意見の違いから結婚式が憂鬱になってきました

レス30

（トピ主 2 ）

🐤

ヒヨコ

2015年03月09日 11:04

恋愛

初めまして。30代前半のヒヨコと申します。
彼のお父様と結婚式についての意見が合わず、客観的な意見を聞きたくて投稿させて頂きます。

この度結婚することになり、今月中に入籍し、秋頃式を挙げることとなりました。
彼の仕事の都合により、式が半年程後となっています。

その結婚式について、私達二人と、彼の両親との意見が合いません。

私達→2人で出せる費用の範囲で行う。
派手な披露宴はせず、家族＋両親の兄弟夫婦迄招待。規模30人程度。
ケーキカット等の見世物的なイベントはしたくない。
遠方に嫁ぐことになるため友人、職場の人は呼ばない。

彼のお父様→大々的に行う。
彼のお父様の知人等、彼と直接面識のない方も複数招待。規模70人程度。
出来れば私たちの職場の人や友人、学生時代の恩師なども呼んで欲しい。
※そうした場合規模は100人以上となります。
費用に関しては自分達（彼の両親）の招待した分は出す。

そもそも自分達のしたかったものと全く異なる、また私側の人数が少な過ぎて釣り合わない等を彼が言ってみたのですが、
「それは嫁にもらうんだから少なくて構わない」と言う返事。

彼のお父様の希望に沿うと、そもそも自分達の望んでいたものと全く違うものとなること、
また、嫁にもらう、と言う言葉や節々から、こちらは貰われる立場であり、格下に扱われている気がして正直気分が悪いです。
今回、彼のお父様に従うことで、今後の夫婦の取り決めや盆正月の過ごし方にまで干渉されるのでは、と言う不安もあります。
実際入籍日に関しても日取りが悪いので変更するようにと連絡がありました。

お会いした当初は好印象だった分、昨今の積み重ねが残念に思えます。
今回の件、私はまだ彼のお父様と直接話し合っていません。
来月話し合う予定なのですが、こちらはどういうスタンスで臨めば良いでしょうか？

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彼の態度は？

アマゾネス

2015年03月10日 12:11

彼が毅然とした態度で二人で考えた方針を主張できるのなら黙ってついていくだけで大丈夫でしょう。しかし彼がどっちつかずで、父の言いなりになるようでしたら、きっとトピ主もみるみるうちに彼に冷めていってしまうでしょう。とはいえ、トピ主たち若い夫婦だけで考えた式典も、もしかすると彼の地元においては大変無礼にあたるものがあるのかもしれません。頭から全て自分たちの思い通りにってスタンスで挑めば決裂は確実ですので、義理父の意見の根拠を尋ねてみて、納得できる部分は受け入れる柔軟さは必要かと思います。しかし嫁に貰うと平気で言いのけてしまう部分で少し常識も疑わしいですね。どうしても折り合いをつける場合は面倒かもしれませんが、友人同士で行う挙式と親族で行うお食事会で分けてしまうのも手かもしれません。義理父と決別しそうで、折り合いの話など必要なくなるかもしれませんけど。

トピ内ID：3857036759

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それは彼が悪い

主婦

2015年03月10日 12:11

問題はお父さんではなく彼です。お父さんは家庭内で「昭和の家長（俺が家族を守る！その代わり俺の命令には従え！）」という存在なのではないでしょうか。お父さんはそういう人で、それは仕方がないです。お父さんには、自分だけ子供の結婚式に知り合いを呼ばないわけにはいかない、などの事情があるかもしれません。彼が、「俺の結婚式だから俺のやりたいようにやる」か「お父さんにも事情があるならそれを聞かせて欲しい。折衷案を考えたい」と言えないのが問題です。親の意見だけが尊重される、息子の考えだけを尊重する、どちらも問題。とぴ主がすることは、彼とよく話し合うこと、彼が親とどのような関係なのか観察すること。話し合い当日までに２人の意見を一致させ、当日は彼だけが話すほうが良いと思います。同じ意見でも他人（とぴ主）に言われるほうが悪印象が強くなるものだから。彼親が譲らなかった場合どうするかの妥協点や折衷案も複数パターン用意しておいたほうがいいかも。

トピ内ID：8545509088

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あなたが話すの？

🐱

minon

2015年03月10日 12:11

旦那様になる人とお父様で話せば済む話でしょう？私も場合も、結婚式に関して私の意見と義家意見が合いませんでしたよ。私は結婚式は一切したくない派、義家は親戚もたくさんいるんだから招待して結婚式をしなさい派私は夫に「絶対披露宴なんていや。やりたくない」と伝えただけです。夫は義父と話し合い（私はもちろん不在）一切の文句を言わせませんでした。「結婚する俺たちがやらないと言ってるの。口出すな」です。夫は本家長男跡取りだったため、結果、義父と私たちで一軒一軒手土産もって親戚を回って結婚のあいさつに行くというかなりめんどくさいことにはなったんですが（笑）あなたの旦那様が義家を抑えられるかどうかだと思います。ここであなたを話し合いに担ぎ出したり「どうしよう」なんて言ってるようじゃ先が思いやられます。ところで本当に嫁に行くんですか？結婚するだけじゃなく嫁？私は本家長男跡取り家業有の夫に文字通り「嫁」にきました。そうじゃないなら「嫁にもらう」とか言ってほしくないですよね。そんな状態でも「お嫁にきていただく」と義家は言葉を選んでくれましたよ。彼に全面的に強く出てもらうスタンスで。

トピ内ID：3278449089

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最初は同情したけど

だったら

2015年03月10日 12:11

横だけど、友達と離れて遠方になるから招待しないってどういうことかなと思う。ちょっと冷たいんじゃない？離れたらもう終わり？お車代、宿泊費を今回出してまで招待したくなかったのか。友達が将来結婚する時の対応が気になるのかわからないけど。披露宴じゃなくて食事会などするなら別で余計な話だけど。将来のお義父さんの嫁にもらうは失言だけど、対等がいいならまさかだけど結納はかわしてないよね？ケーキカット。私やったけど、見世物的って言われるんだ・・・・・ショック。言葉の端々に人を見下す感じが出てるから、印象変わった。彼に思ってることは言ったの？格下とかお正月の帰省とか。まだだったら言って、彼に対応してもらえば？っていうか、彼がお義父さんに言われてそのまま押し切られそうっていうのが問題だよね。自分たちはこうやるからっていうのがないよね。このままだとトピ主さんが直接言うことになりかねないし、それって本来はまずいけど、トピ主さんだったら強いから何とかなりそう。

トピ内ID：7072787583

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彼の頑張りどころですね

💔

ふわり

2015年03月10日 12:11

自分達の結婚式にとやかく言う親を、きっちりと説得できない彼ではこの先不安しかないですよね。その彼父は、結婚後も常に口を出してくるタイプだと思います。息子夫婦が自分の意に添わないと、暴走する可能性もあります。貴女方の夫婦の危機の原因ともなるでしょう。両家にとって１番最初のイベントの結婚式すらその調子ですよね。危険信号点滅です。実子である彼がここで説得できないなら、この先も期待できないでしょうね。その様子では、彼母も頼りに出来ないのですね？入籍も延期で話し合うしかないでしょうか。交渉決裂の場合、破談か疎遠しかないかも。。

トピ内ID：5024289008

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彼ＶＳ彼父の交渉

パープル

2015年03月10日 13:01

よくある話ですね。最初の頃は、彼の両親に好印象を抱いていたのに、いざ結婚の具体的段取りの段階に差し掛かると、どんどんと遠慮、気兼ねなく自分たちの要望を出して来る訳ですよね。要するに、話がまとまるまでは親の態度、接し方で話が壊れたら、子供の幸せを願う親としては申し訳が立たないから、そりゃどんな親御さんでも、物分りの良い、寛容な人として振る舞いますよ。しかし・・・・、ところが・・・、あなたのように挙式の前に、先に入籍を済ませてしまえば、もう親御さんとしては、戸籍上は親族が成立して大安心で、あなたに対しても身内の意識で物を言うようになるのです。ここは、あなたは極力、表に出ない方がいいです。とにかく肝心の彼と充分に話し合い、意見の強い一致を確認しましょう。これだけは絶対に譲れない事柄、そして妥協できる範囲とその線引きの限度などです。その上で、あなたはその席に顏を出さず、彼が直接に父と交渉の直談判すべきです。いわゆる親子ならではの建前、本音のぶつけ合いです。彼には、不退転の決意で臨んでもらうことです。横であなたの顔色を窺いながらは駄目。

トピ内ID：4746752699

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結婚式だから・・

ねじ

2015年03月10日 13:01

親類の付き合いの度合いが、たぶん、主様のご親戚より彼方のほうが圧倒的に濃厚なんですよ。日々の生活は、平成日本の若い2人の新婚さんで成立しますが、結婚式という場は家と家の行事。きっとお父さん、あちこちの彼のいとこたちの結婚式で、お祝いを包んで出席してきた付き合いがあるのだと思う。子を見送る兄弟姉妹をうらやましく見てきたんだと思う。次は自分の番だなと思っているんだよ。そして、お父さんが親類の付き合いをがんばったから、きっと、親類の方たちも、順番として、主様たちを祝福する土壌が作られているはず。 2人で夜逃げするわけじゃないのなら、できてる土壌にまかれる種のように、感謝をして、上の世代に守られていることを実感しながら、どこまでも続いていきますっていうイメージで挑むのがいいと思う。まあ、実際生活がはじまれば突っ張ってもいい場面はありますが、結婚式だけは、親が子をお互い送り出すことを親類に披露する場。そして、濃厚な親戚付き合いは、大抵、お父様の代だけでやってる事じゃないから、お父様単独が小規模披露宴説に納得すると、お父様が親類からしょぼい家みたいに言われるかも。

トピ内ID：5633236010

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結婚とはそういうものです

😀

いよかん

2015年03月10日 13:01

先方のお父様が、全額費用を負担してくれてしかるべきとは思います。けれど、それ以外の点は、まあ、だいたい先方のお父様のおっしゃるとおりです。結婚とはそういうものです。トピ主様が懸念していらしゃる盆暮れ正月ですが、間違いなく義理実家で過ごすことを強要されるでしょう。当然、トピ主様は大掃除や炊事をしなくてはなりません。それが嫁に行くということです。彼氏さん（旦那さん）はまだ結婚後のことがイメージできていないのでしょう、なんとなくトピ主様の気持ちを実家に伝えてくれているようですが、結婚すれば早晩先方のお父様と同じことをおっしゃるようになります。これは断言できます。なぜなら、社会的に結婚とはそういう役割分担を強制されるものだからです。嫁が正月を夫の実家で過ごさないのはおかしいことなのです。トピ主様は、昔ながらのご結婚に向いていらっしゃらないと思います。結婚式や披露宴だけを乗り越えても未来は見えません。彼氏さんとは結婚せず同棲にとどめるか、あるいは、もっと気楽な家庭の男性とご結婚なさるよりほかないでしょう。このまま結婚すれば絶対後悔しますよ。

トピ内ID：0606914755

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結婚は、親からの自立ですよ。

巣立ち

2015年03月10日 13:01

彼があなたと同じ考えなら、思うように進めたらいいのではないでしょうか。彼が親寄りだったら困りますが。義父母さんは、社会的に重要な役職で、息子の披露宴を盛大にする事で、自分のステイタスのようなものを示したいのでしょう。それならば、費用の一切合切は親が持つのが当然です。もっと派手にしろ、そちららの分は出さぬ、では道理が通りません。また、招待される身になれば、知人の子の披露宴にまで祝儀を出すなんてと、不満もあるでしょう。嫁発言も時代感覚の無さ、今後も必ず干渉してくるのは確実です。彼の覚悟が一番大事。ズルズルと引っ張られて、結局親の言いなりになってしまうかどうか。２人で練った披露宴、それが一番。彼の言動に掛かっていますね。さてどうかな。

トピ内ID：9676853165

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入籍は延期したほうがいいです

夫婦は対等

2015年03月10日 13:01

ずいぶん古い考えの父親ですね。それに対して、彼はどういう考えなんでしょうか？もし父親に逆らえずにいいなりであれば、この先の苦労が想像できますよね。そういう親に育てられたら、本心は彼も「嫁にもらう」や｢夫側の立場が上」という考えを持っている危険もありますよ。とりあえず、籍を入れるのは少しまって（彼父に従うという意味ではなく）もう一度二人でよく結婚感を話し合ったほうがいいと思います。二人の結婚感が一致しているなら、それを彼父に伝えればいいだけ。結婚とは夫と妻が対等に実家から独立して新しい世帯を作ることだと。いうのはもちろん彼ですよ。父親の価値観を変えることはできませんが、それに従うかどうかは彼次第です。古い家制度の価値観をもつ親から彼は妻を守る気があるのかどうか。まずはそれを確かめましょう。話し合うのはトピ主ではなくあくまでも息子である彼。ただし、二人の考えは一致させておくこと。万一、彼が父親のいいなりになるようなら、ご縁の見直しもありだと思います。

トピ内ID：3077655201

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折り合いをつけましょう

yai

2015年03月10日 13:01

主様の考えが１００％正しいでしょうか、また彼ご実家の考えが１００％正しいでしょうか、正解はありません、ここは折り合いをつけるしかありません、なぜ彼ご実家は大勢を招待したいのでしょうか、考えてください、彼ご実家のお父様は、恐らくこれまでそれらのお家の婚礼に、招待されているのです、よって返礼が必要なのです、招待されながら、ご子息の婚礼には招待しないことは、とても失礼になります、恐らく絶縁されるでしょう、そのような義実家の苦境も乗り越えて主様自分の考えを押し通したいでしょうか、ノーでしょう、ここは彼ご実家の言う通り、主様も上司と数人のお友達に協力を頂き、あまりもめないで式を挙げましょう、多少出費はかかリますが、円満に行きましょう、何しろ結婚は一生に何度もない大仕事です、式は大事の前の小事です、細かいこと（失礼）を乗り越えて大事（結婚）を成し遂げてください、今後何かと義実家にお世話になることがあるでしょう、関係を円満に保つことは一つの夫婦円満のテクニックです。

トピ内ID：4030434127

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それは

より

2015年03月10日 13:01

彼が残念。お父さんに逆らえないのは彼。嫁（まだだけど）は逆らえなくて当然なのだから、彼こそがあなたを代弁して主張しないといけないのに。頼りないですな。それはそうと、結婚式ってなんでしょうね。自己満足なのか、周りの人への感謝、披露なのか。その意識の違いでかわってくるのでは。私はどちらかというと後者だと考えているので、周囲の意向で最大限尊重してやるのも一つの考えなのではと思っています。こっちに金は全部出せ、でも親の要求は通せという鬼のようなトピもありますので、それからすると彼父はまだ自分で出すというだけマシな気も。いっそのこと大々的にやっちゃって、彼父にめちゃくちゃ気に入られるようにしてみたらその後もやりやすいかもしれませんよ。あと、「嫁にもらう」って高齢の人は普通の感覚です。そこはスルー推奨。

トピ内ID：4090585607

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彼次第

は、

2015年03月10日 13:01

キチンと彼は、自分の意見を両親に言ってますか。両親の言いなりでは。あなたの両親の意見は。今時は、若い二人の考えを重視します。親の立場からの意見です。彼の父親は、古いタイプで地方の人ですか。ならば、頷けます。私も地方の田舎です。こちらでも若い人のやり方でしてます。骨董品です。彼の父親は、彼次第です両親を説得出来ないようなら今後は覚悟を。話し合いには、あなたの両親も一緒に是非とも出席してもらって下さい。あなただけは、駄目です。向こうが、甘く見ます。あなたの両親や家を。

トピ内ID：1789856431

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うん

結婚式＝入籍日

2015年03月10日 13:01

「私たちの意見」なのか「私の意見」なのかこのトピ文では明確でありませんが、結婚はもれなく双方の親がついてきますので、仕方のない部分はありますよ。前途多難な気がします。一番いい解決方法は入籍と結婚式を一緒の日にすることです。つまり入籍も秋まで待てばどうですか？戸籍も汚れませんよ。

トピ内ID：0697857843

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娘なら絶対結婚をやめさせる。義家のいいなりになるから。１

はなこおばさん

2015年03月10日 13:01

その結婚、大変ですよ。問題は、お父様ではなくそんなお父様の古い考えを、抵抗も却下もできず、あなたにだけ犠牲を強いて、守れない彼。結婚したらますます酷くなると思う。残念ですが、彼はそういう家のそういう男子だったということです。お父様に頭が上がらないようですので、結婚後は、全てがお父様の言う通りに、あなただけが <家の嫁＞としての務めを果たし、お父様の言う通りにしなくてはならないでしょう。そんな男性優位で、とくに＜嫁は家にもらったお手伝い＞的な考えのお父様の言う通りに生きるのは、現代のあなたには耐え難く、すぐに離婚したくなるのではないでしょうか。もう入籍したのですか？　今一度よく考えて、彼や義父様が今のような考えのままなら、この結婚は考え直した方がいいように思います。私はあなたより一世代古い時代の女性ですが、私でも、そんな義父やそんな夫とは【絶対に】結婚はしません。娘がいたら、たとえ生涯独身でも、その彼とは結婚させません。義家のいいなりになってしまう。結婚後は今よりももっと、義父は言いたいこと言い、彼は(夫は）あなたを守らない。恐ろしい。幸せは無い。

トピ内ID：8538237848

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娘なら絶対結婚をやめさせる。義家のいいなりになるから。２

はなこおばさん

2015年03月10日 13:01

それでも世の中には色々な立場や考え方の人が居て、そんな状況でも、たとえ義家のいいなりになっても、これを逃したら結婚できないかもしれないから、この結婚はやっぱりしたいという人もいるかもしれないし、結婚式が終わったら、自分の自由にやろうと思うかもしれないし、財産家だから、将来それを目当てに～と思うかもしれないし～無職だから、何が何でも、生きるためにこの結婚をしなくては～と思うかもしれないしそこは、本人が判断するしかないです。正解は無いです。それはあなたの考え方次第です。

トピ内ID：8538237848

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肝心なのは2人の関係

🎶

えりな

2015年03月10日 13:01

彼の話が全く出て来ず『トピ主VS彼の父親』みたいな文面になっていますが、あなたのパートナーである肝心の彼は、どういう考えでいるのでしょうか？猛烈に結婚を反対された恋人同士が駆け落ちして幸せになったりする例がある様に、親とどんなにこじれても2人の気持ちさえしっかりしていたなら、何とでもなるのですよ。私の個人的意見としましては、結婚は2人のものですが、やはり2人“だけ”のものではなく家と家との結びつきと考えます。ですから「全て2人で決めた通りにやります！」はダメ。かと言って「全て親の指示に従え！」もナシです。考え方が違う時は、お互いによく話し合って譲り合わないと上手く行きません。親が人数を増やしたくて、自腹で人数を増やすと言うなら、それはそれで良いのでは？親戚や知人へのメンツがあるのでしょうから仕方ありません。だからと言って、トピ主さんまで呼びたくもない人を招く必要はありません。人数のアンバランスなどどうにでもなります。また「嫁を貰う」発言などは適当に聞き流せば良いです。そういう世代の人なのですから好きに言わせておきなさい。 2人の間にズレが無ければ良いのです。

トピ内ID：6835519964

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よくあることです

2015年03月10日 15:29

結婚披露宴に関しては色々な意見がありますね。政治家や芸能人は披露宴自体が仕事のようなものなので派手になるのは当然ですが、普通人の場合は様々です。当方など地味婚派としてはトピさんの意向に全面的に賛同しますが、彼のお父様の気持もわからないことはないです。お父様とやら年齢や社会的地位が不明ですが、仮に自分の立場や見栄でなくとも、我が息子の披露宴は沢山の人に祝福されたものにしたい、という考えも当然あると思います。費用に関しては自分達の招待した分は出す、とおっしゃっているのなら考え方としては筋が通っています。結婚式も披露宴もする本人達の意向を重んじるべきですから２人の考えに従うべきとは思いますが。彼とよく話し合って共同戦線でお父様を説得するしかないでしょう。彼がどういう対応をするか、親のいいなりだと将来的にも色々問題が出てくるかと思います。

トピ内ID：7913504418

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調整能力の見せどころですね

チーバ

2015年03月10日 15:29

うまく希望を容れているように見せながら、実は自分のやりたいことは守る。希望通りになってないはずなのに、終わってみれば関係者全員がいい式だったねと笑っている。そういうことができる人というのはいるんですね。それができない人に共通しているのは、「ラクしようとする」ことです。細かな調整なんか面倒だから、一番初めに「とにかくこれはこうなんですっ」って形でクリアカットに線を引いちゃう。そうすると相手は反感持ちますから、頑なになってますます話がこじれていく。「これは私たちの式なんですっ」「お金出すのは私たちだからいいんですっ」「私はあなたたちの娘じゃないから聞く必要ないんですっ」みたいなね。たぶんそういう強硬的な意見が出るでしょうけど、そう言ってる人たちがその後の人間関係に責任持ってくれるわけじゃない、ってことは覚えておいて損はない。媚びる説得する誘導する粘る探るハッタリかますといった人間関係における諸々のツールが未熟だとそうなりがちですね。試されるんですよ、結婚式ってやつは。頑張ってください。

トピ内ID：8834908976

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結婚情報誌に踊らされないで！

あきこ

2015年03月10日 17:13

二人の結婚式！なんてロマンチックな見出しでいろんなことが書いてありますが・・・結婚式は二人だけのものではないですし、二人で決めていいものではないというのが式をしたものとしての感想です。こんなところで我をを通すのは正直賢いとは言えないと思います。親にとっても子育てを卒業する大切なセレモニーです。思い入れもあると思うのです。おかねも出さないのに口だけ出すとか、好きなドレスや会場が選べないのではないのでしょう？親には親の今までの付き合いがあり、呼ばないと肩身が狭いのかもしれません。人数の釣り合いは気にすることはありません。親は親の呼びたい人を実費で呼んで、トピ主さんたちはご自分たちの呼びたい人を呼べばいいのではないでしょうか？まあ、結婚したら、お盆お正月は実家に顔出すようにはなりますよね。二人で旅行なんてのんきなことを言えるのは、お付き合いしているうちでしょうね。ある意味そういう親戚づきあいも含めて結婚です。話し合うというか・・・それぞれが好きなようにできるようにという風に話を持って行ったほうがいいですよ。自分たちに合わせてなんて言ってはこじれる気がします。

トピ内ID：7491544057

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ここで意見を通さないと

通りすがり

2015年03月10日 17:29

この先の結婚生活すべてに干渉されます。ジャイアンみたいな彼父です。踏ん張りどころですよ。よく彼と話し合い、二人の意見を同じにして下さい。

トピ内ID：4079422425

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何でも自分に都合よくはいかない、それが結婚

しま

2015年03月11日 11:22

結婚式。確かに新郎新婦が一番の主役かもしれない。でも「○○家△△家披露宴」のような表現をしますよね？新郎新婦“２人だけ”のイベントではないんです。家レベルの行事であり、親達もまた、ホストなんです。本来、披露宴とは、新郎新婦主催で「私たち結婚します！」「皆さん祝ってね！」とか「これが私たちを育ててくれた両親です」とお互いの招待客に披露紹介する。そんな場ではなく、むしろ、両家の両親が主催で「この度、うちの息子とうちの娘が結婚することにあいなりました」と双方招待客に披露紹介する場のはずです。だからこそ、親の意向だって大事。何でも２人の好きにして良いわけがありません。盆正月の過ごし方も、１００％あなたの好きにしていいものとも思いません。義両親の意向をくんで、帰省することだって時には必要です。意向を口にすることだけで、即、口出しというのは勝手すぎると思います。夫婦の取り決めだけは、意見されても否定だけはせず、右から左に聞き流し、あなた方の好きにされたらいいと思います。

トピ内ID：3828488856

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結婚式は彼父親の為のものではない

ふしぎ

2015年03月11日 11:22

お二人で決めたやり方で決行しましょう。今時、彼の父が嫁にもらうと言う言葉が出ること自体、主さんは格下扱い。昭和の旧体制の流れから引きずる結婚生活になると思います。あなたは、彼実家で義父母に仕えるだけになるでしょうね。嫌なことははっきり断るべきです。子離れできない彼の父には、両親を通してはっきりと申し入れした方がよいですよ。今は嫁ぐのではなく、両家から籍を抜いて自立した家庭を築くのです。二人が主体になる結婚式でなければ、結婚式はできませんでよいのではないでしょうか。誰の為の結婚式なんか、彼の父は理解していないのですね。彼の父の介入で破談になりかけても、彼にはあなたの代わりはいませから。そんな彼親のところに、物のように娘をあげたい嫁親はいませんよね。我が家に最近不思議な結婚式の招待状が届きました。裏封筒に見知らぬ結婚するお二人の両家の父親の名前と別住所で連盟で載っていました。両家父親で折り合ったのでしょうか。封筒を開けて夫婦となるカップルからの招待状のはがきが入っていました。地域の風習なのか、結婚式場の配慮なのか、不可解な差出人でした。

トピ内ID：7500695113

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あなたの彼は何をしてるの？

サルサル

2015年03月11日 11:22

いい歳して親のいいなりですか？情けない男・・・

トピ内ID：3081846811

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それぞれ立場があります

男です

2015年03月11日 15:31

客観的な意見：披露宴を自分達のしたいようにすれば良いと考えるのは間違いだと思います。極端に言えば、卒業式は卒業生が主役だから卒業生のしたいようにすれば良い、教師やあったこともない来賓は呼ぶ必要がないというのと同じです。自分達のやりたい宴を、「今日の主役は私たちです！見なさい宴」とか名付けて自分達で勝手にやれば良いと思います。それと、「嫁にもらった」発言を同レベルで考えるのは違うと思います。主観的な感想：あなたが彼の立場を理解してあげないと誰が彼を助けるのですか。常々書いていますが、「男は、自分の体面を保つためにより近しい人に協力してもらいたいし、その必要がある場合が多い」のです。あなたの主張を通すために彼が彼の両親に協力を要請したとしたら、彼にとっては、まだあなたより両親の方が近い存在ということになります。それでもよければ、彼に無理をさせてください。

トピ内ID：9284443097

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その１ありがとうございます

🐤

ヒヨコトピ主

2015年03月11日 16:32

皆様アドバイスありがとうございました。個別にレスすることが難しいので、申し訳ありませんがまとめてお返事させていただきます。まず、幸いにも彼との意見は一致しています。書き方が判りにくかったのですが、最初の文の『私たちの意見』に関しては常々話し合っていた内容で、彼がお父様との話し合いの際に伝えてくれた内容になります。その上で彼のお父様が受け入れられないようで、私と話したいと言っているそうです。彼は常々、義実家の中で妻の立場に立てるのは夫なんだから、何かあれば妻に付くよと言ってくれており、私が向こう側と関わる際も気遣ってくれています。※別に相手の実家を悪く捉えているわけではありませんが、この書き方で気を悪くする方がいればごめんなさい。それもあり、私は向こう側の方たちと安心して接することができていたのだと思います。今回の件に関してもかなり言い合ったそうですが、彼の意見に関しお父様が「理屈っぽい、俺たちの普通はお前の普通とは違う」と聞き入れてくれないそうです。おそらく彼のお父様の希望する『息子の結婚式』があり、出来ればそれをしたいのではと思いました。

トピ内ID：4607766025

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その2 ありがとうございます

🐤

ヒヨコトピ主

2015年03月11日 16:32

その上で頂いた意見を見ながら、考えたのですが、お父様が来たときに、お父様の望む形を詳しく聞いてみたいと思いました。今まではすべて彼が間に立ってくれていたので、直接は何も聞いていません。直接の記憶は向こうの実家に行った際に親切にしていただいたこと、気遣ってくれたこと、顔合わせで遠くまで来てくださったこと、それらに関するいい思い出しかありません。お父様がわざわざ足を向けてくれる（義理の実家と新居は２時間以上かかります）のに、会わないという道を選び、初めからシャットアウトしてしまうよりも、一度じっくり話し、お互いが満足できる方法が無いか考えてみたいと思いました。そのうえで、その場では返事をせず彼と頂いた意見を基にじっくり話し合ってみます。このまま彼にすべてを任せることもできますが、親とのやりあいで相当消耗している彼に甘え、すべてを任せ続けるのはどうしても心苦しいのです。調整能力の見せ所、というレスを拝見し、負けん気が湧いてきました。がんばります！

トピ内ID：4607766025

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田舎の長男ですか？

ももか

2015年03月11日 20:21

友達のお兄さんが、田舎の長男で、お父様が式を取り仕切ったので、大変なことになったそうです。　招待客はほとんどが父の知り合いで、田舎のおじさんばっかりで、若いお嫁さんは本当に気の毒だったそうです。もちろん式は彼の地元です。ですが、田舎で暮らしてきた人は、息子（特に長男）の結婚式は大イベントで、仕事の関係者にお披露目もしないと失礼にあたるとか、色々事情もあるようです。若いお嫁さんは、その辺を理解して我慢してくれたようです。そもそも式は自分の為にあげるのでなく、両親や親戚に結婚しましたとお知らせする要素もあるので、親孝行の意味で言う事を聞いてあげるのもアリだと思います。　ただおじさんだらけの式だと、おじさんの挨拶が続いて若い人には辛いので、お友達は招待しない方がいいと思います。　お友達へのお披露目は別がいいですね。ただ友達の兄の結婚式では、親が全費用を持ちました。そういう事情もあって、親の好きにさせてあげようってなったみたいです。とにかく彼と話し合って、親孝行して父親の言う通りにするのか、それとも規模の変更をせまるのか、意見を統一させておく必要があります。

トピ内ID：5631268747

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調整能力の見せ所

夫婦は対等

2015年03月12日 13:00

トピ主さん、勘違いしていますよ。みなさんが言われている「調整能力の見せ所」は彼のことだと思いますよ。言い方は悪いですが、まだ結婚していない「よそのおうちのお嬢さん」と話し合いたいなんて言うこと自体がおかしいです。彼が話しても理解できないのに、トピ主さんが話したって理解するわけないです。嫁扱いしてごり押しするつもりだと思いますよ。本当に彼の父親を前にして本音で話ができますか？それに二人の意見が一致しているなら、彼が二人の意見の代表としてとことん親子で話し合えばいいはずです。それをトピ主さんを話し合いの場に引っ張り出そうとする彼は明らかに調整能力不足ですよ。全然妻側についてないじゃないですか。彼父と話し合うなら、対等になるようにトピ主父も同席する。それが無理ならあくまでは彼と彼父の親子での話し合いにしてもらうべきです。彼に任すことは甘えではありません。親を説得するのは息子の役目ですよ。甘えているのはトピ主さんを巻き込もうとしている彼のほうです。どちらにしても婚姻届は少し先延ばしにするか、結婚式と同じタイミングがいいと思いますよ。

トピ内ID：3077655201

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追記というか蛇足

チーバ

2015年03月12日 23:29

人間の精神に一番ダメージを与えるコミュニケーションはダブルバインドコミュニケーションだそうです。代表的なものとして【コミュニケーション自体を拒絶するコミュニケーション】というパターンがあります。「あなたのためを思って言ってるの」とか、「どうしてこんなこともできないんだ」とか、要は【相手が返答のしようもないこと】はあんまり言わない方がいい。大変イラッときますから。まとまる話もまとまらなくなるから、ある程度頭の回る人は上手にこれを避けてます。「息子さんに言ってください」とか、「金を出すのは自分たちだから口を出さないでください」は、私にはダブルバインドコミュニケーションの典型に見えます。ひたすら拒絶を繰り出すことを話し合いとは呼べません。ひとごとだと思って大変好戦的な方がいらっしゃるようですが、わざわざ相手が一番腹を立てるやりくちを選んでおきながら思い通りにいかない、あいつが悪い、わたしは悪くないとわめくのは、いい大人としてちょっと恥ずかしくないかなあ、と私は思います。こちらのトピ主さんはそこまでお子様には見えませんから大丈夫だと思いますが。

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