結婚相手へのご挨拶、妹夫婦もくるのは普通？

レス56

（トピ主 1 ）

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mayu

2015年03月06日 17:30

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先日婚約した２６歳女です。私は初婚、彼は８つ上の再婚（子供なし）です。

先月、無事に私の両親への挨拶も終わり、今月は私が彼のご両親へ挨拶しに行くことになりました。
私は最初、彼のご両親のみなのかなと思ったのですが、最近になって「妹夫婦に３歳の甥っ子も来ることになった」と知らされ、正直複雑な気持ちです。
ご両親も初めてお会いするのに妹さん夫婦まで加わると正直緊張するし、プレッシャーです。勝手に決めないでせめて一言相談してほしかったなと思いました。子供も苦手なので不安です。

そして彼との結婚に迷いはないのですが、これから相手の家族との付き合いや我慢することが増えていくのかと思うと正直憂鬱です。先日も、「夏までに妹夫婦がディズニーランドにいくみたいだから、そのときは一緒にいこうね！」とも言われて「いやいや…まだ一度も会ったことないのに…しかもディズニーって結構きついな」と思いました。
仲のいい友人と行くならもちろん楽しいけど、気を遣って疲れるのが目に見えています。
人見知りなので仲良くなるまで時間がかかる方なので、最初から彼の家族に引き込もうとする感じに戸惑っていますが、これは普通のことなのでしょうか？
もう少し私のことも考えてほしいと思ってしまいました。
前妻との離婚理由も聞いていて、納得して、相手側に問題があったのだなと思いましたが、実際は彼の少し勝手な所が原因でもあったのか？など心配です。マリッジブルーともいうのでしょうか。

少し前まで彼との新生活にウキウキしていたのに、退職も引越しも先延ばしになってもいいかな、なんて考えてしまいます。

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そういう家も結構ある

じゅうりん

2015年03月06日 20:09

うちの場合は妹がいましたよただ、独身で同居でしたが仲良しファミリーみたいな家だと普通かも私は違和感ありませんが主さんが違和感あるならこの家と合わないかもしれませんね

トピ内ID：5717618644

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普通だと思うけど

主婦

2015年03月06日 20:09

親も兄弟もみな親戚になるのだから、妹も来れるなら来たらと思いますけど？正式に結納をかわす、とかなら予定外の人が勝手に参加するのは無しだと思うけど。うちは両家実家とも「都合が合うなら兄弟も従姉妹もみんな来れば～」という感じです。「来ることになった」と言われれば「あ、そう」と答えるだけです。ディズニーの例のようなときは、「一度も会ったことないのにディズニーは無理。緊張して疲れそう」って言えるし、「あ、そう」「都合が合わないってことにしとくわ」で終わりです。なぜ無理って言えないの？夫婦になるのに。

トピ内ID：1307711810

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あなたの意向を言う

レキン

2015年03月06日 22:01

何だか先がおもいやられるような気がしないでもありませんね。ディズニーランドに「君も一緒に・・」だなんてまるであなたも連れていってやるっというような、シスコンの気配が感じられます。今のうちに、子供は苦手とか、あなたの意向も言っておいてはどうですか。それで気まずくなったり、婚約破棄になってもどうしようもないとも思います。あなたは初婚で２６歳ならまだ見込みありますよ。

トピ内ID：5922519921

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じゃあいつ会うつもりなの？

momo

2015年03月06日 22:01

結婚式の時に初対面？それとも妹夫婦の所に別にご挨拶に伺うつもりだった？きょうだいまでいてくれるのはむしろちゃんとした扱いのように思いますが。小さい子や歳の近い同性がいた方が話しやすかったり和やかになったり話の場つなぎできていいと思っているのかも。だって人見知りなんでしょう？

トピ内ID：6816741621

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貴方も勝手なところがありそうですね

佐和子

2015年03月06日 22:01

妹夫婦に会うだけで複雑な気持ちになるのでか。子供も苦手ですか。貴方も子供産むつもりなのでしょう。相手の家族との付き合い位で憂鬱ですか。妹家族との旅行も嫌なんだ退職も引越しも先延ばしにするんだそんなんで結婚生活旨く行くとは到底思えません。何事も人生勉強だと思って前向きに考えなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：7556087025

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同居ですか？別居？

は

2015年03月06日 22:01

うーん仲の良い家族と思います。別に、おかしい事では有りません。それよりアナタが、不安を感じている様子です。同居は辞めた方が良いと思います。妹さん家族は近くに住んでいるなら要注意です。彼の離婚の原因は、一方的に彼の側から聞いているだけなら、うのみは、駄目です。彼に人見知りする事をちゃんと伝えましたか。アナタの思いを彼に話して下さい。それで不安なら決めるのは、アナタと思います。

トピ内ID：6731099677

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トピ主さんは一人っ子？

義理姉

2015年03月06日 22:01

夫の弟がやっと結婚を決めて義実家に彼女を連れて来た時には、私たち兄夫婦も同席してしまいました。私が初めて夫の家に挨拶に伺ったときも義弟は同席していましたし、反対に実兄の彼女が来た時は妹の私も同席しました。兄弟仲は家それぞれだから一概には言えないのでしょうが、兄弟って親子の次に近しい家族じゃありませんか。そういう場に同席すること自体は、そんなに珍しいことではないと思います。どんな兄弟がいるか実際に会うまでは心配ではないかとか、両親だけよりも年齢の近い親族がいた方が気楽ではないかとか、むしろトピ主さんに気を使った結果かもしれませんよ。ただ、私も結婚前には子供の扱いには慣れていない方だったので、えっ、甥っ子とディズニーランド？と思う気持ちはよくわかります。あまり急にだと戸惑うので少しずつ親しくなりたいというようなことは、彼に伝えてもいいと思います。ただね、夫婦は恋人同士とは違いますから、多かれ少なかれ義実家との付き合いで我慢することが増えるのは仕方のないことじゃないのかしら。

トピ内ID：3807578065

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両家顔合わせでしょ？

ふ～ん

2015年03月06日 22:01

　婚約して結納を済ませたのなら、普通じゃないでしょうか？両家の顔合わせでホテルで食事会などの形式にすれば良いのでは？　彼との結婚に迷いは無いとのことですが、そういう親族付き合いも含めてこれからもあるのだと心得ましょう。結婚って、恋愛関係や友人関係とは違って相手の家族や親族との付き合いも含めて言いますから。　ただ、妹夫婦企画のディズニーランドは「なんで？子守要員？」って感じですね。そういう付き合いも、無くはないけど、私は遠慮したい。もしかして、彼は妹夫婦の財布になってませんか？彼の考え方を、再確認した方が良さそうです。　退職や引越しは、そう慌ててしなくて良いのでは？子供が出来てから退職。引越しは結婚式と同時に段取りを始めては？忙しくなりますが、身体に気をつけてね。

トピ内ID：6189495714

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なんだろうなぁ

🐱

いっち

2015年03月06日 23:30

あなたみたいな方は何をしても不満に思うのだと思います。家族みんなで迎えてくれること嬉しくないですか？可愛くない嫁ですね。もっと素直にうけとめればいいのに。受け入れられない、いじめられてる嫁だって世の中たくさんいるだろうに。いじめられたらいいですよ。そしたらわかるよ。

トピ内ID：1542719335

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まぁ

黒旋風

2015年03月06日 23:30

小町的には「止めときな！」なのでしょうが（笑）さほど異常ではないと思いますよ… 要は、彼の方が舞い上がり過ぎてるだけだと思います。トピ主さんもそういうテンションを本気で受け止めない方がいいですよ… 実際に話が進みそうなら、普通に「またの機会で」で良いのだから。ハッキリ言ってしまえば、結婚したらこんなの日常茶飯事ですよ。それに一々一喜一憂してたら、身が持ちません。嫌なら嫌、こうして欲しい等の要望はちゃんと伝えよう。相手も譲れない部分以外は考えてくれるでしょうから。

トピ内ID：2585775821

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仕方ない

🐶

シェパード

2015年03月07日 10:22

家族の対面には兄妹もついてきますよ。私もそうでしたが、特になんの疑問もありませんでした。主さん大人気なさすぎ。だって、家族になるんですから先方にもあって挨拶する権利や義務があるでしょ。ディズニーは気が重い。彼に、正直にもう少し仲良くなってからでいいでしょって正直に言えばいいと思います。私もディズニーは仲良くなってからがいいと思います。長時間の行列など、ストレスでトラブルのもとです。

トピ内ID：3726679209

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いやいや

🐱

miyunyanko

2015年03月07日 10:22

普通じゃないから例えば同居の未成年妹とか独身の妹とかならね挨拶の時に一緒にいるとか顔見せぐらいはあってもありかな～～とは思うけどささらに妹夫婦とＴＤＬ？？ないないそれこそお互い結婚数年子供も歳が近いとかなら２家族でとかもあるかもだけどね～～前妻さんとの離婚理由はお聞きになってて相手がということですがそれも全て本当のこという保障はないよね？トピの情報だけではこれ以上はわかりませんがなんとなく彼家族の過干渉とかその他ありそうな気がしませんかね？

トピ内ID：5559537620

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う～ん

🐷

５０母

2015年03月07日 10:22

わりと、そういう不安って当たるのですよ。心配させる訳ではありませんが、違和感というものです。だいたい離婚理由は、本当のところわからないのではないのですか？誰でも相手が悪いといいますしね。だだ、相手の家族が、今度こそ上手くいくように、とても気を使って、初めから家族として仲良くしたいと思っているかもしれません。それなら大事にされますしね。とりあえずご挨拶だけしてみて、相手の家庭環境と自分が合うか考えてもいいのでは？あなた若いし、急がなくてもいいですし、ゆっくり進めればいかがですか。いろいろ気になるなら、やはり初婚の方と結婚する方が、自然な年齢ですし面倒なくて良いかもしれませんね。再婚は初婚と違い、いろいろ覚悟が必要ですから。

トピ内ID：6222647559

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あんまり考えすぎないで

クリオネッタ

2015年03月07日 10:22

一般的には両親、当事者だけど、顔合わせも兼ねてなら兄弟姉妹の同席も珍しい事でも無いです。大人数の方が会話も分散するし、小さい子供がいると間が持つというメリットもあるから前向きに考えてみては？ディズニーは断ってもいいんじゃないですかね。そのくらい言えないと誰が相手でも結婚生活なんて難しいと思いますよ。彼に一方的に合わせて彼家族に馴染む必要も無いけど、適度に折り合いつけて付き合うのも大事。

トピ内ID：6019062036

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まあ、いろいろあるかもしれませんが

Lucca

2015年03月07日 10:22

そりゃあ、結婚するっていうことは、今まで全く違う家庭環境で生きてきた同志が一つの家庭を作るわけなので、自分の常識・非常識が覆されることもあるかと思います。婚約者さんのご家庭は、結構家族仲よしなカンジなのかもしれませんね。顔合わせのときに妹さん家族が来るのは、「いい機会だからご挨拶」ということでしょう。ディズニーランドの話が出ているということは、婚約者さんが、あなたのことをとてもいい子だから～と妹さんに話しているのではないですか？心配なこともあるでしょうけど（特に小町では義理の妹さんの問題も良く見かけるし）、案外気が合うかもしれないし、前向きに考えられてはいかがでしょう？（義理の妹さんを味方につけておくのも、先々良いかもしれませんし・・・）

トピ内ID：0925218593

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異常ではないと思う

roc

2015年03月07日 11:09

兄妹も参加することになったというのはおかしい話でもないのではと感じました。そして、いちいちお嫁さんの意向を確認せず来ることになったと報告することの方が多い気がします。もちろん相談してくれるのがベストではあると思いますが顔合わせはお嫁さん（お婿さん）が主役というわけではなく、親の都合も考慮される場ですから年長者である親の考えが優先されるということは当然といえば当然のような。トピ主さんはまだ若いといえば若いので、親せきづきあいや我慢することが憂鬱だと感じるのはわかるのですがでもそれらを抜きにして結婚生活を過ごすのはほとんど無理だと思います。どんな家庭でさえ多かれ少なかれはそういう苦労をするものです。まあ、家族の距離感はそれぞれなので、さっぱりしてる家庭もあれば密な家庭もあるんですよ。婚約者家族は、というか婚約者は家族仲良く行動するのが好きな人なのかもしれませんね。トピ主さんが嫌ならディズニーなどは遠慮してもいいのでは？「自分は人見知りしやすいのでもう少し仲良くなってから一緒に行きたい」と言えば分かってもらえませんか？

トピ内ID：9878495289

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普通

iori

2015年03月07日 11:09

＞実際は彼の少し勝手な所が原因でもあったのか？その程度の事でこう言っちゃう？その程度の事でそう思うのなら、あなたのメガネで見たら、誰もが「すごく自分勝手な彼」て事になっちゃうよ(笑）＞マリッジブルーともいうのでしょうか人見知り様のコミュニケーション能力の欠如・・とでも言いましょうかね妹夫婦が子連れで来る。普通の事ですね(笑）緊張するでしょうが仕方ありません。紹介しないわけいきませんので。結婚するならいつかは会わなきゃいけない人です。その程度で「これって普通？勝手に決めないで」ってなって大丈夫？子供が苦手でも、結婚するなら相手の家族と親戚づきあいするのは当然ですよ。人見知りなので、子供苦手なので、緊張するので、プレッシャーなので・・で逃げられるもんじゃないです。それが嫌なら結婚しなきゃいい。ディズニーは嫌なら断ればいいだけです。そういうのは勝手に話が進まないうちに彼にちゃんと言っておいた方が良いですよ。話が進むほど断りにくくなるので。あなた人見知りな割には彼にちゃんとそういう事話してないの？「人見知りだからディズニーは勘弁して」と言える方が楽ですよ

トピ内ID：2228130190

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まあ、止めた方がいいかも知れませんね。結婚は。

消えた虹色

2015年03月07日 11:09

貴女が相手家族に会うことに憂鬱に感じ始めたら結婚そのものを延期すべきです。前妻との離婚理由もひょっとしたら多少違うかも知れませんよ。その違和感結婚してから具体的に貴女の目の前に明らかになる可能性もあります。離婚するのに相手が一方的に悪い事例は殆どないと言われています。離婚は大抵お互いに決定的な原因があるから離婚すると言われています。多分貴女の心配は当たっていると思いますよ。

トピ内ID：3043303697

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別に気にするようなことかな～

ハナ

2015年03月07日 11:09

私の実家に夫が挨拶に来た時、兄と妹はいました。両親との挨拶が済んだ頃、呼び入れ談笑しました。夫の実家に行った時は、義兄の仕事の都合がつかず義理の両親だけだったですが、後日帰省した時に会いました。会うために帰省してくれたようでちょっと申し訳なかった感じです。式で初めて義兄弟と会うこともありますが、それ以前に会っておくというのも充分ありです。どんな兄弟か知っておきたいと思いませんか？チャンスです。また一度で済んでいいじゃないですか。どうせご紹介の挨拶はしなくてはならないでしょうから、義理の両親と義妹一家に会うのと２度にわたってしなくても済むんだもの。ディズニーの事はノリ。まだ実際の日程も、またあるかどうかも分からないのに。妹さんたちが家族だけで行きたいというかもしれないしね。想像だけで判断はね。彼、とぴ主さんを喜ばせようと思ったのよ。＞これから相手の家族との付き合いや我慢することが増えていくのかと思うと正直憂鬱違った家庭に育った二人が一つの家庭を作っていくのだから＜お互いに＞歩みよりが大事。我慢じゃなく。

トピ内ID：3657950983

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普通だと思います

こんぺいとう

2015年03月07日 11:09

結婚相手に兄弟がいる場合両家の顔合わせの時に兄弟もいるのは割と普通だと思います良いように考えれば親族への顔合わせが一度に済とむ思えばいいのでは結婚って面倒ですよ全然育った環境が違う相手の家族とも親戚づきあいが始まるんですかでもそれが結婚なんです仕方ないです

トピ内ID：5357826407

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普通は家それぞれ

しゃんと

2015年03月07日 11:09

＞実際は彼の少し勝手な所が原因でもあったのかこれは少し違うと思う彼の家がそういう家族ぐるみの付き合いをよしとする家なだけで彼が勝手とかそういう捉え方はちょっとかわいそうだなあと感じました私も正直義理実家との付き合いは苦手ですが相手は全然気にしないタイプで、泊りがけの旅行とかも普通に誘われます（新婚一年目から）

トピ内ID：9785201382

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では聞きますが

すみれ

2015年03月07日 11:09

あなたのご兄弟にはいつ彼を会わすの？また、一言相談してくれたらＮＯというの？彼が「mayuの兄弟になんか会いたくない」なんて言ったらどう思う？人見知りタイプならかえって良かったのでは？もし、結婚報告に義妹さん宅を訪れるなら、もっとおしゃべりをしなくてはならないわ。彼・義妹・その夫・子供ととぴ主。シーンじゃだめでしょう。また、子供に愛想もしなくては？義母がいればそういう部分を引きうけてくれる。人が多いほど、しゃべる量は少なくていい。子供がいれば場を和ましてくれるし、義両親も孫の相手もするでしょうからね。初めてのとぴ主さんに視線・話題集中にはならないわ。座の中心は義甥っ子で助かるじゃないの。結婚したらお付き合いはでて来るわ。自分の親兄弟だけと付き合えばいいと言うもんじゃない。彼に自分の方の親族に良くして貰いたければ、自分もそれなりのお付き合いはしなくては。彼側を遠ざけて自分の方だけを優先なんて考えてないでしょうね。

トピ内ID：8123625603

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ヨコです

ももんが

2015年03月07日 11:09

友達は、結婚の挨拶のときにご両親しかいなかった、普通なら嫁に行ってても小姑達も挨拶に加わるべきと大激怒していました。主様と真逆ですね。

トピ内ID：4325961768

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主さんは兄弟いないの？

🐱

みゃお商社

2015年03月07日 12:35

自分の夫になる人が、会う前から、自分の親や兄弟と会うのが憂鬱で、それを隠そうともしなかったら、主さんはどう思います？そんな男はやめておけと言われそうじゃないですか？自分がされる方だったらどう感じるか？そういうのを考えてから、モノを言ったり、行動したりしないと、うまくいくものもうまくいかないよ。

トピ内ID：4815627891

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それほど特別とは思わない

imagine

2015年03月07日 15:02

>ご両親も初めてお会いするのに妹さん夫婦まで加わると正直緊張するお気持ちはわかりますが、いずれいつかは会うことになる人たちでしょ。勝手な憶測ですが、まずは彼親と密に行き来できて和気あいあいになって、しかる後に妹家族に会う、というふうにはなりそうもない印象を受けました。それならば、知らない人が増えても緊張は同じかと。トピ主さんには不本意でしょうが、彼の家のようなファミリー観を持つ家はそれなりにあると思います。特別な事例ではないですよ。

トピ内ID：2471043556

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トピ主さんの家と、お相手の家とで「家族」の考え方が違う

梅園

2015年03月07日 15:02

私の場合、夫は3人兄妹ですが、義兄も義妹も結婚していたので、結婚式で初めて会いました。その後も付き合いはさっぱりしたものです。お正月とあと1.2回ぐらいしか会いません。でも家によっては仲がいいというか、誕生日やクリスマスなどいつも兄弟（配偶者や子どもも含めて）で集うという家もあります。ほんとにケースバイケースですから、何が正しいとか普通とかは言えないと思います。もしトピ主さんにとって、「直ぐにみんなで集まる」のが嫌だとしても相手の家にとっては当たり前のことだったら「わがままな嫁」と思われるでしょう。育った環境が違うのだから、常識も違います。ディズニーランドのこと「気が進まない」ことを意思表示してみたらどうでしょう？その時トピ主さんの気持ちに沿ってくれない相手だったら、この先結婚生活は暗雲がたちこめるかも・・・と思います。

トピ内ID：0525422444

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そりゃ子守りに使われたなら怒ってもいいし破談でもいいが…

🎶

まぁ

2015年03月07日 19:53

妹家族と会うのは普通かと。主様は一人っ子？違うなら主様の兄弟姉妹と彼はいつ会うの？彼家族との挨拶時やディズニーで子守り扱いされたなら破談考えてもいいけどね。てか、あまり子供に構わない事。無理して構う八方美人は子守りにされて後から文句言うからさ

トピ内ID：6771184584

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１００家１００様

😉

2015年03月08日 11:19

私は親の立場のものですが、結婚話が出て、お相手のお宅に子供共々ご挨拶に行きました時に、お迎えくださったのはご両親とお相手のご兄弟の方がたでした。１０の家庭があれば１０のやり方があります。何が正しく正式で、何が正しくない、などというのは存在しないと思っていたほうが今後のためにもよいかもしれません。あなたの思い通りに行かないのが親戚付き合いというものです。それがいやなら親戚にならなければよいです。つまり結婚は無し。子供が苦手とのことですが、自分に子供ができたらどうするのですか？それともつくらない？人見知りで仲良くなるには時間がかかるようですが、別に仲良くならなくても良いではありませんか？普通に親戚付き合いと割り切ればよいのです。自分の思い通りにしようとせず、あとは夫になる人に諸々預けてしまえばよいのです。まだ若い方のようですが、世の中を上手に渡ってゆく知恵を持ちましょう。

トピ内ID：6255432660

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場が和む

☂

こん

2015年03月08日 12:02

兄が結婚する時、実家に挨拶に来るからいつなら会えるか？と兄に都合を聞かれました。私だけが不定休の仕事だったので、私が土曜か日曜に休める日にしたい、と。私が「今は忙しいから土日は休みにくい」と言ったところ、「親爺とお袋だけでは彼女が緊張するから、同年代の女性がいたほうがいい」と、むしろ同席するようにと頼まれましたよ。人それぞれですね。

トピ内ID：4831515698

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普通でしょ

じぇらとーに

2015年03月09日 13:00

妹さんが同席すること、普通でしょ。結婚したら親戚付き合いが漏れなく付いてきます。妹さん家族ならまだしも、義理親の兄弟とその家族も親戚になりますよ。個人的には今から妹さん家族と馴染めるように根回しする彼はいい人だな～と思いますけどね。それが嫌なら閉鎖的で家族と仲の悪い男性を見つければよろしいかと思います。結婚したら自分の思い通りにはならない事がいっぱいです。人見知りだから嫌、気を使うから疲れる、子供が苦手・・・だったら結婚できませんね。

トピ内ID：1147867674

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