受験生の祖母　嫁から言われたこと

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😨

さわ

2015年03月06日 09:57

ひと

受験生の孫を持つものです。孫は今年現役で受験、残念ながら浪人することになりました。孫から電話で、応援してくれたけど残念な結果であった旨報告を受けました。その数日後、嫁（受験生の母）から今年浪人生活するにあたり、以下のようなことを言われました。言葉は丁寧でしたが・・・。因みに嫁とは今現在表面的には仲は悪くはありませんが過去いろいろとあり、実際には仲が良いわけではありません。１．受験が終われば○○から最終的な進路を報告させますが　　「受験校」など○○（孫)にも私（嫁）にも聞かないでほしい。　　やりとり　　さわ：祖母が孫のことを心配するのはあたりまえではないの？　　嫁　：お義母さんは弟夫婦にいうので嫌なんです。　　　　　弟夫婦にはこちらから結果をいうし、どこを受験したかまで知らせる必要はないと思っています。　　　　　２年後、甥（弟夫婦の子）が受験しますが、甥がどこ受けたとかの情報はこちらに知らせなくて結構です。　　２．「お守り」を送っていただいて言いにくいのですが今年は送らないでそっとしておいてほしい。　　やりとり　　さわ：○○は喜んでお礼状までくれたんだけど。　　嫁　：○○には社会常識としてお礼の電話を入れるかお礼状を書くようにいいましたが　　　　　はっきりいって○○は辛そうでした。　　　　　センター試験が終わったタイミングで、結果が思わしくない状況でしたから。　　　　　また、２月中旬にも２回目のお守りが来ましたがプレッシャーになりますから。　　さわ：過保護ではないの？　　嫁　：子どものメンタル面のサポートは親の務めですから。　　　　　そこで受験生、受験生のお母さんに質問します。祖母から上記のことを言われたりされたりすることは迷惑ですか？

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基本的に干渉です。

はるちゃん

2015年03月06日 15:30

小さい頃にどれだけ孫と関わって来たかで違うと思います。父方の祖母の立場なら見守ってる位で良いと…御守りですか？二回も必要無しです。お金が、勿体無いです。嫁との仲がよくなければ親切も仇になります。ここは、距離置いて付き合いを。どうせよく思われていないならあなた自身も悩み多少は無くなると思います。

トピ内ID：2010867147

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受験生はナーバスになっています。

なか

2015年03月06日 15:30

現役の受験生はナーバスになっています。よって、口を出さないで、ドンと構えて受験生の親のかたが困った時にアドバイスをすればよいと思います。

トピ内ID：1968463159

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見ざる、言わざる、聞かざる

トン

2015年03月06日 15:30

確かに祖母であるあなたの立場だって大変なのはわかります。弟夫婦はあなたにとって同じ息子夫婦ですし、言うなっと言われても、弟たちに聞かれたり、そういうような話になれば、つい「○○はこうなんだってよ」っと言ってしまうし、言わないわけにいきませんよね。ただ、結果的に良いことなら、嫁さんも孫さんも聞かれても、言われても、良いんでしょうけど、合格と不合格は正反対ですから、やはり嫁さんにしてみればあなたは姑ですし、構われれば不愉快なんですね。ですから、あなたは今後一切、見ざる、言わざる、聞かざるでいいと思います。そしてこの嫁さんには「あなたがそのように言うのなら今後、一切あなた方のことは話題にはしません。弟に聞かれても知らないっと言います。それで、弟たちが直接あなた方に聞いたにしても私は責任は持てませんからね。合格の暁にも、一切知らせないし、私自身も構いません。それでいですね」っと言ってやればいいんです。それにしても、まったくその嫁さんも随分、身勝手な人ですね。親子というか、身内なんですし、人の口に戸は立てられないって言うでしょう。

トピ内ID：5731389960

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親を飛び越えて勝手に判断してはだめですよ。

見守る祖母で良かった

2015年03月06日 15:30

孫のそばにいて孫を育て孫のことを一番理解し支えているのは、その親であるお嫁さんですよ。そのお嫁さんから頼まれたなら二つ返事以外の何がありますでしょうか。お孫さんが本当に心配なら、自分の気持ちは抑えませんとね。過保護かどうか、あなたが判断すべきことではないですよ。それに、少々口が軽いようなので、この事以外にも気を付けたほうが宜しいかと。

トピ内ID：8685060130

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迷惑です。

😝

にこ

2015年03月06日 15:30

そっとしておいてあげる優しさ持ってないですか？

トピ内ID：2085831324

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ほっといてください

☀

知佳

2015年03月06日 16:31

　受験は　大変なんです　ほっといてください　黙って見守るのも　愛情です

トピ内ID：5858366755

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ご心配でしょうが・・・

アイアン

2015年03月06日 15:30

私は受験生だった娘の父親です。（過去のこととなりましたが、その時の娘の状況を思い出して書きます。）まずご質問にお答えします。ハッキリ言って、迷惑です。静かにお孫さんを見守るだけにしておきましょう。お嫁さんの言うことは、ごくごく普通のことです。それよりここ気になりますね。 >お義母さんは弟夫婦にいうので嫌なんです。年の近い親戚がいて、その情報が入ってきたり、或いは比較なんかされると、微妙に気になってさらにプレッシャーになる子もいます。祖母がわざわざそういうお節介をするかもしれないと思うと、お嫁さんもハラハラしているんじゃないですか。今は遠くから見守ってあげるだけにしましょうよ。

トピ内ID：6131650074

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一切関わらないで～！

😝

すー

2015年03月06日 15:30

受験に無神経な部外者は一切関わらないでください。お守りなんて不要です。お守りに予想問題が書いてあるの？持ってるだけでプレッシャー。あなたが関わって何のメリットがあるの？あなたの自己満足だけでしょ。この忙しい時期にお礼状まで書かされてお孫さん、気の毒。嫁が過保護じゃなくて、あなたが過干渉なの。だいたい、姑が事情をよくわかりもしないのに、現役だの残念ながら浪人だの、口にしないでほしいです。人の事情に口はさみ過ぎ！はしたないです。あなたはゆっくり温泉でもつかりに行って嫁や孫の脳内から一時的でも消えてあげてください。よっぽど合格率あがります。

トピ内ID：1773729352

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はい。迷惑です。

💔

mini

2015年03月06日 15:30

受験生を持つと親でさえ見守るしかないのです。離れて暮らす祖父母なら尚更見守るしかないでしょうね。受験の進行状況が分からないのなら、本人から連絡があるまでアクションはしないことです。祖父母が心配していることは、孫も十分承知しています。ですから、余計なプレッシャーをかけないでください。１・受験校聞かれたくありません。祖父母は悪気無く人にベラベラ喋るから。２・お守り複数も要らないでしょう？神様が喧嘩するともいいますよね？（笑）受験生もその親もその家族も、受験が終わるまで家の中ではある程度は神経を使うものです。祖父母の思いも分かりますが、結局何も出来ないので、せめて孫にプレッシャーをかけることは止めましょう。孫の様子を聞きたければ、嫁ではなく息子に聞けばいいじゃないですか？でも、余計なお世話はご遠慮いただけると嬉しいです。

トピ内ID：5792730233

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そうですね

🐱

みのん

2015年03月06日 15:30

迷惑だと親が言っているのですから控えるべきです。１、心配なさるのはわかりますし、心配は勝手にしてくださって結構ですが、受験校を聞くのはただの野次馬でしょ？受験校をしらないと心配できないのですか？そのほうがおかしい。２、タイミングも悪かったのでしょうし、わざわざお守り（お守りって別にただの布袋だしね）もらって失敗した人の気持ちを考えてあげてください。孫の気持ちを考えずに私の好意を受け取らないのは「過保護」だろうって。困った人だ。

トピ内ID：0327365457

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そっとしておいて

hah

2015年03月06日 15:30

お孫さんを心配されるお気持ちは痛いほどわかりますよ。でもね、どうか、そっとそっと見守ってあげてください。例えれば、傷が深いのにさわっては「大丈夫？」と聞く感じににているでしょうか。人間、ほんとうにつらいときはそっと、そっと何も言わず、何も聞かずにいてほしいのです。お孫さんのことを本当に心配されるなら、お守りよりも少しでもお金をためておき、来春に喜びの春が来た時にお祝いに上乗せされるほうがずっといいのです。よかれ、と思うことが相手にとってはすごく不快だったり、重荷だったりすることがあるのは人生の長いあなたならご理解いただけるでしょう。この1年、だまっていてください。（いや、実はこれからも相手の立場を想像できる人であっていただきたいですが。）

トピ内ID：7767589237

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お嫁さんの仰る事はもっともです。

ローズマリー

2015年03月06日 15:30

お嫁さんの仰る事は当然です。貴女はでしゃばり過ぎです。お嫁さんもお孫さんも辛いですよ。貴女は遠くから黙って見守っていて下さい。

トピ内ID：5592567725

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人は関係ない

堅焼き

2015年03月06日 15:30

受験生を持つ親です。ひとつ、受験だのなんだのは置いといてね。人が嫌だということはしない。常識です。あなたがしたくても、やめて欲しといわれた。だから、しない。嫌だと言われたのだから、しない。常識だと思いますけど。あなたは、旦那さんや姑や舅になにかをしてやめて欲しいと言われてもでもね、だってね、と言いそれを続けるんですか？しないでしょ？自分が頭下げて暮らさなきゃならない人にはしないはず。嫁だから頭にくるんですよね？見下してるんですよね、結局はお嫁さんを。孫のためじゃないでしょ？心配してあげてるやさしい祖母をしたいだけだからストップ言われて頭にくる。母親の嫁さんがそれはダメと言ってもそんなことないわよ、私の方がわかってる孫が喜ばないはずはない！なんて思ってますよねこんどは孫にまで嫌われますよ。

トピ内ID：7820510607

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過保護なお母さんですね

🐤

まみ

2015年03月06日 15:30

そのお母さん、めんどくさい人間だな～と思います。これまでにあなたから弟夫婦さんと色々比較される事があって嫌な思いをされて来ての過剰反応だとしたら納得ですが。夫が男兄弟２人の場合ってどうしても姑はお嫁さん２人を比較しますから私も非常に嫌な思いをしている最中で他人ごとではないなとトピックを見て感じました。あと過去色々あったとの事ですが、嫁は姑にされた嫌な事は絶対に忘れません。関係修復は無理ですからもうほっておきましょう。

トピ内ID：5504177193

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きょうだい同士もお祝いはしてきたのでしょうか？

主人の存在

2015年03月06日 15:30

進路は年を重ねるほど、デリケートになりますね、最終の就職は特にですよ。お子さん達家族の受験する先まで、情報を流すのは避けましょうよ、ごく基本的な事です。うちは、親からの提案できょうだい同士での祝いはナシです。そういった事をペラペラ話さないよう、極力気をつけるのも親の役目です。今回の事だけでなく、日頃から、きっと口が軽いのはあったのでしょう。年を重ねると、ほらこうして、お嫁さんにハッキリ言われてもピンとこなくなってしまうものです…。御主人は教えてくれないの？

トピ内ID：7641763334

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母親である嫁の言葉に耳を傾けて

🐱

sayaka

2015年03月06日 15:30

私は親ではありませんが、受験生の子供を持つ母親（嫁）がその様に言うのであれば遠慮されては？＞祖母が孫のことを心配するのはあたりまえではないの？当たり前だと思います。かわいい孫のことなのですから心配に決まってます。ですが、お守りや受験校に関する質問が、そのかわいい孫の精神面を乱すのであれば、それについてはどう思いますか？「おばあちゃんの行為が苦しい。辛い」と孫が思っていても、お守りをあげ、受験校を尋ねたいでしょうか？無理にお守りをあげずとも、トピ主さんが神社で手を合わせたら良いのでは？受験校が知りたくて気になっても、じっと待ってあげたら良いのでは？＞そこで受験生、受験生のお母さんに質問します。＞祖母から上記のことを言われたりされたりすることは迷惑ですか？よその孫や嫁に気持ちを聞いても仕方がありません。それぞれタイプがあるし、これまでの関係性だって違うのだから。私の姑は、私達のことを夫の兄弟にペラペラ喋らないし、何かしてくれる時は「お守りをあげたいのだけれどどうかな？」など、確認してからにしてくれるので有り難い限りです。

トピ内ID：7594919802

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勿論イヤです

はるか

2015年03月06日 15:30

うちの場合、私と息子は包囲網を張ってお喋り姑には、話が行かないようにしてたのに夫が、ペロッとしゃべってしまったんですよね。幸いうかったものの、ホントにいやでした。トピ主の孫は落ちたのだから、なおさら、義弟にも筒抜けになるし。姑にとっては、参加したいイベントなんでしょうけど、責任のない人に知らせる義務もないし。そうお願いされたんなら、やめましょうよ

トピ内ID：3888326121

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お嫁さんに同意です

干し草

2015年03月06日 15:30

来週の国立発表待ちの受験生の母です。受験校などは他の親戚に行ってほしくないし、お守りも本人のプレッシャーになるため、家族でも買ってないです。事前に本人から、そういうのは一切いらないから！と普段穏やかな子にしては強い口調で言われました。どの辺はつつかれたくないかなど、微妙なところは家族内しかわからないことでしょうけれど。ですからお嫁さんの主張には完全同意です。私は義母にはちょっと言えないですが。でも、実の息子である夫はそういうことは義母に予防線張って事前にいろいろ忠告してましたね。一つ一つの行為だけでなく、とにかくデリケートなこと、時期であることを。子どもに対して過保護なのかな～。とにかく、本人や家族ができるだけ平成心を保ち、健康で落ち着いた時間を過ごせるためには、出来る限りのことをしてきました。本人がしてきた努力を思うと、義両親への配慮とか、過保護とかそんなことは（期間限定で）後回しです。赤の他人ならともかく身内なら、多少の納得いなかいご自身の気持ちは収めて、今は静かにしてあげられませんか？

トピ内ID：3102297117

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配慮が足りなかったですね

キイロイトリ

2015年03月06日 15:30

お孫さんを心配するお気持ちはわかりますが、ちょっと配慮が足りなかったな、という印象です。１．弟夫婦に話してしまうことあなたにはどちらも可愛いお子さんでしょうし、世間話のつもりで何でも話したくなるのでしょうが受験を控えた同世代の子がいる親戚同士、微妙に気を使うものです。どうせ結果が出れば、本人か親が報告しなければいけなくなります。わざわざ、あなたがスピーカーになる必要はないし、なってはいけません。２．お守りもちろん、お渡しするのは良いことだと思います。でも、渡すのが遅すぎます。結婚式の前日に家族水入らずで過ごしているところに、他人がお祝いを持ってお邪魔するような。間が悪いというか・・・無粋です。受験勉強は１年以上前から始めていますし、志望校は遅くても秋には決まっていますから、受験生や親が本番間近でピリピリする前にお渡ししておけば良かったと思います。お孫さんは残念ながら浪人生になるとのこと。ということは、来年も同じことが繰り返されるわけで、あなたにも同じ真似はして欲しくないためにお嫁さんは勇気を出して、あなたにお話しされたのでしょうね。

トピ内ID：7445448472

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迷惑そのものです

花子

2015年03月06日 15:30

受験校をペラペラしゃべるなんて信じられません。浪人生になってしまったのでお嫁さんは娘さんを守ろうとしています。お孫さんのためにそっとしてあげて下さい。あなたのような人、イライラします。思いやりって・・・わかりませんか？ただのトンチンカンなのか？嫌がらせなのか？

トピ内ID：5187747986

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トピ主さんのは過剰

うめ子

2015年03月06日 15:30

受験シーズン真っ盛りにお守りを複数回送るなんて普通じゃありません。何十年か前なら、「年寄りのやることだから大目に見てあげなさい」ってことになったかもしれませんが、今の時代ですから。トピ主さんも「年寄り」というには、ずいぶんお元気そうですよね（少なくとも認知症ではなく、携帯機器もしくはＰＣも使いこなせるほど）。「祖母」という立場なら、お孫さんに人としてあるべき配慮のできる姿を人生の先輩として見せてあげてください。ちなみに、祖父母が嫌いな孫って結構いるんですが、決まってその「祖父母」はトピ主さんタイプの出しゃばりな「祖父母が○○やって何が悪いの」高齢者です。

トピ内ID：1261366341

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受験の時祖母から、何も言われなかったのでよかったです。

亀田小桜

2015年03月06日 15:30

「受験校」など聞く必要はないと思います。最終的に決まった大学を教えてもらえれば十分ではないですか？また、私はお守りは絶対やめてほしいと思います。お守りをもらったら合格するなどありえません。むしろ、神頼みすると他力本願になって受験に失敗する可能性があります。受験は、神様に頼むものではない。自分で頑張るものです。うちの場合は、祖母から何も言われなかったので、本当によかったです。おかげさまで、長男は一浪して東大に合格、長女は現役で東大に合格しました。お守りは、１つももらいませんでした。お守りなどもらわないほうが、合格できますよ。

トピ内ID：9730280418

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勇気あるお嫁さん

🐤

私も義母

2015年03月06日 15:30

さわさんの気持ちもわかるけど、ここはお嫁さんの意見を優先すべき。応援とか気遣いとか、頑張って受け容れている時ってありませんか？ありがた迷惑とまで言いません。遠くからそっと見守っていてくれませんかってことです。過保護とはまったく思いません。結果は報告しますと言っているんだから、さわさんが今するべき事は「そっと見守る」ことだけですよ。ちなみにこれから先のさまざまなことも祖母は「そっと見守る」以外しちゃダメですよっ！

トピ内ID：6474550401

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はい、迷惑です。

ハルイチ

2015年03月06日 15:30

＞祖母から上記のことを言われたりされたりすることは迷惑ですか？はい、めちゃくちゃ迷惑です。自分は、孫思いの、いいお婆ちゃんを演じたいだけで、自己満足の行動です。センター試験が終わってからお守りを送るのもおかしいし、また、再びお守りを送る意味もわかりません。お礼状をもらって、自分がすごく良いことをして、喜ばれたと、勘違いして、またお守りを送ったのでしょうか。お孫さんの事を、考えずに自分のやりたいことを考えているだけの行動だと思います。お孫さんは、きっと難関大学を受験されると思うのですが、母親は、出来るだけいい環境で、受験勉強が出来るように、すごく気を使うものです。まわりから過保護と思われようと、家族の協力があって、難関大学に挑めるのです。お嫁さんは、意地悪で言っているのではなく、お孫さんのために、言いにくい事を、敢えて言ったのです。つづきます。

トピ内ID：8713183457

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つづきです

ハルイチ

2015年03月06日 15:30

それと、弟夫婦や、親戚、近所の人にお孫さんの、受験の事を言い触らすのは、やめてください。弟夫婦は、お嫁さんに興味本位で、根掘り葉掘り受験校の事を聞いてくるんでしょう。そして、受験生とその家族の事も考えず、なんでその学校なのか、どうして、こっちの学校は、受験しないのか、こっちの学校の方が絶対、就職にいいだとか、などと、無神経な、癇に障るような事をいっている可能性があります。想像ですけど、無神経で近しい人がやりそうなことです。とにかく、受験生は、がんばっているのですから、そっとしといてください。

トピ内ID：8713183457

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お孫さんによりけりですね

😀

受験生の母よ

2015年03月06日 15:30

お孫さんの受験、心配ですよね。うちの義実家のじじばばは、対応が見事です。いつもどおりにしてくれます。上の息子のときは、話せば聞いてくれるし、話さなければ、電話もきません。娘は浪人生で、今年は、お正月以降、電話もかけてきません。きっと聞きたいだろうけど、娘が嫌がるのでかけてきません。（ごめんなさい。でも、嫌がることはしない）おばあちゃん、あと少しで決まったら電話するから、お祝い、いっぱい用意して待っててね。親不孝の嫁より

トピ内ID：7185866253

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静かに見守ってあげてほしい

日向

2015年03月06日 15:30

私は実母に同じことを言いました。自分の口で言っていないことを、伝えていない人から知っていると言われることも、とても嫌でした。受験の時は、親も子もナーバスになっています。浪人しなかった我が家でも、日々神経はすり減って行きましたから、お嫁さんやお孫さんも心境は、言葉よりもっと辛いものだと思います。確かに過保護かもしれません。心を強くしないと受験の壁は越えられないのかもしれません。でも、余計な気遣いはしたくない、させたくないのが本当に正直なところなんです。義母であるトピ主さんに、嫁として直接言うということは、よっぽどのことだと察します。あとしばらく静かに見守ることは出来ませんか？どうかお願いします。そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：1005784658

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う～ん。

💔

ume

2015年03月06日 15:30

同年代の子供がいる親戚に落ちたの受かったの受験校名だのしゃべられちゃうのはつらいなぁ。お守りも１個でいいんじゃないですか？

トピ内ID：0829392331

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そんなんだから不合格だったのでは、と思います

なな

2015年03月06日 15:30

受験生の母です。（今年上の子が受験、来年は下の子が受験）うちの義母さんも、トピ主さん同様受験校を聞いてきましたし、義兄たちに知られることも構わないです。むしろ義兄たちと盆などに会えば、積極的に情報交換をしていました。お守りも、義母がわざわざ遠出して受験の神様のお守りを貰ってきてくださいました。子どもも喜んでいました。受験でピリピリするのはわかります。誰でも多少なりともあるでしょう。でも度が過ぎている。そこまで神経質に物申すようでは、正直当日もプレッシャーに負けて残念な結果になるのは目に見えています。大学受験も大変だけど就職はもっと大変。面接に勝ち残れないような子って、お孫さんのようなタイプだと。その程度のことでプレッシャーになって、「ママ」に祖母へ苦言を言ってもらうなんて情けないなあと思いました。「ママ」の言いなりで嫌々お礼状を書くのも情けない…！うちの子なら「そんなの面倒！」って電話でお礼言うはず。このトピを読み「祖母からのプレッシャーより、そこまで神経質な母親からの無言のプレッシャーのほうがキツい～・笑」と我が子は言ってましたよ。

トピ内ID：8891895561

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暇なんですね

🙂

匿名

2015年03月06日 15:30

受験する学校全部知る必要がありますか？弟夫婦に知らせて何がしたいの？そんな無神経な事を平気でするから嫌われるんですよ。お孫さんもあなたの言動に傷ついたはずです。 >祖母から上記のことを言われたりされたりすることは迷惑ですか？大迷惑です。大嫌いになるレベルです。反省しないと絶縁されますよ。自分はともかく子供の傷ついた姿を見るのは耐えられませんから。

トピ内ID：0327769528

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