夫の転職希望と世帯収入

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（トピ主 3 ）

☁

しの

2015年03月06日 14:29

ひと

夫の転職希望についてモヤモヤが収まりません。現在夫年収850万、私は2回の転職を経て現職750万、子どもは5歳と1歳の2人います。かねてから夫はやりたい仕事がある、と転職を希望していました。現在の仕事とは全く異なる分野で、キャリアが上乗せになる感じはなしです。昨年末、夫は希望する会社の面接を受けてきて、その結果を相談されました。仕事量や休日、勤務時間などは、どれも今の会社より悪くなるか同じくらい。通勤時間だけは短くなる。夫は現在は1.5時間通勤、朝7時半に出て22時半に帰る生活。土日の家事育児は積極的にやってくれますが、平日の家事育児負担は全て私です。転職後は土日はどちらか出勤、海外出張も多くなり、平日の私の負担は増えそうです。問題は年収で、400万台に下がるとのことでした。それで夫も迷ったらしく、「どう思う？」との相談を受けました。私は、「どうもこうもないでしょう、その年収じゃ、無しだよ」と答えると、夫は残念そうに「そうか」と。後日、断ったようです。相談もしてくれたし、断ってもくれたのですが、ずっとモヤモヤしています。言えなかった気持ちがだんだん怒りに変わってきました。私にしてみれば、家事も育児も平日の大変さは全て私が行い、私は育児との両立を考えて転職をして、収入アップも果たしてきたのに、「でも世帯年収でいけば大丈夫だよね？」「育児大変なのは、もう数年で落ち着くだろうから」と夫が言うことが納得いかず。家事も育児も、その上家計を支えることまでも、私が可能、を前提にして、年収ダウンの転職を夫が考えた時点で、許せない気持ちになり、信頼関係が壊れてしまったように感じます。世帯年収1600→1200は実際の生活はあまり変わらないと思いますが、この場合、妻は何と答えるべきなのか…夫のやりがいを支える気になれないのです。

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わかります！

パイナポー

2015年03月06日 17:30

そりゃ、世帯年収400万で子ども2人という家もあるでしょう。最初からそれなら、なんとかなるんですよ。でも、今までもっと年収が多かったのなら、いきなりレベルと落とすのは難しいです。それに子どもの世話は今が一番大変かもしれないけど、お金がかかるのは10年後から先です。一気に年収ダウンしたら、教育費にも影響が出てきますよね。トピ主さんは間違ってないです！夢を追いたいなら、家族（特に子ども）という責任を負う前に始めれば良かったんです。なぜ、小さい子どもが2人もいる状況で、いまさらそんな気になるのか。あまりにも無責任ですね。しかもトピ主さんの負担が増えるばかり、自分はやりたいことをやって満足かもしれないけど、妻の責任が大きくなることになんの配慮もない。トピ主さんががんばって年収を上げたことに、甘えようとしているだけですよ。夢追い人は家族なんて作るべきではない。もしくは夢を叶えてから、家族を作るべきだと思います。トピ主さんにエールを送ります。夢を追いたいのなら、子どもが一人前になって巣立ってからにしてもらいましょう。

トピ内ID：7228258609

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自分が受かるか、しりたかったのでは？

😑

クリスマスローズ

2015年03月06日 19:40

ご主人は、やりたい仕事があって、それにつきたいと思って、面接の機会があったので、受けてみた、いくらぐらいの年収になるのかもはっきりさせたかった、というあたりではありませんか。断ったのだから、いいではないですか。そういう力試しというか、自分が通用するのかを知りたい、で、年収がいくらか知りたい、という気持ちなのでは。怒りの気持ちが湧いてきたというお気持ちはすごくよくわかりますが、ここはスルーしたほうがいいです。お断りになったんだし。

トピ内ID：8892031620

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正解はないから

🐱

minon

2015年03月06日 17:30

私なら転職を進めます。私が努力してなんとかなるなら夫には好きなことをして欲しいから。金のためだけに働いて欲しくないから。現在、共働きで生活費完全折半、それでも家事は全て私がやってます。自分が楽するために夫に家事をして欲しいなんて思いません。できないことは「疲れてできないから明日～」といいますし、それに関しては「全て私がやってるんだからできなくても文句言わない」という約束ですので夫は何も言いませんし、「お掃除サービスとか頼んでもいいんだよ」と言ってくれます。夫は私が家事をやっているそばで趣味にいそしんでます。その姿を見るのが私は嬉しいのです。私の努力で夫が幸せな人生を送れているのだという自己満足です。もともと結婚も、夫が全く給料貰えないような仕事に転職するのに、「生活費は私に任せとけ」と結婚したくらいですからね。でも、それが正解だとは思いません。あなたがそれを許せない、男は稼いでこなきゃ！家事は私ばっかりじゃ不公平！と思うのなら夫さんと話し合って解決すればいいだけのことと思います。

トピ内ID：1921783517

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転職は断念したんでしょ

😠

おっちゃん

2015年03月06日 19:40

蒸し返すことはないと思うのですが

トピ内ID：7152315940

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アナタは頑張り過ぎ

はるちゃん

2015年03月06日 19:40

タイトル通りですか？だから相手にも要求が強いです。厳しいかなと思います。これでは、家庭で安らぎは無理と思います。アナタは、男性並みに仕事をこなし家事や育児も…疲れてますね。夫は頑張り屋さんのアナタに甘えて…いるような転職の件がそうです。良かったですね。断ってもらえて。ここで厳しい提案です。アナタが仕事量減らせませんか。今後、子育てに時間を…取られるようになります。ある程度成長すれば大丈夫ですが、一番手のかかる時期に。子育ては一瞬、宝物の時間です。小さい時は…子育て出来るのは宝物時間を経験したから辛い時も向きあえる…子供に。

トピ内ID：3819548861

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だったら

佐和子

2015年03月06日 19:40

離婚するしかないですね。離婚して一人で２人の子供を育てて下さい。それの方がすっきりするでしょう。

トピ内ID：6511345575

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トピ主さんが選んだ男性ですからねぇ

まるこめ

2015年03月06日 20:09

愛情が冷めたってことですか？そういうこともあるかもしれませんが、トピ主さんだって完璧じゃないですよね、常識的に考えるなら。自分が気が付いていないことでご主人に支えられていることは一切ないというのならお怒りはもっともですが、気が付いていないことを気が付けるはずはありませんので、そんなこと断言できるのはお馬鹿さんだけですしね。

トピ内ID：5721105022

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男ですが、トピ主の反対は当然です。

おらんうーたん

2015年03月06日 22:01

現在の勤務先がブラックで、ご主人の精神面健康面に大きな影響があるのならば、給与ダウンの転職も有でしょうが、普通幼児を2人抱えて、年収半分になる転職は無しです。もし強行しようとしたならば、ご主人、父親として無責任です。百歩譲って、その夢をトピ主が理解し、支えたいと思うのならば有りうるかもしれませんが、トピ主が共感できない夢ならば、反対されて当然です。もし夢のために転職したいのならば、その前にスキルを身につけ、せめて同年収の転職先を探して来いと思います。トピ主は、母として、当然の行いをしたのですから、モヤモヤする必要は無いです。同様に、トピ主も、いきなり専業主婦または収入半分になる転職は無しですよ。

トピ内ID：2826598070

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トピ主です

☁

しのトピ主

2015年03月07日 11:09

今すぐ離婚したい、というわけではありません。子どもにとって大切な父親であることには変わりませんし、実際土日はかなりやってくれているので、いないと私も困ります。前もって予定を立てておけば、平日の私が遅くなる日もお迎え～寝かしつけまできちんと対応してくれます。ただ、これまで二人の子育てに共に必死で仕事もこなしてきていて、家庭を共同運航するパートナーだと思っていたのですが、「世帯収入として大丈夫だから」と年収ダウンの転職を想定していることに何とも言えない違和感というか不満を抱えています。転職希望の業界自体が、現在の業界より下がるのは、ある程度は仕方ないのかとも思いますが、200～300万ダウンが当たり前だ、と言われると、ハイどうぞ、とは言い難いです。夫のやりがいだけ、金銭度外視、とは私は思いません。仕事のやりがいは、現実の抱えるものの大きさから、折り合いをつけていくものだと思っています。私自身は転職で育児との両立を優先したし、今現在は仕事をセーブするしかなく、人に追い越される悲しさを噛みしめていたりもします。配偶者の負担増を前提にした発想が悲しいのかも。

トピ内ID：6217584217

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いずれ我が身に降りかかる

コンブ

2015年03月07日 11:09

夫の転職を妨害すれば、トピ主が仕事を辞めたい時などで帳尻合わせされるでしょう。

トピ内ID：6830843500

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綺麗事言うレスもあるけどもやもやするのは当然では？

レスポール

2015年03月07日 16:18

今だって夫と大差なく稼いで平日の家事はトピ主さん一人で抱えていて夫は週末だけ育児をしているだけなのに、週末も何もしなくなるうえ年収は半額になると言われて、はいそうですか、っていう人そうそういないと思うよ。子供はまだ5歳と1歳なのに。こういうことを書くと、妻が勝手に仕事を辞めてきた夫なんてたくさんいる、とか言う人って必ずいるんだけど、その夫は子供を二人産んで育てて家事も全部して、妻が仕事を辞めたらさらに育児の負担が増えてるんですか？そういう前提の転職を夫が計画していたらトピ主さんがもやもやするのは当然ですよ。トピ主さんだってやりたいこと等は色々あるでしょう。でもその前に親としての責任を果たさなくてはいけないわけです。そりゃぁ無職になるわけではないので、夫も生活費の負担はするのでしょうが、子育てや家事にはノータッチになるんですよね？トピ主さんを非難する方は心が広いんですね。

トピ内ID：2251649768

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それから

レスポール

2015年03月07日 16:18

だったら離婚しろだのトピ主さんが仕事をセーブしろだのというレス。トピ主さんのご主人がそれを望んでますか？そしたらご主人は自分の年収を下げることが出来なくなるじゃないですか。妻の働き（稼ぎ・家事育児もろとも）あっての転職なんですから。だからこそトピ主さんはもやもやしてるんですよ。

トピ内ID：2251649768

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夫はわかってないと思う

主婦

2015年03月07日 17:28

配偶者の負担を前提、ということを理解していない（何となくはわかっているがとぴ主ほど現実的には考えていない）ような気がします。これから子に手がかからなくなる、土日やたまにやる育児を負担と感じない（だからとぴ主の負担を知らない）、夫婦の収入は家庭のものと考えていて家族が困らなければそれで良いと考えている（誰がいくら稼ぐかに興味無）という感覚なのではないでしょうか。単純明快に説明する必要がありそう。私は家事育児のために仕事を妥協した。なのにあなたは家事も育児も私に負担させ、さらに家計の負担まで私に多く負担させ、自分は楽しく働くつもりか。私の犠牲の上に遊び感覚で仕事をするのか？と。

トピ内ID：6177148914

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トピ主です

☁

しのトピ主

2015年03月09日 13:00

擁護、応援して下さった方ありがとうございます。夫は私ほど現実的に細かいことを考えてはいないのだと思う、というのは何となくわかります。世帯年収としてはやっていけるよね？とか、専業主婦家庭でもそのくらいの収入で二人育てて大学行っているよね？とか。きちんと説明すると理解はしてくれますが、でもそういう発想が出ること自体に脱力してしまったり、イライラします。共働きは収入倍でリスクが半分、とどこかで読んだし、私はパートナーとして仕事しながらの子育ての大変さを夫と分かち合っていると思っていたんです。でもどなたかの指摘のように、分担していても夫にとってはそれは負担ではなかったようで、大変だと思っているのは私だけなのかもしれません。経済的にも、家事育児負担的にも、別に私シングルになっても育てていけないわけではありません。でも、子育てには両親揃っていた方がリスクも減るし、楽しさも増えると思っています。夫に、将来のことや子育てにかかる費用、リスクなどを考えて、収入大幅ダウンの転職を考えないでもらえるか、を理解してもらいたいし、私に言う前に考えてほしいと思っているんです。

トピ内ID：6217584217

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こういう言い方は？

主婦

2015年03月10日 15:29

「私がいなくなったらどうするの？」「年収４００万円で子供たちをちゃんと育てられるの？」たぶんですが、旦那さんはちゃんと考えてはいると思います。だから反対されたら諦めるし、相談もする。ただ、考えている方向が妻とは違うのだと思うんです。旦那さんはたぶん、誰も我慢せず皆が楽しく生きる方向で考えていると感じます。自分が転職しても、妻は今まで通りの生活をするだけなので負担は増えない、と考えているかもしれません。仮に妻が収入ダウンの転職を希望すれば、旦那さんは「世帯年収的には問題無いからいいよ」と言うのかも。旦那さんの甘さは、自分の年収だけが変化する、それ以外は今まで通り、と考えているところではないでしょうか。妻がいなくなったら、と考えさせましょう。そうなったら学費だけでなく、子供の一時預かりなど余計な出費も増えるのだから。安心して生活したい、私に万が一のことがあっても安心してあなたに子供たちを託せる状態でいたい、と。

トピ内ID：6177148914

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人間だもの…

ぴこ

2015年03月17日 15:14

旦那さんがやりたい仕事だったけど、たまたま年収が400万と大幅ダウンなだけだったのです。奥さんが750万と高収入だから、ちょっといいかなって思ってしまっただけだと思います。それは、世の中みんなそんな感じですよ… だって、私だって夫が800万から1000万に年収がアップしたら、今のパートは辞めてもいいかなって思ったりしますから。ふたり合わせて…って感覚は当然あります。転職したいのは、今の仕事に不満があるからでしょうし、そういう気持ちって、年収額を気にしないですからね。ただ、大黒柱なら気にしなくちゃいけませんよね。うちは、転職して200万ほどダウンしました。夫は、精神的にも体力的にも限界に来ていた仕事だったので、転職したかったようです。私はパートに出て100万ほど稼ぐようになりました。住む家をグレードダウンしたりして、貯金額にそれほど影響がないようには調整していますが、やっぱり将来的な年金とか退職金は減ってしまいますね～。しかし、夫の精神的健康を考えたら、お金は大事だけど今の仕事に転職して良かったのだと思います。

トピ内ID：4468535192

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「ガキ夫」

子持ち女医

2015年03月17日 19:41

読まれる事はないかもしれませんが、同じ境遇なので同情レスです。お気持ちわかります。同業の夫は、６年前に勝手に開業しました。事前相談なし、借金一億円の連帯保証人よろしく、とある日突然銀行の担当者に会わされました。それまでも家事育児ほぼ私におしつけ。土日も休みなく、たまの休みはゴルフ三昧。子供が喘息で入院した日もゴルフ。勤務医生活に勝手に疲れ果てて、立ち去り開業です。私は家庭の事もあり、キャリアアップする余裕もなかったのに、その分夫が仕事を通して社会に貢献してくれるかと期待したのに、情けない。開業後も、別に帰宅時間も早くならず、収入も依然、私より低いままです。ワガママ全開、これを「ガキ夫」というのでしょうか。自分のやりたい事をサポートするのが家族（妻）の努め、与えてもらうのが当然で人に与える事ができない。そのくせ、お互い収入があるのだから生活費は折半とか。「あなたは私にどのような貢献をしてくれたの？」とストレートにきければすっきりしますよね。ちなみに夫は「オレがこんなに頑張っているのになぜ認めようとしない」やっぱり、ガキ。今は還暦離婚に備えて自分の資産を蓄えています。

トピ内ID：1271568748

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信頼関係？

🐧

trx850

2015年03月18日 15:30

最終的にトピ主の意見を尊重して転職しなかったんでしょ？返事する前に相談もあってその上で断ったんでしょ？だったら信頼関係が壊れるほど深刻な内容とは思えませんが。勝手に転職したら怒っても当然ですが。このケースであればそこまで言われなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：8951097326

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お金の方が大事なら離婚すれば

ローラ

2015年03月18日 15:30

年収が400に下がったくらいでもう夫を支えられないなんて夫婦とはいえませんね。金だけのあなたは離婚して自分でやったほうがいいと思います。ご主人のためにもなります。

トピ内ID：8259410252

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自己責任で

春雨らしい

2015年03月19日 13:01

年収が下がるのはご主人の勝手ですし、あくまでも生活費は折半で後は勝手にやってもらえばどうでしょう。主の財布をあてにすることだけは言及しておくことですね。

トピ内ID：4396253504

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人生観の違い

おばさん

2015年03月20日 13:00

もしかして、ご主人とトピ主さんでは望む生き方が違うのではないでしょうか。ご主人は、豊かでなくても良いから夫婦二人が（可能な限り）好きなことをして生きたいタイプで、トピ主さんは豊かな暮らしをしたいタイプとか、、、。もし、ご主人が上記の様な人なら、お互いに400万円づつ稼げば家計は回ります。立派な家や高価な車は無理でしょうし、子供の大学の選択肢も限定されるでしょうけど、時々子育て支援サービスを使いながら老後のたくわえをし、且つ、長い職業生活を幸せに過ごすことができます。実は私がそのタイプで、収入は高くないのですが（自分の感覚では）そこそこの生活をしながら子供の教育と老後の蓄えを完了した今、幸せな職業生活だったと充ち足りているからです。そう思うとご主人ちょっとかわいそうですね。

トピ内ID：3948145484

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トピ主です

☁

しのトピ主

2015年03月20日 15:32

書き込みから反映されるまでにだいぶタイムラグがあるようですし、またしばらく見ていなくて、レス下さった方すみませんでした。書き込みしてから、しばらくして自分のモヤモヤが整理できてきました。夫はあまり具体的なこと、生活の詳細を考えていないだけなんだよなあ、と思うように。時々、夢見がちになるのを、妻が現実的な細かいこと（保育時間、送迎、夕食作り時間、土日の担当割合、出張時の対応、そして私の万一時リスクなどなど）を、話して、考えてもらうしかないんだと思います。私もだまってモヤモヤを抱えていましたが、ただ不機嫌になっていてもしょうがないので、「あの転職話は嫌だった」と、伝えることができました。細かいことも考えてほしい、今の負担割合で自分は疲れている、この上収入の面でも大黒柱になると思うと精神的にもきつい、転職が私のメリットになるようにも考えてほしい、と伝えました。とりあえず夫も謝ってくれました。擁護してくださった方、ありがとうございました。それから、金銭だけの妻だとか、だったら離婚するしかない、とのレスの方がおられましたが・・・そんな短絡的なわけにはいかないです

トピ内ID：6217584217

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いやいや

いわし雲

2015年03月20日 22:21

世帯年収400というならどうにもなりませんが、1000以上あるわけで所詮主が質の高い生活を望んでいるわけですよね。ご主人は主の強いる生活レベルに本当に納得しているのでしょうか。お金を優先して自分のやりたいことを規制する妻を心から愛せるでしょうか。まあ、ご主人の自業自得ではありますが、ご主人はやりたいことをして認めてあげたほうがいいのでは。そのかわり自己責任で。

トピ内ID：8325389680

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主人と収入いっしょですが。

かく

2015年03月21日 13:00

例えば死にたいほど、今の仕事が無理なら、まだしも、みんな嫌でも頑張って、定年まで働くでしょう。やりたいから。だけで収入減ったら、嫌ですよ。老後もあるし。

トピ内ID：1610451570

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ちゃんと話せて良かったですね

寧々

2015年03月21日 13:00

私はトピ主の気持ち分かります。年収750万円を稼ぐってすごい事です。お仕事も責任のある仕事だったり立場なのでは？お子様2人は保育園でしょうが、お迎えは間に合いますか？お迎えに間に合わせる為に仕事を調整する事は大変ではないですか？理解のある会社なら良いですが・・お近くに子育てサポートしてくれるご実家があるのなら安心でしょうが、7時までに子供を迎えに行き、すぐ食事できたとしても夕食は8時。小さいお子様2人をお風呂に入れて寝かしつけたらそれだけで10時過ぎぐったり。平日は家事と仕事だけで終わってしまいますね。トピ主の疲れを癒せるところは土日しかないのに、それまで危ぶまれるような仕事に転職しようだなんて、あり得ないですね私もトピ主の立場なら夫の転職には反対します。でも私の夫は、私に相談もせずに決めてきましたよ。それはそれは腹立たしくて仕方がありませんでした。周囲は簡単に離婚すれば？と言いますが、簡単にできる事じゃなし。トピ主の夫は、転職を止めましたね。トピ主の為に我慢してくれたのですよ。その事にはちゃんと評価してあげて下さいね。

トピ内ID：0813403453

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