揉めない距離の取り方

レス12

（トピ主 0 ）

🐤

yuki

2015年03月09日 13:00

ひと

以前、仲良くなったのですが、仲良くなるうちに価値観が違うなと思い距離を取ろうと思ってる人がいます。それとなく、返事を遅らす。返事をそっけなくする。誘われても断る。以前だったら話していたようなことも話さない。等していたのですが、彼女が共通の友人達に失礼。マナーがなってない。気が利かない。人間関係の基本を分かってない。他の予定との調整ができず誘いを断るなんて私のキャパが低い。と文句をたまに言っていると耳にしました。距離を取られてることに気づいてないんだ…。そういう人だからこそ距離を取りたいのですが。グループでの交際はあるため、気を使わせたり、理由を聞かれた場合に結果的に一度は仲良くなった彼女の悪口を言うようなことはしたくはないこと、仲を取り持たれる等の面倒なことになりたくなくて、他のメンバーには何も言ってませんでした。事情を知らず、彼女側の視点から話を聞けば、そういう話に聞こえるかもしれません。あまりしたくないのですが、他のメンバーに事情を話すしかないのでしょうか？？彼女に直接、はっきり言うのはエネルギーを消費することと逆上した場合を考えるとあまりしたくありません。それとも、今まで通りにほっとくべきでしょうか。アドバイスお願いします。

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口の堅い

😑

julia13

2015年03月10日 15:29

友人になら相談もありです。が、口は災いの元、みんなにあなたの悪口を言いふらしそれに賛同する仲間なら抜けてもいいかと思いますよ。

トピ内ID：5185132018

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そこ(トピ分)までされたら、気付くでしょう。

シンデレラ

2015年03月10日 15:29

相手は、好かれてないと気付くでしょう。主さんも連絡をしないくらいしたら？はっきり断ったらいいのに。断り続けて気付かない人はいますよ。相手に曖昧な返事など、期待させる返事してませんか？土壇場までズルズルと引っ張って…。連絡を送らせるのではなく、直ぐに断る。なら気付くでしょうね、参加したい素振りをして、「日程聞いて、その日はちょっと…」主さん、感じ悪い。自分が悪く言われるのが嫌で察して欲しい人だと思って読みました。主さんは、人付き合いが不得意分野で、相手と距離を縮めるだけ縮めて、相手のアラがみえて、気になりだしたら嫌になるタイプだったりする。ゆっくり、人付き合いをすればいいのに…。

トピ内ID：8585417419

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この問題に正解はないと思う

発言小町見て１０年超

2015年03月10日 15:29

発言小町で似たような悩みを見てきましたが、どうもこのような問題に「これが正解！」という特効薬はないように思います。過去に、周囲に相談した結果、周囲もトピ主に賛同し相手を皆で批判非難することになり、結局、集団対１になった相手は物凄く怒って帰ってしまい、モヤモヤが残った・・という事例がありましたが、私個人の思いとしては、こういう展開になるのは避けて頂きたいです。（ただ周囲に相談するな！と言っているわけではなく、相談するなら上記のような展開にならないようにしたほうが・・と私が思っているだけです）相手はトピ主さんに「避けられている」のは気づいているとは思います、自分は交流したいのに断れるからストレスなんでしょう。避けられている原因が自分にあるとは誰だって思いたくないのでトピ主さん側に問題がある！と吹聴することでストレスを発散しているんだと思います。どう対応するかはトピ主さんがご自分で決めて下さい。今日（９日）の読売新聞の「まとわりつく同級生が不快」の人生相談の解答が少し参考になるかもしれません。参考まで。

トピ内ID：3491117429

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ウソも方便

りかぼ

2015年03月10日 17:13

ここ最近、同じ経験をしたものから言わせていただきますと。。悪口、文句だけは絶対に言わないことです。どこから漏れるかわかりませんし、聞かされた人間が気を使うことになり、結果、ご自分がその他の人たちから疎遠になってしまうのも利口な話ではありません。わざと遅らせる、そっけないよりは、遅すぎない程度に丁寧な口調で断りを入れたほうがお相手の感情を逆なでしにくいと思います。お相手の方も、理由がわからないし、主からなにか一言説明があるかな、欲しいなと今は文句のひとつもいいたいところでしょう。そのうち、いうこともつきて静かになってくると思います。気を強く持ってこの期間をやり過ごしてください。ご本人が直接聞いてきたら、いろいろ事情ができたことなど、差しさわりのない理由を伝えるほうが気苦労も少ないかと思います。感情に任せるのでなく、賢く、ドライに、徐々に徐々に対応したほうがよかったなと私自身は今、思っています。

トピ内ID：0518864776

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言わなくったって、他の人は気がついてる…

❤

Kitten

2015年03月10日 17:13

他の人には、ちゃんとすぐにお返事したり、日時を調整して会ったりしているなら愚痴っている人を主さんは好きじゃないんだなと、嫌でも気がつくから心配ないですよ (って言うか、気がつかないほど、鈍い人なら、その人とも疎遠にしたいでしょう？)

トピ内ID：8253186046

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ほかのメンバーだって

🐧

なぎさ

2015年03月10日 21:58

気付いてますよ。その人が人との距離の取りかたを知らないってこと。そのグループから一旦抜けてその中で気の合う人とだけ付き合ったらいいでしょう。めんどくさいですよね。グループでの付き合いって。私もそうです。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1891789697

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あら

aoo

2015年03月10日 21:58

私なら言っちゃいますね。「あぁ～、そんな風に言ってるんだぁ・・。実はね、彼女といろいろあって距離置こうと思って、それで意図的に連絡とか減らしてるんだよね」ってね。多分その彼女の様子からいくと、他の人も同じような事思っていそう。トピ主さんの話を聞いても皆「なるほどね」と納得するんじゃないですか（笑）他の人にも彼女の事嫌いになって～などと強要はしない。でも「ちょっとね・・」といろいろあって意図的に距離を置いてるって事は言っちゃいますね。

トピ内ID：7576272181

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今が「話し時」と思う。

💔

コーラル

2015年03月11日 11:22

ぼちぼち「気がつかれ始めている」んですよね、共通の友人達に。共通の友人には言ったほうがいいし、あなたも、そのエネルギーは使うべきですよ。嫌いな人のことはぶった切って、見たくもない考えたくもない、というタイプのようですが、共通の友人たちには、説明しといたほうがいい。

トピ内ID：5745404546

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陰険だな～

空

2015年03月11日 12:16

と思いました。人間関係って、あなたの尺度が基本な訳じゃないのですからトピ主さんが「察して欲しい」というアクションを取っていてもそれがそのまま伝わるかどうかなんてわからない訳ですよね。「察して欲しい」が伝わらないからって、それを他人に説明ですか？要するに　その「彼女」を避けたいという事を他人に言うというのは「彼女」を避けたいという悪口ですよね？外堀を埋めるようなやり方って、とっても陰険に感じますね。「察して」が通じない相手に「察して」を望むのが無理なのだからはっきりと「彼女」に伝えたら？そうすれば、あなたと「彼女」の一対一の関係が壊れるだけで他の人を巻き込むような事にならないでしょ？

トピ内ID：9984638491

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私なら、他のメンバーにぼやかして話す

🐷

非婚派アラフォー毒女

2015年03月12日 11:03

私なら、他のメンバーにも気付かれた時点で悪口にならないよう、詳細はぼやかして話します。このケースでは、本人に行っても逆ギレするだけで時間と労力の無駄です（経験談）。「う～ん、ちょっとね～価値観とか違うかな～と思って…」くらいで濁しておきます。あとは、もう遅いのですが件の知人には＞返事を遅らす。＞返事をそっけなくする。＞誘われても断る。＞以前だったら話していたようなことも話さない。をする際にはかなりへりくだった感じにしますね。（これで2名の知人を半年～1年半かけて疎遠にしました）下手下手に出ている人に、必要以上に攻撃的にはなる人は少ないです。トピ主さんの場合、下手に出るのがヘタなのか自然にしているつもりが、露骨に避けているように見えるのでしょう。本人が言わないだけで、トピ主さんが避けているのを気付かれていると思います。だから攻撃的になるのです。まぁ、トピ主さんの場合は別のグループでは一緒なので疎遠にするのはグループまるごとでないと難しいですが。私なら、グループまるごと離れますね。

トピ内ID：8701160298

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私のことかと思いました

⛄

華子

2015年03月12日 14:23

別トピックで友人との関係について相談に乗っていただいておりますが、まるで私のことかと思いました。しかし、＞失礼。マナーがなってない。気が利かない。人間関係の基本を分かってない。＞他の予定との調整ができず誘いを断るなんて私のキャパが低い。など文句は言っていないので違うようです。私が今悩んでいる彼女も、トピ主さんと同じように感じているのでしょうか。直接断られても、きっとそういうふうには思わないのにな、逆上なんてしないのにな、と悲しくなりました。ごめんなさい。勝手に私の友人とトピ主さんを重ねてしまいました。私としては、正直に（多少方便があってもいいとは思いますが）「（こういう理由で）しばらく放っておいてほしい」と伝えてくれたらうれしいです。そうしたら「あ、私とは距離を置きたいんだな」と察することができますから……。

トピ内ID：4371270261

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抜ける覚悟も

うさお

2015年03月13日 18:07

どなたかもおっしゃっていますが他の方には愚痴など言わぬようにです。言えばどうしても相手に伝わってしまいますから。グループづきあいはちょっと何かあると面倒です。顔を合わせて嫌味を言われたりそっけない態度を取られると周囲も気を使います。先の方もおっしゃっていますけど答えに正解はありません。でも私なら思い切ってグループを抜けることを考えますね。他のいい人とつきあいなくなるけど、嫌な人と顔を合わせる方が精神的にきついからです。ご縁があればグループの何人かは個人的におつきあいを続けたいと申し出があるかもしれませんね。

トピ内ID：5702421592

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