでも嫁いだら、彼女ももっと幸せになれたのかも。こんな都会のサラリーマン家庭の人間たちと身内になって、一人だけ浮いている彼女は、結婚する相手を間違ったんじゃないかと他人事ながら思ってしまいます。こんなケース、珍しいですかね？どう思いますか？

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やさしくないなぁ・・

🐱

おかん

2015年03月06日 15:30

一生懸命馴染もうとしてるんだから、ちょっとは受け入れてあげなさいよ。あなたも、おかあさんもやさしくないなぁ。あなたが言う、こういう世間的多数派を見下してる？このお嫁さんに赤ちゃんでもできたら、あなたの中の何かが変わるかもね。

トピ内ID：5350316596

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あなたにびっくりポチ

🐱

キャッツアイ

2015年03月06日 16:31

押しました。びっくり！！

トピ内ID：2803948490

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弟が悪い

ジョン

2015年03月06日 16:31

我が家と似ていますが、しっかりした母親、姉がいる男子はどうしてもこうなりがちです。私は夫の愚痴をその母親に言うという無神経さ、教養の無さに唖然とします。しかしそんな方を選んだのは弟さんなのですよ。せめて弟に愚痴電話だけは止めさせるように言うべきです。婚言と価値観があまりにも違う結婚は、良くないですよ。

トピ内ID：2290672861

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それは…

ゆう

2015年03月06日 16:31

弟さんが嫁選びに失敗したという話では？彼女の方はトピ主さんの家庭の価値観など知らなかったのに比べて、弟さんは生家の価値観を熟知していた訳ですから。弟さんが後先よく考えず、結婚しちゃっただけです。いずれ別れるなら別れるでしょうし、なるようにしかなりません。ちなみにトピ主さんの様なご家庭も別に珍しくもなんともないです。あ～（基準は違っていても）そういう排他的な家と一人浮いてるお嫁さんの図、どこにでもあるよねぇという感じ。互いに自分と同じ価値観の持ち主とは上手くやれるけれど、多様性を受け入れられず、自分と異なる価値観の人にとまどい対応できない。最後には面倒がっておしまい、上手くやっていけない。トピ主さんのご家族も義妹さんも視野と世界が狭いのでしょう。（トピ主さんもお仕事はグローバルにされていても、人間的に狭い）本来、弟さんがもう少ししっかり相手を選んで住み分けが出来ていれば面倒がなかったのでしょう。

トピ内ID：1366716908

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たしかに鬱陶しい

🐴

うま

2015年03月06日 16:31

でも、こんなトピたてるあなたも面倒くさい。キャリアなんだからわかるでしょう。その手の類は言ったって無理だし。うまくスルーしてつき合っていく方法を考えるべきだし。

トピ内ID：6432096944

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いまどき珍しい義妹ですね

🐷

ブーミン

2015年03月06日 17:30

30代なんでしょう、義妹さん。子供ナシで専業・・・都会ではありえないくらい珍種だと思います。トピ主さんおおせの通り、地方だとまた価値観が違いますが都会の多種雑多の価値観の中でも一昔、いえ二昔前のような考え方ですね。でも実際は専業のすべきこともできないくらいだらしないんだ笑。たぶん義妹実家の家庭教育が、良妻賢母的なものだったんでしょうけど。義妹も妊娠もしないし、本来家事も得意でない。トピ主一家みたいに生き生きと誇れるものがないから、余計に良妻賢母のような生き方に固執する。なのに外見を含めて結果がついてこない。あるべきものの理想に近づけない哀れさを感じます。嫌な言い方しますが、弟夫婦、いつまで夫婦でいられるかわかりませんよ。ちなみにトピ主さん一家の独立独歩のような家族、我が家もそれに近い生活です。

トピ内ID：8167155473

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面白い

もえ

2015年03月06日 17:30

面白いですね、いろいろと。我が家の女は自立しているのよ、進んでいるのよ、といっているトピ主さんが、それでも古来から綿々と続く小姑の嫁いびりを（気持ちだけでも）せずにいられない、トピを立てて愚痴らずにいられない。嫁いびりがこの世からなくならないわけです。お母さんが愚痴るのは分かります。現実に電話で迷惑をかけられてますからね。トピ主さんもお母さんの愚痴を聞きたくないのは分かりますが、トピまで立てるほどのことじゃないです。何より、そんな進んだ考えの女性達に囲まれて育ちながら、まるで５０年前の田舎の農家の長男向きのような女性を選んだ弟さんの心理が面白いです。トピ主家の女達がそんなに現代的で進んだ考えを持っていて、それが女性からも男性からも＜素敵＞だったら、どうして弟さんはそんな女性を結婚相手に選んだんでしょうね？いずれにせよその人を選んだのは弟さんです。専業主婦だろうと体重が何キロだろうと、弟夫婦が納得していればそれでいいことです。その選択をを尊重するしかないでしょう。あれこれ言っているお母さんとあなたが。おかしいですよ

トピ内ID：5699313427

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女の愚かしさ満載

💢

普通の人

2015年03月06日 17:30

日本でも最近は女性で優秀なビジネスウーマンが沢山いらっしゃるのは認めます。だからこそ、こんな低次元なトピを見るとなおさら腹立たしくなります。トピさん。グローバル企業で働いていて、優しい夫がいて充実した人生を送っているなら弟の人生に頼まれてもいないのに口出しはよしましょうよ。自分の世界があるんでしょう。夫の実家へエプロンを持って行く価値観の女性がいても良いではないですか。あえて自分を長男の嫁で専業主婦と位置付ける女性の存在を、そのうち貴女のおかあさんも年老いて行くうちに好ましく思うかもしれませんよ。ところで、貴女の話の視点が少しおかしいと思うのは私だけでしょうか。我が家は・・　これどこの家のこと？　　こんな都会のサラリーマン家庭の人間・・　こんなってどんな。貴女は実家に住んでいるのですか？貴女にとって我が家は自身の夫と作り上げる家庭のことでしょう。よけいなことですが、もっと実家と精神的に離れてグローバルな視点を持ったらいかがですか。私にはこのトピは愚かしい小姑の繰り言にしか思えません。

トピ内ID：6726607893

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別世帯なので、気にしないように、お母さんに言いましょう。

凡人

2015年03月06日 17:30

<我が家では、女性でもキャリアを積んで社会で活躍できることをよしとする価値観を持っています。とあるのにもかかわらず、弟さんがなぜその女性を選んだのか？実は母親には家にいてほしかったとか？なのでは？

トピ内ID：3544393301

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弟さんも間違った

😠

おやじい

2015年03月06日 17:30

　弟さんも義妹も、結婚相手を間違ったのかも知れません。でもそれは当人同士の問題で、あなたには関係のないことです。育った家庭による価値観の違いは大きいでしょう。　しかし、離婚するも、そのままの夫婦を続けるのも、本人の勝手。まあ、それはわかっているのでしょうけどね。　とにかく、自分の生き方が正しくて、その他はおかしいなんて、勝手に思わないように。

トピ内ID：0847348481

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寂しいなぁ

ハッピイ

2015年03月06日 19:40

結婚して、婚家でいいお嫁さんをしようと頑張っているのに、どうしてそう否定的に取るのですか？終日台所に立つ・・動かないとまた動かぬ嫁・・と言いそう。長男の嫁・・頑張ろうと思ってるのを認めてあげたら？働けば？というのもプレッシャーだなぁ。妊娠もしないでなら働けば？・・と思われて焦っているのかも。頻繁な電話も、気遣いでは？用があるなら、電話嬉しいわ、でも今から出かけるの～とさらりと切ってあげればいいこと。あなたの母だって、あなたに愚痴ってる暇はあるじゃないですか。弟が可哀想とか、ゆがんだ目で見ないで、新しい家族を優しく受け止めてあげてください。

トピ内ID：3824692528

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そうですか…

😝

呆れる

2015年03月06日 19:40

義妹さんが面倒くさいですか… そーですか… 貴女は何なんでしょうねぇ自分の価値観と合わない人のことを、 ●ブクブクブク太って幸せそうじゃない。●家が汚い ●一人だけ浮いている ●電話が面倒くさいなどなど… 随分な言い様ですね、あっ昔陰湿なイジメっ子でした？価値観が合わなかったら距離を置く。貴女のお母さんも息子のパートナーと合わないなら老後は勿論世話にはならないと決めているのでしょうね？そして、貴女がちゃんとご両親の老後をお世話して下さいね。

トピ内ID：3378432639

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弟さんは別の価値観をお持ちのようよ

😑

大阪人

2015年03月06日 19:40

自分たちのことは｢キャリア積んでる」「充実した生活」で、義妹のことは「家が汚い｣｢ぶくぶく太ってる」「幸せそうに見えない」「夫を管理」随分と義妹を馬鹿にしてらっしゃること。ご自分はバリキャリアピール、ご主人のキャリアは書かない(自分の世界って？画家とか？)。義妹の家が汚いとは書くが、ご自分の家は？　汚れてないとして、それは単にトピ主が家にいないから使われてなくて綺麗だとか、外注してるだけだとかでは？(トピ主の功績ではない) 夫実家でのんびり落ち着いてられる女性はそういませんし、トピ主は違うと言うのなら、相当図々しい女性だという印象です。(手伝えと言ってるわけではありません。年配者にだけ立ち働かせては申し訳ないからです) 体型も、弟さんの好みなのでは？やせ細ってぎすぎすした女性を嫌う男性は多いです。何より、「我が家では、女性でもキャリアを積んで社会で活躍できることをよしとする価値観｣ならば、何故弟さんは妻に専業主婦をさせたのでしょう。弟さんは母親と姉を見て、正反対のタイプを選んだのではないですか？

トピ内ID：9609340440

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トピ主や母親と違うから良かったのでは？

🙂

ちゃ

2015年03月06日 22:01

結婚相手って二つに分かれますよね。自分の親に似たタイプを選ぶ人と、正反対の人を選ぶ人。弟さんは後者だったわけです。内心家族にない部分に憧れがあったんでしょうね。専業主婦で、いつも家にいてお帰りなさいを言ってくれるお母さん。高給取りの男性にはよくあるタイプかと思います。トピ主と母親がどうこう言っても、弟さんはもし離婚してもまた似たような方と結婚すると思います。そういう価値観を作ったのはトピ主のご両親だからです。トピ主がその方に違和感を持つのは、一緒にいると自分の価値観を否定されてる気持ちになるからではないでしょうか。

トピ内ID：7584111870

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レベルが低い

🐱

みゃお商社

2015年03月06日 22:01

グローバル企業とか大げさなこと言ってるけど、貿易がなければ成り立たないこの日本の世界でグローバルじゃない企業の方が探すの難しいと思いますよ。おまけに、内容は、小姑根性丸出しで、江戸時代か？って感じにしか聞こえませんよ～～弟さんも、そういう姉をみて反面教師とし慎ましくて優しい女性を選ンダだけじゃない？

トピ内ID：0341253378

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かわいそう

🐤

はらら

2015年03月06日 23:30

義妹さんが・・・。彼女は何も悪い事をしてないじゃないですか～。なのに、どうしてそんなにいちいちあげ足を取るようなことばかり、おっしゃるんでしょう。義家族ってこんなものなのね。いじわる～な目で見ていて、裏で陰口叩かれるんだ～。　私も心しておこうっと。

トピ内ID：5385976375

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コミュニケーション取ればいいだけでしょ？

🐱

空

2015年03月06日 23:30

グローバル企業に勤めているなら異なる言語、異なる文化を持つ人達とコミュニケーションを取って働いているのでしょ？ならば同じ言語を話す義妹さんとコミュニケーションを取って教えてあげればいいだけでしょ？うちでは長男の嫁なんて誰も求めてないよ、気負わないで。うちでは皆んなで食事の支度するから、エプロン持参で頑張らなくていいんだよ。うちでは必要な時だけ連絡するんだから、気を遣って母に御機嫌伺いしなくていいんだよ。ってお得意のコミュニケーション能力使って伝えればいいじゃん。日本全体から見れば、むしろあなたのような人が特異なんであって、義妹さんは古典的なんだから。あのさ、最近のグローバル企業とやらでは自身の価値観を絶対視しないと教えないの？いやさ、語学使って仕事する人には必須のイロハだよ。通訳する場合だって直訳ではなく各文化に応じてニュアンスを使い分けますよ？グローバルを標榜するなら、もっと謙虚に自国の文化を学び理解しない限り意味はありません。何故ならあなたは単なる翻訳機で自国の文化や価値観を海外に発信出来ません。それは信用を無くす事を意味します。

トピ内ID：2497396411

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田舎でもなじめないと思いますよ

５０代

2015年03月07日 10:22

田舎ではむしろ共働きが普通ですから。なんてったって、給料が安いですから。２人で働かないと子どもを大学に入れることなどできません。通える範囲に大学無いですから、余計にお金かかりますしね。共働き率は田舎の方が高いと思いますけど。

トピ内ID：4293733609

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まあしょうがない

Lucca

2015年03月07日 10:22

弟さんが選んだ伴侶です。トピ主にもいろいろ言いたいことはあるでしょうがスル―がいいと思います。逆に、キャラが被らなくてよかった、くらいに思っておけば？張り合わずに済みますよ。

トピ内ID：2384371600

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感覚があなたと似ている気がします。

半炒飯定食飯お替わり

2015年03月07日 10:22

確かに面倒だなって…思いました。その女性が頑張って馴染もうとしようが何だろうが、自分を押し付けて認めさせようとしている… 自分勝手には違いないような印象です。健気だろうが何だろうが、面倒は面倒です。多分ですが、私も苦手だと思いました。あなたがたご家族の場合、小姑根性とか姑根性とかでなく個人主義的な感じなのでしょうね。で、日本人社会にはどんな意味に置いても馴染まない、のではないでしょうか？大変なのは、お母様ですね。付き合わされる張本人ですし。でも、「あなたはあなた」と放っておくと、後々還って面倒になりそうな気もします。

トピ内ID：1725313082

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弟夫婦と価値観が合わない、ですか？笑。

❤

もか

2015年03月07日 11:09

キッチンで働いたらだめなの？義理家族と喋るより動いてる方がマシ。長男の嫁って言ってもいいじゃん。実際そうなんだし、そう言われるとトピ主に問題が起きるの？専業主婦っていうか働きたくないだけなのでは？弟がいいなら汚部屋でもいいじゃん。ブクブク太ってたら幸せってこともあるし。あなたに幸せが伝わらないと問題あるの？妊娠を切に願っていたら出来ないことに罪悪感あるかもね。あなたはどうでも彼女はそうなのでしょ。面倒臭いですか？私にはトピ主が関係ないことにまで難癖をつけてるようにしか見えません。電話なんてさっさと切りゃいいじゃん。それもあなたのママの問題ですよー。で、あなたは何が面倒なんでしたっけ？違う育ちなんだから価値観が違うのは当たり前。あなたも、めんどうくさーい。

トピ内ID：7528389422

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異様に卑屈に見えて面倒なのでしょうか

🐧

名無しの権子

2015年03月07日 11:09

義妹さんにとって弟さんと結婚出来たのは僥倖、絶対に逃したくない。だから子供が出来ないのを気にする。出来れば弟さんが逃げ難くなりますから。そして弟さんがそのような方と結婚されたのは、普段家庭で抑圧されてきたから。自分の言うことを素直に聞いてくれる人が欲しかった。異様に卑屈な人は子供が出来たら一転して異様に居丈高になったりするから、更に面倒。確かにそういう可能性はあります。貴方のお気持ちも分かります。私も怠惰で太っている人は苦手です。でも、義妹さんはひょっとして違うかも。不妊治療の薬の副作用で、疲れやすくなったり太ったりすることがあります。だから家事が出来なくなり、太ってしまったのかもしれませんよ。そして不安的な気持ちになるので皆に頼ろうとするなど。なので、もう少し長期的な目で見てあげてください。本来の義妹さんの良さが出るのに時間がかかっているだけかもしれませんから。

トピ内ID：7661589265

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合わないだろうけど

タコ子

2015年03月07日 11:09

弟さんはそういう女性がいいんだから仕方がないですよね。多分トピ主さんを身近に見て姉みたいな女性は疲れるから嫌だったんでしょう。私も兄みたいな男性絶対に嫌だったので兄とは違うタイプと結婚しましたから。結婚したら専業主婦になって義実家でがんばっちゃう女性とは合わないでしょうけど、だからといってここまでボロカスに言わなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6560834943

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怖い小姑

🐱

tata

2015年03月07日 11:09

あなたの意見は至極まともだとは思います。でも、なんだろうなぁ・・イジワルな感じを受けます。（タイトルからして）私なら、人は人。自分は自分。と割り切ることを心がけます。育った環境やらなんやら違うんですから仕方ありません。それより田舎に嫁いだ方がよかったのでは？云々かんぬんというのは田舎の人からしてみたら気分を害する言葉に感じる人もいると思いますよ。あなた自身は仕事バリバリやって満足を感じていらっしゃるようですが、自分と同じ価値観じゃない人のことをメンドクサイというのはやめましょうね。

トピ内ID：5419690327

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べつにいいんじゃないの

コロナ

2015年03月07日 11:09

放っとけばーって思いました。グローバル企業に勤めてる、とかいう人初めて遭遇しました（笑）そういう使い方するんですね。しかも相談？内容と関係ないし。面白いにポチです。

トピ内ID：8010410325

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弟さんが望んだ相手でしょ？

😨

たんぽぽ

2015年03月07日 11:09

弟さんは、専業主婦の母親にあこがれていたのではないでしょうか？家庭的で従順なお嫁さんを選んだのもトピ主さんの文章読んでわかる気がします。義妹を見下して冷たい義姉ですね。

トピ内ID：6707121683

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トピ主です。ありがとうございます！

💤

こじうとトピ主

2015年03月07日 12:35

皆様、レスありがとうございます。くだらないトピを読んで頂き、批判コメントでも頂けることが、何と言うか、生きててあんまり真っ向から批判されたりしたことないんで、新鮮でした！そんな中、唯一ブータンさん、共感頂きありがとうございました。さて面白かったのは、言葉尻を捉えた批判が多いことでした。中にはグローバル企業の意味を取り違えたり、夫の職業まで心配して下さる方までいて（笑）私は義妹の価値観の違いに戸惑いましたが、排除や否定をしていません。しっかりしているところには好感も持ってます。ただこちらが頑張って受け入れても、何しろ義妹は『◯◯すべき！』『◯◯あらねば！』感の非常に強い方で、価値観よりもその態度に戸惑ってます。専業主婦でも何でも楽しんでいる様子ならば、むしろ価値観の違いをもっと楽しめたのかもしれません。実は彼女は、結婚まではバリバリのキャリアウーマンだったらしいです。専業主婦も弟が望んだわけではないと、本人から聞きました。しかし会うたびに辛そうで本当に苦行のような雰囲気です。誰が強要したわけでもないのに。植え付けられた価値観って恐ろしいと思いませんか？

トピ内ID：6808070210

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弟さんは母や姉と違うタイプを好んだ

おはぎ

2015年03月07日 12:35

ということでしょう。強い女達に囲まれて育った反動ではないですか？我が夫も、母や姉とは全く違うタイプの私と結婚しました。ただ、こじうとさんとは逆の状況で、私がグローバル企業勤務、姑はずっと専業主婦で、義姉は最近パートを始めました。亭主関白で短気な舅に、従順な姑です。私は、姑や義姉については「自分と違う」と思うだけですが、こういうトピ書くと、こじうとさんが本音は義妹が羨ましいから嫉妬してるんじゃ？と勘ぐってしまいます。自分の現状にある程度満足してたら、義妹さんのこと気にならないと思うんですけど。

トピ内ID：2001304419

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義妹が嫌いなんですね

いわしはんぺん

2015年03月07日 12:35

義理の実家で台所仕事をしてくれる、義理の両親を気にかけて（電話）くれる、お嫁さんに悪意があったら出来ませんけど？トピ主さんは、義理の実家では台所仕事は手伝わない、ずっと座って会話しているだけ、義理の両親を気遣い電話もしない、仕事を理由に半月も旦那さんを放置しているんですね。弟夫婦の不幸は、トピ主さんが勝手に想像しているだけですね。よその家庭の事は、本人達にしか分かりません。トピ主さんが、自分と違うタイプの義妹さんが嫌いなように、弟さんは、妻が月の半分も仕事で家を留守にするような、不幸な家庭が嫌いなんですよ。きっと。

トピ内ID：3785455466

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性格悪い母娘

姑根性

2015年03月07日 12:35

小姑鬼千匹ですね。さすが、この親にしてこの子あり。姑根性丸出し。

トピ内ID：2356830103

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