私は恋愛に関して、ずれているのでしょうか？

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（トピ主 9 ）

エアロ

2015年03月09日 11:04

恋愛

21歳大学1年男です私はずれているのでしょうか？私は、中高の人間関係のトラブルで、高校を半分不登校になり、卒業後も1年ほど引きこもっていました。去年、大学に合格して、現在に至ります。失恋した相手の人は、バイト先の同じ年の人で、今春社会人になります。初めてのバイトで、仕事が出来ず他の人に怒られてる中、「君が1番頑張っている」と言ってくれる人でした。中高と、「いてもいなくても一緒」とか面と向かって言われ続けた私にとって、そう言ってくれることが本当に嬉しかったです。しかし、今年の１月にLineを交換した時、プロフ画像が男との2ショットでした。 1度は諦めて、その人がバイトを辞めていくまで恋心を隠し続けるつもりでした。でも告白しないと後悔すると思い、彼女の最後の日に直接会って、告白しました。告白したとき、実は彼女の隣の人は、彼氏とかではないことを知りました 1度返事は保留されてその夜、「最初はお友達からどうですか？」とLineで言われ、私も「もし良ければ仕事が落ち着いたら連絡して下さい」と送りました。すぐに、彼女からデートのお誘いがあり、日にちや段取りなどほとんど全て決まっていました、しかし告白して一週間たって、Lineで彼女から、「貴方とは付き合えないし、Lineも正直面倒くさい、仕事に集中したいから、デートもいけない、申し訳ないけど、もっといい人がいると思うから、学校やバイト頑張ってね」と言われました私はそのあと、「貴方も頑張って下さい。でも、とても傷ついた。」とLineしたのですが… 以上のことを友達に相談したら、「彼女は本心で言ってくれるいい人だし、お前は重すぎる」と言われました。それについては私の過去のことが影響していると思います。私のような人は、恋愛は向いてないのですか？もう少し軽く考えたほうがいいのですか？

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はて…？

ミサ

2015年03月10日 12:11

うん？大事な事省いてません？友達があなたは重いと言った原因は？もっと軽い方が良いんですか？って、あなた何したのですか？それ書いてくれないとわからないですよ。レス読む限りだと、彼女は恋人になるとは言ってないが、食事に行く事は了承してる。彼女の方が具体的に約束もして、あとは行くだけーの状況。その状況からなんで急降下したの？あなたその間になにしたんですか？彼女のセリフを見ても、そんなに心変わりするような何があった？って感じです。「LINEも面倒」って書いてますが、もしかしてあなた、LINEを送りまくったのですか？もしくは、彼女がいろいろ決めてしまった事に文句言ったとか？ただ出かける約束しただけなのに、調子に乗って彼氏気取りだったとか？そうだとしたら、彼女があなたに嫌気さすのも納得だし、友達が重いと言うのも納得ですが… その辺どうだったのですか？

トピ内ID：7764678172

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えらいと思う。

ねじ

2015年03月10日 12:11

相手に重く期待しすぎたり、束縛しすぎたり、悲しみを伝えすぎたり、何もかも理解してもらいたがったり、いろんな経験を経て、だんだん他人との距離感というかバランスがとれていくものだと思う。大学1年くらいの年で、そんな風に告白したり、傷ついたり、加減がわかってないのかなと悩んだりするのは、なかなか良いタイミングだと思う。私は、それ20代後半に混乱しながら、わけもわからず、相手の個性さえも認めず「王子様であれ」みたいな重い期待をしすぎて振られましたが、もっと若い時に傷つくなり、失敗して、いろんな方法論を得ていたら、こんなに相手に負担にならなかったろうし、自滅したり、混乱しなかったなあと思ったものです。今、主様は、悩み時としてベストタイミングだと思いますよ。この時期に人を想う気持をもてたこと、恋ができたことそのものが、ラッキーです。精一杯、悩んで、人とのいい距離感を獲得してくださいな。

トピ内ID：2118417179

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彼女も傷ついた、とは思わないのかね？

通りすがりの男。

2015年03月10日 13:01

恋愛経験は、数えるほどしか無いだろう。でも、それは有る意味当然、２１歳なら誰にでも有り得ること。＞私の過去のことが影響している＞私のような人は、恋愛は向いてないのですか？人生には、向いているか否かなんて、両極端な判断はない。あなたは、自分を何か型に嵌めようとしているように見える。自信を無くすのは悪いことじゃないし、むしろ必要なくらいだ。なぜなら、その経験は、その後の人生でも何度と無く遭遇するからだ。あなたは、きっと真面目な青年だ。その真面目な態度が相手に重く映るどうかは、相手が決めることであって、あなたの友人の意見は大切な気休めに過ぎない。しかし、その友人達は大切なことも言っている。友人達があなたの行動を重いと言った理由は、せっかくデートしてくれた相手を思い遣らない一文「でも、とても傷ついた。」を指していると思う。その一文は、あなたが彼女に、一方的に思いをぶちまけているようにしか読めないのだから。彼女も傷ついた、とは思わないのかね？友人達が言っている言葉の裏を察して、よく考えて欲しい。過去は戻らない、次がある、進むしかないのだと。

トピ内ID：5424368696

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ピッカピカの新一年生ですよ

晴れ晴れ

2015年03月10日 13:01

似たような意見が多いと思いますが、先ず、過去（経験）は当然影響してきますが、その過去から何も学んでいないと貴方は言うのでしょうか？それとも学んだから今影響が出ていると？単なる経験値不足を、過去の人間関係の性にしようってのが腹が立つ。あと、重いから軽く？考え方が極端か、或は浅いでしょう。多分たぶんですが、重いってのは「Ｙｅｓ」か「Ｎｏ」かの２択とかばかりだったとかラインも頻繁に送ったとか、「相手を思いやる」ってのが無いから、「自分の思い」だけだから「重い」のでは無かったですか？恋愛は二人でするものであって、一人でするものではない、「独り相撲」では難しいと思いますよ。新社会人は、新しく覚えることばかりで、人間関係も刷新されます。何にせよ、魅力的と思える人が一杯現れるし、誘惑も多くなります。彼女さんは、貴方にお姉さん的に接しようとしても、職場では右も左も判らないピッカピカの新一年生ですよ。貴方に思いやりが足りなかったのだと思います。

トピ内ID：1392310355

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ずれてるわけじゃない

❤

ももちゃ

2015年03月10日 13:01

途中どんなLINEのやりとりがあったのかわからないのでハッキリ言い切れませんが、単純に合わなかった、それだけのように思います。最後に「でも、とても傷ついた」と書いたのは確かに女々しかったですね。彼女が本音でハッキリ言ったのだから、そこは潔く諦めたほうが良かったかもしれないです。デートの段取りなどほとんど決まった状態での彼女からの決別発言ってことは、ここに書かれていない気になるやりとりがあったのではないかと勘ぐってしまいます。答えはそこにあるかも？でもあまり深く考えないで次に行ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0909293638

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彼女の言いたかったこと

いちろう

2015年03月10日 13:01

トピ主は女の子のことも一所懸命考えてあげてるんだろうけど、それは彼女にとっては重すぎてうっとうしかったということ。でもね、彼女はその一所懸命さをあなたの長所だと考えているから、「私とは合わないけど、トピ主にぴったりの女性はきっと現れる。そういう人との方がトピ主も幸せになれる」と、言ってくれているんです。トピ主はメンタル弱いと思いますから、もっと自分に自信をもってください。彼女は「私とは合わない」と判断しただけで、決して男として魅力がないなんて言ってないのです。むしろ、頑張り屋であると認めてくれています。それから、誠実に答えてくれた彼女に「とても傷ついた」なんて意地悪ですし、そういうことを言ったり文章を送ったりしてしまうと、あとでトピ主が自己嫌悪になるだけです。勇気を持って告白したことはすごいことですよ。その告白はあなたを良い方向に変えたはずですから、告白しなければ良かったなんて思わないでくださいね。

トピ内ID：5428258696

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何かしたの？

🎶

えりな

2015年03月10日 13:01

友人が「重すぎる」とあなたのことを言った理由は何ですか？最後に「傷ついた」と一言伝えただけのことなら、「重すぎる」とまでは言いませんよね？また、一度は彼女と良い感じになり始めたのに、いきなり拒絶されることになった一週間の間に何かあったのですか？ LINEのやり取りの中で、何か重たくなる様なことを書いたりしたのでしょうか？彼女の手のひら返しは、あなたと彼女との間でどんなやり取りがあった結果のことなの？何も無かったなら、彼女が酷い気分屋なのだとしか言いようがないですし、あなたが「重すぎる」と言われる必要も無かったですよね？それとは別に、LINEのプロフ画像を男性とのツーショット写真にする女性って、どうなんでしょう？

トピ内ID：3781843397

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ずれていません

ハンバーグ

2015年03月10日 15:29

エアロさん、大学入学おめでとうございます。辛い体験を乗り越えて、本当によく頑張りましたね。私は、ずれているとは思いませんでした。むしろ、大学生活を満喫し、楽しんでいるなぁと感じました。恋愛し、告白し、デートをし、ラインをし、青春そのものです。おそらく、中高時代には考えられなかったのでは、ありませんか。ものすごい進歩です。彼氏や彼女がいたって、一度も傷つかないことはないのです。言葉の行き違いや寂しさや誤解などから、ケンカをすることもあります。一度や二度の失恋なんて吹き飛ばして、暖かい季節とともに新しい恋がやってくる予感がします。未来に向かって頑張ってください。たまたま、彼女とは合わなかっただけです。気にすることはありません。今は、まだ恋愛に向いていないと落ち込む気持ちから、すぐに立ち直るのは難しいかもしれませんが、いつか必ず立ち直る日が来ます。さあ、元気を出して今日も勉強にバイトに前向きに向かって行ってください。

トピ内ID：3779320350

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相手に依存しすぎ

Qくん

2015年03月10日 17:13

「とても傷ついた。」これを相手に言っちゃうんじゃ、恋愛どころか人間関係も厳しくないですか。傷ついてるのは彼女の方でしょう。何も悪いことはしてないのに「傷ついた」なんて悪者にされた彼女に心から同情します。親切にしてくれた人が、それ以上自分が期待していたことを十分にしてくれなかったという理由で不満を言うって・・・。被害者のフリをして同情して欲しいんでしょうか。自分を傷つけた事を反省して欲しいんでしょうか。しかも自分が彼女を傷つけた自覚はないんですよね。恋愛を軽く考える必要はないですが、自分の欲ばかり考えすぎて、相手への思いやりがなさすぎます。「僕を幸せにして欲しい」って依存しすぎです。「自分が傷ついても相手は絶対に傷つけない」「相手を傷つけるくらいなら自分が傷つく方がマシ」「傷ついた自分を見せるのはカッコ悪い」と思えるくらいの強さや誠意は欲しいところです。

トピ内ID：4133689498

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頑張れ

匿名

2015年03月10日 17:13

男は積極的な位がいいです。でも傷ついたというのはちょっとネガティヴです。ところで、「君が1番頑張っている」と言ってくれる人でした。。。。そう言ってくれることが本当に嬉しかったです。という気持ちはちゃんと伝えたのかな？傷ついた、ではなく、あなたみたいな優しい方と知り合えて嬉しかった、とかだったら後味悪くないと思うけどね。積極性はあるんだから、もっと前向きで進んでいきましょう。

トピ内ID：0301060907

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もっと色んな経験を

あ

2015年03月10日 17:13

中高生の頃の事をはじめ、きっとあなたは内向的すぎるのだと思います。自己愛が強すぎるというか。もっと自分の心以外に目を向けて、色んな経験を積んだ方がいいのだと思います。なるべく色んな人に関わる経験をするとよいです。そうすると他人との距離の取り方、関わり方、他人の考え、そういうのを学べるし、色んな世界が広がります。あなたに似た背景の男性から好意を寄せられた経験がありますが、彼はじっとりしていてとても重かったです。もっと自分の気持ちのことを考えられないくらい忙しく外と関わって自分自身が楽しんで、それから恋愛するべきです。

トピ内ID：8505327182

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えっと

🙂

ささ

2015年03月10日 17:13

＞以上のことを友達に相談したら、「彼女は本心で言ってくれるいい人だし、お前は重すぎる」と言われました。それについては私の過去のことが影響していると思います。どう影響しているの？何も本文には書かれていないけど。＞私のような人は、恋愛は向いてないのですか？もう少し軽く考えたほうがいいのですか？少なくとも彼女は友達からと提案して、貴方ものんだ時点で友達としての成立ですので、恋愛を引き合いに出したら契約違反でしょ。友人としてスタートすると約束したのにさ。過去のせいにするのは少し違う、それに因果関係示してくれないと何もわからん。無理やり日本語マジックで結び付けるの無しね、それってただの屁理屈なので。他の人が大勢同じ理由でそうなってしまうなら理由として正当だけど。いじめられた人は恋愛で重くなるのか否か。友人としてスタートしたのに友人としての頻度や内容などを逸脱したらそれは断られる。とりあえず、一週間の経緯を書いてくれるかな？

トピ内ID：0171620988

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恋愛に向かない人なんていない

🙂

みゆ

2015年03月10日 21:58

過去のことをひきずっていて、なかなか自信がもてないのかなーとお見受けしました。またその影響で、どうしても必要以上に相手を気遣いすぎたり、不安になって不自然なコミュニケーションになったりしているんじゃないでしょうか。学生の頃の恋愛は人間関係の基礎を築く上ですごく大切だと思います。おじけずにこれからもどんどん恋愛してください。失敗から学べることが沢山ありますよ！

トピ内ID：6881110638

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もっと前を向いて進みましょう

春の香り

2015年03月10日 21:58

彼女からのLINEは、おそらく付き合っている彼氏の影響で送信されたことでしょう。 LINEもデートもできないことはお別れを意味しますが、その返信でいくら傷ついてもがっかりしても＞「貴方も頑張って下さい。でも、とても傷ついた。」とLineしたのですが… 別れる人に｢とても傷ついた｣の言葉はないでしょう。そういう言葉は胸にしまっておいて、｢『君が１番頑張っている』といってくれたこと、嬉しかった。ありがとう｣といった返信をしておけば良かったのに。トピ主さんは長年付き合って振られたわけではなく、付き合いを断られただけです。＞私のような人は、恋愛は向いてないのですか？もう少し軽く考えたほうがいいのですか？たった１度断られたぐらいで恋愛に向いていないはないでしょう。その考えが過去の所為にし、過去を引きずって生きていることになるのですよ。引きこもった過去はすっぱり忘れて前を向いて進みましょう。そして新しい女性の出会いを期待して頑張りましょう。

トピ内ID：0107395140

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依存しない

蝉丸

2015年03月11日 11:22

２１才。恋も友達関係も「楽しい時間を一緒に過ごす人」と考える方が良いです。トピ主さんは「世界唯一の理解者」を求めて「自分の全てをわかってくれて」「いつも励ましてくれる人」を探していませんか？そんな人はいません。＞「君が1番頑張っている」と言ってくれる人でした励ましたからといって、毎日毎日励まし続けるのは誰だって疲れてしまいますよ。＞Lineも正直面倒くさいね？疲れちゃったんですよ、エンドレス励まし。＞それについては私の過去のことが影響していると思います。過去の辛かった話しばかりしてたの？　今ですよふられたのは。バイト先で不器用で怒られても一生懸命頑張って、そんな情けない所を見ながらもデートの約束をしたなら、きっとトピ主さんは素敵な部分を沢山持った青年なんだと思います。 Lineで、何か彼女が笑ってしまう様な冗談でも言えましたか？面白い画像でも送って一緒に笑いましたか？興味深い新聞記事でもシェアして話し合いましたか？「僕の事聞いて！わかって！励まして！」では誰も付いてゆけません。一緒に笑って一緒に楽しんでくれる様、元気を出してください。

トピ内ID：5086338276

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よくわからない

あいうえお

2015年03月11日 11:22

>すぐに、彼女からデートのお誘いがあり、日にちや段取りなどほとんど全て決まっていましたここから >告白して一週間たって、Lineで彼女から、「貴方とは付き合えないし、ここまでの間に何があったのでしょうか。補足お願いします。

トピ内ID：2658980575

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あなたは特別でも珍しくもない

育ちのせいだね

2015年03月11日 12:59

ただの典型的な「自己中恋愛野郎」です。要は「僕の好きな君はこうある「べき」」と勝手に創りだした幻想と考えを相手に一方的に押し付ける。あなたのような人は相手を「人」としてじゃなくて「物」「おもちゃ」程度にしか考えてない。だから相手が思い通りになるのが「当然」とマジで思い込んでる。別にあなたは特別でも珍しい人でもない。その辺の道端に転がる石ころなみのごく普通の存在です。ただの典型的な経験不足と自己中な人なだけです。あと、「ボクチャン傷ついちゃったぁ」で悦に入る人間に恋愛する資格はありません。孤独に逝く準備はしましょう。

トピ内ID：9451534900

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ミサさんの疑問についてお答えします

エアロトピ主

2015年03月11日 12:16

友達がおもいと言ったのは、恋心を抱いた動機についてです私の過去については、彼女は何も知りません Lineは、2人合わせて1日に5から10通くらいずつ、デートの計画や、お互いの仕事などについて励ましあったくらいですかね？彼氏気取り…ではなかったと思います。Lineの中では好きとか、そういう表現を使うことはやめた方がいいなと思って、避けていましたしもしかしたら、最後のLineが来た日「おはよう、今何してる？」って送って、数通やりとりしたのがダメだったのかもしれませんが… 文字数の関係で省きましたが、「私なんかを好きになってくれてありがとう、好き嫌いの問題ではなくて、そう見えないかもしれないけど、男の人がちょっと苦手で…貴方なら克服できるいい機会かもしれないと思ったけど、正直途中からLineが…」との流れで書かれていました。ごめんなさい、これ結構大事なことかもしれません。

トピ内ID：8729858223

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Lineについて

エアロトピ主

2015年03月11日 12:16

Lineの件について補足します。見栄を張って嘘とかは書いてないです、信じてもらえると嬉しいです。相手がLineを返したら、同じくらいの長さのLineを1通だけ返すようには心がけていました。自分が早く既読をつけると、相手が早く返さないといけないという義務感ができるといけないと思い、既読はつけるのを遅らせました。最初の方は、相手の方が忙しいため返信が遅れること(5時間から10時間)をとても気にしていて、いつも前置きが「～してて返信遅れてごめんなさい」などだったので、返信が遅れても気にしていない、むしろ返信してくれてありがとうということをLineで伝えました。それ以来、それらの前置きがなくなりました。強い表現の言葉も使ってないです。相手が不快に思うような言葉も1度も使ってないつもりです。使ったとしても、嬉しい、とか、お疲れさま、とか、ありがとう、とかです。逆に、神経質になりすぎだったのかもしれませんすみません、文字数が足りないので、続きは次に書きます

トピ内ID：8729858223

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続き

エアロトピ主

2015年03月11日 12:59

でも、メンタルが弱いというのは本当です。相手から「あなたとは付き合えない…」とのLineが来て、1通目の返信は普通に「本当のことを伝えてくれてありがとう、お仕事頑張って下さい」と送ることができたのですが、そのあと一晩中泣き続けて、結果感情的になってしまい「なぜ最初から言ってくれないのか、男性不信ならなおさら言いたいことをいうべきだ、とても傷ついた」と、送ってしまったのが最後です… 最初はこれらのことも書いていたのですが、文字制限に引っかかって本文からだいぶ端折って書いてしました。

トピ内ID：8729858223

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度々補足してごめんなさい

エアロトピ主

2015年03月11日 12:59

友達のアドバイスの「重い」についてアドバイスしてくれた友達は、過去に自分が、複数の同級生からの理不尽な暴力や暴言、それらが元で精神科に通っていたこと、リストカットを繰り返し、今でも体に傷あとが幾つも残っていることを知っています。(自分が悪い側面もあるので、人間関係のトラブルと書きました) これらの辛い経験の片棒を彼女に担がせようと無意識に思っているとしたら、それは重すぎる。そういうのは自分1人だけが背負えば良いものではないの？と言われました。そういう意味での重いです。

トピ内ID：8729858223

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補足

エアロトピ主

2015年03月11日 16:32

「1番頑張っている」と言われたことが嬉しかったことは、告白した時に言いました。依存心が強いというより、感情が強く、我慢することが出来ていないと思います。友人に対しても、部活の集合時間を守らないとか、約束を守らなかったりすると、人よりもずっと強く怒ってしまいます。そこのところも友人には見抜かれていたのだと最後の酷いLineは、今は送らなければ良かったと後悔しています。今回のことも、自分次第で後味の良いものに変えられたのかもしれません。それよりも、自分の発言で絶対に相手の人は傷ついていると思います。

トピ内ID：8729858223

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Ｑくんさんへ

エアロトピ主

2015年03月11日 16:32

あなたの言っていることが、ほぼ当たっていると思いました。大学に入学してから1年間、嬉しいことが沢山ありました。しかし、今年に入ってから、部活動で1番一緒に一生懸命やってきた、友達が突然部活を辞めたり、とてもお世話になった祖父が突然他界する、などの不幸が重なっていましたいつか良いことあるから、今は負けずに一生懸命生きよう、と思って生活していて、告白して、、、彼氏がいると思い込んでいて諦めていたのに、思いの外良い感じになってしまって、「絶対神様っているよね！？」と、舞い上がっていました。放っておくと彼女のことをずっと考えてしまうので、自制するように心がけてましたが、落ち着いて他のことをすること苦労していました。いつか良いことがある、の、「良いこと」を彼女に依存しすぎだったと思います。

トピ内ID：8729858223

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ありがとうございました

エアロトピ主

2015年03月11日 18:58

トピ主です。ここ最近色々考えていたのですが、答えが出ないし、もう終わったことですし、前を向いたり、新しいことを始めて、プラスに考えていきたいと思いました。ただ、最後に彼女にあの様なLineを送るべきではなかったということは、きちんと反省します。それと、自分が今までしてきたこと、これからすることを、引きこもった過去のせいにするのは、もう止めにします。昔のことに縛られていても、俺は幸せになれないと感じたので。今まで返信してくれた皆様、ありがとうございました！

トピ内ID：8729858223

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その人とは合わなかっただけでしょう

のの

2015年03月11日 20:21

簡単にピッタリの人なんて見つかりません。デートの約束をしていたので、彼女にとってもトピ様は魅力がなかったわけではないと思います。恋愛も失敗して学んでいくものなので、すぐに「向いていない」と決め付けないで。始まる前に振られちゃったから、今回はカウントしなくていいくらいです。新社会人はオリエンテーションとかあって、プレッシャーもあるし、色々大変なので、学生さんと付き合うのは厳しいと思います。仕事のプレッシャーで頭一杯のときに、恋愛モードの学生さんから恋愛モード全開のメールが来たら、面倒になると思いますよ。　相談しようにも相手が学生だと仕事の話もできないし、学生時代ラブラブでも別れる人は多いです。　タイミング悪かったのもあると思います。「でも、とても傷ついた。」という捨てゼリフ、私はいいと思います。　ナイーブで素直なトピ様の性格が出ていて可愛いです。でも振られて傷つかないはずはないので、そこは敢えて言わない方がカッコいいのです。　せめて「とても残念です。でも今までありがとう。貴方も頑張って下さい。」と最後はポジティブで閉めてもらいたいです。閉めが恨みっぽいと怖いでしょう。

トピ内ID：5024773992

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わかんないけど

☀

もも

2015年03月12日 11:03

LINEがと言われたならその内容や頻度が「彼女には」合わなかったんじゃないかな。誤解しないで欲しいのは、それは相手が彼女だったからで、他の人もそうってことじゃないってこと。友達に重いって言われたのは、恋愛一筋！ってなっちゃってたからじゃない？彼女は仕事に集中したいと言ってる。学校やバイト頑張ってねって言ってる。でも恋愛のことばかり引きずってたら「重い」って言われちゃうかも。これも誤解されると嫌なんだけど、普段は大丈夫なんです、じゃないんですよ。その男友達に話したときのそぶりで、トピ主さんが恋愛にはまってるなーって思われちゃったんだと思う。結論から言うと、恋愛に向いてないかどうかはまだ分からない。軽く考えた方がいいといえば確かにそうだけど、「軽い」の意味を間違えないで欲しい。相手も自分も人間で、こうすれば必ずこう返ってくる、返ってこなければＮＧだ、って考えは止めたほうがいいかも、ってこと。

トピ内ID：4360169559

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レスを読んで分かった

あぁ駄目だ、この人

2015年03月12日 11:03

要はさ、「こんなに悲惨な人生を送ってきたボクちゃん、こんなに頑張ってきたボクちゃんを周りはもっと無条件で受け入れてもっと優しく扱うべきだ」ってことでしょ。キミの主張ってさ。あのさぁ、過去にキミをいじめた人たちとその女性は一切無関係だよね。それなのに過去のいじめた人たちのツケをその女性に払わせようとしているのが今のキミなんだよね。「ボクが背負っているモノをキミも背負うべきだ」ってさ。正直ね、そういうの一発で見抜けるのよ。だからみんな全力で避ける。だっていろんな負を押し付けてくる気満々だもの。そしてキミは「過去のいじめ」や「弱いメンタル」を旗印に他人にその負を押し付けるのがキミの権利だと思ってるし他人が背負うのが義務だと思ってる。だから嫌われるんだよ。ずれているとかそういう以前の問題。過去のいじめは理不尽かもしれないけど、今回の彼女からの拒絶は当然の結果だよ。逆に彼女にとってはあなたの最後のLineの言葉の方が理不尽。いい加減その被害者根性丸出しとそれ由縁の他人への甘えは即刻止めるべき。もっとも「いじめられたボク」がキミの売りだから今更やめられないよね。

トピ内ID：7874768593

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へぇ・・

emi

2015年03月12日 15:32

＞貴方なら克服できるいい機会かもしれないと思ったけど、正直途中からLineが…」との流れで書かれていました。正直ＬＩＮＥが・・って事は、ＬＩＮＥが問題だったんですよ、ちゃんと書いてるじゃないですか。彼はあなたの印象は悪くなく、いい感じでデートの約束もした、でもあなたからのＬＩＮＥにうんざりした。それは彼女自身の性格でもありますね。＞相手の方が忙しいため返信が遅れること(5時間から10時間)をとても気にしていて、いつも前置きが「～してて返信遅れてごめんなさい」などだったのでこの時に気づくべきだったかな。１０時間とか返信がない状態。彼女はそれでも一生懸命あなたに付き合って送っていた。あまり頻繁にやり取りする人じゃないですね。最初のうちはデートの約束を取り付ける為に数回やり取りしていただけで、その後特に用がなくても連絡は続く、彼女から着たら送り返す・・のやり取りだったんだろうけど、彼女はそれに付き合うヒマはなかったんじゃない？ってか、あまりそういうの苦手でやり取り自体を負担と感じるタイプだったんでしょうね。仕方ないかな。

トピ内ID：2214711179

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つづき・・

emi

2015年03月12日 15:32

＞Lineは、2人合わせて1日に5から10通くらいずつ、デートの計画や、お互いの仕事などについて励ましあったくらいですかね？デートの計画での話しはある程度やり取りが必要なので仕方ない。でもその後のたわいもない話は彼女的には負担だったんでしょう。彼女もまじめで無視する事も出来ないし、あなたに付き合って頑張って返信してたんでしょうが、やり取りに少しづつうんざりしてたんでしょうね。私も過去経験があります。毎日電話してくる人がいて、最初は無理して付き合ってたんだけど、いつしかそれがすごく負担になって、ある日プツッときて「ごめん、無理」となりました。正直負担だったんです。あなたの場合電話でなくＬＩＮＥだし。特別多いとも思わないけど、彼女がそういうのを苦手な人だったんでしょうね。無理して付き合ってる時は嫌だと思ってる感情を表に出さないから、相手は気づきにくいのかもしれません、しょうがないよね、ムコウもあからさまに嫌な態度取らずに最初はなんとか合わせようと頑張るから。相性悪かっただけかな。また他の女性で頑張ってください。

トピ内ID：2214711179

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次のステップにすればそれでよし！

みんと

2015年03月12日 15:32

重い恋愛が好きな人もいるし、適度な距離感を求める人もいれば、常に一緒に居たい人もいる。経験していくしかないでしょ。ただ、次に出会いがあってもしお別れする事があったら、「頑張って下さい」で終えよう。

トピ内ID：6589266571

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