義母のアポなし訪問

レス59

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🐱

なな

2015年03月11日 11:22

恋愛

1ヶ月前に出産し、新米お母さんになりました。 30代半ば過ぎての出産だったのと、割と難産で心身共に憔悴しきっていましたので実家は徒歩10分の近所なのですが、退院後は里帰りし体を休めることにしました。会陰切開の傷と子宮伸縮の痛みに耐えながらの慣れない育児と睡眠不足で実家に居ながらもヘトヘト状態で、高齢の母も沐浴を毎日してくれたりで疲れていました。里帰りして2週間程経った時の夕方、赤ちゃんがようやく寝てくれたので私も横になり休もうとしていた所へ義母がアポなしで実家まで訪ねて来たのです。義母が私の実家に来るのは、結婚する時に両家の挨拶でみえた以来で母も突然の訪問にびっくりし慌てていました。義母とは産後の入院中にお会いしたばかりでしたし、私の実家にまで孫を見に来られるとは思わず私は正直、引きました。孫に会いにみえたのなら玄関先で失礼するわけにいかないですし。義母はその日、体調があまりよくなかったようで顔だけみて帰られましたが。義母は車で2時間程かかる県外に住んでいますが習い事で月に一度私達が住んでいる県へ来ますので、その時に私達の家に寄って帰られますし（その時にもアポなしですが）、滅多にお会いしないような状況でもありません。私の実家の連絡先も知っておりますし、他人でないとはいえ一度訪ねたくらいの仲である私の実家に、産後の体を休める為に里帰りしており昼夜問わない育児でクタクタな時期にアポなしで訪ねてくる義母の神経を疑いました。この件を主人に伝え、正直引いたことや訪ねて来られるなら一本連絡をして欲しいと伝えましたら、「私が義母のことが嫌いなのはよく分かりました。」と一言メールで返信が来て私が悪いことをしているような気になりなりました。実家は、両親の家ですし訪ねて来られるなら連絡が欲しいし時期と状況を考えて欲しいだけなのですが、私が悪いのでしょうか？

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義母を嫌いなのはよくわかりましたと言ったのは

まか

2015年03月12日 11:03

旦那さんですよね？そりゃそうでしょう。正直引いたなんていったら悪口です。アポなしでいらしたので、客を通すなら準備をしたい両親が困ってしまうから、これから訪問は連絡をいれてほしいってうまく伝えてくれる？だけでいいでしょう。

トピ内ID：1659826815

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言い方かな

義理

2015年03月12日 11:03

義母が尋ねた来た時に、迎える準備もあるので次回からは一本連絡を入れてほしいとお願いできれば良かったですね。ご主人とは電話ではなくメールなんですね。実際に話すより文字になった方が冷たかったり攻撃的に感じられるものですから、否定的な内容の時はメールは避けた方が良いかも知れませんよ。ただ、ご主人の母親に対して「正直引いた」はありません。自分の親の事をこう言われて快く思う人なんていませんよ。ここはあなたに非があります。言うならば、突然尋ねられると迎える準備もあるしこちらも困ることがあるから一本電話を入れてから来てくれるとありがたいと伝えてほしい、という要望だけにしておくべきでした。

トピ内ID：3358839610

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姑さんの反応を気にしない。

みちこおば

2015年03月12日 11:03

まあ、古い考えの姑には何を言っても分かりません。あなたが今回言ったことは問題ないです。大事なことは、その後、義母さんがスネようと気分を害しようと、怒ろうとあなたが気にしないことです。こういう考えの違いはなかなか埋まるものではありません。だからあなたが気にせず、どうしても必要なことは言えばいいのです。遠慮していたら、結局、義母さんの顔を見るのも声を聴くのも足音さえ嫌になり拒否反応が出て、結局疎遠化絶交にになります。嫌われてもいいと思って、腹据えることです。＜いい嫁＞は初めからしないことです。他人ですし、考え方が根本から違うから難しいものなんです。多くの女性が、結婚して、そういうことを乗り越えてきました。色々あって普通です。諍い、疑い、喧嘩、言いあい、絶交、また付き合い～いいことも一杯ありますが、調整しないとやれないことが多いです。そんなことは皆ある！と、いざこざはあって当たり前と腹くくることです。

トピ内ID：2636128287

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正しいよ。あなたが、姑が悪い。

姑はるちゃん

2015年03月12日 11:03

大変でしたね。私は、行きませでした。退院する前の日に始めて孫を見に行きました。後は、お宮参りの時位でした。姑さんが、今回は、悪いです。嫌いとは？何故…いじけてます。ここは、少し様子見です。月に来る日が、有るなら必ず来ます。頭に入れて、おいた方が…初孫で、嬉しいのでしょう。具合悪くても来訪したのですから。旦那さんの言い方も、きつかったのかと思います。ただし、連絡は、必ずと伝えて下さい。戦わずに、しっかりと、譲れないのは譲れない…時間を掛けて理解してもらって下さい。

トピ内ID：4574123568

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伝え方

まめ

2015年03月12日 11:03

義母の行動は非常識ですが、それよりも旦那さんへの伝え方に問題があるように思います。自分の母に対して配偶者から非常識、引いたなど聞いて気分のよい子どもはいないのでは？今回初ですよね？非常識云々は一旦置いといて、少しクールダウンしましょう。子育てきついですよね。そんな時に非常識に乗り込んでくるなんて！お気持ちよく理解できますが、自分にしかわからない感情なので、今の自分のイライラややって欲しくないことなどはしっかり伝えたほうがいいと思います。もちろん、孫に会いたい気持ちも考慮してあげてくださいね。もう少し落ち着くとできるようになりますよ。子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：2753801777

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アポ無しはない

tarako

2015年03月12日 11:03

実家はおろか貴方方の家に訪ねるのもアポなしはマナー違反でしょ。「義母のこと嫌いなのはわかりました」・・というのはご主人が言ったこと？ということはあなたもメールで伝えたの？面と向かって言った方がよかったね。メールじゃそれで会話終わっちゃうもの。ま、確かに嫌いはあるでしょ。お義母さんに対して終始丁寧語の文章ですものね;;それおかしいですよ、とっても。

トピ内ID：6840071104

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強くなりなさい

🐧

さくらんぼ

2015年03月12日 11:03

赤ちゃんとトピ主ね身体を守るタメには、良い嫁を演じている場合ではありません。ここで妥協すると、相手はさらに図々しくなります。義実家とは適度な距離が必要です。鬼嫁で上等と開き直りなさい。どちらに正義があると云う問題ではありませんから。強くないと子供は守れません。

トピ内ID：0569902116

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書き方が悪いだけでしょ

Ｊニコ

2015年03月12日 11:03

どうして、「正直引いた」とか書くのかなあ？初めてお子さんで、大変なのはわかります。でも、相手の義母さんにとっても、きっと可愛い孫なんですよ。勿論、アポ無し訪問は迷惑極まりない。でも、もしもその一回だけなら許してもいいかなあ。私も帝王切開で子供を産んで、へとへとだった時に義母がきましたよ。でもね、冷静に考えて旦那の子供じゃないですか。そりゃ会いたかったんだろうと思います。何度もアポなしで来るなら、「時間を約束してから」と旦那さんい伝えてもらってもいいと思います。でも、まだ1度のことで「引いた」は無いと思うなあ。旦那さんもカチンとくるのは当然だと思う。だって、逆に貴方の母親が来て旦那に「引いたわ」と言われたら、どう感じますか？だから、アポなしで来るのは当然迷惑な話なのを前提にしても、まだ体調も悪いし、約束してもらっていいかな？とか、書き方があったんだと思うけどなあ。

トピ内ID：6583678923

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アポ無しは良くなかったと思いますが・・・

クッキー

2015年03月12日 11:03

里帰りして２週間も経っていて他にお子さんがいらっしゃらないのならどうしてそんなにクタクタなのかわかりません。アポ無しは良くなかったと思いますが、文章から『姑を嫌いっている意地悪な嫁』って言う感じがヒシヒシとします。御主人の気持ちがよくわかります。アポ無しではありませんが私が出産した時義両親は実家にも来ました。孫をいっぱい抱っこしてから私の両親・義両親・夫でレストランに行って盛り上がっていました。入院中も２回来ました。義母さんもお孫さんに会いたいんですよ。２週間も待ってたんです。反対にアポしてからだとおもてなしをしないとならないですよ。＞他人ではないとはいえ一度訪ねたくらいの仲である私の実家・・・義母さんに失礼だと思います。私の姑は意地悪で嫌いですが、私も両親も姑にもっともっと優しいです。もっと義実家と仲良くしましょうよ！御主人がかわいそう。

トピ内ID：3518639625

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そうね

☀

きりん

2015年03月12日 11:03

義母のことが嫌いなのはよく分かりました。

トピ内ID：7755562932

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アポなしはアウトですが・・・

🐱

ちゃい

2015年03月12日 11:03

ご出産おめでとうございます。赤ちゃんって、あなたと実母だけのものじゃないですよね。実家から徒歩10分のところに住んでいて、今後もお母さんは毎日のように赤ちゃんに会えるでしょうが、義母は車で2時間。会いたい気持ちがパーッと出てしまって、連絡もせず行ってしまったのかもしれません。＞習い事で月に一度私達が住んでいる県へ来ますこれって、義母さんが来るということで、あなたたち夫婦が会いに行くことはないのでしょうか？何度も言いますが、実母は毎日会える距離で、義母は車で2時間。しかも、義母が来る関係で、あなたたちが訪問するわけでもない。その差を考えたら、もっと義母にも連絡してあげれば？と思いました。今回のことが問題なのではなく、トピ主さんはもともと義母がお嫌いなのではありませんか。ご主人は、そのことに気づいているのではないでしょうか。赤ちゃんは、ご主人の子供であって、義母の孫でもあるということを、もう少し積極的に考えてあげてくださいね。体力的に大変だと思いますが、育児しつつご自愛ください。

トピ内ID：9478154636

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アポなしはない

もり

2015年03月12日 12:06

アポなし訪問って失礼だし、相手の立場を考えない非常識な行為です。例えば、夫の上司や取引先の奥さん相手だったら同じことするでしょうか？「来るな」とは言っておらず、事前連絡をして欲しいと言ってるのに逆ギレ。要は、嫁の要求など聞く気はなく、自分がしたいようにやることにケチを付けるとは生意気な！ということでしょう。逆ギレしたなら相手しないことです。下手に頭下げたり機嫌とると、アポなし訪問を受けるはめになります。まして子供がいて、出産間際の人にアポなし訪問はないです。相手の体調や都合をきいて、良ければ行くのが常識では？私なら(過去に似た経験あり、手紙で嫌味と不満満載) ほっておきました。別に無茶な要求してるわけでないのに機嫌損ねた相手ののご機嫌取りする気はないです。別に義理親と疎遠になって困ることないので。夫に対応まかせます。あとアポなし訪問で来た場合は家には入れません。家にいれると、いけば家にいれてもらえると学習するからです。約束して来た場合は丁寧にもてなし、アポなしの場合は入れない。相手に学習させるしか方法ないです。

トピ内ID：1228107604

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あなたが悪いとかではなく

💔

らん子

2015年03月12日 12:06

少々独りよがりな考え方ですね。連絡したならば必ず孫に会わせてもらえたのでしょうか。遠方から来ていて近くに自分の孫が居るのにそのまま会わずに帰るのは寂しいことだと思います。お子さんはみんなに可愛がられて育つほうが幸せです。

トピ内ID：0339646786

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私なら・・・

からのんら

2015年03月12日 12:06

夫を通さずに直接義母に言いますね。

トピ内ID：6607947679

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言い方が悪かった

主婦

2015年03月12日 12:06

「正直ひいた」は普通言わないと思います。同じことを言うにしても、「○○という事情のため申し訳ないがこのようにして欲しい」と「○○なので困る、正直引いた」と言われるのでは印象が違いますから。親しき仲ほど礼儀ありです。

トピ内ID：2349177333

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そのような返信をする姑だとわかって良かった

災い転じて

2015年03月12日 12:06

嫌味ったらしいですね…。旦那さんの伝え方が悪かったとしても、ダイレクトにこういう文面はないです。よほど気に食わなかったのかと思います。でも、これで、突撃訪問はないと思いますよ。知らぬ顔で過ごしましょう。

トピ内ID：5393850733

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モラハラな旦那

通りすがり

2015年03月12日 12:06

トピ主がそこで罪悪感を持つとわかっているから、そういうメールをしたんだよ。夫婦は対等、トピ主が遠慮することはない。嫌なことは嫌だと言わないと、気づいたら義母が同居しているよ。

トピ内ID：9703994181

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第三者的に見ると・・・

まりこ

2015年03月12日 12:06

姑がいかに自己中で最低な人間か。皆に同調してほしいのでしょうが、あなただって、自分のことしか見えてないという意味では同じですよ？連絡先を知っているにもかかわらず、嫁の実家にアポなしで行くのは、確かに誉められた行為ではありません。しかし。「神経を疑う」「正直引いた」など、敢えてそのような言葉を選ぶ必要があるのでしょうか？そこまで敵意剥き出しにしてるから、旦那にもバレるんです。あなたは自分が如何に大変か。そればっかり。姑が孫の顔を見たい気持ちなんて考えてもみない。姑が嫌いで会いたくもないあなたにとっては、入院中に会った“ばかり”でも、孫に会いたい姑にとっては、しばらく会ってない。２週間ぶりなんです。あなたの実母は、孫の顔を毎日見れているのにね。夫だって、口にはしないけど不公平だと思ってる部分はあるでしょう。「うちの親（姑）だって、毎日のように孫の顔が見たいだろうに。本当はもっと見せてやりたい」と。でもそこは、妻を優先して諦めなきゃ、と思ってくれているのです。それなのに「引いた」って。親を思いやってもくれない、親の悪口を言われるのって辛いんですよ？

トピ内ID：6226470764

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世渡りの技術

ねじ

2015年03月12日 12:06

生まれたての赤ちゃんって、もう特別キラキラですよね。皆、我を忘れて会いたがるスーパースターです。義母さんは、ぶしつけな突撃訪問しているだけに見えて、本当の内側までみていくと、もっとドロドロと煮詰まった強奪したいくらいの嫉妬やうらやましさや憧れや愛や自分の生きる意味まで勝手に含め、言葉にならない熱い気持ちを胸に抱えていると思います。行動は失礼。でも、もし、その気持ちを汲めたら（赤ちゃんの母になったばかりの主様には暇もないと思うので、義母さんに配慮するなら経産婦の主様のお母さまの役目かな）「いつも早くあわせてあげたいと思っている。体力限界まで使っていて、時間や体調など思うようにいかず訪問できずすみません。義母さんのことを赤ちゃんにとって大事な人だと間違いなく思っているし、赤ちゃんを好きでいてくれてとても嬉しい。顔をみせられて今日は私もほっとしました。これからもよろしく。ご足労おかけしますが、またお寄りください」と嘘でもいいから伝える。炎を収めるための貢物みたいな言葉です。こっちにはこっちの都合があるんですから！と強くおしたら、もっと相手の心の炎が燃え上がるから。

トピ内ID：2582630899

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非常識な親子だ(夫＆義母さん)

🐴

どん

2015年03月12日 12:06

>「私が義母のことが嫌いなのはよく分かりました。」ご主人が言ったんですよね？このセリフ？ご主人、嫌いかどうかが分かったかどうかじゃなくて、ちゃんと義母さんに伝えたんですかね？今度、アポなしでくるようでしたら、はっきりと言った方がいいです、義母さんに。アポなしなら、赤ちゃん寝てるから～と、会わせないくらい抗議したほうがいいですよ。主さんが自宅に戻っても、アポなしできますよ。絶対にね。

トピ内ID：0519856981

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義憤を覚えます

おじさん

2015年03月12日 13:00

書かれている状況でアポなしでトピさんの実家を訪ねてくる義母さんの神経を疑うのは極めて正常。訪ねて来られるなら連絡が欲しいし時期と状況を考えて欲しいというトピさんの気持ちも極めて正当です。トピさん、ちっとも悪くありません。「トピさんが義母のことが嫌いなのはよく分かりました。」とメール返したのがご主人ならご主人もおかしいです。当方にもかつて親戚でいつもアポなしでやってくるのがおりました。くるなら事前に連絡がほしいと何度言ってもいつもいきなり来るので都度母親が大慌てでした。本人曰く、事前に連絡すると色々気を遣わせるのが悪いから。いきなり来られるほうが余程迷惑なのにそれがわからないのです。常識がない、というより少々精神構造が違っていたのかもしれません。トピさんの義母とやら毎回アポなし、というのはおそらく相手に迷惑がかかるという認識自体がないのではないかと思います。理由はどうであれ、やはり変わった人です。残念ながら世の中には稀にそういう人がいます。

トピ内ID：7271637576

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引いたことを伝える必要あったのですか？

🐤

魑魅魍魎

2015年03月12日 12:06

アポなしで困惑した、今後は事前に連絡をとだけ伝えればよいものを、正直引いただなんて、義母の人間性を否定するともとれる発言をする必要はあったのでしょうか？トピ主の人間性が表れているようですね。

トピ内ID：3970669794

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それは困りますね。。。

😨

Komaru

2015年03月12日 13:00

産後は時間があれば寝たいですよね。アポなしは確かに困ります。そもそもアポなしで誰かの家に訪問なんて失礼です。次は習い事の前日などに、あらかじめ次の訪問予定を聞いておいてはいかがでしょう？まあ、あまりに非常識なようなら居留守だね。

トピ内ID：4879310291

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う～ん

🎶

ばんび

2015年03月12日 13:00

もう2週間たってるんですよね。。。しかも義母さん、すぐに帰ったんですよね？そんなに目くじらたてることかな。子供は主さんだけのものじゃないんですからね。義母さんにとっても可愛い孫ですよ。引いたとか言ったらご主人が気分を損ねるのもわかります。産んだのは自分、大変なのも自分、助けてくれてるのは実母、だから義母は何をするのも私にお伺いをたててからにしてくれよ、と。あと一週間もすれば床上げですよ。普通の生活に戻るんです。大変大変言ってばかりで、周りに自分が合わせていく努力は怠ってませんか。ちなみに私は４１で初産で、促進剤使って会陰も括約筋まで切れて大変でしたけど、義母が急に来ても「引いたり」しませんでした。会いたいよね。と思うだけです。

トピ内ID：1644442739

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ご主人の反応は残念でしたね

ムチリンダ

2015年03月12日 13:00

アポなし訪問、してもされても当然だと思ってるんでしょうかね？？？「あっそう。実子のあなたが盾になってくれないなら、これからは自分で言うね。どうなっても知らないから」って返しちゃえば？

トピ内ID：4065073099

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会いたくて会いたくてたまらない気持

🐧

おばば

2015年03月12日 13:00

分かりませんか？私は貴方の母親と同じ立場です。姑さんが孫を見たい気持ちよくわかるから　娘が帰ってる間１か月の間に３回　およびしましたよ。見に来て下さいと。。お風呂上がりの姿も見たいですよ　姑だって。。。貴方の親の方が思いやりないんですよ。。

トピ内ID：2820152079

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そういう御主人と結婚しているという事です

ジュエル

2015年03月12日 13:00

うちの夫なら、そんなこと言いませんが、トピ主さんの御主人はうちの夫ではないので、どうしようもないそして、こんな、こじれそうなことをメールで言うのも、ニュアンスが伝わらなくて揉める可能性が高いですトピ主さんが悪いかどうかではなく、御主人はお姑さんと一緒に、出産フィーバー中なんだと思います。特別な時なんだから、特別扱いして欲しいという無言の要求があって、通らないから怒ってる。あと、里帰りで迷惑かけて申し訳ないと思っていなくて、妻の親ばかり孫に会えてズルいという考え方だとこんなことを言いがちだと思います。うちの夫は里帰りの時、私の両親に「よろしくお願いします」と、自ら頭を下げて帰って行きました。だから、そういう意識がない人は、こういった行動をとります。里帰りについて、もともとボタンのかけ違いがあると思います。

トピ内ID：0101898385

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良いように取りましょう

🐧

匿名

2015年03月12日 15:32

産後の疲れと育児でヘトヘトなのですね。私も経験あるのでお気持ちはわかりますよ。今回の義母さんの行為はアポなしでびっくりなさったかもしれませんが、良いように考えれば、トピ主さんやご両親に気を使わせないようにとの気遣いだったのかもしれません。お孫さんの顔だけみて短時間で帰られたのでしょう？｢わざわざ遠いところを会いにきてくださってありがとうございます｣ぐらいのお気持ちでいましょう。アポなしが良いといっているのではありませんよ。私が義母さんの立場なら絶対に連絡しますし・・・でも今後もお付き合いのある人ですし、悪く考えるとどんどん仲がこじれてしまいますから。

トピ内ID：4773234909

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ちょっと近くに来たもので・・・

🐷

いのぶた

2015年03月12日 14:23

というだけのことでは？そしてあなたの体調を気遣って、自分の体調が良くないのでといい長居せずに帰ったのでしょう。孫見たさというよりもトピ主さんの体調を気遣って様子を見に来たのかもしれませんね。私には素敵な義母さんに思えます。アポがあれば準備だなんだと帰って気を使わせたでしょう。そしてトピ主さんは同じように不平を言ったのでは？そのあたりが分かるのでご主人の返信になったのでしょう。義母相手なら何でもうらみに思ってよい、何をいってもよいという物ではないと思います。重箱の隅をつつくようなあら捜しばかりしていると、自分では正しいつもりでも周囲が遠ざかっていくことにもなりかねませんのでお気をつけください。

トピ内ID：1211196049

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嫁だけど私はトピ主さんに、正直引いた

平凡妻

2015年03月12日 15:32

まあ、アポイントしてほしいとは思いますよ。でも頻繁に来るわけではなく、たった１回ですよね。義母さんにとってもお孫さんです。どうしても顔がみたくなってしまったのでしょう。それを＞他人でないとはいえ一度訪ねたくらいの仲この捉え方はないのでは。と正直私はあなたに引きました。もし私が旦那さんの立場だったら、義家から１０分の所に住みしかも里帰りして実母に頼り切っている妻を温かく見守っていたのにたまに来た自分の親に対して「引いた」なんてメールよこしてきたら同じような返答するでしょうね。出産直後で大変かもしれませんが、少しは旦那さんや、旦那さん一家の心情も汲んであげれば？と思います。旦那さんはあなたの状況を考えて最大限良い環境を譲歩してくれていたと思いますよ。そこに胡坐をかいて、あまりにも旦那さんとそのご両親を蔑にした、自分本位な考えだと思います。自分ばかり大切にして、相手の状況が見えていないのはトピ主さんです。正直、引いてしまいました。

トピ内ID：1727584914

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