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離婚がちらつく

レス24
（トピ主 5 ）
😢
迷い人
ひと
結婚10年目です。 何のために夫婦でいるのかわからなくなりました。 私も夫もフルタイム正社員です。 夫は朝から晩まで仕事しているだけです。 育児関係は全て私。習い事もＰＴＡも… 家事はごみ捨て以外私です。 土曜日も夫は仕事でいません。 私と夫が対面するのは日曜のみ。 日曜は夫がいろいろやってくれます。ただ、生活を成り立たせるための家事や買い物等で1日が終わります。 結婚当初は夫は土日祝休みで、一緒に趣味を楽しんでいました。子どもが生まれて、お出かけできるようになってからは週末みんなでお弁当持って遊びに行くなど楽しむ余力もありました。とても楽しかったし幸せでした。 諸事情で転職後、この生活スタイルになりました。 夫のことは嫌いではないですし、 子ども達は夫が大好きです。 平日会えなくても、夫の存在を感じることができるよう子どもとの会話に配慮しています。 でも、私は夫との楽しみもなく 最近は何でその勤務条件がわかっていて仕事を始めたのかというところに、イライラするようになりました。年収が上がったわけではないのに。 夫は自分を変えようとするタイプではないです。常に楽な選択をできるだけしようと考えると自分で言っていました。 離婚がちらつくのは、離婚しても私の収入で暮らせるからです。 だからといって、離婚したい！と強く思っているわけでもありません。 子どもが小さい大変な今だけを耐えて乗りきればとも考えました。しかし、耐えて乗りきったその後、夫と純粋に趣味を楽しむことができるか？と言われれば疑問です。育児をほぼ押し付けといて、大変だったのは私なのにみたいになりそうで。 グダグタ書いてしまいましたが、 客観的な意見をいただきたく投稿しました。 夫は変わらない。 だとするなら今の私に何ができるでしょうか… 気持ちのモヤモヤを打破できるアドバイスがいただけると嬉しいです。

トピ内ID：335689ddc32e5a00

#共働き
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お疲れ様です

🙂
ローマ
フルタイムで育児、本当に大変な毎日だと思います。 とりあえず読む限りでは、仕事が忙しい中での貴重な日曜日を家族の為に家事・買い物に費やしてくれるご主人、そんなに悪くないと思うのですが…。 家の事をもっとして欲しい、趣味や遊びを一緒に楽しんでいた頃と同じようにして欲しい そういう思いが積み重なっての怒りなのは理解出来ます。 でも、事情があって転職し忙しくなってしまった夫に対し『年収が上がったわけでもないのに』はちょっと言い過ぎで、あまりにも余裕を失くしていらっしゃると感じました。 他所の夫婦のことは分からないのであまり色々言えませんが、 して欲しいことがあるなら感情的になったり態度で示そうとしたりせず、話し合いをしてみることがまず先決かと思います。 夫は変わらないからと言っても、家庭崩壊の危機だと思えば聞く耳くらいは持ってくれるのでは？　 それも出来ない人なら、その時は離婚を視野に入れてもいいと思います。 趣味については、きっと主様はご主人と一緒に楽しみたい気持ちが根底にあるのだと思いますが、『育児を押し付けられた恨みで楽しめないかも』は考え過ぎです。 どう感じるかは育児が終わって趣味を再開してから分かることなので、今から先回りして想像してイライラするのは意味がないかと。 毎日イライラしていると、ご主人もそれを感じ取ってどんどんコミュニケーションが取りづらくなり、最終的にはご主人の方から離婚を切り出されてしまう可能性もあります。 落ち着いて、 まずはご主人が今してくれていることへの感謝と、それから感情を抜いての話し合いをしたらどうかなと私は思いました。

トピ内ID：bc2bfb8af0aeb1c8

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自分の気持ち次第でなんとでもなる

🙂
おばはん
＞夫は変わらない。 だとするなら今の私に何ができるでしょうか… 今一番大変なことを手放してみる。 仕事帰りの晩御飯の支度が大変なら週に三日は弁当なり、惣菜なり、手抜き料理の日（やきそばだけ、パスタだけとかね）にするなど手を抜いてみる。 掃除や洗濯を子供たちに任せるなど。 そして少しでも楽にしていけば良い。 自分だけ大変だと感じているのが、一番ダメージを受けている要因では？ ならば、そこを変えていくしかない。 自分が日常で少しでも楽にするしかない。 幸いトピ主さんには生活していくだけの収入があるので、ご主人様の収入のあるうちはそこから何か楽しみを見つければ良い。 ご主人様の収入の一部を余剰分として考えて、贅沢なり楽しみに使うのです。 気の持ちようで何とでもなります。 離婚してもしなくても生活の大変さが同じなら、離婚するのは馬鹿馬鹿しいでしょ？ 離婚したつもりで、離婚した時をイメージして生活してみるのも楽しそう。 期待するから辛くなる、期待しなければ楽になりますよ。 ご主人様のいる日曜日に一人になる時間をもらうのも良い。 一つだけではなく、色々とお試しするのをお勧めします。 何かしっくり来たものを続けていけば良いのです。 子供たちは成長します。 そしてまた新たな悩みも出てきます。 その場面場面でフレキシブルに動いていかれるよう、ご自身に余裕を作って下さい。 頑張りすぎは良くないですよ。 私は習い事を二つ、三つやっていました。 運動系、お花、音楽系。 今はコロナでどれも出来ていませんが、その代わりのんびりしています。 子供の塾の時間に合わせて習い事をするのはそれなりに大変でしたからね。 色々お試しください。 応援しています。

トピ内ID：fbc6f756ecea8cd3

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？

🙂
とむ
なんですぐ離婚になるのかな？ 順番がおかしいです。 1.旦那さんに転職してもらう。 2.主がパートになる。 3.PTAなどやらなくて良いものは断る。 4.離婚 色々とやれることがあるのでは？

トピ内ID：78ea6f7aef9738b1

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伝える努力を怠っていますよ。

🙂
りーず
手紙を書きなさい。 あなたが思ってる事。 多分夫は何も気づいてないよ。 話してあげなよ。 分からないまま、 いきなり離婚を突きつけられるのは さすがに不憫だわね。

トピ内ID：92333a41faf7033c

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それくらいで？

🙂
ゆかたん
お子さんはどうなのかな。 損得勘定が行き過ぎると、何でもかんでも離婚になりますよ。

トピ内ID：f134aae6bb5544cf

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トピ主です。

😢
迷い人 トピ主
ローマさん コメントありがとうございます。 話し合いは大事ですよね… 世のご夫婦はいつ話し合いしているのか本当に気になります。 平日土曜は朝早くから夜遅くまで夫はいないので、必然的に日曜日しか時間がないのですが… 今の生活スタイルになってから、お互い疲れて話し合う気力もなくなっていて、本末転倒状態です。 そんな中でもさすがに家族として成り立っていないと思い、何度か話し合いを持ちかけたことがあります。もちろん、感情論抜きです。 事実を書き出し、対応策を相談しました。 そのときは、夫が平日の家事をもう少しやってくれると言ってくれて本当にありがたい気持ちでした。 けど、毎回1ヶ月程度で結局元に戻ることを繰り返し今に至ります。 すみません、愚痴になってしまいました。 上手く言葉にできないのですが、 そもそもこの生活スタイルには無理があり、打開策はほぼ皆無なんたろうなと思うようになりました。 お互いどこか無理をしているスタイルは続かないですよね…多少の頑張りは必要だとしても 人生を見直そうと思います。

トピ内ID：335689ddc32e5a00

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トピ主です。

😢
迷い人 トピ主
おばはんさん コメントありがとうございます。 楽をする…という言葉、私は何度も実の親に言われて来ました。 なので、勝手ながら親近感があり嬉しいです。 少し話しますと、私の親は専業主婦でした。 私はその親の姿を見て育ち、母親はこうするものというものが、いい意味でも悪い意味でも染み付いています。 専業主婦であった母親と同じことを、仕事をしながらやることが時間的にも物理的にも無理なのは頭で理解しています。でも、気持ちが追いつかないまま、ここまできてしまいました。 楽をしようと考えると、でも母はこうしていたしな…とか、こういうときはこうしてたな…みたいなのが、言葉は悪いですが、呪縛のように頭の中に出きます。 子どもが小さい今だからこそ、自己満足なのかもしれませんが、これはやりたいなということが溢れるように出てきてしまいます。 母親としてやらないと後悔しそうで、でも、結局やることでキャパオーバーになり、本末転倒になっているのが今なのだと、コメントを読み改めて思いました。 もう少しあれもこれもやるのではなく、減らすことを意識して いや、意識しているだけだと、また呪縛に囚われそうなので紙に書いて貼って、 新しい自分なりの「母親像」を作っていこうと思います。

トピ内ID：335689ddc32e5a00

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トピ主です。

😢
迷い人 トピ主
とむさん コメントありがとうございます。 本文では書ききれませんでしたが、 夫の転職については話し合ったことがあります。しかしながら、それが現状を打破できる唯一の選択だよね。と夫は言いながら数年が経ちました。 私が正社員を捨てることも考えました。でも、捨てきれずにここまできています。100％ではないですが、ほぼ確定であと数年で私の方が大黒柱になるからです。それを考えると、リスクがあるなと思ってしまい、踏み切れずにいます。いっそ夫に専業主夫になるのはどうかと提案しましたが、それだけは嫌と断られました。 PTAは、今年度で終わりにしようと思っています… そして、離婚がちらつくに至りました。 もう少し相手に踏み込んで話をしてもいいなと、皆様のコメントを読んでから思うようになりました。 話し合いが０ではありません。夫にも夫の考えがあり、否定せずに、でも、もう少し根本的なところ？を話し合えるようにしようと思います。

トピ内ID：335689ddc32e5a00

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トピ主です。

😢
迷い人 トピ主
リーズさん コメントありがとうございます。 手紙…私にはぴったりかもしれません。 確かに、数少ない話し合いの時は、ほとんど気持ちは伝えないようにしています。気持ちを伝えているうちに、感情的になってしまい話し合いにならないからです。 でも、たまには事実に気持ちを混ぜて伝えるのもいいのかもしれないですね… 手紙だと書きながら私の感情が爆発しても、読む夫にはそこまでの感情は伝わらないでしょうし。ちょうどいいのかもしれません。 リーズさんのおっしゃる通り、夫は何もわかってないし伝わっていないのだと思います。 毎日ではないですが、メールでは、こんなことが大変だった。こんな嬉しいことがあった。子どもがこんなことができた。など、短文で伝えるようにしています。 しかし、文字を読むのは面倒だと言っていたこともあったので、流し読みされているのかもしれません。 手紙が置いてあったらさすがにちゃんと読んでくれるかな…それを期待して、手紙を書いてみようと思います。

トピ内ID：335689ddc32e5a00

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30年前の私のようです。

🙂
たんぽぽ
60代です。共働きを38年続け、数年前に退職しました。 30年前の私が、正に今のトピ主さんのような状態でした。 仕事と家事と育児で、キャパ越え。 それでも、まだ自分の努力が足りないのではと思い、 あれこれ工夫していたのですが、 ある日、何もする気にならず、 とうとう夫に向かって大爆発しました。 その時にいろいろ話して分かったのですが、 夫から見ると 愚痴も言わずにテキパキ動いている私だった(らしい)ので、 私が辛いということに気づいていなかったのでした。 夫から謝られました。 そして、 「不満があるときは、言葉で伝えてほしい」 と言われました。 あれから30年。 当時「離婚してもいい」と思っていた私が、 今では、夫に感謝しています。 病気療養中の私を、よくサポートしてくれています。 トピ主さんも、今後お子さんが大きくなってくると 時間と気持ちのゆとりが生まれ、 きっと今と違った夫婦関係が生まれてくると思いますよ。

トピ内ID：1063c69add181e0e

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様子見ってのは？

🙂
くじら
普段の家事育児は手伝わなくともゴミ捨てはしてくれて、家族仲は良くて、子どもたちはパパ大好きで、パパも子ども好き。日曜は色々やってくれるとのことなので、離婚は早急じゃないかなって思いました。何より主様が、離婚をそう強くは思っていないってことですよね。 離婚すると色々面倒だと思います。子どもたちも名字が変わってしまうだろうし友達の手前、平気でいられるでしょうか。建前だけでも夫婦であり父母が揃っているというのは大きいと思いますし、それほど年収が高くなくても働いているということは家計に余裕があるでしょう。 正直、主様が気に入らない分は自分の貯金として、こっそりこの先を見据えて自分名義で積立でもしていたらどうですかね。私はそのようにしていて（笑）夫に対する不満や怒りなども「この分自分の老後の蓄えにしてやるうっひっひ」とほくそ笑んでストレス解消しています。 私はアラフィフになるのですが、正直離婚なんてめんどくさいですよ。どんなに夫が自分勝手で使えなかろうが、いちおう働いて月の生活費は入れていますし、何かやらせたかったら上手くやらせてみてもいいんじゃない？　一人で子育てするのも大変だよ。高校や大学もあるんだからさ。何も進んで大変にならなくても良いと思う。 まあ、まだお若いから普段の生活がつまらなくて、つい離婚と考えてしまうかもしれないけど、これで１０年２０年経っていくと自分も体力が衰えるし子どもも大きくなって手がかからなくなるし、自分もそれほど夫に対して期待もしなくなるというか、今の生活保てればいいやとか思うかもしれませんので、ちょっと今後のことも考えてみて慎重に決めてみてください。

トピ内ID：a935aa373da43911

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離婚したらイライラは解消しそうですか？

🐤
咲
私の親は離婚して、私は母に育ててもらいました。 たぶん離婚の理由は、父がきちんと働かない人だったからです。 母は生活に苦労したと思いますが、離婚しなければもっと苦労があったと思います。 > 離婚がちらつくのは、離婚しても私の収入で暮らせるからです。 とはいえ、収入は2人分あったほうが暮らしやすくありませんか？ 日曜だけでもいろいろやってくれているようですし。 離婚は「最悪そういう選択肢もある」という保険に留めておいたほうが良いと思います。 専業主婦並みに子供に手をかけたいが、そうできないイライラで離婚がちらつく。 そんな「子供のため」は子供は望んでいないと思います。 もしも旦那さんの存在がイライラの素なら、離婚もありだと思います。 私は、うちの親は離婚して良かったと思っています。

トピ内ID：27faed69a66cbf01

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我が家のようです

🙂
半世紀人
主人は、朝6時に家を出て帰宅は22時過ぎ。 遅い時は2時ということもありました。 休みは日曜のみ。 当時長女5歳、長男3歳、次男0歳 当時28歳の私、フルで働き、頑張りました！ やっと次男が社会人になり、子どもから解放！ 夫婦どうやって2人で過ごそう…と思っていた矢先 長女が結婚に出産… 孫に癒されています。 それでも夫婦だけで過ごす日曜日は 日本海や太平洋の海の幸を食べに遠出をしたり コロナということで、サイフォンでコーヒーを入れて、のんびりと 映画を家で観て過ごしています。 もう少しコロナが落ち着いたら、デイキャンプをしたり 夜、星が綺麗に見える河原でコーヒーを入れて眺めて 買い換えた車でフルフラットにして、寝よう！と話しています。 若い頃は、何でうちばかり休みがなくあ子育てに追われて！と思ったこともありましたが 時はあっという間に過ぎてしまいました。大きくなるのが早すぎます！ 子ども達は、お父さんが大好きです。 大学を決める時も、車を買う時も、就職もお父さんに相談をしていました。 美味しいとこ取り！と腹が立つこともしばしば。 でも、仲良しが微笑ましいです。 トピ主さんご夫婦も、お互い好きになって結婚をした事と思います。 付き合っていた時程ラブラブではありませんが、独身時代を思い出して デートをしたらいかがですか？ 楽しい時間を過ごしてくださいね。

トピ内ID：5b73a5de73b29eb8

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女性は決まってこのセリフ言いますよね

041
希和
「離婚しても私の収入で暮らせる」と。 女性にとって結婚は、自分の生活を成立させるためのお金目的ってことですか？男性なんてほぼ全員が離婚しても自分の収入で暮らせますが、男性がトピ主と同じレベルで損得勘定を振り回し、安易に離婚を考え始めたら社会は成立しなくなります。こう言っては何ですが、やはり社会は精神的に未熟な女性の我儘を、男性が我慢して受け入れ、耐えてくれることで成り立っているのだな、と痛感します。 が、残念ながらこういう女性の主張が男性の価値観にも確実に影響を与えるのです。昨今の夫婦別財布の主流化、夫婦別産制の見直しなどがそのいい例。離婚しても自分の収入で暮らせる男性が、我慢することや夫・父親としての義務を安易に放棄し、離婚したら暮らしていけない妻を平気で切り捨てる傾向は強まるでしょう。 当然ですよね。女性だけは我慢することなく、自分の都合だけで安易に離婚を考えるのに、男性だけは妻の生活を考え、我慢して義務を果たせ、などと要求されるなんて馬鹿馬鹿しいですから。 と言うか、むしろ男性こそ解放されるべきかもしれませんね。さっさと共同親権制度を採り入れ、親権の母親優遇で子供と会えなくなるデメリットを除外し、経済力のある男性も経済力のある女性同様、我慢することなく気軽に離婚して自分が自由になれる選択肢を与えられるべき。

トピ内ID：7d5c96081e5bd378

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自分が追い詰められるようなら離婚も有りと思います

041
あかり
夫婦のすれ違いから考えていた離婚を我慢して数十年夫と子供と共に暮らした友人が病みました。 長年不満を抱えてストレス溜め込んで我慢してきた結果が不幸になる場合もあるのだと思いました。 友人も子供がいるから・・生活が不安だから・・と離婚しない理由を口癖のように言っていました。 悩みすぎて顔色の悪い妻に気付かないくらいに、仕事と自分の趣味中心の夫さんのようでしたから 友人も精神的な救いが無かったのかもしれません。 私は友人の様子が明らかに暗く変化していくのを心配していたので別居か離婚を勧めましたけど (家庭内別居でも彼女の悩みは解決しなかったという側面もあります）友人は踏み切れなかった。 友人の選択の結果なので、いまさら、たらればはあまり言いたくないですけれども もしかしたら、子供を連れて別居か離婚という選択をしていれば 彼女の人生は病まずにもっと違った前向きな人生だったのかもしれないと、思います。 だから、結局は、彼女の夫から離れないという選択は間違っていたようにも思います。 私も考えが少し変わりました、一般的に離婚しない家族の形って大切に思えますが 誰かが無理して負担してそういった形がかろうじて成り立っている家庭であるのなら 実は幸せな家族とは言えないのでは？と思うようになりました。 自分をすり減らして家庭の為に尽くし、終いには燃え尽きてしまっては元も子もないです。 そして、自分の為にも子供の為にも、まずは心身共に健康でいるのが人生で一番大切です。 これから先、トピ主さんが納得できる家族の形が思い描けるなら良いです。 それには夫婦で少しでも時間を見つけては話し合い解決できる環境も大切だと思います。 ただ、すれ違いが続きこれからも夫との未来が見えない、自分が耐えられない 家族が幸せになれる気がしないというのなら離婚も考えてみるのも有りだと思います。

トピ内ID：fd2d7b75a71b7e78

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情けなく思う

🙂
匿名匿住所希望
希和さんの指摘の通りですよ。 これではまるで、女性は生活の糧さえあれば好き勝手生きていく権利があるかのように解釈できてしまいます。 割れ窓理論じゃないけど、こういうケースが社会通念上認められるようになってしまったら、男もそれを逆手に好き勝手やるだろうし、社会も殺伐としたものになり、さらにそのしわ寄せは稼ぐことに注力しない女に向くことになるんです。 その結果、さらなる少子化で私たちの首を絞めていく。 決して嫌味や意地悪を言いたいわけではないけど、これでは女は社会性に欠けると言われても仕方がないと思うし、またこれが女の限界かと思うと悲しくなってきます。

トピ内ID：ff166d19ef0254ea

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いないよりマシ

🐱
湖畔
今、フルタイムで働きながら家事も育児もあなたが中心。 しかも収入は、近いうちにあなたが上回る予定。それなのにあなたが家事育児の中心。 そりゃ辛いですよ。 でも、別れたところであなたの今の負担が減るわけじゃないです。 男性がいなくなると洗濯や食事など、確かに家事の負担は減ります。 でも家全体の収入は今よりマイナスになるよ。 夫がする家事を書き出して、これだけは三日坊主じゃなく続けてもらうように最後通告をする。 時には過労で寝込むなど、夫に辛さをアピールして、彼が自分もしなくちゃいけないと奮起してもらうことを考えてもいいのでは？ 結局、あなたに甘えてるんですよ。 鋼のような精神と肉体だと思いたいんでしょうね。 『私が仕事を辞めたら、この家は終わりだね。でも、もうクタクタで働き続ける自信がない。』と、ちゃんと弱さをさらけ出さないと、夫は気付けないのよ。妻の限界を伝えて、家族を支える自覚を促すことも大切だと思うよ。 猫の手も借りたい現状では、猫よりは役に立つ夫でいいじゃない。 （猫は癒してくれるから存在意義が高いかもしれないけど・・） とにかく、あなたの辛さ、彼には届いてない。 たまに寝込むだけで、変わると思うんだけどな。

トピ内ID：e8328ae6b621b7ef

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分担してみたら？

🙂
ごん
お互い共働きなら、家事、育児、その他の雑務、全て夫と折半してみてはどうですか？ 朝から晩まで仕事でも、洗濯やトイレ掃除や食器洗いなら、仕事終わって帰ってから夜中でも、朝早く起きてでもできますよね？ PTAの仕事も、会議に出るのはトピさんで、書類を作成するのは夫など役割を分担してみては？その事で会話も増えるかも。 男は仕事してたら家事も育児も免除。 女は仕事、家事、育児当たり前。 男が育児したらイクメン。 女は育児して当たり前。イクウーマンなんて言葉ありますか？ 男が家事したら、いい旦那、奥さん幸せだねー。と言われるけど、女が家事しても誰か褒めてくれますか？ PTAや子供会だってお母さんばかりですよ？平等なら男女半々なはず。おかしいと思います。 子供が急に熱を出せばどちらが休みますか？母親ですよね？ いつ休むか分からない、残業できない人に大事な仕事任せますか？ それで男と同じように出世できますか？ しんどいと愚痴れば、仕事辞めたら？と言われ、辞めたら、養ってやってると言われる。離婚したいと思うのも我儘、自分勝手ですか........。 家事も育児も一人で抱えなくてもいいです。夫にも任せましょう。育児の為に残業しない日を作ったり、有給だって使ってもらいましょう。 今のままでは改善はしないと思います。トピさんが不満と思う事は伝えて改善していけばいいと思います。

トピ内ID：b536357c5928982c

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周りが見えていない

041
希和
>男が育児したらイクメン。 >女は育児して当たり前。イクウーマンなんて言葉ありますか？ 妻はちょっとバイトやパートでもすれば、共働き、兼業主婦。 夫は正社員で当たり前。妻が正社員、夫がバイト・パートの場合、共働きではなく「ヒモ」と呼ばれ、たとえ家事をしていても兼業主夫とは呼ばれない。 専業主婦は市民権を得ているが、専業主夫は市民権を得ていない。 そもそも結婚自体、女性は上方婚志向なのに対し、男性は下方婚の受け入れが当然な時点で役割に差が出るのは当然。 こんなの言い出したら、他にもいくらでもあるのでは？ いつ休むか分からない、残業できない人に大事な仕事を任せられないのは、男女関係ないこと。 子供が急に熱を出した場合に母親が休むことが多いのは、夫の出世に響き、収入減など不利益が生じるのを嫌う母親の意向が大きく影響しています。男性の育児休暇取得が増えないのも、同じ理由でその妻が阻害要因となっています。夫が育休取得中に、自分が大黒柱として働くことを嫌がっているのです。 男性と同じように出世したいなら、男性と同じく下方婚を受け入れ、女性が大黒柱になればいいだけでしょう。ある調査によると、妻が大黒柱となる結婚をしてもいいと答える男性は6割いるのに対し、それを嫌う女性は7割に上っています。つまり、女性はやろうとすればできることを、やろうとしていないだけ。 「上方婚で経済的メリットを甘受しながら、自分のキャリアも築きたい」みたいな女性の願望、そんなの男性も出来ていないと分かっていますか？女性が優遇されている部分は無視して、不利益を受けていることだけ主張し、被害者を装うから頓珍漢なんですよ。そんなに女性が虐げられていると思うなら、男性と役割を入れ替えた結婚をしろといつも言われるのに頑なに実行しないのは、女性の方が得だと分かっているからですよね。

トピ内ID：7d5c96081e5bd378

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離婚はまだ保留に

🙂
ゆん
フルタイムワーママ、本当毎日お疲れ様です。 育児に家事に、気を抜けるのは日曜日のみ、本当に心身共に疲れ切ってしまいますよね。 辛辣なご意見も多いのですが、、汗 1ヶ月母業を担ってもらいたいですね。 まぁ、３日で根を上げるかと思われますが。

トピ内ID：1e078f038ff39f51

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例えば

🙂
ma_
具体的に、ご主人にどんなことをやってほしいですか？ 平日の在宅時間内で出来ることは限られていますけど、これはやって欲しいという事を紙に書いてお願いしてみたらいかがでしょう？ 我が家は結婚９年目、子供は小学生です。 夫は激務で朝7時に家を出て、帰ってくるのは22時です。日曜日だけお休みです。 平日の夫の担当は、ゴミ捨て、仕事着の洗濯、です。 休日は、子供を遊びに連れて行ってもらってます。家事は特にしてないです。あと、地域の子供会の集まりなどは夫に任せています。夫の地元で私より詳しいので。 私は元々フルタイムで働いていましたが、家庭が回らないので、時短パート勤務に変えました。 毎日、食事の用意や片付け、洗濯、子供の宿題を見たり、ですが、そんなに大変ではありません。 食器洗いは食洗機があるし、洗濯だって洗濯機に入れるだけ、掃除はササッと掃除機かけるだけだし、なにより、子供が小学生になってから、本当に手が掛からなくなって、だいたい自分のことは自分で出来るので、楽になりました。 料理も時短料理何品か用意すれば満足してくれるし、結構、適当でも、家族から不満を言われることはありません。 パートにしてから時間に余裕が出来て、気持ちにも余裕が出来ました。 夫にはしっかり稼いでもらい、私は家の事、子供の事をするように分担したら、不満もなくなりました。 話し合いしてもご主人が変わらないのなら、トピ主さんが変わるしかないかなと思います。お子さんがいなければ、離婚すればいいと思いますけど…お子さんを思うと離婚は気が早いと思います。

トピ内ID：11b270722886edfa

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いいところを見るしかない

041
マカロン
家事に育児に仕事、毎日お疲れ様です 私も似た環境だったので、少しは迷い人さんの気持ちが分かると思います 大きな視点で見ると、日本社会はライフスタイルの変遷期でありつつも、まだまだ滅私奉公を求める昭和気質な会社が多く、正社員共働き家庭にとっては、男性にも女性にも、子育てしやすい社会では決してないというのはあると思います 海外のように、日本では親（特に母）が罪悪感を持つこともなく、家事育児サービスを当たり前には使えません 基本的に高額ですし ポテトサラダ論争がいい例です 少子化を止めた先進国の傾向をみると、家事労働や育児の時間を減らして、家族や夫婦の時間を作ってますね ですが、日本には日本の良いところもありますね 卒園製作のため毛糸とビーズがいるという保育所のお知らせを見過ごし、明日持たせなければならないとなった時は血の気が引きましたが、100均も取り扱う24時間のドラッグストアで夜中にゲットした時は、日本の治安と便利さに感謝しましたよ笑 話がズレましたが、国であっても人であっても、悪い面を見て文句を言ったり不満を募らせても、解決はされないと思います 男性と女性を、枠にはめて性別でお互い責めるのもやはり無益なこと それぞれが、それぞれの良いところを見て、自分のできることをしていく そういう共生の気持ちが、夫婦にとっては大切ではないでしょうか 夫さんの場合、仕事が忙しいから、時間が取れないのであって、家族や妻をどうでも良いと思っている訳では決してないですよね 家族の時間を増やすためのことを考えてみては？ 職場近くへの転居、独立… 家族の時間を増やすために土曜日は、家族みんなで夫さんを仕事場に車で送るとか 夫婦がどちらも、それぞれのキャリアを築きつつ、共にお互いの不足を補えると良いですよね 少しずつ日本の社会が共働きでも子育てしやすくなることも、祈ってます

トピ内ID：79942938139a471b

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2回目です。

🙂
ごん
希和さん、コメント返信拝見しました。女性が甘えている部分もあるし、都合のいいように立場を正当化してる所もあります。そこは反省し、改善すべきだと思います。 それに、女性自身も〝女が家事をすべき〟という間違った思想を捨てなきゃいけませんね。 ただ、共働きで日曜しか家事をしない夫に、もう少し家族と関わって欲しいと不満を持つ事は酷いことでしょうか？ トピさん家の問題の解決策は何でしょう？立場を入れ替え、夫が仕事、家事、育児を担当して、妻が仕事一筋頑張る事でしょうか？ トピさんは本当に離婚したい訳ではないですよね。ただそう思うほど疲れて追い込まれてる。それにも夫は全く気づかない。 だから１日15分でもいいから家事をして妻も大変だな....と気付いて欲しいのでは？子供の事を気にして欲しいのでは？ もちろん旦那さんも大変ですよね。遅くまで仕事しんどいと思います。 お互いに、労いの言葉、ありがとう、お疲れ様、と伝える事で気持ちが楽になり、心に余裕が生まれませんか。 トピさんも一度、夫にありがとうと伝えてみては？ きっとまだ話し合いで解決できると思います。 男性の育休取得率が上がらないのは女性が阻害要因ですか？申し訳ありません。知識不足で知りませんでした。てっきりパタニティハラスメントと同調圧力のせいだと思ってました。 でも、夫の育児取得を嫌がる女性がいるなら、それは収入のせいだけではないと思います。役に立たないからです。給付金が貰えるただの長期休暇だと思ってる男性はいないって事ですか？ 勿論、夫の育休で助かる妻も沢山いますよ。夫次第です。 結局お互いの思いやりや労いの気持ち、感謝ではないですか？ 日曜の夜は外食、昼は夫と子供にご飯を作ってもらうとか、みんなが楽しく手を抜く方法を考えてみては？ 夫婦の一人が大黒柱と言うなら、もう一人は何ですか？二人とも大黒柱でいいんじゃないですか。

トピ内ID：b536357c5928982c

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トピ主です

🙂
迷い人 トピ主
皆様、コメントありがとうございます。 その後も、コメントをしていただいていたようで返信できずすみませんでした。 その後なのですが、単刀直入に申し上げますと、もちろん離婚せず、そして相談した当時より夫と良好な関係になりました。 手紙書いたんです。感謝の気持ちと、自分のおかれている状況や気持ちなどを伝えました。結果、夫も本気で？いろいろ考えてくれ、家事も含めメンタル面への気遣いもしてもらえるようになり（家事分担や話を積極的にきいてくれたり、１人になる時間をくれたりなど）、こちらの気持ちが落ち着くようになりました。 皆様のおかげです。ありがとうございます。 PTAこそ終わりますが、その他の状況はさほど変わってはいません。子どもたちは大きくなっているので、少しずつ楽にはなっている？のかもしれませんが… ただ、状況は変わっていなくても、夫が私の状況を理解してくれて、寄り添ってくれているだけでこんなに違うんだなと思いました。 夫婦関係も結婚当初とは違ったステージに入れたのかな…？今のスタイルでまた無理が出てきたら、皆様からいただいた言葉を思い出し、初心に戻って夫と相談しながら前向きに打破していきたいと思います。

トピ内ID：335689ddc32e5a00

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