夫に悩んできましたが

レス15

（トピ主 5 ）

悩み虫

2015年03月08日 10:09

ひと

タイトルどおり、夫のことでなやんできました。
○夫婦で相談、話し合いすべきことを夫が勝手に決めてしまった事が多い。
例えば、
☆かなり前になりますが、子供の名を「男の子なら自分、女の子なら女の君が考えよう」と、夫が言っていたのに、女の子を出産後、実家帰り中の私に「出生届けしてきた。名前は自分が決めて出してきた。」と電話してきた。
☆夫の親との同居を勝手に決めて(私が妊娠でお腹が大きい頃)私が「１人で決めず話し合って」と言ったが「もう親にも職場にも話して決まった事だ」
○自分の思うままにならないと些細な事で非常に怒り、長時間口をきかなくなったり、思いもよらない事でイラつき、私にあたりはじめる…。
○夫ばかり喋り、私の話は殆ど無視し、夫の話に相づちして会話キャッチボールしようとしても、夫は次の違う話にとんでしまい、会話はなりたたない
カウンセラーさんに相談したら「ご主人、アスペルガーなのでは。」と言われました。アスペルガーなら、夫婦間の改善など望めない…と、心のもやもやが晴れません。似たようなかたおられたら、気持ちやどうしていこうと思うなど、レスいただけたらなと思います。

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似たようなことがあります

あき

2015年03月09日 13:00

うちは主様ほどではありませんが似たようなことが家を勝手に決めてしまった経緯があります。いまだに夫の考え方が理解できません。でも自分でどうしてもこうしたいという気持ちが生まれると周りが見えなくなるみたいです。それに根底には妻は夫に従うものという価値観がありそうです。普段は波風立てないように合わせていますが、本当は自分の思い通りになるものだと考えている感じです。私も夫がアスペなのではと疑っています。異常な人間に思えて　怖いので家庭内別居しています。

トピ内ID：5979336669

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大変ですね…

😀

うちも一緒

2015年03月09日 18:30

うちの夫もアスペルガーでは？とカウンセリングで言われました。それ以来いろいろ調べましたが専門家の所で受診までさせてグレー判定でした。カサンドラ症候群のことはご存知ですか？私はアスペルガー妻の会のようなお茶会に行きましたが病んでいる方も多く体験談も凄まじいものばかりで聞いている方しんどくていつしかやめてしまいました。今は夫の特性を理解しなるべく無理せず自分を保っています。夫の仕事が不調なのでお金がなくて大変です。それでも生きていかなくてはいけないので子供達との時間を楽しみ友人とウォーキングしたり体を動かして発散しています。トピ主さんもがんばってください。お気持ち大変よく判ります。逃げ出したくてもそこまでできない現実ですよね。

トピ内ID：5381942459

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専門医に相談

匿名酉

2015年03月10日 17:13

これは生活していて大変辛い状況だと思います。私事ですが身内にアスペルガーが居ますので少しは解るつもりです。アスペルガーは発達障害の事で3タイプに分類されます。専門医の診断が必要ですが、その時に詳細に訊かれます。先ずは親から子供時代の様子、友人関係、成績表の確認、家庭内環境、養育過程などです。後はご主人の小中学校時代の同級生に会う事が出来ますか？子供時代の性格を訊く事で有る程度解るからです。わが家の場合も悩み虫様と全く同じです。自分が法律で相手の気持ちを察する事、思い遣る事が出来ません。自分が傷付く事は大騒ぎ、でも此方が傷付く事は鈍感です。会話もキャッチボールではなくスピーチのようで成り立たない・・。日常生活の中で『言った言わない、聞いた聞かない』と成りませんか？自分が言った事を言っていないと言い張るんです。恐ろしく口が軽く普通なら黙って居る事を喋ります、でも本人は自覚なしです。先ずは貴方が専門医に相談した方が賢明です。今は専門本も有りますので読んで下さい。

トピ内ID：8680247220

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私がたどり着いたところ

🐤

頭痛もち

2015年03月10日 19:39

夫がアスペルガーかどうかは医師の診断を仰いでないのではっきりしませんが、私の犯した間違いについては解ります。私は夫のように自分が理解できないものが存在することがどうしても解せなかった。なのでどうにか理解しようと、ない頭をひねくりまわして理解しようと頑張り過ぎました。この世に理解できないものが有ると知らなったなんて、思い上がるのも甚だしいですよね、私って。アスペルガーであってもなくても、悩み虫さんが困ってるのは変えようのない事実です。私もそれは本当に解りますよ、苦しいですよね。悲しいですよね。うちの夫は今は大人しくなっています。でもそれは、私たちの考える反省とか悔恨とかから来るものではありません。私たちには到底理解できないのです。仕方ありません、この世に理解できないものは有るのです。でもね、理解出来なくても私たちが悪いわけでは決してないのですよ。理解しようとする気持ちは愛に近いですよ。ごめんなさい答えになっていなくて。

トピ内ID：1600650006

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ありがとうございます(トピ主)

悩み虫トピ主

2015年03月10日 21:58

なんともやるせない思いでこちらに書き込みましたが、レス付けしてくださった方ありがとうございます。 ○あきさん >自分でどうしてもこうしたいという気持ちが生まれると周りが見えなくなる～>根底に妻は夫に従うものという価値観がありそう～>怖いので家庭内別居重なるものがあります。自分の考えまっしぐら…という感じ。こちらも向かず、むなしいのですよね。縱関係を作り、上に君臨したい気持ちが強く見受られたりします。それらが怖くもあり、私も行き着いたのは家庭内別居。用事のある時以外は別行動です。 ○うちも一緒さんカウンセリング…やはり行ってこられたんですね。グレーゾーンというのも、なんだかスッキリせず悩みますね。カサンドラ症候群はこの数ヶ月前に知りました。そういうのがあるとは…表に見えない部分で悩まれている人は少なくないのだ、と思いました。カサンドラ症候群の自助グループのお茶会に参加された件…実は私もそういう会に興味があるのですが「すさまじいものばかり」だそうで…私もちょっとやめておこうか？と思いました。やはり、子供と楽しみを持ち、出かけて体を動かす…が、いいですね。

トピ内ID：6422317702

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私もです

悩み蟻

2015年03月11日 11:22

何度2人で決めたいと言っても、勝手に購入、自分が稼いだんだから好きに使わせろと言う、イギリス人夫です。普通のレベルを超えたキレイ好きで、私が掃除すると言っても待てないで私のテリトリーを土足で踏み躙り、勝手に物を捨てる、場所を変える、それでいて変えた場所を覚えていない、日本語読めないくせに日本語で書かれたものを勝手にゴミと認定して捨てる、モラハラ・パワハラ夫です。何度言っても分かったふりして同じことを繰り返すので私が逆上すると、おかしい人扱いで自分を正当化する、力で対抗すると、倍以上に返してくる幼稚な男です。私達は海外に住んでおり夫の住みたい国にくらしています。ずっと前から別居するためアパートを見て回っていますが、そもそも隔月にしか仕事から帰って来ないのにばかばかしいとも感じたり、いややっぱり1ヶ月でも一緒は負担が来るので、迷っています。ちなみに、夫の前妻との子供二人目はADHDで、夫自身が軽いアスペルガーか何かを持っているからそうなんじゃないかと私の中では確定しています。

トピ内ID：7462018060

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ありがとうございます(トピ主)

悩み虫トピ主

2015年03月11日 17:30

匿名酉さまやはり、夫に似た症状のご家族、親戚に悩まれているかたは少なくないのですね。自分が法律…本人がはっきりそうとは言っていなくても「絶対言うことをきかないとひどいぞ」的な雰囲気を醸し出し、言うことをきいてもらえないと相手にキツい態度や制裁みたいなことをする。…というかんじ…ではないでしょうか。これはほんとうにキッく感じます。自分が傷ついた事は騒ぎ、他人の傷つくことには無関心。それだからこそ、普通口にだすまでもない言葉を容易に口にして、相手を簡単に傷つける… という事もたくさんあります。これは、アスペルガーという症状のせいだからと思わなければ、気持ちが潰れてしまいますね。言葉のキャッチボールにはなりにくく、あちらの独壇場となってしまえば、こちらの気持ちは宙に浮いてしまいボールを拾ってばかりで疲労してしまいますよね。カウンセリングを(私)受ける事にしましたが、混んでいるせいか？来月…。難問だらけで気晴らしも取り入れ、めげないようにやっていきたいです。

トピ内ID：6422317702

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ありがとうございます

悩み虫トピ主

2015年03月12日 11:03

似たような事で悩んでいる方がやはりおられるのだなあ、と複雑な思いです。たまにケンカありでも心通わせやっていきたいのに…残念でさみしくて悔しいですね。頭痛もちさん >主人は今は大人しくなっています。でもそれは、私たちの考える反省とかから来るものではありません。…そこら辺をこういう人なんだ、と理解しないとやっていけない事もあり、理解するのがなかなか難しく時間のかかることよ…大変ですよね。悩みアリさん掃除のこと…うちもそう。これは「楽」で済まず、自分がしなくてはまかせられない…思ったとおりにやってくれずに、というキツいものを感じ取り嫌な思いをします。私も使いなれた鍋を夫が捨て、言っても理解されなかったです。この空しさ、なかなか周りに分かってもらい難いですね。

トピ内ID：6422317702

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専門医に相談2

匿名酉

2015年03月12日 17:27

貴方の返事を読みましたがこれは体験経験した人でないと理解して貰えません。結婚前は魅力的に感じたのでは？何でも積極的で行動的に見えたのでは？もしアスペルガーだとしたら前回も書きましたが３タイプ有ります。どのタイプにも共通するのが人付き合いでトラブルを起こし易いんです。来月にカウンセリングが決まったそうですが準備が必要です。先ずは義理両親に子供時代を訊く事です、後は姉弟がいれば解ります。例えば成績はどうだったか、集団行動が苦手だったか、空気を読めず浮く事がなかったかです。病院に行くからと正直に云わず昔話を誘う事です。付き合いが有れば小中学生の友人に様子を訊く事も手です。このタイプは自己評価が極端です。遣れば出来るのに自己評価が低い人、反対に全く人望や実力が無いのに自己評価が高い場合が有ります。医師に相談するまで時間が有ります。少し下調べをする事で医師に相談しやすく成ると思います。後は出来ればご主人の年齢や学歴（理数系か）、職歴を書いてくれれば意見が出ると思えます。

トピ内ID：8680247220

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ありがとうございます(トピ主)

悩み虫トピ主

2015年03月13日 15:33

匿名酉さん、具体的なことをありがとうございました。本当に、経験していないと理解されないことが多々あり、なかなか…気がつかれます。慢性胃炎にもなっちゃいました。義父母は片方なくなり、片方介護ののち施設なんで夫の幼少期の話が聞けない状態なんです(もっとも、気父母がやはりアスペルガーっぽかったです。) 兄弟はひとりいますが、兄である夫には疎遠にしたいみたいで交流殆どないから私から連絡しづらいんです。夫の友達(同級生)今繋がりないんで皆無…なかなか困難です。カウンセリングは、そうですね。おっしゃっているようにそれまで時間があるので、やはり、聞かれそうなこと、こちらがお話ししたいことをまとめておけたらなあ、と思います。ありがとうございました。

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お子さんのことはちょっと置いておいて

たろすけ

2015年03月14日 10:09

トピさんご本人は、夫婦間を改善したいのですか？お子さんのために、離婚は回避したいのですか？それが大きな問題だと思います。もし、前者であるなら、カウンセラーさんが「望めない」と言っているのですから…後者であるなら、接し方で変わる可能性もあるのですが、それがトピさんの努力によって、と言う前提なので、トピさんがトピさんの思いをそのまま口にすることがはばかられる状態で耐えられるか？となります。私の夫は、多分、診察を受けたとしても、グレーゾーンだと思います。同じ会社に勤めており、幸い夫の仕事上の話しは聞いてもわかりますので、夫の「なんちゃってカウンセラー」的な妻です。家庭では特に大きな問題はありませんが、一度、家を買う時に、内覧日を先方と約束しており、その日に私の身内の葬儀になったので先走って私が予約をキャンセルしたら逆鱗に触れました。普段は、手は一日に何度も洗うのにデスクは散らかっている、マイルールが決まっておりそれには忠実、子どもの名前は確認してから届けてくれました。何の問題もないように見えるかもしれませんが、夫自身、自覚があるのです。続きます。

トピ内ID：8020887750

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続きです

たろすけ

2015年03月14日 12:00

グレーゾーンで、しかも自覚があるので、話し合いはできます。交際時は、全然でした。自信にあふれていましたが、結婚してから夫が鬱になり、それから、夫とのパワーバランスが均衡した感じです。自分が大好きな人で、子どもを持つことも自分への愛情が減ると言って避けていた人でしたが… 昨日も、仕事の話で、自分のその気質について悩んでいたのですが、私からしてみたら、悩むことの方がおかしいのです。悩んでも、仮に君の○○なところがいけない、と指摘されたところでなおそうなどとは思っていないのに、悩むのはおかしい、と言ったら納得しました。（業務上支障のない、人間関係のことです）常に自己評価が高く、それゆえ他者を下に見るきらいがありますので、そこが社会生活においてうまくいかないこともあるのですが、幸い仕事の上ではそれさえも評価される部分であるのが救いです。興味のあることには没頭し、それ以外は問題は処理するが、相手の心などには興味がない。これ、本人に自覚があるのとないのでは大きく違います。私は、トピさんは自由になったほうがいいと思う。その夫婦を見るお子さんへの影響も考えてね。

トピ内ID：8020887750

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ありがとうございました

悩み虫トピ主

2015年03月18日 22:34

たろすけさん、レスありがとうございました。ご主人グレーゾーンなんですね。グレーゾーンってわりかしいそう？って思えてしまいます。それなのに、対処の仕方やらなにやらはまだまだ未開の地に等しいような。話し合いできるようになってよかったですね。それまでの経路はけっこう大変なんですよねぇ。。。確かに他人の思いに気付きにくいというより感知せずでわき見なしで自分の思いに向かって一直線…という感じ。やりにくさを感じる連れ合いとしては精神的なつかれさえ感じてしまったりします。今時点では、カウンセリングしながら、ほぼ軽く？(用事ある時は口をきく)家庭内別居かなと思っています。

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診断がつくほどでなくても

たろすけ

2015年03月19日 17:29

人として凹凸はそれぞれにあると思うので、その人の特徴と思ってつきあえるか否か、だと思います。私の夫は例えば特徴をあげればそのよう、かもしれませんが、そのようだというだけ、かもしれませんしね。我が家では、夫の帰宅後は夫の様子を観察します。話したいことがある時にはタイミングを図り、相談する時には事前に下調べをしたうえで、仕事のようにこなします。夫にとって判断するには不足というなら、追加情報を次の機会に。夫にも関わりのあること（例えば長期休みの過ごし方）の場合は、特に慎重に、先に自分の考えは言わないようにしています。自分で決めれば納得するので、そうであるかのような形に持って行きます。それと、お願いは別。○日は子どもたちと留守番して欲しい、とかは、きちんと頼みます。これも先に、○日は用事があるか聞きます。交際期間は7年と長かったのですが、全て夫仕切りで気にならなかったのです。家族になり、子どもが生まれ、夫の仕切りでは回らない部分について、難しいことはありますが、慣れました。夫が「自分の一番の理解者は妻である」と思っているから夫婦なのかもしれません。

トピ内ID：8020887750

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まだトぴ主さん、トピ参加者の皆さん、見てますか？

😑

６０代のび太

2015年04月24日 15:44

このトピは１か月前のものだけど、まだ見ているかしら。私もアスペルガーの夫と暮らして３０数年です。昔はアスペルガーなんて、そんな言葉も知りませんでしたから。些細なことで夫はパニックになり、私をののしり続ける。でも何とかもう一度、何か他に方法ないか、など様々なことを試みました。「もうこれが最後、もう一度パニックになったら離婚よ。出て行くのはあなたよ」（マンションは私のものなので）そう言ってしばらく過ごして、でもまた同じことが起こる。それでもめげずにもう一度話し合って…… そんなことを何十年もやりました。長すぎた道のりでした。それで今、初めて実感したんです。話し合いはできないんだということ。言葉の受け取り方が全く違うのだということ。そして、本人は自分が悪いなどとは、まったく思っていないこと。でもこれだけ分かったことで、私は少し救われています。もう必要なこと以外は、あまり話さなくなりました。それが平和を保つ唯一の方法なんです。こんな人といることは悲しいけど、きっと夫も悲しいんだろうと思います。

トピ内ID：5387684475

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