無神経な義母・傷ついている夫

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まる

2005年12月12日 10:01

ひと

義母は２人の子供を田舎に残して義父と結婚し、私の夫を産みました。義父の厳命により、再婚後の子供達である夫とお義兄さんには、義母が再婚であり２人の子供がいることは伏せられていました。夫はその事実を大人になってから知りました。近年、私の夫が結婚したことを機に、義父の厳命が解除されたらしく、義母は２０数年交流のなかった子供達と交流しているようです。夫は会ったことのない父親違いの兄の職業や今度義母と会うらしいということなどを私に報告します。「長年会えなかったけど、自分達が手が離れて、やっと会えるみたいだ。母さんも気になってたみたいだし、良かった。」と、夫は言うのですが、潜在的にストレスが溜まっていたようです。その頃から無性に寂しいことがあり、携帯の妙なサイトにはまったりしましたようです。再婚後の家族が障害で会えなかった結婚前の自分の子供とやっと会える、子供達（夫）の手が離れたからお父さんから許可がでた、嬉しいのよ、と母親に言われて、夫は潜在的に傷ついています。私にはどうしようもないことなのですが、そんな話を良かったね、て聞くことはないのよ、くらい夫に言ってもよいものでしょうか。

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まるこ

2005年12月13日 19:52

ご主人様のさみしい気持ち、分かります。しかし、父親違いのそのご兄弟たちこそ、ずっと実の母親に会えなくて辛かったのでは？また、お母様も、会えない子供たちのことがずっと気になっていたに違いありません。少しくらい、無神経な発言があったとしても、許してあげてほしいと思います。だってご主人は、大人になるまでずっとお母様と一緒に暮すことができていたのですから。。うちの義両親も再婚同士で、義父には先妻との間にも息子がいました。しかし義母のたっての願いで、再婚後は一度も会っていないとのこと。少し酷だな、と思います。夫はこの話しはあまりしませんが、もし再会する機会があるなら、応援してあげたいと思っているとのことです。

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マザコン？？

私も母

2005年12月13日 20:06

ご主人はおいくつでしょうか？ご結婚なさっているのですから、子供ではないですよね。トピ主さんのお話だけをお聞きすると、義母さんは子離れしているのに、ご主人は親離れしていないと言う風に感じます。どうして喜んであげられないのでしょうか？親離れしないと義母さんが可愛そうです。義母さんをご主人はまだ「お母さん」としてしか見られないのでしょうね。一人の大人、1人の女性としてみてあげられるようになると随分違うと思います。ちょっと話は違うかもしれませんが、私の母は私が子供の頃に父と別れてからずっと1人で私達兄弟を育ててくれましたが、末娘の私が結婚して3年後に再婚しました。私は母が女として幸せな人生を見つけた事をとても嬉しく思いましたよ。子供を持つ女としては義母さんの気持ちはわかる気がします。ご主人がはやく親離れできるといいですね。確かに今までずっと知らなかった事なのでショックかもしれませんけど、別に今何かが急に変わるわけでもないわけですし。本人の問題なので周りが何かできる事ではないと思います。

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気持ちは仕方がないよ、よしよし

とくめい

2005年12月13日 20:16

･･･という感じでしょうか？だって、よく考えてみてください。反対に、前の子供達は、母親がいるのを知っていながら逢えなかったわけですよね？トピ主さんのご主人が「知らなかった」で済ませていた時間を、ずっと「寂しい」とか「逢いたい」と思っていたのかも知れないですよ。その前の子供達は。そのこと、ご主人は考えたのかな？お母さんが、その溝を埋めるので一生懸命で、まわりどころではない気持ちも分からないではないですが、子供はいつまでも「自分だけの親」でいてほしいものですよね。お母さんもちょっとデリカシーに欠けているなぁ･･･。トピ主さんはまず最初に、「寂しいんだね。よしよし。私が妻兼ママだよ～ん」とか（これは場合によってシリアスとジョークっぽくで使い分け）ご主人に「あなたの気持ちよく分かるよ。よしよし」ってしてあげて、「でも、あなたのお母さんはあなただけのお母さんではなかったんだよ」って言ってみてください。前家族と後家族、今後の付き合いから考えても、まるく収めておいたほうがいいと思いますので（いやな話だけども遺産とか。憎たらしく思っていたら、泥沼になる可能性もあるから･･･ね）

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受け止めなければ

はつ

2005年12月13日 20:58

直接のやりとりはわかりませんが、義母さんはそんなに無神経でしょうか？ご主人も大人になったことだし、義母さんの送ってきた人生を受け止めるくらいの年齢になったのではないですか。この後に及んで、義母さんが黙って最初のお子さん達に会って、かなり時間が経ってからご主人が知ったら、そのほうがショックではないでしょうか。今は確かにショックを受けているかもしれませんが、ゆっくり自分の中で、あるいは義兄さんや義母さんと話したりして消化していくべき事実だと思います。トピ主さんも、ご主人から話してきたときは聞いてあげ、そっとサポートしてあげてください。乗り越えることのできる日も来るかと思います。

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母を慕う子

ははこ

2005年12月13日 22:50

私の知人のお母様は婚家に夫と子供を残して知人の父親となる男性の元へ走りました。母に捨てられた子供は母が忘れられず、帰ってこぬ母を慕い続け、とうとう母の居所を探し当て母を訪ねたものの、母は会うことを拒否しました。子供はもう青年と呼べる年齢になっていたそうですが、母に突き放されたその青年は耐え切れず、自らの命を絶ったそうです。ご主人は知らされていなかったことに寂しさを覚えるのでしょうか？それとも突然現れた兄によって、母の心が自分から離れていくような感じを覚えるのでしょうか？それとも単に現実を受け止めることができないだけでしょうか？いずれにしても弱すぎます。お母様が残してきた子供と会えると喜んでるのは、先方も会うことを承知してるということで、ご主人が母を慕うように、残されたご兄弟も母を慕っていたということではないでしょうか？素直に兄弟が増えたと喜べませんか？お母様にしてみればどの子も自分が産んだ子供です。なのに、どうしてご主人が傷つくのでしょう？では、これまで傷ついていた人はどうなるのですか？それにどうしてトピ主さんもそのように思われるのか理解できません。

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お義母さんよりお義父さん。

親戚・親苦労者

2005年12月13日 23:35

　その話、そもそもの根源はお義父さんの厳命にあるのではないでしょうか。厳命したお義父さんと、それを承諾した（せざるを得なかった）お義母さん、二人の対応どちらにも傷ついているのでは？　それに、成人してから知らされた異父兄の存在それ自体、成人してから知らされたこと、そういうこともショックだと思います。　いろいろ複雑な事情があるのがわかっているから、だんな様もあえて言葉にしない面もあると思います。少なくとも、お義母さんだけが悪者になりそうな言い方は控えた方がいいのでは。

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辛口ですが

nekomama

2005年12月13日 23:49

無神経なのはトピ主さんご夫婦です。更に言わせてもらえば結婚していながら親離れ出来ていない甘ったれですね。幼かったであろう２人の子供を置いて再婚し、会うことも口にすることさえも許されずに忍んだ歳月を、やっと乗り越え埋めようと喜ぶ母親を祝福してあげられないなんて、悲しいですねとしか言いようがありません。私はトピを読んで義母さんに良かったですねって胸が熱くなりましたよ。トピ主さんには、同じ女性として義母さんの思いを理解してあげていただきたいです。それにやがて遠くない日に母となるのでしょうしね。若いお二人が、密かに辛い思いを抱えて生きてこられた母上を支えていけるような成長をされますように。

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無神経とは思えませんが

まぐ

2005年12月14日 00:39

とてもフクザツなお話ですね事実を隠すように決めたのは旦那様のお父様だからお母様に対してそのような否定的な気持ちを持つのはどうかなって思います… トビ主さんの旦那様がご兄弟の事を受け入れていないのできっと寂しい（親を取られた気持ち）気持ちが生まれてしまったのかもまずトビ主さんの旦那様とお母様がいまどんな気持ちなのかお互いに伝え合った方がいいと思います傍目に見ているとトビ主さんの旦那様だけ我慢している感じに見えますので

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私なら

reiko

2005年12月14日 06:57

夫を私の懐で温めてあげます！義母が残してきた子供たちと会えるようになったこと、心から良かったねと見守れるように夫を支えます。義母は嬉しくて思わず本音を漏らしたのだと思う。そんなに無神経な話だとは思えません。残されてきた子供たち、今は大人でも夫よりずっと寂しい思いをされてきたと思うよ。大っきく見守ってあげようよ。その子供たちがいて、夫の幸せがあったんだもの。再婚した夫である義父の言いつけこそ、無神経な行為であったと私は思います。

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無神経な義母？当然では？

夫の母は後妻

2005年12月14日 10:01

まず、事実は変わらないですよね。ご主人にどのような話し方をされたかわかりませんが、お義母さまの発言自体は、無神経でしょうか？私は、夫公認の元で現在の成人した子供たちに話された事は　内緒で事を勧めるよりも結果的に良い方向に進めるための、良い選択ではと思いますが･･･色々な事情があったとは言え、長年子供と会えなかった気持ちをずっと我慢されていたのでしょう？まるさんは、お子さんいらっしゃらないのでしょうか？おられたら、小さな子供と離れて会えなかった母親の気持ちを、同じ女性として理解してあげる事はできませんか？聞かれたご主人は、当初は確かにショックでしょう。でも、両親の愛情を受けて成人された大人で、もう結婚もされ　独立されているわけですよね。　小さな子供の頃に母親と別れ会えなかった義兄弟の気持ち、そんな母親を拒絶する事なく会う事を選択された義兄弟の気持ちを　ご主人が思いやれるように、事実を否定する事なく時間をかけて受け入れられるように、妻のあなたが支えて差し上げてはいかがでしょうか？

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そっとしておく方が…

ツバサ

2005年12月14日 10:59

誰であれそういう状況になれば、複雑な心境になるとは思いますが…。ご主人が母親の気持ちを慮り、"良かった"と思っている・思おうとしているなら、トピ主さんのその言葉に対するご主人の言葉は、「余計なこと言うな！」である可能性が高いのではないかと思いますよ。ご主人は複雑な思いをご自分で割り切ることで解決されると思います。その携帯サイトの利用料金が、家計を圧迫するようなものにならない限り、トピ主さんは見守っているだけでいいと思います。あと、もしトピ主さんが義母様のような立場になったら…と考えてみて下さい。無神経というのは、あまりに酷ではないかと思いました。

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お義母さんは無神経なんですか

らく

2005年12月14日 13:04

私からしてみると、お義父さんの方が無神経というか、お義母さんの気落ちをあまりに無視なさっていたのではないでしょうか。お義母さんが後ろ髪引かれる思いで田舎に我が子を残し、その後幸せな家庭を築いたとしても残してきたお子さん達の事を忘れる日はなかったのでしょう。。きつい事を言いますが、例え事実にショックを受けたとしても、寂しさから携帯の妙なサイトにはまる、というのは少々言い訳がましいと思います。旦那様もいい大人ですし、ましてや結婚して家庭を持ったのですから、もう少ししっかりされた方が良いのでは？

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う～ん

旦那大好き

2005年12月15日 21:44

私がトピ主さんの旦那さんでも落ち込みますよ。だって義父の厳命といわれても、子供でなく旦那をとった母親に怒りを感じるでしょう。自分込みでない家族を選んだんですもの。何人かの人はお母さんは悪くないと言っていますが、結婚というのは2人の合意でするものだから、妻としての立場だけ守った母親は子供にとっては失格です。というより、子供は価値の無い物として扱われたと感じますよ。これってかなり辛いと思います。男性は悲しみの感情を表現するのが下手ですよね。どうやって旦那の心を開いてあげるか難しいけれど、私なら寂しそうな時を見計らって“何か話したい事ある？”とか聞くかな。夫婦なんだから何でも話して欲しいことを伝えると思う。まるさんが旦那さんを何よりも大切に思っている事を伝えて、感じてもらってください。

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潜在的にって？

へるふ

2005年12月16日 00:02

義母さんの件でショックを受けているのは、旦那さんではなく、トピ主さん自身ではありませんか? 旦那さんの発言を読むと、旦那さんは大人としてお母様の件を自分の中できちんと処理できているようにしか思えませんが。少なくとも、マザコン扱いされなければならない理由はどこにもないでしょう。「潜在的に傷ついている」というのは、トピ主さんの想像でしかありませんから。「実の母にあんな事情があったら、誰でもひどく傷つくはず」そんな思い込みがトピ主さんのうちにあるのではありませんか？旦那さんは現在はどうなのですか? 携帯サイト以外にも気になる問題が、「顕在的に」あるのですか? あるのだとしたら、その原因を一方的な思い込みで義母さんの件にのみ求めるのは、得策ではありませんよ。とりあえず、「旦那は義母の件をうまく処理できている」という目で旦那さんを見つめなおしてみませんか？あるいは、「顕在的な」問題をここに書き込んで、皆さんの判断を再度仰ぐとか。

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なんという非常識な!!

デリカシーの無い人

2005年12月16日 03:52

もちろん非常識なのはトピ主さんの見解とお義父さんの仕打ちですが。ご主人の御母さんを無神経と呼ぶ権利はトピ主さんにはささらないと思います。ご主人様もトピ主さんももう大人でしょう。お母さんの立場になって物事を考えられる歳じゃないですか。やめましょうよ、母心を「無神経」で片付けちゃうの。

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当事者しかわからないかも

まるまる

2005年12月16日 10:17

受け入れてあげるべきという意見がめだちますが、第３者の立場で見るからそういえるのであって、いざ、当事者となれば、なんとも複雑な思いでしょう。たとえが不適切かもしれませんが、親に隠し子がいたと同じくらいショックかもしれませんよ。それでも、トピ主さんのご主人は、ショックなことだけど、受け入れてあげなければと自分で言い聞かせているように思われます。携帯のサイトにはまるなど、トピ主さんの家庭にまでも影響しているので、トピ主さんが、義母に不満を持つのも自然なことでしょうね。嫁と姑の仲でもありますので。ご主人の気持ちを落ち着かせるには、トピ主さんだけでは役不足だと思います。やはり、義母といっしょにフォローしたほうがよいのでは？義母に、「夫は、受け入れているとはいうけど、内心ショックなようだ。家庭にも影響を及ぼしている。」というようなことをやんわりと知らせしたほうがよいと思います。夫の傷ついた気持ちを、義母と一緒に受け止めるだけでもいいのです。それが、夫の支えになると思います。そうして、「離れていた義兄弟は、ずっと寂しい思いをしたのね」とおだやかにご主人にさとしてみてください。

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皆様ありがとうございます。

まる

2005年12月16日 10:28

トビ主です。皆様ご意見ありがとうございました。前夫の子供達が気の毒なのは分かるし、お義母さんが会えるようになったのは喜ぶことだということは分かります。それ自体はいいことだと思います。お義母さん、今はもう普通に前夫との子供達と付き合っていて、田舎に帰って娘の子供（＝孫）に会うとか（結構度々です）、今度息子に会うとか、息子さんの職業や最近の動向とか、私の旦那に報告していて、それを旦那は「いいこと」のように聞いているんです。聞いていると、何だかお義母さんの家族が別のところで繁栄しているような感じです。おぼろげに困ったことだなぁ、と思うんだけども、私が口出しすることじゃないし、とゆう感じなんですね。。。

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お義母さんが無神経とは思いませんが・・

老婆心から

2005年12月17日 17:20

お義母さんのお気持ちは　同じ母として良くわかります。それは喜んで差し上げればと思います。ただね、相続問題が発生しますよね。義理兄弟には、お義母さんの財産を相続する権利があります。なので、下手すると、お義父さんの財産の１/４が行ってしまいかねません。お義父さんが亡くなったら、お義母さん１/２、トピさんご主人のご兄弟が１/４ずつ。お義母さんが亡くなられた時に、ご兄弟と義理兄弟がそれぞれ１/４ずつ。何も対策をしなければ、ご主人ご兄弟はこれを拒否する事はできません。話し合っておかれた方が良いと思います。私の場合、義理父が６０歳で再婚、６５歳で子供ができ、７０歳で亡くなった時に後妻さんは当然の権利として財産の半分と５歳の子供の分１/４をもらって、さっさと実家に帰って行きました。年金の半分はもらいたいと籍は抜いていませんが、没交渉です。主人は、義理父の晩年が華やかで良かったじゃないかと言っていますが、親戚連中が口出して（義理父の財産を持って行かれることに対して）大変でした。経験者として、遺産争いは大変ですよ。

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皆さんひどいです

びっくり

2005年12月20日 12:28

私はトピ主さんが悩んでいることが分かります。ご主人も、母親には、良かったという感情を持ちつつも、潜在的にはかなりショックを受けているということですよね。もし私がご主人の立場だったら、同じようにショックを受けると思います。33歳既婚会社員ですが、親離れできて無いということなんでしょうか？一人の女として母親としての気持ちだけを考えると、「分かってあげて」という意味は分かります。でも、もし、自分の親がそういった境遇で、腹違いの子供のことが発覚した時には、私にせめて、今まで嘘をついていたことについて謝って欲しいです。いままで自分が信じていた人に、そんな過去があって、しかも「やっと会えてうれしい」という感情しか見せられなかったら、さらにショックです。私がその母親だったら、旦那さんに、泣いて謝ります。子供の前で喜ぶ感情は抑えます。もし私がその旦那さんだったら、なんていって欲しいかなあ。たぶん自分で消化しないとダメだろうとは思います。でも、妻の優しい言葉なら、少しは癒されると思います。お母さんに対して、批判的なことは言わなくていい気がします。

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トピ主さんにできる事

さんかく

2005年12月20日 18:48

お義母さんは、ずっと会えなかった子供達との関係を取り戻せた事がとても嬉しくて、誰かに話したいのだけど、かといって今まで頑なに拒んできた義父に一部始終を話すわけにも行かないので、息子であるトピ主さんのご主人に話しているのではないでしょうか。息子ならわかってくれる、一緒に喜んでくれる、聞いてくれる、と思っているのでしょう。もしそれがご主人にとっては辛くて、トピ主さんが何とかしてあげたいのなら、トピ主さんが聞き役になってあげればよいのではないですか？ご主人がいないときにお義母さんの話をたっぷり聞いてあげれば、お義母さんも満足されるのではないでしょうか。

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私の場合。

・・・

2005年12月21日 00:02

父違いの姉がいます。高校生の時に母から告白されました。母は１年に１度は会ってたみたいです。今はもっと、頻繁。私は姉と手紙やメールの交流は少々あります。母から告白を受けた時にショックは無かったです。母が再婚だった事に、少し面食らった位。あと、何でこんな子供好きな母が姉を置いて来たのかな？と最近まで疑問に感じてました。でも、その疑問も解けまして。父の反対が理由じゃ無かったので、そこは嬉しかったです。私は何不自由無く育ちましたが、姉は継母との確執が強かったらしく、妹ながら、「私達ばかり母と暮らして来てごめんなさい。」「一緒に暮らしたかったな。」と、勝手に思っています。母とは深く交流もある様ですし、嫉妬も全くしません。その辺は母と姉の問題で、私が立ち入るところではないと思っています。やっぱり実の母と一緒に暮らせなかったのは、凄く辛かっただろうと思うのです。母も同じ。姉のメールで自虐っぽく、「私って誰の子？」って、話の流れであったんです。グサッと来ました。だから、好きなだけ母と一緒にいてねって思うんです。姉の母であり、私の母でもあります。

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潜在的なストレスって・・・

あじあじ

2005年12月22日 22:55

トピ主さんはご主人の納得できない行動をお義母さんのせいにしたいだけでは？と思ってしまいました。潜在的なストレスの原因を、勝手に身内が断定するほど頼りないものはないと思いますが。なにがともあれ、ご主人とお義母さん、異父兄弟のことは、トピ主さんが何か口出したところで自体は悪くなることはあっても、よくなることはないと思います。当事者ではないとは、そういうことだと思って、静かに口出さず、見守るのがいいのではないでしょうか。

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ご主人の気持ち、わかるような

ふわん

2005年12月28日 13:10

気がします。なんだか表現するのが難しいけど、自分の存在ゆえにお母さんは今までほかのお子さんに会えなかった、って言われたようなものですよね。トピ主さんの「潜在的に傷ついてる」という言葉もなんとなくわかります。もちろんほかのお子さんの方がツライ、それがよーくわかってるからご主人様も表向きうれしいフリをしてるんじゃないでしょうか。当事者しかわからない複雑な気持ちだと思います。トピ主さんは、ご主人様の気持ちをよくわかっていらっしゃると思います。ご主人様の気持ちに踏み込みすぎると良くありませんが、控えめに「私はあなたの気持ちがわかるよ、無理に明るくすることはないよ」ということは、さりげなく表現してあげても良いと思うのですが。

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おかしくない？

おかし

2005年12月28日 14:30

＞私の旦那に報告していて、それを旦那は「いいこと」のように聞いているんです。聞いていると、何だかお義母さんの家族が別のところで繁栄しているような感じです。＞おぼろげに困ったことだなぁ、と思うんだけども、私が口出しすることじゃないし、とゆう感じなんですね。。。＞夫は潜在的に傷ついています。潜在的に傷ついていますって…変ですよ。確かにいろいろ複雑な事情が見えてきて環境が変わったなら、ストレスになるし、一時的に凹んだりもするのが当然です。ご主人にとっては異父兄弟、お母さんがいろいろ話しても当たり前だし、嬉しくはなくてもとりあえず受け入れるべき事ではないでしょうか。いい事のように聞いてやっているのでしょう？なんで悪い？それを＞お義母さんの家族が別のところで繁栄しているような感じ＞おぼろげに困ったことだなぁ、と思うなんで困るんですか？別のところでひどい境遇でないから幸いでは？悲惨な境遇であったら困らないの？繁栄して平穏だから困る？そういうトピ主さんの考え方、わかりません。ご主人の身内の事ですから、静かに見守るのがいいのではないですか？

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