気乗りしないまま、お付き合いをＯＫしてしまった場合

レス68

（トピ主 7 ）

まりっぺ

2015年03月10日 11:11

恋愛

はじめまして。
30代前半、まりっぺと言います。

紹介で知り合った男性と4回ほど食事に行きました。
その方はとても私のことを気に入って下さったようで、お付き合いしてほしいと言われました。
返事はその場では保留にしました。
保留にした理由は、常識的でオシャレにも気を遣っていて、空気の読める方で、失礼な言い方をすると、「もしかしたらアリになるかも」と思った反面、その時点で恋愛感情は持てなかったからです。
でも、次に会った時にまた聞かれたので、流れで「お願いします」と言ってしまいました。

仕事も真面目にされているし、私の欠点も理解した上で交際を申し込んで下さっていて、
すごくイヤと思う部分は特にないのに、付き合っていくという気乗りがしません。
こんなにいい人なのに、可もなく不可もなくと言った感じで恋愛感情は持てず、メールを返すのが億劫とさえ思ってしまいます。
私が都市部から少し離れたところに住んでいるので、都市部に出ていくのに1時間ほどかかり、
それもまた面倒だと思ってしまいます。
毎回オシャレな美味しいお店を予約してくれていて、ご馳走して頂いているのにも引け目を感じてしまうし、先日の私の誕生日にはアクセサリーのプレゼントもくれました。
なのに、手をつながれても、嫌悪感こそ抱きませんが、嬉しいとかドキドキすると言った感情は起こりませんでした。

私は好きな人に対して、どんな面倒なこともしてしまうタイプなので、
こんな感じで始まった交際は初めてです。

こんな気持ちのままおつきあいするのはやはり失礼でしょうか？
なぜこんなにも大切にされていて悪い部分は一つもないのに、好きになれないのでしょうか？
こういう場合どうしたらいいでしょうか？

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そういうことはある

yuhi

2015年03月11日 12:16

別にお見合い後に結婚を前提に付き合ってるわけじゃないんだし今嫌じゃないのなら様子見ていいんじゃないのかな～ドキドキやときめきじゃなくても、いい人で情が湧いてきてって事もありますし、その逆もあるし、苦痛だわと思うようになったら末期なので、お別れしたらいいし。こういったら何ですが、一定の年いったらドキドキしにくくなるし（笑）白か黒じゃなくなるんですよね。別に好きでも嫌いでもないけど恋はしてないなーみたいなただ、モヤモヤした気持ちのまま、安直に結婚を決めては駄目ですよ！それと、万が一お別れする時に『最初から全然好きじゃなかった』は禁句ね。強いて失礼というならそれが一番酷いです。

トピ内ID：2297620574

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失礼じゃないですか

😠

おっちゃん

2015年03月11日 12:16

なんで流れで「お願いします」なんて言うのですか。大体「流れ」ってなんなんですか。不誠実なお人だ。

トピ内ID：7427605845

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彼に気持ちが向かう見込みはありますか？

🎶

えりな

2015年03月11日 12:16

トピ主さんがある男性と出会って、相手のことをとても好きになってしまったと仮定し、楽しくデートする光景を想像してみて下さい。その時の彼の胸の内は以下の様だった。・彼女は決して悪い人では無いが、可もなく不可もなく…で恋愛感情が湧かない。・綺麗にお洒落して出てきてくれて、誕生日にはプレゼントも用意してくれて、何だか申し訳ない限りだ。・正直、こちらはデートに向かうのすらも面倒なのに…。・好きな女性に対してはどんな面倒なこともしてしまうタイプなのに、こんな感じで始まった交際は初めてだ。・果たしてこのまま彼女と付き合い続けて良いのだろうか…。彼のことを好きになり、彼に会うのが楽しみなあなたの思いとは逆に、彼の気持ちは冷めていて2人の関係に戸惑っていた。この場合、どうして欲しいですか？そんなことなら事実を伝えて去って欲しい？そんな気持ちでも会い続けて様子を見て欲しい？会っているうちにトピ主さんの気持ちが変わって行く見込みはありそうなのですか？トピ文を読んだ限り、無さそうですよね。彼に気持ちが向かう見込みがほぼ無さそうなら、2人にとってお金と時間の無駄ですね。

トピ内ID：6608360861

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そんなのあなたにしか決められないじゃない

のりん

2015年03月11日 12:16

トピ主はどういうつもりでご紹介を受けたのでしょう？結婚相手を探すためですか？それとも単に彼氏が欲しかった？年齢的に結婚を考えてるなら恋愛と結婚は線を引いて考えるべき年齢です。トピ主さんは残念ながら今から劇的な恋愛をして結婚に縁を結びつけるには年齢的に遅いでしょう。恋愛結婚がどれだけ時間がかかると思いますか？それに、それが出来るのなら、もう今頃誰かと出会って結婚してるでしょうから。結婚の為にそれ程好きでもない相手と結婚した女性なんて世の中ゴマンといますよ。結婚に運命やドキドキを夢見るには三十代は遅すぎます。ドラマの中だけです。

トピ内ID：7818631417

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そのほうがうまくいく

まり

2015年03月11日 12:16

女性が少し引いているぐらいの方がお付き合いはうまくいきます。女性が男性を好きすぎると、重くなりがちですよね。生理的に無理じゃなければ、むしろ良いと思いますよ。それと、これからも、ずっとご馳走してもらって、プレゼントもらって、笑顔でありがとう！と返していたら良いと思います。彼女のためにもっとお金稼いで頑張ろう！って思わせたらこっちのものかな。しばらくお付き合いしたら、プロポーズされるかもしれないですね。お幸せに。

トピ内ID：7053538356

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やめましょう

れもん

2015年03月11日 14:28

申し分なくても好きでないならやめた方がいいと思います主さんの気持ちわかるような気がしますまわりはもったいないと言うと思いますが、大事なのは自分の気持ちですまわりから見て微妙な人でも、自分的には最高の人っていると思います

トピ内ID：1377711192

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良く分かります

まりあ

2015年03月11日 16:32

私にも同じような経験があります。トピ主さんは、婚活をしていたのでしょうか？もしそうならば、もう少し彼と付き合ってみてもいいと思います。手を繋がれて、嫌悪感が無いのならば、十分付き合っていけるお相手だと思います。

トピ内ID：3812612901

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私と夫もそうでした。

もう少し見たら？

2015年03月11日 17:30

男性の性を、感じないのではないですか。いい人なら、女性でもいいですもんね。でも、私と夫のことを聞いて貰えますか？トピ主さんと全く同じように始まり、嫌な所はないけど、決め手もない。決め手を探して、１年付き合いました。だけど、やっぱり見つからない。別れを告げました。そうしたところ、あんなにいい人だった夫（その時は彼）が、「嫌だ、絶対に嫌だ」を繰り返し、なだめすかして３時間。終電の時間も近づいてきたので「ごめんなさい！」と言い残し、はぁー終わった。と思ったのも束の間。翌朝、出勤しようと外に出たら、彼の姿が。「考え直して下さい。僕は諦めません。」生真面目かと思っていたのに、自分の会社を放っぽりだして来てました。普通なら、ここでストーカー！？気持ち悪い！ですよね。でも私、あまりのギャップに、こんなに情熱的だったんだと、惚れちゃったんです。それからウン十年。嫌な所はないままに、いい所だけが増えています。トピ主さんは、どちらに転ぶか分からないけど、嫌な所がないって、結婚するのにはとっても貴重なんですよ。

トピ内ID：9732135844

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お断りしましょう

昔はお見合い

2015年03月11日 18:58

それってユルイ形のお見合いですよね？しかもあなたは30代。だったらもう断りなさい。あなたの時間も相手の時間も無駄になるだけだから。「いい雰囲気を壊したくない」というところから動かないかぎり相手の本質もわからない相手はあなたをわからないから、たしかめようと気を使いながら会うんです。それを「気に入ってくれた」と言っちゃうなんてうぬぼれだよ。恋愛ごっこしたいのならそれでもいいけど。好きになれるかどうかじゃなくて結婚できるかどうかを真剣に二人で考えなよ。結婚したらどうなるか、あなたは仕事を続けたいのかどこに住みたいのか、同居の可能性はあるかとか。そういう具体的なことを話しあえば結論出るでしょう？それさえも話し合えないなら断るのがマナーだよ。

トピ内ID：5225512027

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相手に恋できないなら、「結婚」に恋したら？

❤

Kitten

2015年03月11日 20:21

30前半の主さんがドキドキするような男性って、既に売れてて「既婚で子持ち」あるいは「引け目を感じるほど年下」あるいは「バツイチで子供あり」「未婚だけどスッゴイ親or借金or酒癖orギャンブル好きectあり」のどれかな気がします。結婚願望ゼロなら良いんだけど普通に結婚したいなら、その人は掘り出し物では？

トピ内ID：9952140566

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お見合いだからでしょうね

迷う　自分の気持ち

2015年03月12日 11:03

男女二人の世界に頭から入ったせいでしょう理性・常識・合理的男女二人の世界に心から入ったら恋愛・激情・好きで狂う一目ぼれを勧めるわけではありませんこれが３０代後半なら親も喜ぶ良縁なのでしょうね２０代で経験されておくべきでした心から入るほうをそして卒業。

トピ内ID：6818697264

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私ならやめる

topaz

2015年03月12日 12:06

昔ですが、紹介で同じような思いをしました。けっして嫌な感じがする相手ではないのに、次会うのもメールをするのも億劫…ということは何度かありました。そういう場合3～4回会っても気持ちが変わらなくて、これからも変わらないだろうと思ったのでお断りしていました。あんまり引き延ばして断っても相手に申し訳ないですから。紹介やお見合いでドキドキやトキメキを求めても難しいかもしれませんが、いつか「なんか良い人だな、また会いたいな」って気持ちが湧く人がきっと現れると思います。別におしゃれでも、早い段階からプレゼントをくれる人じゃなくてもね。それまでは焦らないで。もしお付き合いを解消したいのなら早い方がいいです。自分の経験上30代前半はまだ若い、もうちょっと大丈夫、って思いますよ。

トピ内ID：2771174275

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意外といい方に行くかも

🐴

ぺぺ

2015年03月12日 12:06

自分に余裕がある方が、（悪く言えば覚めた部分があったほうが）結婚を踏まえたお付き合いの場合は特にうまくいくと思います。ドキドキする、会いたくて会いたくてたまらない、何度も鏡を見てメイクをチェック…こういう気持ちが欲しいなら、ハッキリ言ってダメな相手かもだけど、あんまりぴんと来ない・でも決していやじゃない人だと、素の自分でいられますよね。背伸びしなくていい人って、だんだんとっても好きになること多いですよ。最初から燃え上がるような恋じゃなきゃ許さん！って思わなくてもいいかと。押されて付き合って、気が付いたら自分が相手を追いかけてたって結構よくある話ですよ。人は自分を愛して、大切にしてくれてる人をそのうち信頼していくものですから。もう少しお付き合いしてみたら？

トピ内ID：2827273900

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トピ主です

まりっぺトピ主

2015年03月12日 16:29

見ず知らずの私のために色々とご意見を下さってありがとうございます。自分に置き換えて考えてみると、とてもひどいことをしていると思いましたし、様子見でＯＫと言って下さった方たちからは、慰められましたし、ご自身の旦那さんがそうだったという話、それもありなんだなと思えました。女性が引いているくらいの方がうまくいくこともある、という話もなるほどと思いました。実体験に基づいたご意見や、私一人では考えつかないようなアドバイスなど本当にどれも参考になることばかりです。まとめてのお礼になってしまって申し訳ないです。嫌悪感がない、と書きましたが、手をつなぐまではぎりぎり大丈夫なのですが、もしそれ以上のことを求められると、ちょっと応じれるか微妙です。。彼に対して気になっていること、私の黒い腹の内をありのままに箇条書きしますと、・服にはこだわっているが私の趣味じゃないものをたまに着ていて、それが結構イヤ・髭が濃い・声が小さくて店員に聞き返されることも多く情けなく感じてしまう書いていてつくづく自分は小さくて嫌な女だと思いますが、これは気にするに値しないことですか？

トピ内ID：2417418231

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気にするに値する

みんみん

2015年03月13日 11:06

何か解る気がします！主さんが相手に対して気になる三つのこと・・・私も嫌だな～生理的に嫌かな～洋服の趣味の違いは大きいし、髭が濃いのもチョット、声が小さくて情けない感じも何だかなぁ。多分、好きな相手なら気にならないことなんでしょうけど。手をつなぐのはギリギリＯＫでも結婚となると、そういう訳にもいかないし。お断りした方がいいかもね。

トピ内ID：7289805049

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私は断った方です

😨

初雪

2015年03月13日 12:02

私もかつて紹介で会った人で悩んだことがあります。その前にお付き合いしていた男性は不愉快な気持ちにさせられる事が多く、誕生日にアピールしてもプレゼントをくれる人じゃなかったのでちょっと男性不信でした。彼には不愉快な思いはしたことなかったし、プレゼントもちゃんとくれたし…。でも小さな事だけど気になるところもある(背が低いとか、目鼻立ちがはっきりした顔でちょっと苦手な顔立ち、もしかしたら貯金がないかも？) 28歳だから結婚を考えて付き合いたいみたいなニュアンスのことも言っていたので、私の気持ちがフラフラしている状態だったので、断るなら早い方がいいと思いさよならしました。

トピ内ID：5270213898

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答えは出ている。

おばちゃん

2015年03月13日 13:00

無意識に、断る理由を探してるんだと思います。理性では、良い部分を沢山わかってはいても、本能的な部分では、拒否反応が出ており、適齢期で、決まった相手もいないし、早く結婚したいし、焦りもあるので、思考では理性が優勢になるんだけど、無自覚の本能方が、感情的には優勢なんだと思います。理性では、断る理由もない、良い相手なのですが、本能が、ＮＧサイン出してます！そして、断るほどの理由でもないから、断る理由を、必死で探そうとして、細かい事を、たくさん列挙してしまうんだと思います。

トピ内ID：9785227911

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トピ主です

まりっぺトピ主

2015年03月13日 16:31

同じような経験をされた方からのアドバイスは本当にありがたいです。そして、気持ちを分かって下さって本当にありがとうございます！少なくとも「また会いたいな」という能動的な気持ちが起こることは重要ですよね。。今は相手からのメールや誘いで重い腰をあげている感じで、こちらから少しでも会いたいという気持ちを持ったことはなく… だんだんと好きになることができる友人が身近にいて相談したこともありましたが、やはり今の私よりももう少し相手に対しての好感の度合いが強いように感じました。だから、こちらで相談したことで、やっぱり会う回数を重ねても無理なのかも、という気持ちが増してきました。って、ご指摘の通り、理性では結婚に焦る気持ちから良い部分を見ようとしていても、本能が拒否していて細かな嫌な部分をあげつらっている自分がいますね… 「断るほどの理由でもないから断る理由を探している」正に今の私を言い表して頂いた言葉だと思いました！答えが出ました！皆様本当にありがとうございました。断るのは早い方が良いと言うのは分かるのですが、実はすでに次の約束（しかも車で遠出）をしてしまって、

トピ内ID：2417418231

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続きです

まりっぺトピ主

2015年03月13日 16:31

彼もとても楽しみにしていてくれます。断るって本当に心苦しいですね…。今まで散々高価なものをご馳走して頂いて、プレゼントも頂いて、いい顔をしておいて、やっぱりごめんなさいって最低ですよね。断るのは遠出をする前の方がいいのでしょうか？それとも、約束しているのだからそれは行って普通に楽しみ、しばらくしてからでもいいものでしょうか？相談内容が少し変わってしまいますが、一番しこりの残らない方法をアドバイス頂けませんか？

トピ内ID：2417418231

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遠出前に断る

🙂

ゆうな

2015年03月13日 18:07

私なら遠出前に断ります。以前、男友達が彼女と旅行し、その後に振られたことがあり、そのせいでよりいっそう引きずっていました。楽しかったのはウソだったのかとか、付き合い全てが否定されたようで辛かったようです。また、自分の身に置き換えても、好きでもない人と遠出なんて苦痛なので、早めに断ると思います。彼が楽しみにしているのは「トピ主さんとの遠出」じゃないですか？単に遠出のみを楽しみにしていて、それが目的なら、別にトピ主さんと別れたあとでも友だちとかと行きますよ。だから、楽しみにしている遠出をぶち壊すような気がするから遠出の後に断る、というのは変だと思います。断るのは辛いですが、好きになれないものはしょうがないので、頑張ってください☆

トピ内ID：3940287859

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断るのは早計かと思いますね

晴れ晴れ

2015年03月13日 21:30

「女性は愛されて結婚した方が良い」と昔から聞くけれど、実際は、「何かあっても話し合いで軌道修正して行ける人」であるから上手く行くと思う。若いころは、「何はともあれ好き！」とか「恋愛でドキドキする！」とか有ると思うけれど、自分が自分に振り回されている間は、人生の伴侶に気を使える様な時期じゃないと思うよ。恋に恋するトキメキ重視の恋愛脳３０代前半で結婚を考えているならば、恋愛と結婚は線を引いて考えるべきだと思う。恋愛をして結婚にまで縁を結びつけるには、結婚に運命やドキドキを夢見るには、３０代は年齢的に遅いでしょう。恋愛結婚は時間が掛かると思いませんか？それが出来るならば、もう今頃誰かと出会って結婚しているでしょう。結婚は生活だから、「一緒に生活して人生を送れそうな人」「（３０過ぎて）今から、また一から恋愛を始めるのは厳しいから、この人を何とかしよう」と努力出来ますか？結果論として、お見合いで、・悪くない・嫌なところが見つからないというのは重要だと思う。結婚は妥協ではなく、許容だと思うから。生理的に「絶対」無理じゃなければ、むしろ良い相手だと思います。

トピ内ID：6754602602

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ないわぁ～

sato

2015年03月13日 23:32

断わるなら遠出前にしなよ。＞彼もとても楽しみにしていてくれます。でもあとで遠慮なく切り捨てるんでしょ。＞今まで散々高価なものをご馳走して頂いて、プレゼントも頂いて、いい顔をしておいて、やっぱりごめんなさいって最低ですよね。最低だと自覚があるのなら、また「遠出後の方がいい？」なんて良い顔しないように。結局また「遠出は楽しんで」なんて良い顔しようとしてるじゃないですか。どうせ断る事決まってるんだから、引き延ばすだけ残酷ですよ。酷いですよね、申し訳ないです・・って言ってる割に、また引き延ばそうとしてる。残酷ですよ、残酷。遠出でまた散々お金使わせる気ですか？別れる事決まってる相手に貢がせる？あなた気を使う方向が間違ってますよ。これ以上あなたに無駄な労力とお金を使わなくて済むように、それぐらい気を使ってあげてください。

トピ内ID：7743065615

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若いときの勢いは無いよ

🐤

匿名

2015年03月14日 12:00

でも、オトナ婚っていうものに繋がる可能性あるから、切らない方がいいんじゃないかな。失礼ながら、年齢的に、後はそうそう無いと思いますよ。

トピ内ID：2305769731

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難しいね。

☁

yuri

2015年03月14日 12:00

私も過去にそういうことがありました。一般的にいう条件というものもよく（高学歴、高収入）いい人でしたが・・恐らく生理的にダメなんじゃないでしょうか？もしかしたら変わるかもしれませんが今の時点でキスとか考えられないと付き合っていくの難しくないですか？そのうち求められるでしょうがいい大人ですしずっと断り続けるのも不自然ですし。私は結局好きに慣れなくてお断りしました。いい人を傷つけてしまったと今でも思い出すと申し訳ないような気持ちになります。いい人だけど・・でも・・って感じでした。小さなこと（変な靴を履いてた、変な仕草をした）なども気になってしまって、嫌だなぁなんて思ってました。

トピ内ID：5160627428

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そこまで気持ちが決まっているなら

おぼん

2015年03月14日 15:16

遠出をキャンセルしたいことと話があることを連絡しましょう。そうすれば彼も多少の心の準備ができるでしょうから。 30才を過ぎているのに人の心の痛みを想像しようとしないあなたにビックリです。紹介されて付き合って片方が乗り気、片方は引き気味ということはしょうがないこと。どちらも悪いことではないけど決心したなら早く伝えるのが誠意ですよ。喫茶店でお話しておしまいにしましょう。

トピ内ID：8001383972

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経験から学ぶことも大事だしね

yuka

2015年03月15日 16:01

トピ主さんのあげた３つの×ポイント、ささやかすぎて泣けてきます。気になるのがたったそれだけしかないなんて、超優良物件です。これから50年以上の時間を夫婦として過ごすのに、とってもお勧めな彼だと思います。でも、失ってみないとわからないこともあるし、それも人生の勉強ですからね。 30代前半とのこと、婚活ではなかなか厳しい局面に差し掛かってますよね。この後出会う人出会う人、グレードはどんどん落ちてくることもわかってますよね。こんないい人に、こんな風に大事にされることなんてもうないかもしれないけどその時になって「なんであの時」って思っても取り返せないけど好きにならないんじゃしょうがないです。ときめかないならしょうがないです。こういう人こそ、好きになれたら良かったのにね。ただ、一つ言うなら、今まで相手に尽くす恋をしてきて、結婚に結びつかなかったのなら今までと違う恋をしてみる、というのは大事です。急いで結論を出して後悔することのないように。

トピ内ID：9858561822

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あ、追記です

🐤

yuka

2015年03月15日 16:01

人の脳みそってとても単純なので、いやだと思うと嫌なところしか目に入らなくなります。「悪い人じゃないけど、ときめかないのよね」と最初に思ってしまったことで、「この人にはときめかない」「いい人だけどすきになれない」という暗示モードに入ってしまってる可能性もあります。それはとても損なことです。友達に電話でノロケ話をするタイプの人は、自分が発したノロケで、どんどん加速度的に相手を好きになってのめりこんでいくものです。ですから、自室で、ひとりの時に、実際に声に出して「○○さんの真面目なところ、とっても尊敬できて好き」など言ってみましょう。「こんないい人、もう出会えないよね。私ラッキー」などと言ってみましょう。「こんな風に大事にされて、しあわせ」と言ってみましょう重箱の隅をつつくように、いいところを見つけて声に出してみるのです。自分にかけた「ときめかない」という呪いを解けるのは自分だけです。それでも、「ときめかない」「この人じゃない」と思うならしょうがないよね。男女のことは理屈じゃないから。

トピ内ID：9858561822

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遠出前に断る

おばさん

2015年03月16日 13:00

その年齢で知人の紹介でお付き合いって、お見合いですよね? その上で 4回デートして車をだしての遠出って［お立ち寄り］も彼は想定していると思いますよ遠出前に断る方が良いと思います

トピ内ID：1292468702

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失礼とかたったそれだけのことで？って言う人もいるけどさ…

🐧

miyu

2015年03月16日 13:00

そういう経験無いんでしょうね。言葉で言っても伝わらないから仕方ないですが…私はトピ主のお気持ちとてもよく分かります。スペックも良いし、振る決め手も無かったら、億劫でも、相手を好きになれる可能性が1ｍｍでもあるかもしれないからと付き合ってみるんですよね。私も婚活してた時、メールで「あうあう…」やら、毎日「頑張っていきまっしょい！」って文面のメールがうっとうしくて仕方なかったです。デートも毎回スーツ…声も小さくて頼りない…でも、良い人。振る決め手も無いので、相手が楽しみにしてくれてるのに…と億劫でも断る決め手が出るまではズルズルデートしました。その間プレゼントも勝手に買われたりして困りました。他にも、話は弾むけど声が生理的にダメだったり、飲んでも会話が盛り上がらなかったりと、色々ありました。その後婚活は縁が無く諦めましたが、奇跡的に恋愛結婚できました。夫はスペック良くないし、子供っぽいメールも送ってきますが、何故か全然気にならないし、生理的にダメなことも全く無く…不思議です。気になる部分が増えていくようならば、本能で拒否してる部分があると思います。トピ主に良い出会いがありますように…

トピ内ID：1379165177

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トピ主です

まりっぺトピ主

2015年03月17日 12:09

励まして下さった方々、気持ちを分かって下さった方々、本当にありがとうございます。断るのは早計、気になるポイントがささやか過ぎるというご意見もあって、そのご意見もなるほどと思え、本当に悩んでしまいます。。結婚で妥協は絶対に嫌だと思ってましたが、妥協ではなく許容なんですね。その方がうまくいくのかもしれないですね。嫌だと思うと加速度的に嫌になるのは、私の特徴です。その逆もしかり。参考にさせて頂きます。遠出には「お立ち寄り」の想定もあるんですか？！考えつきませんでした miyuさんの体験が、私の今と酷似していて、分かって頂けて本当に嬉しいです。そして勇気を頂きました。もう少し考えて答えを出したいと思います。また他にもレス頂けると嬉しいです！

トピ内ID：2417418231

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