私が義父の家に行く必要ありますか？

レス19

（トピ主 0 ）

😨

ネモフィラ

2019年05月04日 16:05

ひと

結婚して初めてのGWです。私は今、義父の家に来ています。夫と二人で。義父の家には義父の母親(夫からすると祖母)も住んでいます。夫の両親は離婚していて、夫は母親に引き取られました。夫の兄弟も。離婚後も家族で出かけたりするような仲で、義父と義母も仲が良いみたいです。でも義母は離婚してからは義父の家には行ってないみたいです。離婚しているから当たり前ですよね。夫の兄弟もほとんど行ってないみたいです。でも夫だけは頻繁に義父の家に行ってます。私はどちらかというと、夫は母親に引き取られたのだから義母と仲良くしたいので、義母や夫の兄弟が義父宅に行かないのであれば、私も行かない方がいいのではないかと思っています。義母はあまり夫(息子)が義父宅に行くのを良くは思ってないみたいです。昔、夫が言ってました。私はそんな事も聞いていたので、今回も義父宅に行くつもりはなかったのですが、従兄弟も来るんだから一緒に行こうと言われ、夫には一人で行くように言ったのですが不機嫌になったため一緒に来ました。ところがやはりアウェー感がすごいです。誰？みたいな表情で見られました。義母たちも来ていればまだ気持ちも楽でしたが。やっぱり来るんじゃなかったな、離婚してて子供を引き取ったのは義母なのに、義父側の親戚付き合いなんてするものなのかな？とモヤモヤしています。私と同じような立場になった場合、どのようにしますか？私の考えだと、離婚した場合は子供を引き取った側の親戚付き合いだけすればいいのではないかと思っていたので。なんだか複雑で疲れます。

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一回は行ったのだから義理は立つでしょう

🐧

らずべりー

2019年05月05日 10:28

次からは断れば良いのです。それでご主人が不機嫌になっても、「前回そう言われて行ったけど、皆の視線や態度で部外者扱いされて、疎外感が半端なかった。だからもう行きたくない。」って言えば、断り切れるでしょう。嫌だけど何度も行ってしまうとそれが恒例になって、「いつも行ってるくせに何で今回は嫌なんだ！」と、あなたの我儘になってしまいます。最初が肝心なんですよ。夫婦なんだからおかしいと思うこと、嫌だと思うことをはっきり言わないあなたも悪いと思います。

トピ内ID：2486147957

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彼が行きたいんだから

🐶

珈琲党

2019年05月05日 11:17

義母さんの手前、みたいな思いがあるようですが、あなたのご主人が「一緒に来て欲しい」と望んだわけですから行って正解だったと思いますよ。あなたは彼の奥さんなんですし、そこは重要じゃないの？実際に行ってアウェイ感なんて、それはあなたが先入観を持ちすぎて最初からその場を拒絶していたからで、そんなの気の持ちようでどうにでもなったんじゃないのかなあ。「誰？みたいな表情で見られました」とあるけど、全身から「来たくなかった」的な雰囲気が出ていたら相手も引くでしょう。ご主人と一緒にいるんだから奥さんだくらいみんなわかるし、あなたの被害者意識みたいなものも多少入っていそうです。「誰？」というより「ああ、奥さんか。でもなんか楽しそうじゃないし感じ悪いな」くらいには思われたかもしれませんが。過去に何があろうとご主人の父親です。ご主人が「会いたくない」「行きたくない」と言うならもちろん親戚づきあいも必要ないでしょうけど、この場合はやはり彼の気持ちに添うのが一番では。っていうか親戚づきあいって、今後しょっちゅう親しくするわけじゃないんでしょ？その辺、ご主人と話してみたら。

トピ内ID：4255320325

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親であることに変わりはない

🙂

ハネコ

2019年05月05日 11:17

離婚しても、親であることには変わりないのですよ。ご主人の兄弟だって、父親の家に出入りはしていないだけで、家の外では母親を含めて交流を持っているのですよね。でも、あなたのご主人は父親の家にも出入りしているのですし、父方の親戚との付き合いもしているのですから、あなたが母方だけと付き合えばよいと判断したり、必要か否かと決めることなのではないのではありませんか。あなたは、ご主人の兄弟や母親と結婚したのではなく、ご主人と結婚したのですから、まずは夫であるご主人の気持ちに添うべきだと思いますよ。何より、一番のわがままは義母なのです。自分も含めて元夫と家族としての交流を持ちながら、でも、子どもに元夫の家には出入りして欲しくないなんて、自分勝手もいい所です。離婚しても父親であることには変わりないのですし、子どもの頃ならともかく、子ども達も家庭を持つぐらいに成長したのですから、それぞれに親に対する感情もあるのです。それを、いわば勝手に離婚した親がいつまでも子どもをコントロールしたり、自分の感情に合わせた行動をしろと求める方が間違っているのです。そしてあなたも、まずあなたが一番に大切にしなければならないのは、夫なのですよ。義母や義兄弟を優先して、夫の気持ちを蔑ろにすることが夫婦として良いことだとは思えません。

トピ内ID：9636109922

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もしかして？！

🐱

ねこ

2019年05月05日 12:33

悪く思えば‥もしかして、介護などする様になった時に全くの疎遠だとまずいから今のうちに慣れておいてもらう、とか？お祖母様もいるのなら、その可能性もありますよね。でも子供が出来たら両方に見せなきゃいけないのでそれはそれで理由があると思うのですが、今は行かなくても‥と思ってしまいますね。

トピ内ID：2854912650

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夫としては

🙂

春子

2019年05月05日 12:33

例え離婚していても夫としては血を分けた父親には間違いない事です。そして貴方はその夫と結婚した。結婚すれば当然貴方は義父とも関係することになります。そういうことが解ってて結婚したのではないですか? 一方的に義父方が悪いと決めつけるのはよくないですよ。

トピ内ID：8096688836

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自分の気持ち優先でいい

🐧

絹子

2019年05月05日 16:55

夫さんの両親が離婚した場合は、実家は、お母さんの家寄りでしょうね。それでも、どちらの親とも仲良くしている夫さんは立派だし、夫さんの父さんが寂しいんじゃないかと、親孝行ですが、妻を使っての親孝行は嫌ですよね。妻さんは、普通に、親戚付き合いも気を使える人だと思いますが、気を遣いすぎるとしんどいですよね。ほどほどでいいし、あんまり気乗りしないんだったら、次からはもういいのでは？と思います。両家平等なんだから、夫さんは妻さんの実家も、めんどくさい関係になってる場合、かなりよく出来る人でしょうか？

トピ内ID：0659893493

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夫は両家に同じ対応ですか？

水ようかん

2019年05月06日 12:21

強いていえば母親の所が実家ですが父親や父方親戚とも良好な関係を保つのは悪くないと思います。兄弟の中で一人だけ父親寄りの夫の本心を聞きたいです。トピ主さんは両家とは同じ距離感で付き合いをしたい。訪問回数など要注意。今後子供が生まれた時など夫が父方に片寄りそうなら、妻としてトピ主さんが配慮してください。

トピ内ID：0797120682

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一回同行したので義務は果たした。今後はお断り。

💤

砂漠のミネラル

2019年05月06日 12:21

離婚していないにしても夫の実家には一回行ったら(GW)あとはお盆とお正月かなぁ。そもそもGWに行く必要あるの？ってハナシ。私は一回、義母の実家に行くことになって休みの日が一日潰れてウンザリでした。夫にしても、何を喋るわけでもなく。話題など無いしねー。新婚でお披露目の意味もあったのかもしれないけど。正直従兄弟も来るしと言われててもねぇー。義親のどちらかと仲良く、両方と仲良くというのではなく、ある程度距離を取っておいた方がいいですよ？あなたの親にも同回数会って貰うこと。嫌というなら、あなただって義親に会うのは拒否できるわけ。ましてや義祖母なんて遠いでしょう。今回の面通しで介護要員にロックオンされないようにね！

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う～ん

黒旋風

2019年05月07日 11:33

別にどっちが引き取ったかなんて関係ないですよ。子供の頃は選べないだけで、大人になれば父親に会いに行ったって全く問題無いので。逆にトピ主さんんが夫側の親族と付き合わなくていい…と思っている事が不思議ですしね。義実家に行きたくないのは理解します。夫だけ行かせる事ができるのであればそうすればいい。ですが、トピ主の認識は間違っていると理解した方がいいですよ。

トピ内ID：2353464701

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実の親には変わりない

🐱

neko

2019年05月07日 12:38

離婚しても実の親には変わりないのでは？現に離婚した父親が亡くなっても遺産はその子供にくるのだから。もし主様のご両親が離婚して、母方に引き取られたとしても父親が好きならば会いに行きたいと思いませんか？それで自分の伴侶に「何でお父さんに会いに行かないといけないの？」と言われたらかなり寂しいと思います。自分の親が離婚したのは親の夫婦間の問題で、自分の父親はその父親一人なんですからね。母親が再婚しても母親の夫と養子縁組をしていない限り、母親の夫が亡くなっても遺産は貰えません。継父とまるで親子のように仲が良くても、継父が亡くなれば全く交流がなかった実子でも当たり前の様に遺産を引き継ぎます。血縁関係とはこのように切っても切れないものなんです。仮に「お前など勘当だ！」と親子の縁切りを言い渡されても相当の事がない限り籍を抜く事はできません。そんなもの。『義母はあまり夫(息子)が義父宅に行くのを良くは思ってない』それは仲良くしていても色々確執や事情もあろうかと思います。だからと言って行ってはダメと言う事にはならない。『離婚してて子供を引き取ったのは義母なのに、義父側の親戚付き合いなんてするものなのかな？』父子の交流があるなら親戚付合いは普通にしますよ。だって離婚しても叔父叔母や従兄弟には変わりませんからね。血族だから離婚すれば他人になる夫婦とは違うのです。私ならば当たり前の様に親戚付き合いをします。夫の親だもの。

トピ内ID：7081595300

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もう行かない

😨

ぽんとと

2019年05月07日 14:23

引き取って育ててくれた母親側に、付き合いのスタンスを置き、父親側にはあまり付き合いしない、というトピ主さんの考えが一般的と思います。その辺を、夫さんとすり合わせて少なくともトピ主さんは行かない、ということでよろしいかと思います。ただ、気になるのは自分の言った通りにしないと「機嫌が悪くなる」というその夫さんです。父親側に妻を無理に連れて行って、そのあげくに周りから「この人誰？」的な扱いを受けたのにまたそういう場にトピ主さんを連れて行こうとするだなんて。もしかしたら、・自分が今今話してる相手の気持ちが想像できない・自分が、自分は、としか言わないあなたが、もう一度「場違いな場所に行って、居心地悪かったので次はもう行かない」と話しても「へ？なんで？」とか返して来たらそれは要注意です

トピ内ID：8594653178

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いかなくてよろしい

🙂

独立独歩

2019年05月07日 14:32

妻を使って親孝行したいんですね、トピ夫は。夫の両親が離婚してるしてないに関わらず、妻が夫の親戚と無理に付き合う義務はありません。また、夫が妻の親戚と無理に付き合う義務もありません。人は己がつき合いたいと思う人々と付き合えばよいのです。しかし、夫との関係を円滑にする為にどうしても必要な事であると判断したなら、義務でなくとも、嬉しくなくとも、夫の望みを叶える事はあるでしょう。ところで、もしかしてトピ主夫婦が結婚した時、夫の父方親戚（イトコやオジ・オバ）からお祝いして頂いてないのであれば、トピ主夫婦は彼等から親族として認められていませんから、そこへノコノコ出張ってゆく必要はありません。その場合は、夫にも父親と祖母以外の親戚に関わるのは控える様に言い含めましょう。迷惑がられている可能性が高いです。

トピ内ID：1987246916

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それだけで行かないっておかしい

🙂

パールライス

2019年05月07日 15:40

アウェー感。誰？みたいな表情をされたって、それは皆初見だからじゃないですかね？いとこって夫の父方の兄弟姉妹の子達ってことですよね？いとこだから夫は幼少期から知っているわけで、そこに「母親が引き取ったんだからあなたが顔を出すのはおかしい」っていとこ達が夫に向かってそういう眼差しや雰囲気だったら、行くのを躊躇いますけど（トピ主以前に夫がそう思うはず）、そうではないんですよね？いとこから見たら、同じくいとこのトピ主さんの夫へはへんな感情も持っていないだろうし、たまたま初めて見た奥さんを誰？って思っただけだろうと思いますよ。夫はいとこにちゃんと紹介したんですか？問題はそこだろうと思います。義父と夫はそもそも親が離婚したとしても親子には変わらないし、その息子（夫）の妻だから付き合いは控えるとかナンセンスだと思います。そんなこと言ったら、離婚した親の子供に着き１回面会するとかもダメな話になりますよ。お互い分別ついた大人なんだし、「これはこう」「それはそれ」という線引きをしなくてもいいと思いますけどね。そこまで頑なになる必要はないと思いますけど。夫からしたら「実の父」なんだし、会う権利はある。あなたも。

トピ内ID：0106856248

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どっかの勘違いはいらない

😨

ぽんとと

2019年05月07日 15:53

夫にもその奥さんにも（会う）権利はある！とかの話ではなく「行きたくない」と思ってる人に、その夫が無理に連れて行こうとして困ってるという話です。なんだかおかしな勘違いされてる方いますが、それは横に置いて話の本題に注目してよく考えましょう。

トピ内ID：8594653178

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勘違いじゃない

🙂

エスパーマミ

2019年05月08日 12:43

トピをよく読みましょう。『離婚してて子供を引き取ったのは義母なのに、義父側の親戚付き合いなんてするものなのかな？』さらに、『私の考えだと、離婚した場合は子供を引き取った側の親戚付き合いだけすればいいのではないかと思っていた』という記述が前提にあるわけで、そこで「行く必要があるか？」と問われている。嫌だから「行きたくない」というよりもむしろ、トピ主が考えている親戚関係付き合いとは違うから、それでも「行く必要はあったのか？」なわけです。また『行かない方がいいのではないか？』という記述はあるが、『行きたくない』はありません。この関係性で、義父の息子である夫の妻として「どうか？」が論旨なわけで、そこは血縁の父子関係の妻だから会うのは当然（必然）でしょ、、、と皆は思うのです。

トピ内ID：0106856248

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押しつけはやはりいけないかと

😝

ぽんとと

2019年05月08日 14:42

権利だの、関係だのと屁理屈こねまわしたあげくに「なんだか行きたくないし、行って疲れた」と本音を言ってる方に「あなたは行くべきだ！」と外野が押しつけをすることは、やはり非常識ですね。人は自由です。親戚だ、夫にとっては実の父だからと何の血縁関係もないただの親戚さんに「あなたも行くべき」と無理強いするのは、おかしすぎます。そう考える人はそうすればいいです。しかしそう考えていない方に「そうしろ！」と言うのは、間違いですね。そしてそういう押し付けはやはりやめましょうね。

トピ内ID：8594653178

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義理実家が二つって

🙂

ppp2

2019年05月08日 15:40

面倒このうえないですね。非常識な義理親なら疎遠にしてもいいかと思いますがどちらか一方でよい　にはならないのかな～と思います。夫さんにすれば実親ですから。姻族に囲まれての居心地の悪さは理解できます。でも盆暮れ正月３０年に一度くらいの長期ＧＷならしかたないかもね。

トピ内ID：9673718719

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主さんと同じように考えるかなと思う

tokuko

2019年05月08日 18:14

離婚しても親には変わりないとは思いますが祖母さんの家でもあるんですよね義父さんの家はだから従兄弟も来るんでしょう義母さんは離婚したので行く事は考えないけど他の兄弟は行かないなら私が行く事どうなんだろうか従兄弟も戸惑いますよね行く必要があるかと聞かれたら正直分からないですが独りで行って欲しいとは思うかな・・

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行かなくてもよい

😑

おばさん一般

2019年05月09日 10:10

夫は母に引き取られた子供なので、母方一族の人間です。そういう意味で、父方一族には関係ないです。ただ、父親とは親子であると云う事には変わりないので、夫が「実父に会う為に」妻も一緒にと言うのは道理があるでしょう。しかし、「従兄弟も来てるから」と言う理由で妻同伴を当然と考えるのは道理がありません。既に、夫自身が父方一族ではありませんから。トピ主さんが夫と一緒にその父方親族に会うのがイヤでないなら構いませんが、そんな付き合いはしたくないなら、行く必要はありませんね。拒否して構わないでしょう。「貴方は義母一族の人間ですから、わたしは義母方の姻族との付き合いを大切にします」と宣言したらよいのではないでしょうか。ただ、この理屈を、その夫が理解できるかはアヤシイとは思いますが。しかし、夫の理解力に関わらず、トピ主には姻族と付き合う義務などありません。気が進まないなら、ゆかないと態度をハッキリ決めてテコでも動かなければよろしいのです。機嫌が悪くなろうが、夫一人で行っていただきましょう。

トピ内ID：0835415030

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