アラフォー兼業主婦です。夫は｢義母が私と夫の仲を壊そうとしているところがあるから、なるべく義母にはかかわるな｣と言います。義母は夫の前妻の悪口をかなり言ってたみたいで、私のことはそんなに言ってないみたいですが、夫は｢姑というものは嫁が憎いもんなんだよ｣と言います。私は人によるんじゃない？と思うのですが。もし夫が離婚しても義母がずっと夫の世話をできるわけがないんだから、夫婦仲良くいてくれた方がいいなと思うものではないですか？

お姑さんて、嫁が憎いものですか？ | 家族・友人・人間関係

人によるんですけどね

🐤

みみづく

2015年03月07日 23:30

うちの義母は同じ様に意味もなく息子の配偶者たちを悪く批判し自分のほうが上なんだと風潮しまくる人でした逆に私の実母が真逆のタイプなので最初の頃はホントに訳わからなくてご機嫌とりしましたけど結局数十年経ってわかった事はそういう発想しかできない性格なんですね生い立ちからきてるのが大きいと思います。それと地方性もあるのかな（こちらは首都圏）その息子たち（夫ですが）は全然そういう所がないのも不思議ですよね（逆にそういうのを嫌がる）うちも最後は「もうかかわらないでくれ、俺が対応するから」と言われ私だけ疎遠にされました夫は実母と実妹のそういった性質をとても嫌がってほぼ疎遠状態にしてます（最初の頃は良かったんだけど時間と共にあちら側が本性あらわにしてきたのが発端）今では義母も亡くなったので義母のマイナス面ばかりを受け継いだ義妹が自分の息子の友人知人にまで点数付けしまくって痛々しい人と化してます夫も見限って絶縁してしまって…私としては兄妹仲良く過ごしてくれたらいいのにって思うんですけどね

トピ内ID：9868688182

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来るもの拒まず、去る者追わず

🐧

ありゃ

2015年03月08日 16:30

私の体験上、相手がどう受け取るかは相手次第なんですよ。私の義母は何が原因で私の事を疎外するのか理由は分らないまま他界しました。結納、結婚式も仲人をたてて　しました。30数年前の事です。結婚以来、車で三十分くらいの近居に住んでいましたが30数年接点のないまま、今に至ります。義家の孫は私の子たったひとり、義兄弟に子がいる人はいません。孫ができたら可愛がってくれるだろうとか、義両親との距離も近くなり仲良くやっていきたかったのですが、接点はないまま。アワビの片思いです。気にしても仕方ありません。私は仕事を持っていたので義家にそそぐエネルギーを仕事に向けて、悲しい悔しい寂しい気持ちを乗り越えました。義両親はどちらも他界しましたが、なんと、義両親の葬儀は知らせも来なかったので当然わが家族は夫も私も子も参列はしてません。これにはさすがに夫は夫兄弟にブチ切れました。以来、法事も声もかかりません。　望んでも仕方ない。自分は天外孤独の身だった。一体俺はどこからやってきたのかと。と、ぼやいてます。ご主人と幸せになってください。

トピ内ID：5207852130

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劣等感がある姑は支配する事で自分の地位を守ろうと必死でした。

性格は経験から？

2015年03月09日 10:11

中卒の姑とは思いませんでしたが（学歴は特に興味も無かったし）他の要素を重要視したのですが振り返ってみると４大卒が周りに殆ど居なかった環境で一流企業で働く嫁に嫉妬が激しく大変でした。飛行機で一時間の距離が全てを霧の中に隠していて（主人も自分の実家を恥ずかしく思っていたようで）２０年以上経過してから全てが理解できました。幼い頃からサバイバル精神だけでやってきただけにのんびり子育てした私の子供たちも姑のスマートさ（ずる賢さ）を学んで欲しいと思いました。現実社会は厳しいですから。私の主人も私を見事に庇ってくれました。不完全な妻にも拘わらず。姑にとって一番の憎しみは立派な会社に勤める息子を給料ごと嫁に盗られたという事、経済格差が無かったら問題は無しでした。貧しくても謙虚な人ならこんなことは無かったはずです。良い性格ではサバイバル不可能でしたし、最終的には別荘とか車のこと旅行などは言わないで困っているふりをしていました。

トピ内ID：8915671908

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姑だけではない

無常の風

2015年03月09日 10:11

嫁にして見れば、姑も夫も同質です。日常の中で互いに向き合っていくと、そこには自分の都合が出てきます。自分の都合と、相手との都合がぶつかっていけば、そこに対立が生まれて来ます。嫁の立場の場合、その対立する相手が姑であったり、夫であったり、小姑であったり、ママ友であったり、近所の人であったりするのです。自分が日常で向き合う人との対立を避けるためには、相手を変えようとするのではなくて、自分を変えていくことで、可能になります。そのためには、最初は忍耐が必要ですが、その忍耐力が育まれていくと、良い人間関係を構築することが出来るようになります。くれぐれも相手を変えようとは思わないことです。このスタンスで相手に臨めば、強い方が弱い方を潰す行動が生まれてしまい、結果として弱い方が葬られることになるだけです。そして、最後は両者が孤独地獄に陥るだけです。こうなりますと、嫁にしてみれば姑が憎いということになりますし、姑にしてみれが嫁が憎いということになるだけです。そのような結果を招かないように、今のうちから手を打つことが大切であることを、声を大にして言いたいものです。

トピ内ID：6347422796

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多いとは思う

ぱん

2015年03月09日 10:11

人によるけど、旦那さんの言うほうが多いと思うよ。世間ではそういう話に事欠かないし、清少納言の時代でもそんな感じだったことがわかるそうなので、昔からの珍しくもなんともない現象なんじゃないかな。

トピ内ID：4967685342

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はい

まさこ

2015年03月09日 11:04

そうです。どんなに　やさしい人でも　そうなります　自分が鬼姑の顔になるのがいやな人は　そうならないように　なるべく　気を付けているようですが　裏で　誰かには　愚痴を　言っているようです。

トピ内ID：5345054732

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思いっきり人による

🍴

湯葉

2015年03月09日 11:04

息子の事を本当に愛している人は、息子の配偶者を憎みません。息子の幸せをぶち壊すような事はしません。息子夫婦が幸せに暮らせるように見守ります。だって息子が｢選んだ｣女性。息子にとって大切な人なら自分にとっても大切な人だと気付く。息子の事より自分が可愛い人は、お嫁さんを憎みます。それは私の大切な息子を横取りされた・・・と言う執着心から来るもの。それは愛ではなく、独占欲。苦労して息子を育てたのに、あんな女に盗られて悔しい。息子にはもっと素晴らしい女性が居るはず、そして私を大切にしてくれていい気分で老後が過ごせる嫁じゃないとイヤだ・・・私のほうが立場が上なんだから当然でしょ・・と言う思考。本当の意味での愛がわかっている人といない人が居るからです。

トピ内ID：4756041156

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違うかな。あなたの意見に賛成

あたふた

2015年03月09日 11:04

はい。タイトル通りでは。姑さんは、可哀相な人です。世の中そんなすてたものでは、ありません。私も姑歴数年ですが、お嫁さんの悪口は、いいません。息子を、よろしくと…バトンタッチです。

トピ内ID：5155966044

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・・・そんなこと

小豆

2015年03月09日 11:04

あるわけないじゃないですか「姑」と一括り禁止です少なくても私の(50代)周りの友達は嫁との距離感は賢くとっています嫁と言うよりも「人として」です姑だから上目線など皆無です近居でよく来ますが 20代前半のお嫁さんに「学ぶ」ことたくさんありますよ

トピ内ID：4052681018

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マウンティング癖のある人ならそう

うむ

2015年03月09日 11:04

嫁はマウンティングの標的に好適ですからね。表向きは負けてやって内心馬鹿にしてりゃあいいのでは？あ、またマウンティング、昨日より強烈ですっ！あ～、もうわかったわかった、って・・・・・

トピ内ID：4182441049

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それは嫁も一緒では？

夫として申す

2015年03月09日 11:04

それを言うなら嫁も一緒だと思います。ただ最初からお互い、憎いというケ－スは少ないはずです（余程、最初から反対な結婚でないかぎり）ですから良好な関係には適度な距離感は必須でしょう。問題はその適度な距離感が姑と嫁で違うという事なのですが・・・。＞もし夫が離婚しても義母がずっと夫の世話をできるわけがないんだから、夫婦仲良くいてくれた方がいいなと思うものではないですか？まず日本の離婚率を考えたら妻の夫の世話出来る確率は決して高くないです。むしろ母親の方が確率は高いでしょう。それと殆どの義母が夫婦仲良くいてくれた方がいいと思っているはずですよ。ですから義母が息子夫婦の仲を壊そうとするケ－スは稀でしょう。理由として一番に考えられるのは最初から結婚に大反対だった。だからいっそ壊れてしまえという事だと思います。もしトピ主さんにお子さんがいて、その結婚相手が自分の考える最低の相手だったら「夫婦仲良くいてくれた方がいいな」と素直に思えますか？

トピ内ID：6292588565

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黒い感情はある。

yasu

2015年03月09日 11:04

自分の手下につける事で色んな黒い気持ちを鎮めてるのかもねって最近思います。手下、配下にも入らない嫁は腸煮えくり返るくらい憎いのではないでしょうか。うちの姑は、世間体を気にするタイブで嫁として出会わなければかなり良い人ですが、そんな人でも、小さな意地悪してきますし、捨てゼリフのようなイヤミも言います。自分が中心で持ち上げられていれば満足そうですが、嫁が息子や義妹から褒められようもんならあからさまに不機嫌になります。良い人を保てないくらい憎いのかなって思います。

トピ内ID：4841558155

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男の子が可愛い！の延長線上

女の子だけ

2015年03月09日 13:00

人によるでしょうが、男の子の親って自分の息子を異常にかわいがる人が多いですよね？（私の友達で、男女両方のお子さんを持つママや男の子だけのママは必ずこの言葉を言います。「息子の方が可愛い」って。）お姑さんの嫁いびりは今に始まったことではないですし、結局、自分の可愛い息子を横取りした憎い女的な気持ちを、多かれ少なかれお嫁さんに対して持ってしまうんだと思いますよ。私も、それほどいびられてはないですが、いまだに（あ～お義母さんって、主人のことがホントに可愛いんだな）って、呆れること多いですもの。主人はもう６０歳近いんですけどね。私も弟と２人きょうだいでしたが、幼い頃から母が私より弟をかわいがっていたというのは身にしみて感じてました。すごく理不尽な思いをたくさんしたので、自分は女の子２人のママで良かったと思ってます。他の友人を見ると、「息子とデートしたの♪」「息子に彼女ができたみたいで腹が立つ」とか、愚痴ってます。自分達も同じ姑の道を確実に歩んでいるなぁと冷静に見てしまいます。女の子も「母との確執」とか言われてますが、親が賢く子離れすればいいこと。娘の方が結局頼りになります。

トピ内ID：7038921661

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その人の生い立ちにもよります

ぽいぽい

2015年03月09日 13:00

その女性が結婚した男性が仕事や遊びに熱中したり、外に女性を作るような人だったりしてあまり家庭を顧みない(女性を構わない)人だったりすると、その女性は自分が産んだ子供に執着するようになります。特に専業主婦で、産んだ子が男の子だったりするとその傾向が強いです。何せ男の子は言語中枢の発達している女の子と違って小さい頃母親に優しいですから。女性も我が子のために労力を惜しみません。勉強に習い事にと、完璧なマネージャーとなります。かぐや姫計画も真っ青なくらい自家発電で自分好みの男の子を育て上げるわけですよ。そりゃ、横から掻っ攫ってくる嫁なんて憎いに決まってる。『手を出すんじゃないわよ!私の◯◯ちゃんよ!』って所でしょう。反対に夫が奥さんのことをしっかり愛して構ってくれるような夫婦円満なところでは、あなたのような考え方になると思います。ママ友達を見ているとあなたの言う義母予備軍がゴロゴロしていますよ。

トピ内ID：6670285011

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憎いなんてとんでもない

💋

姑３年目

2015年03月09日 16:29

息子夫婦の家庭円満それだけが願いです孫を見せに来なくてもいいから仲良くしていてほしいです

トピ内ID：5496201057

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人によると思いますよ

元半同居嫁

2015年03月09日 17:23

ご主人、今度こそはという思いがおありなのかもしれませんね我が家は義実家が親離れ子離れをしていない（する気もない）家なので随分といろいろな目に遭わせていただきましたようやく義実家同居から解放されて私自ら疎遠にさせていただいているので今でこそ笑い話にできますが、当時はストレスで大変でしたそれを目の当たりにしてきた子ども（孫）は、義実家を嫌っていますそうならないよう気を付けてきたつもりですが、親の目のないところで何かあったようです >もし夫が離婚しても義母がずっと夫の世話をできるわけがないんだからと、思うでしょう？嫁憎しの姑は、息子が戻ってきたらお世話するつもりでいるし親離れする気のない息子はママにお世話してもらうつもりでいるんですよ年を取らないとでも思っているのでしょうかね…

トピ内ID：2473947654

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子離れできてないのでは？

moka

2015年03月09日 22:35

夫が日本留学中に知り合い国際結婚しましたが、姑は留学前「日本人の女を連れてきても結婚なんか認めない！」と言ってたそうです。が、現在、実際の本心はどうあれ、すごく良くしてもらってます。私と夫が喧嘩して、夫が姑に愚痴ると喧嘩理由を聞く前に「何やったかしらないけどあんたが悪い。とにかく謝れ」と言ったそうです（笑）なぜこんな良くしてくれるのかとよくよく考えると、夫の留学中に姑は離婚→新しい出会いと別れを繰り返すと、異性関係で色々あったようです（恋愛関係は派手な国です）で、そういうことを繰り返す中で、姑は質問者さまの言っていた、「義母がずっと夫の世話をできるわけがないんだから、夫婦仲良くいてくれた方がいいなと思う」に気がついたのだと思います。子どもが巣立ってお互い新しい自分の人生を生きている、というか「いまさらもどって来ても困る」という状態になったんだなと。そこに気づくか気がつかないかの差ですかね。ちなみに私の両親も離婚してますが、母の姑（私の祖母）はずーっと母の悪口言ってました。で、離婚が決まったら決まったでオロオロ。何がしたいんだと思いまます…。

トピ内ID：2931292145

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そうかもね。

花梨

2015年03月10日 12:11

私は自分の姑一人しか知りませんが、私の姑に限って言えば、そうかも、と感じることはあります。結婚当初、色々干渉はありつつも、「夫を心配してのことだから」「良かれと思ってなんだろう」と思ってやり過ごして来ました。おせっかいだと感じることはありましたが、意地悪な感じはしなかったので。でも、私が妊娠してからは変わりました… 夫や義理の家族が私の体調を気遣うのが、心から面白くないようです(苦笑) 私ができるほとんどのことは、姑も出来るけど、夫の子供を産むことだけはできませんからね…それが悔しくて仕方ないんでしょう… (逆に言えば、私は夫を生んであげることは当然できないのですから、お互い様だと思いますが、それは考えつかないようです)

トピ内ID：1722769281

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人によると思います

💔

波紋

2015年03月10日 12:11

たぶんご主人は、前妻さんとの離婚の際に、義母さんと揉めたから「壊そうとしている」と言うのでは？前妻さんと結婚してすぐの時は、同じ認識ではなかったかもしれない。私も「義母が自分で息子を世話したい」ではなく「結婚に大反対だった」から冷たくなる人いると思う。結婚反対理由ですが、小町で見る限り、しょーもない理由も多い。まともな理由も存在するけど。正直「結婚するのは、姑と嫁なのか？　自分の伴侶はもういるでしょ？」と突っ込みたくなる時もある。同時に「この姑さん、ご主人のこと大事にしてるかな？」と心配になる。案の定、夫婦仲悪かったりしてね。お姑さんはお嫁さんが憎くはないし、仲を割こうとも思ってない。でも、自分の夫婦関係や親子関係の不満が、夫や息子でなく、嫁に向かう可能性も含まれているかもしれない。夫も息子も自分の言う事聞いてくれないと不満持っていると、せめて嫁には自分の言う事聞かせたいと思ってしまうかも。

トピ内ID：6507377053

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お前も姑になったらやるよ。と言われてるのと同じ

ジュエル

2015年03月10日 21:58

姑というものは、なんでしょう？トピ主さんが男の子を生んだから姑になるよねやるって言われているようなものですが、それでいいのか？貴方のお母さんは、でしょ！と言うべきではないの？

トピ内ID：0485872122

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私が思うに

🎶

ばんび

2015年03月10日 21:58

ご主人との関係がイマイチなお姑さんは、息子に執着し、結果嫁を憎む。ご主人と円満なお姑さんは、うまく子離れするので嫁ともいい距離をとれる。私の周りを見ていると、ご主人がダメダメだったり、夫婦がうまくいってなかったりすると、母親って息子に理想の男性像を見てしまうのか、溺愛しますね。プチ恋人みたいな存在になってしまう。だから、嫁は恋敵になるんですね。。。息子が彼女を連れてきただけでも「あんなオンナ」とか悪口言ってる人って、旦那がどうしようもなかったりします。そういうのってきっと負の連鎖しますよね。そういう姑と、それを諦めて受け入れる夫にうんざりした妻は我が息子に執着し、結果、自分も姑にイヤな思いをしたのに自分も嫁を憎むと。ちなみに私の両親、夫の両親とも、夫婦仲が非常に良いため、憎まれたこともないし、そこまで干渉されずに暮らしています。

トピ内ID：1472803498

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トピ主です

バナナケーキトピ主

2015年03月10日 21:58

皆様、いろいろな体験談をありがとうございます。夫は義母のことが苦手ですが、やはり親なので悪く思いたくない気持ちがあるため、｢姑というものは｣とひと括りに考えたかったんだと思います。私の母はかなりさっぱりしたタイプで、私の兄嫁はきつい人ですが、母は兄嫁に対して｢うちの息子は気が利かないから、もっと言ってやってね～｣と笑いながら言ってます。私から電話しないと母からは全く電話してきません。夫は私の母の様子を見るたび｢うちのお袋は…｣と落ち込むみたいで、気の毒になります。母は｢息子も娘もかわいいよ｣と言って、兄とは分け隔てなく育ててくれました。私はかなり恵まれてますね。残念ながら私には子供がいないので(ほしかったけどできませんでした)、息子のいる方からのご意見は参考になります。夫の拒否の仕方を見ると、夫が前妻と離婚したのは、義母の干渉も理由のひとつなのでは…と思ってしまいます。(私が聞いている離婚理由は前妻の浮気です)

トピ内ID：2883327529

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人によるかも。

かなこ

2015年03月11日 12:59

うちの姑は、自分さえよければ、息子の幸せなんてどうでもいいタイプです。私も夫の兄嫁も、さんざんいやがらせされ続けています。私が夫と結婚し、夫が留守の時をみはからい、電話をかけまくられ、あれこれ命令してきました。遠方のお前の親には許可なく会うな、とまで。一週間に一度以上姑訪問しないと、それはそれは激怒。私が妊娠したころに、嫉妬がピークに達したようで、連日夫のいない時に私に電話をかけまくり、男の子産むな、だの女の子産むな、米買ったから歩いて持って帰れ、だの、妊娠したから金払えだのわけのわからない要求をくり返し、産まれて、付き添いの夫が自宅に帰ったのを見計らい、病院にまで電話攻撃され、私はノイローゼに。そのあとも様々な嫌がらせを受けました。「人間、やられたことしかできないから」が口癖なので、姑自身が姑に嫌がらせされたから、今度は嫁にやり返してやるって考えなんでしょう。少なくともうちの姑は、最初から嫁が憎いタイプなんだと思います。息子の幸せなんてどうでもいいようです。

トピ内ID：7139070740

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憎くないですよ

みっちー

2015年03月11日 20:21

私が大事に育てた息子がカップラーメンを食べていたときは、ちょっとショックでしたが、息子の妻を憎んでなんていません。成人だし自己責任ですね。　息子が愛する人と、ずっと仲良くやってもらいたいです。　結婚して２年も経つと、すっかり「別家庭」というのに慣れて、干渉する気もなしなしです。子離れできないちょっと異常なお姑さんなんじゃないでしょうか。息子が離婚しても自分がお世話できないとか客観的な物の見方ができない感情的な変な人なんだと思います。多くは夫婦仲も悪くて、息子に依存しています。　親離れ子離れできていない親子なので、今後苦労する予感です。　離れていられるうちは離れておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：6228311107

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いろいろです

みい

2015年06月03日 13:01

　私の姑は人を虐める為に生まれてきたようなひとです。私ばかりか一番おとなしい孫にまでめをつけて虐め心を病んだ娘は心療内科に通い担当医から祖母との接触は禁止されています。夫は転勤に家族全員連れて家を離れ事を決め自分の親を相手にする必要はないと言ってくれましたが義母と義妹からはよくも年寄りを置いていけるなと嫌味を言われました。離れても心は晴れません。娘は元気になり社会人になりましたが結婚とは赤の他人にいびられることだと言って男の人の申し込みをことごとく断っています。夫は家族を守ろうとしてくれますが親との縁はきれるものではないでしょう私は夫と別れても義母と縁を切りたいと思っています。

トピ内ID：2937639670

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お姑さんて、嫁が憎いものですか？

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