30代共働き夫婦。小学生低学年男児2人の核家族。夫は、転職して一年。ハードな職種とは分かっていましたが、とにかく帰って来ません（7時半に自宅を出て、タクシーで午前2～4時までに帰宅）すでに結果を出し昇進も確定。年収は高いと思います。土日も仕事がある私は、土日は基本的に家事育児を夫分担に（私が体調を崩しやっと変更）。私は在宅の専門職の為、結局全てを任せてはいませんが。平日は完全なワンオペです。夫の体調も心配ですし、もう少し家庭を顧みてほしいと何度か伝えるも、仕事だから仕方ないと。後ろめたい気持ちで仕事をしなければならないのか。と。夫は確かに家族の為に必死に働いている。そのため家庭への時間が削られている。確かにそう。家庭を顧みない夫は〈悪〉ですか？だんだん自分でもよくわからなくなってきました。

家族を顧みない夫は〈悪〉なのか。 | 家族・友人・人間関係

昨今は

🐱

マミー

2018年10月03日 17:30

妻、家族が「悪だ」と思うなら「悪」なんだと思います。でもそう思わずにいられるならそれはそれ。妻や家族側の主観によると思いますよ。

トピ内ID：1123164731

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ご主人キャパオーバー

🙂

さーや

2018年10月03日 17:45

ご主人かなり無理してると思うけどこのまま無理したらうつなどの精神疾患抱えて仕事どころじゃなくなる転職して今は必死な状況家庭のことまで気が回らないし家庭のことまでやらせたらいっぱいいっぱいだと思う家事や育児がいっぱいいっぱいなら収入あるなら外注する週1でも家事代行派遣してもらうなどお金で解決すべきでは？今は夫に新しい仕事に集中してもらう家は休む場であって、家で悩み事や不満を上乗せさせない

トピ内ID：7473595841

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悪ではないけれど…

😨

車好き

2018年10月03日 23:28

悪ではないけれど… 仕事が忙しいから疲れている、を言い訳にして、家事、育児をしない夫は悪だと思いますが、仕事が忙しくて、実質的には無理でも、積極的に関わりたい、と思ってくれる夫は悪ではないと思います。うちは前者です。日曜日、私が子供のことでバタバタしていても、自分は寝転がってスマホ三昧。文句でも言おうもんなら、仕事で疲れてんだよ！！まあ確かに夜は遅いけど…。私はもう諦めてます。

トピ内ID：4558150913

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善悪のジャッジ要る？

😍

みじん

2018年10月04日 10:18

小町でみなさんに善悪のジャッジさせてどうするつもりですか？悪だというレスがもしも多かったら離婚でも考えますか？あなたも大変でしょうが、忙しく一生懸命働いてる夫が悪かどうかなんて問われる御主人が、非常に気の毒。

トピ内ID：4011598835

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本文からは悪だと思わない

😑

どこが悪？

2018年10月04日 10:39

旦那さんは通常は朝早くから夜遅くまで仕事。土日は家事、育児。どこが悪なんですか？旦那さんのお給料を家に入れているのなら、家庭を家庭を顧みていないなんて言えないです。平日は夜中までお仕事、休みの日くらいはゆっくり眠りたいと思うんじゃないでしょうか。それでも家事も育児も完璧とは言わなくてもやってくれる。私なら、お疲れ様。時々はゆっくり休んでください。と言いたいところです。

トピ内ID：3556586711

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悪ではないけど、無理がある

🙂

何かが違う

2018年10月04日 10:01

改善できる部分があるなら、少しは改善したほうがいい。通勤時間とか、職場でのやり方とか。仕事だから仕方ない、それは仕事の為の人生ですか？人生の中に仕事があるのが本来の姿では？過労死になったら、仕事すら出来なくなりますよ。

トピ内ID：3002308481

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家族を顧みてるから、働いてる

🙂

C

2018年10月04日 11:21

お疲れ様です。大変ですよね。旦那様の健康が心配ですね。でも子供が二人、大学まで養うとなると旦那様の重圧もかなりのもの。旦那様は頑張ってると思うけど、そこんとこ最大限労って認めてあげないと、ますますプレッシャーをかけてる感じですよね。それと… それぞれの理想の家庭像と違うから違和感が出てくるんじゃないですか？夫婦で協力して家事育児をこなし、休みは家族で仲良くお出掛けしたり、そんな理想がトピ主様にありそう。たぶん「ゆとり」が今の家庭にはないのかも。

トピ内ID：8241683699

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うまく外注しましょう

🐱

蔓

2018年10月04日 11:21

そういう仕事はありますよ。うちも、夫の同僚の奥さんは基本的にワンオペです。うちは選択子無しなので猫の世話だけですが、家事はワンオペです。私も夫と同業の専門職ですが、2人でフルに働くと生活がめちゃくちゃになるし、夫は上位資格を取らないと仕事にならないので、私がパートに切り替えて家にいる時間を増やしました。そういうのは家族というか夫婦の話し合いで、忙しい仕事に転職したんだから、2人のキャリアをどうするか考えるべきでは。ちなみに、高給なら家事を外注するとかシッターを利用するとか、できるだけお金で解決してもいいと思いますよ。

トピ内ID：0457056723

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悪でもあり善でもある

💡

おいなり

2018年10月04日 11:00

昔はそういう男性は悪だと思っていました。浮気に関しても、絶対に許せないことだと思っていました。でも50才になって、いろんな経験をして考え方が変わってきました。浮気もですが、家族を顧みない行為は法律違反ではないです。もし裁判をするとしたら、刑事ではなくて、民事になるんですよね。法では捌けないんですよ、絶対悪ではないんです。では誰がジャッジするか。家族なんです。今のところ、被害者はトピ主さんとお子さんですよね。だからトピ主さんとお子さんが「構わない」と思えば和解します。今のままじゃ嫌だ、と思えば話し合い決裂です。旦那様が転職するか、別居か、離婚か……。私はトピ主さんが悪だと思うのなら、旦那様は悪だと思うし、善だと思うのなら善だと思います。部外者の判断なんてそんなもんですよ、無責任に言いたいことを言えます。トピ主さんは混乱されていますが、最終的に判断するのはトピ主さんしかいません。判断力がなくなって周りの意見に流されて後悔されないように祈ります。

トピ内ID：5901112424

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悪ではない

けろりん

2018年10月04日 10:39

悪と決めつけるのは、ご主人の会社でしょうご主人だってギリギリなんですようちの主人だって、帰ってくるのならいいけど、３日連続会社で寝泊まりとかですよ今は個人事業主で、週に２日しか自宅に帰ってきません子供のことは私がパートしながらやってきましたよ子供が小さいと大変ですが、手がかかって大変な時期なんて、あっというまですよ

トピ内ID：6884322508

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悪か善か

🐧

ペンギン

2018年10月04日 10:39

で評価しなければいけないのですか？正解か不正解かなど、日本ではそういう評価をしたがる人が多すぎます。生きていれば、ほとんどの事は濃淡はあってもグレーだと思います。ご夫婦で話し合うしかないと思います。日本の社会は、未だに男社会なのが事実なのに、男の都合の良い時だけ対等・平等だと主張する人が多いのも事実。お菓子一つ買うにも、誰のお金だと言う人います。育児をしない理由を、男なら仕事だと言えば通るけれど、共働きであって女性側が収入が多くても、女性が育児をせず、仕事だからと同じ理由をいうと批判批評の嵐になる。一般論がどうであろうと、その家庭によって様々です。ご夫婦で話し合って、お互いが歩み寄るしかないと思います。

トピ内ID：3310867388

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転職から数年は

🐧

白クマ

2018年10月04日 11:00

仕方がないのではないでしょうか？それだけハードワークだとご主人も休日に家事をやる体力は残っていないのでは？もしご主人が倒れたら大変です。経済的に余裕があるのでしたら、お金で解決できる家事は外注するのが最適と思います（週１回お手伝いさんを頼むなど）もう少し経てばご主人の仕事も落ち着いて、家庭を顧みる余裕ができると思います。

トピ内ID：4563966718

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あなた次第ですね

もび

2018年10月04日 11:21

夫を「善」にするのか「悪」にするのかあなたの気持ち一つだと思います。我が家もずっとワンオペで育児をしてきました。夫の帰宅は午前です。休日も出勤して居ないことのほうが多いです。子どもが産まれる前から産まれてからも成長してきてからもずっとです。あなたのお家は、旦那さんは仕事でいないけれども十分な年収を得られているのだから恵まれていると思います。人手が足りない分は人を雇うことだって出来るのではありませんか？我が家にはありませんでした。夫の給料があまり高くないからです。外で遊んでいるわけじゃあるまいしきちんと仕事をして十分な生活が保証されているのに贅沢だなと思います。あなたが悪だと思えば悪なのではありませんか？そんなに思い通りに人生って運ぶものですか？十分なお金がある分幸せだなと思いますが。

トピ内ID：9115886795

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その家庭ごとに妻が決める

🐱

neko

2018年10月04日 11:21

「家族を顧みない夫は〈悪〉なのか」どうかは家庭ごとに妻が決めればよろしいかと思います。けれど妻も後出しは絶対にダメ。「ハードな職種とは分かっていました」なら転職の時に猛反対した方が良いと思います。彼も自分の時間を投げ打って家族の為に働いているのだから。それなのに後出しで責めては彼は何の為に働いているのか。今まで働いてきたのは何だったのか。転職の時にとことんまで話し合わずに後から文句を言うのが一番いけない事かと思います。『7時半に自宅を出て、タクシーで午前2～4時までに帰宅』は流石に過労死しそうですから、お気持ちは分かりますが。取りあえず、主様のお宅では『夫は〈悪〉』ではないのでは？ですからあなたの意見を通したければ、まず転職時に考えが浅かった事を詫びて『もう少し家庭を顧みてください』とお願いをする。

トピ内ID：2715558693

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男児二人

🙂

ふみ

2018年10月04日 11:56

男のお子さん二人ですか、これからお金がかかりますよ。小学生なら、ワンオペと言っても、もうそんなに手がかからないのでは。ご主人が家で洗い物してくれるより、月に何万円か余分に稼いで来てくれる方が将来的にもいいと思うけど。ご主人が仕事をセーブし出したら、あなたはもっと働かなきゃならなくなるのでは？私なんかシンママで、子供寝かしつけてから、夜中２時まで仕事を家で片付けますけど、それぞれ自分達で選んだ道なんだから仕方ないんじゃない？誰かを悪者にしたって何もいい事ないですよ。

トピ内ID：4994902035

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危ないです

🙂

ふきの

2018年10月04日 11:56

私も経験者なので参考までにレスします。家庭を顧みない夫は悪か、ですが、方向性は「悪」に近づく可能性が高いです。うちの夫は会社経営しており、一時期狂ったように働いていました。今のトピ主さんのご主人とほぼ同じです。収入はあるけど、とにかく家にいない。夫の場合経営者なので土日も働いていました。年間の休みが冗談じゃなく10日くらいだったと思います。妻の私は仕事をしながら子供二人の世話をし、夫は不在で休みは無く、実家も遠くて頼れる人もいませんでした。何度も体調を崩して訴えましたが夫は「今が大事だから」と全く聞き入れてくれませんでした。徐々に笑顔が無くなり、会話も減り、妻は常にイライラ、夫は居心地が悪くてますます不在がちになる。この悪循環で最終的に夫は浮気しました。発覚後はもう怒り狂って「出ていけ」「離婚だ」となりました、当然。結局夫は自分の首を自分で絞めていただけで、現実に向かい合う気がなく女性に逃げたのです。その後は詳しくは省きますが、何度もぶつかり合って徐々に修復していきました。（二度目があったら即離婚という事で離婚届けも書いてもらっています）今は大体８～９時頃には帰宅し、毎週休みもきちんととるようになり、子供の相手もちゃんとしています。その頃、いろんな人に相談しても「それだけ働いてくれるんだから有難いじゃない」とか「頑張っているんだから大目に見てあげて」という意見ばかりでした。夫を支える啓発本を読んだり、夫を褒めて家庭がうまくいくとかいう本を読んだりもしました。結果、お互いにストレスを溜め込んで家庭が壊れそうになったというオチです。そうならないように気持ちを伝えて、このままいくと家庭が危ないよという事をご主人としっかり話し合ってください。他人は自分の家庭の責任なんて持ってくれません。

トピ内ID：4133667725

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せまい

💄

くらくらくらげ

2018年10月04日 13:00

在宅専門職なら曜日関係なく仕事がくるのと想像に難くないですが早朝出て深夜帰宅の旦那に土日の家事育児をさせるトピさんは残酷かな。週末くらい十分に睡眠撮らせてあげようとは思わないの? 働いてるんだから結果出してあたりまえ。家族がいるんだからイクメンやってあたりまえ。夫の体調も心配ですし、もう少し家庭を顧みてほしいと何度か伝えるも・・ってこの書き込み矛盾してるよね。自分の体調が心配だからもう少し家のことやってって言いたいんじゃないの? 悪なのはだれか、との問いに答えるしたら私はトピさんかな。家を顧みないってそんなにいけない? 男女は平等、ワンオペとかありえないとかテンプレ過ぎ。平日ワンオペって言っても学校行ってる間は一人なんだからその時間をうまく使いこなす方がよっぽどスマート。それとも仕事相手がネット越しの海外で時差とかあって昼間に色々こなすのが無理とか?

トピ内ID：5494133928

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５年後、１０年後、２０年後に結果が出ます。

🐧

世間知らず

2018年10月04日 13:00

　子供たちと夫は家族では無くなりますよ。未来は真っ暗ですね。

トピ内ID：7477205243

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古い働き方。

🐧

Leah

2018年10月04日 15:16

ご主人そのままだといずれ身体を壊すでしょうね。そこまでして滅私奉公ですか。それとも自分のパフォーマンスのためにそこまでしないといけないと思ってるのかなあ。最近はワークライフバランスってよく言われてますよね。仕事と個人の生活のバランスが大事って。ご主人みたいな働き方は古くなってきてると思います。そこまでして、出世して収入も増えるでしょうが、残るものは何でしょう。例えば体壊した時に、会社は何もしてくれません。多少の保障はあるかもしれないけど、壊れた体は元には戻せないのです。仕事だから仕方ないっていうのも、程度問題です。ご主人は、自分の働き方を見直すべきでは？

トピ内ID：8203403579

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お金が無くても家庭的な夫が＜善＞なの？

🙂

セイウチ

2018年10月04日 15:16

＞　家庭を顧みない夫は〈悪〉ですか？＜悪＞としてしまうと、「大して稼いでは来ないけど、早く帰ってくる家庭的な夫は＜善＞」という事になります。その場合、時間だけはたっぷりあるけどお金が無くて何もできない、となる可能性が高いけど、それを是とできますか？「年収が高い」部分はそのままで、更に欲張っているだけでは？世の中そんな虫のいい話はありません。本当はその中間の忙しさと収入が丁度良いのかも知れないけど、仕事はその丁度良い状態を自分で選べないことがほとんどです。極端に低収入か、極端に多忙（但し高収入）かの二択であることが多い。今の状態で多大な犠牲を払って得ているものは何なのか、それを失ってでも今の状態を変えたいのか、良く考えることです。もちろん、今の状態に対して夫自身が悲鳴を上げているのであればトピ主さんが背中を押してでも変えるべきですが、そうではなさそうなので。

トピ内ID：2929686403

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外注

🙂

ミンミンゼミトピ主

2018年10月04日 15:51

お返事ありがとうございます。外注ですが、子供が幼稚園まではシッターサービスも利用しました。私の仕事が忙しい時は、家事代行も頼んでいます。子供は自分たちでなるべく見たいので、出産後私は仕事を調整しています。ただ、お金で全て解決も違う気がするのです。毎日パパが何時に帰るか子供たちは聞きます。子供たちが親を求めるのはほんの一瞬しかない。そこに応えないと、今後どんな家庭になっていくのかもわかりません。もちろん私も孤独です。夫は仕事に集中してもらい、家庭の事は上乗せしない、というご意見。それが妻のサポートということでしょうか。妻としてそれが出来かねていることに罪悪感もあります。精神的に潰れ辞めていく人も少なくありませんが、夫は体に不調をきたすまでは変えるつもりはないと思われます。会社のファミリーデーで、長年勤めている子育て中の女性社員が、自宅に仕事を持ち帰ってやったり、出勤時間もうるさくなく、働き方改革を推進してるから働きやすいと。会社が深夜残業を推進しているわけではないので、夫のような働き方をしている方は一部だと思います。夫はいないものとして諦めるべきなんでしょうか。

トピ内ID：6762497976

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夫は　トピ3

🙂

ミンミンゼミトピ主

2018年10月04日 15:51

当の夫はというと、今は評価されてるからそれに応えたいと話しています。平日がそれなので、体がついていかず土日は昼寝もしますし、子供はテレビを見せて仕事もします。子供の学校行事中も、メールに対応、習い事の待ち時間はPCを持ち込み資料作りなど。終わらない終わらないと言っています。

トピ内ID：6762497976

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家庭のこと以前に

🙂

ゆま

2018年10月04日 17:19

ご主人このままでは倒れます。ずいぶん過酷な働き様ですね。家庭のことをやるにも子供と触れ合うにも，この働き方では無理でしょう。まだ転職して一年とのこと，これがずっと続くのか，昇進に伴い時間にゆとりができていくのかどうか。この働き方をそう長く続けることはできないでしょう。体や心をむしばみます。その辺を，ご主人と話し合われた方がよいかと思います。

トピ内ID：7804996125

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相手の気持ちにも寄り添えないようなら悪

🙂

ミミズ

2018年10月04日 17:19

私の主人は、真面目に働いてくれて、収入も平均よりちょっと高いですが、家事は９９％私の負担ですよ。（共働き子なし）私の父親が全然働かない人で、母親の給料だけでなんとか暮らしているような貧困家庭で育ったので、私はもう主人が真面目に働いてくれるだけで満足という気持ちが大きいです。こういうのは、お互いが育ってきた家庭環境も大きく影響する部分があるのではないですか？現実問題、今のトピ主ご主人の状況では、これ以上の家事育児の負担を求めるのは難しいと思います。そこは割り切って外注に頼むなり、トピ主が仕事をセーブするなりするしかないのでは？３０代でそこそこの高収入を稼いでいるのだとすれば、何かを犠牲にしないといけない部分は当然出てくると思います。大事なのは、お互いが感謝の気持ち、相手を尊敬する気持ちを忘れないことだと思います。夫婦は合わせ鏡です。一方がイライラして不機嫌な態度をとっていれば、もう一方だってなかなかやさしい気持ちにはなれません。これ以上の家事育児の負担は難しいと思うので、そこは「悪」とは思わないですが、あなたが「いつもありがとう、お疲れ様」と相手を労わっても、感謝の気持ちもなく、ちょっとした育児の悩み事にも答えてくれないなどあなたの気持ちに寄り添えもしないようであれば、それは「悪」だと思います。

トピ内ID：7092896669

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夫を悪だと思ったことはない

ふむ

2018年10月05日 10:12

夫は研究者で、激務も激務。わたしは家事育児ひとりでやってきました。が、夫を研究者として、尊敬していますし、いい仕事をしてもらいたい、思う存分仕事してほしいと思ってここまで、わたしなりに夫を支えてきたつもりです。夫を悪だと思ったことはありませんよ。体は一つ、１日は24時間、家庭を顧みることは物理的に無理です。でも、家族のことはいつも気にかけてくれましたし、家族がいなかったら仕事を辞めてたかもとも言います。家族がいるから頑張れると。子供は娘息子の2人で、もう大学生ですが、とても家族仲が良いです。激務の夫と子供たちに溝ができないように、私なりに出来る努力や工夫をしてきました。子供たちも、父親を尊敬していますし、私の知らないところで、それぞれラインもしているようです。私は夫の愛情を感じますし、子供たちも父親の愛情を感じているからこそ、激務でも、円満家族です。結局は、妻の価値観次第です。

トピ内ID：8007092206

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トピ4

🙂

ミンミンゼミトピ主

2018年10月05日 10:39

まず、年俸制の為残業代は一切ありません。後出しで申し訳ありません。善悪なのかというご意見ごもっともです。こんな言葉をチョイスするあたりが、労いが足りてないということなのかもしれません。家にいない旦那様は珍しくないのですね。私の周りはほぼいなくて。父親と接する時間がないお子さん達は、成長し父子関係はどうでしょうか。夫婦でのコミュニケーション時間もないですが、家庭はうまくいくのでしょうか。土日くらいは休ませてあげたい　ですが、子ども達は我慢することになりますがどのようにしていますか？お父さんと野球したい、かけっこ教えてほしいと言いますが、ほぼ叶えられません。同業種で前職が週5で出張だったため、やはり家族と暮らしたいとの話から転職でした。家に帰れる時間を作れる会社にということが私の唯一の希望でした。年収は下がりましたが、その分私が仕事を増やしましたし、どちらが働いても良いと思っています。土日の家事については、洗っておいた洗濯物を干す、お料理キットや作り置き温め、洗い物です。最低限のつもりでしたが、現状ひどい妻なのですね。育児は習い事送迎や遊び。それ以外は寝るか仕事するかです。私も近年仕事が忙しく、仕事の方は、人を雇い子供との時間を確保しています。私は事業主で雇われたこともないから、会社勤めのことは分からないだろと夫に言われ、トピをたて色んな方のお話を聞こうと思いました。離婚も多い業種だそうです。家庭が崩壊しないよう、また夫自身が壊れないように、なんとかうまく回したいと思っていますが、私の意識改革も必要そうです。

トピ内ID：6762497976

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相関関係を理解した上での善悪判断できますか？

核大家族

2018年10月05日 11:00

結果が見えている私が言うとズルイけど、まあ経験者の意見ということで。私の夫も、子育て最盛期に出世街道を驀進していました。私もちょっと恨んだものです。でもね。体力勝負の子育ては数年で終わる。子供が高学年になると、大変さは少し緩和される。躾け次第でお手伝いもしてくれるしね。で、お金が必要な期間はと言えば、数年じゃきかない。まず、子供の勉強部屋も準備してあげたいし、それなりの広さの住居がいる。私達の頃はウサギ小屋とか揶揄されるようなちょっとした家でも高額。ウサギ小屋じゃない！ビックリ箱だよ！！って自虐ネタにしていたくらい。さらに私立の高校から大学ともなれば湯水のようにお金が出て行く。稼ぐことが最重要課題になる。さらにさらに、子供の結婚資金の援助やら老後資金やらで、安穏と暮すには天文学的な金額の準備が必要という事実を突きつけられる。ここで時計を撒き戻すと、夫が順調に出世し、高額な年収を手にするために、いつ頑張らなくてはいけなかったか。これが子育て時期とピッタリ一致するんですね。その時期に頑張っておかないとダメ社員の烙印は押されて、子育て終わってから頑張っても評価されない。今、私はあの時家庭を顧みなかった夫を先見の明があったと評価しています。そう、善だっと。子供の教育も迷うことなく好きな道を選ばせてあげられました。お金が理由で子供の進路が制限されることは無かった。老後資金も一般的に必要とされる資金の遥か上を準備してくれました。あの時、私がもし家庭を顧みるように要請し、夫がそれに応えていたら、恐らく億単位の収入を失っていたでしょう。なにしろ定年してからも、元取引先に頼まれて社長をやっていますからね。子供も大人になってからは父親を尊敬していますよ。背中で語っていたんですね。

トピ内ID：1648003281

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将来のATMに向かってまっしぐら

💤

さぼりんまま

2018年10月05日 11:43

物理的に家庭にいないと居場所がなくなります。居場所がないと居心地が悪くなります。普段いない人とどう付き合えばいいのか分からなくなるからです。居心地の悪い場所には帰りたくなくなって悪循環。以上をご主人にお伝えください。とはいえ転職したばかりでパフォーマンスを見せなければいけない時期。しばらくは仕事量をコントロールできないでしょう。７時半にご自宅を出るのなら朝ごはんを家族みんなで。新聞や書類を見ながら、テレビを見ながら、ではなく。朝ごはんが家族団らん。ちなみに寝ダメは不健康。平日とは違った過ごし方がストレス解消になるのだそうです。平日が肉体労働なら家族でボードゲームやカードは？デスクワークなら、家族そろってお散歩やジョギングなど。お子さんが小学校低学年なら家事はご主人だけじゃなく、お子さんも。効率的な（手抜き・時短で効果があがる）家事の方法を考えましょう。これは平日も同じ。便利家電を取り揃え、負担を減らして休日への繰り越しを減らしましょう。たとえば体操着を増やして洗濯は先送りできるように。とかね。

トピ内ID：9908008115

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それで悪なら、うちの夫はなんだろう…

通りすがり

2018年10月05日 11:43

年収の高い旦那様で羨ましいです。うちの家庭で言いますと、共働きで私も正社員。私は子供が生まれてからも時短を取らずに10年働いていて、ずっと夫より年収は高いです。というより、夫の年収が低いです。そして、夫は私より年収が低いですが帰宅時間は深夜、平日休みで休みの日はほとんど寝てます。休みの日に家事をやってくれるのは、本当に気が向いた時だけ、数か月に１度程度。なので家事育児はほとんど私。学校や習い事の連絡もすべて私。ほど毎日すれ違いの日々で、子供が夫と会うのは週に１～２日。これを家庭を顧みない夫で悪あるというのなら、さらに年収も低い夫はいったい何なるんだろう…。私は、もっと夫に家庭を…と話した事はないですし、望んだ事もありません。それぞれの役割分担だと思っているので、それはそれでよいです。不満に思う事は、私が家事育児に加え家計も主に支えている事ですかね（ちなみに、世帯主も私ですし住宅ローンを組んだのも私）結局、夫にこれ以上を望まないのは、言う事でメリットが少ないと思うから。今のままでよいのか悩んでいるのは夫も同じだから。わざわざ私が追い打ちをかける必要なんてないから。

トピ内ID：2340167337

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善悪の前に、旦那様は今の働き方を長期継続は無理では？

😨

医療従事者の端くれ

2018年10月05日 14:49

主様は＞7時半に自宅を出て、タクシーで午前2～4時までに帰宅と言う働き方で、旦那様が十分に睡眠・休息を取れていると思いますか？一時的な事、若い内だけなら頑張れるかも知れませんが…、長期で続けたら心身の健康を損なう恐れがあると思います。私は別の意味で＞夫はいないものとして諦める事にならないか？と心配です。＞精神的に潰れ辞めていく人も少なくありませんが、夫は体に不調をきたすまでは変えるつもりはないと思われます。主様も、夫は精神的に強いから大丈夫等と楽観視しない方が良いのでは？旦那様は既に精神的・物理的な余裕がなくなり、慢性疲労で判断能力も低下しているから＞後ろめたい気持ちで仕事をしなければならないのかと言う言葉が出て来るし＞私も孤独と言う主様のお気持ちにも全く気が付かない、共感・思いやる事ができなくなっているのでは？と私は感じます。今のペースで仕事をしないといけないなら、今後も＞結果を出し昇進を維持・継続するのは難しいと思います。でも、今の旦那様は誰が何を言っても聞く耳持たず、本当に倒れたりしないとペースダウンしないかも知れませんが…。職業柄、私は一般の方より多くのケースを見ていると思います。旦那様は今、全力で、それこそ命を削るように仕事をしていますが、旦那様が倒れた・精神的に支障を来たした時に、会社がそこまで親身になってくれるか？旦那様の事を考えてくれるか？…不安です。過去に精神的に潰れた方が、何処まで会社にフォローして貰えたか等、追跡調査してみる事をお勧めします。主様も旦那様もお心、お体ご自愛ください。

トピ内ID：7303827446

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家族を顧みない夫は〈悪〉なのか。

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