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心の病の人と離れたい

レス53
（トピ主 4 ）
041
かな
ひと
職場の人Aさんのことです。

1年前に心の病になりました。
病気のこと、私にしか相談してないそうで、
私も真剣に話しにのってました。
Aさんは通院し、薬を服用していましたが、
とうとう出勤できなくなり、1ヶ月休職しました。
1ヶ月休んでも、復帰はまだ無理と医師に言われたそうですが、
会社に在籍しつづけられるか心配になり、
無理に出社してきたとのこと…。

復帰して1ヶ月、正直、こちらが参っています。
とにかく、職場の人や仕事の不満、愚痴、悪口…
毎日毎日、ずっと話してます。
明るい話しをふっても、ネガティブに捉えて、
拗ねたり、ひがんだり。
そればっかり、聴きたくないです。
みんな大なり小なり我慢してるものだと思うし。

一度、やんわり忠告してみたら、
私はダメな人間なの…、
みんなは我慢してやってるのに、私なんて…と悲観し、
気分の上下が激しく、疲れました…。

Aさんからは、一緒にご飯行きたいとか、もっと深く話したいとか誘われてますが
都合悪いと断ってますが、断っても誘ってくるし、
メールも何度かきて、その時も気分のムラが激しく、
ほとほと疲れました。

はっきりと距離を置きたいと言いたいですが、
今、病気の人に言ったら、かえって悪い方に捉えられそうで、
悩んでいます。
なにか、良い対策はありませんか。

トピ内ID：6557035526

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愚痴聞き専門家へ

☁
あ
カウンセリングへ行ったら良いよ、と言ってあげましょう それか、住んでる自治体の福祉相談など、どこか悩み相談員がいるはずです。 あなたは 「私は病気の知識がないし、逆に傷つけても良くないから　専門家に聞いて貰ったほうが良いと思う、私はもう聞けないのごめんね」 と言いましょう 心の悩み相談など、電話やネットや個人面接、色んな所が無料でも有料でもありますから利用して貰いましょう

トピ内ID：4379123211

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自分の位置をキープしましょう

041
ぴいこ
「ごめんね、私じゃあなたを支えきれないわ」で 距離を置くのがいいと思います。 でないと、あなたも共倒れになりますよ。

トピ内ID：8242980219

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プロに相談しないとダメだよ、と言う

🐱
ちゃい
大変なご苦労をされていますね！ お気持ちお察しします。 Aさんには、このようにお伝えしてみてはいかがですか。 「私はカウンセラーとか心療内科医ではないから、Aさんが満足できる受け答えができないの。 私は私の主観でこの職場を見ているけど、Aさんの主観とは違うから、きっと話をしてもAさんは不満が募ると思う。 心の整理はプロに相談しないとダメだよ。 きちんとしたところに行って、話を聞いてもらったほうがいいよ。 素人の私が言うことでAさんが傷ついてしまうと困るから、今後はプライベートの話はしないでおこうね。 Aさんの心が楽になるように、私も応援してるよ」 このままでは、トピ主さんがAさんの病気をもらうことになります。 心を鬼にして、はっきり（ソフトな雰囲気で）伝えたほうがいいです。 がんばってくださいね。

トピ内ID：8878785050

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きっぱり離れました

❤
桜
高校から10年以上の親友が、心の病気になりました。 病気になって3年間位は会っていましたが、だんだん負担になりました。 負担になることを伝え、きっぱり離れました。 一年後、自宅に手紙が届きましたが、読まずに捨てました。

トピ内ID：5138353705

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トピ主さんまで壊れてしまします

🐱
すなた
残念ですが離れた方が賢明です。 私にも同じような経験が何度かあります。 ただ愚痴等だけでなく、幻聴や幻覚と言うか、実際にありえない事を真顔で相談されたりもしてました。 色々な意味で辛かったけど頑張って離れました。 良い対策～難しいですね。 Ａさんにカウセリングを勧める事が出来れば良いのですが。 料金の問題もあるのかもしれませんね。 やはり、 ごめんなさい、私ではもうこれ以上は無理、あなたを支える事は出来ない、 あなたの話を聞いていると私まで辛くなってくるの、 暗い話じゃなかったらお喋りも出来るけどそうじゃなかったらもう限界なの。 私のキャパを超えてしまった等々を はっきり伝えたらどうでしょうか。 トピ主さんは同僚・友達としてはよく話を聞いてやったと思います。 後は素人ではなく、専門に任せる方向に。 もしＡさんにあなたしかいない、と言われても、心を鬼にしてもう無理と伝え、 明るい話題ならオッケーで それ以外はカウセリングをと勧めてみては如何でしょう。

トピ内ID：1352671659

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レスしますね

🐱
ぷ～さんパン
他の同僚さんはいませんかね？その同僚さんに相談して、お昼は「私は○○さんと食べるけど一緒にいく？」とメール来るたびに言えば良いと思うよ。たぶんＡさんは遠慮すると思うな。 正直に、「正直、職場の人や仕事の不満、愚痴、悪口を聞いてきたけ辛いんだ。逆に私が心の病になっているあなたには、相談は出来ない　悪いけどもう相談にのれない。　我慢するしかないんだよね仕事だもん。前を向かないと」 と言うのもありかなと思う。

トピ内ID：3588542377

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あなたまで病気になります

041
ふ～ん
　まずメール・電話拒否。 プライベートな時間からその人を追い出します。 　彼女にも、自分は専門のカウンセラーではないので神経が持たない。 申し訳ないけど、プライベートな時間は 自分を前向きに、神経を休める時間として使いたい。 　あなた以外に話をして居ない？ あなただけに、そんな負担を負う必要ないです。 他の人にも話すようすすめて下さい。

トピ内ID：7537479721

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私は静かに離れました。

041
いのり
会話やメールがネガティブなのと、長時間の電話、 異常な回数のメールなど相手の依存がどんどん 強くなって私自身が参りそうになったので メールには時間を置いて返信したり、電話は 出なかったり短時間で切ったりしました。 はっきりとは言いませんでしたけど、何かに 依存しないといられないようで、 そうしてるうちに他の人に依存していました。 今まで何人か同じようなことがありましたが よほど強くないと振り回されて参ってしまいます。

トピ内ID：1858659272

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貴女の心を守って下さい。

😢
早春
心の病を抱えている人間のマイナスのオーラに貴女も引きずられてしまいます。 私は子供が精神疾患です。 親なので逃げること、隠れることも出来ず、毎日話しを聞いています。 もう発症から五年・・・正直、本音の部分では、『離れたい』と思う事も数知れず。 どれだけの寛容な言葉をかけても、病気になった人間からは、マイナスの言葉しか返ってこず、 私の方が精神的に病んでしまいそうな気持ちになります、しんどいです。 でも子供が生きてくれていることに感謝してギリギリの所で、 私自身の心を守っています。 トピ主さんは、その方からは距離を置きましょう。 貴女から見ればただの同僚・・・他人です。 今のままで行くとその方はもっとトピ主さんに依存してきます。 貴女が振り回されます。 心の病は周りを巻き込みます。 対策として…休憩時間は別に過ごす、 『私も最近精神的にしんどくて・・・。』等、 貴女が受け入れることが出来ない状態であることを早急に伝えましょう。 トピ主さんが断っても、断らなくても彼女は同じです。 決して冷たいわけではありません。 どうかご自身の心を守って下さい。

トピ内ID：4138143249

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頑張って逃げ切って！

041
お気の毒に…
思いっきり依存されてますね。 早く逃げないと、主様まで心を病んでしまいますよ。 我が家もそうだったから。 ちなみに主様の会社のシステムはどうなってますか？ こういった場合は担当医の意見が優先されて、治療に専念させるのが 普通だと思うのですが。 我が家の場合も会社専属の保健師・直属の上司・担当医が話し合い 担当医の意見で「1年間の職務停止命令（要は休職命令）」が出されました。 その間じっくり休みつつ、復帰のためのプログラムもこなした結果 現在はほぼ健常状態に戻りつつあります。 一度その辺りを人事などに確認してみてはいかがですか？ 復職はまだ無理だと判断されているのに、無理して出社している。 本人にとっても、会社にとっても良くない事ではないのか？と。 そもそも彼女も会社側も、事を軽く考えすぎてるのかも。 甘く見てると、後で辛い目にあいますよ。 ちなみに私なら、彼女が他人の悪口を言ったりネガティブになったりした瞬間 体調不良のふりをして話を断ち切ります。 「ごめん、なんか具合悪くなってきたから休ませて」とか言って。 お誘いも体調不良でパス。 やんわり、でもキッパリ逃げます。

トピ内ID：9362595060

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「相談という名のエネルギーどろぼう」

☀
二児の母
「もうこれ以上相手が出来ない。そういう事は病院で言った方が良いと思う。私は医師ではないから。本当にごめんなさい。」 とメールで返信し後はスルーでも良いのではないかな？ 斎藤一人さんの「相談という名のエネルギー泥棒」の話はご存じですか？ 私もトピ主さんと同じで色々と愚痴を聞かされてぐったりと疲れていましたが。 この話を聞いて、とても納得し距離を置くことにしました。 ご自身の心身を大切に・・・・

トピ内ID：1342873027

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それでも

041
はまかぜ
離れた方がいいです。トピ主さんはボランティアじゃないんですよ。 突き放すのも大切なことです。これは多くの人が経験していることなので、突き放す事は悪いことではないのです。

トピ内ID：9266896577

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専門家に相談するようアドバイス

041
２１美
距離をおきたいことをはっきり言えば、悪くとられることでしょう。 しかしＡさんにとってトピ主さんは同僚であってカウンセラーではない。 このままではトピ主さんも参ってしまうし、Ａさんも迷惑な人であり続ける。 だから、悩みは専門家に相談するようアドバイス。 その際はけっしてあなたを見捨てる訳ではないこともさりげなくフォロー。

トピ内ID：8535009380

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病気の人は

041
娘の母
お医者様に任せるのが一番です。素人の出る幕ではありません。 これ以上かかわるとトピ主さんも完全におかしくなりますよ。 ここは罪悪感を捨てて距離をしっかりとりましょうよ。 Ａさんには、「もう相談にはのれなくなった。メールも遠慮してほしい。」と伝え、着信拒否したらどうでしょうか。 自分の身を守るのが先ですよ。 ところで、どのような職場なのか分かりませんが、他の人はＡさんにどのように接していますか。 また、Ａさんは他の人に対してどうしていますか。 多分、トピ主さんだけにそのような依存した態度をとっているのではありませんか。 周りの人はトピ主さんが困っているなんて知らないと思いますよ。仲良しだと勘違いしていますよ。 まずは周りの誤解をとくのが先です。一度Ａさんのことを会社の人に相談したらいかがですか。

トピ内ID：7059189126

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家族の具合が悪いってことで

041
かっぱ
そういうタイプの人は被害妄想気味だからうまく拒否らないと。 「大丈夫、あなたのほうが幸せよ」と思わせて離れた方が良い。 習い事があるとか　他に予定が・・みたいなのだと　しつこく聞かれたり妬まれたら困るからね。 「家族が入院してて忙しい」とかそういう理由で離れよう。

トピ内ID：5720335618

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距離をおきましょう

041
ちくわ
お察しします。 上手い対策は私には無いのですが、 とにかくなんとしてでも距離を置いて今のようなトピ主一人だけが、 Aさんの相談者となっている状況は変えた方がいいです。 私も友人が躁鬱症になった時、同じ事がありました。 相談というか、聞き役をずっとしていましたが、 当時社会人になったばかりで慣れない仕事や環境、残業などで なかなか友人に時間が取れなくなってきたころ 「私なんてどうでもいいのね。私を軽くみているのね」と 友人は私に向けカミソリを持ち出してきました。 私は専門家じゃありません。 ですから専門家の方からすると、心の病気の人と距離を置くことは良くない、 と反対されるのかもしれません。 でも専門家ではないからこそ、迂闊に頼られ過ぎたりしない方がいいと思います。 うまくAさんと距離が取れるといいですね。

トピ内ID：1341639824

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ごめんなさい‥

041
そら
私も 最近気分が優れなくて あまりおしゃべりをしたい気分になれなくて‥ なんでかしら‥。 とりあえず 仕事に行くのがやっとなの。 ごめんね 気分の浮き沈みが激しくて、お話はちょっと聞いてあげられない‥ と、こちらもふさぎこんでいると見せかけて お断りします。

トピ内ID：0314486396

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心理カウンセリングを勧める

🐱
臍曲がりの象
同僚の方でしたかね。その方に言いましょう。貴方の悩みを聴い ていたら、疲れちゃったと。そしてカウンセラーさんに相談される ことがベターだと言い切りましょう。 トピ主さんは、カウンセラーでもなく、カウンセラーの経験もない のではありませんか。近しい人の悩みを知ること、また聴くことは 同僚関係や友人関係を継続して行くことができません。 謂わば、「相手の秘密」を知っていることになります。長いお付き 合いの中では、違和感が増して来ましょう。 他人の悩みを聴くと、自らの心の中に、相手の悩みが巣食うこと になり、自分自身が悩みの中に引きずり込まれます。 深い悩みは、「うつ病の前駆症状」でもあり、医師でもなく、心理 士でもないトピ主さんには、対応できることではありません。 単に悩みを聴かないと言うことでなく、「専門家に相談」しなさい と言うことが「親切」だと認識されることです。 切り捨てることが難しければ、カウンセラー探しの協力をされたら と思います。仮に、その後に悩み相談を受けても、カウンセラーさ んへと言い切ることです。

トピ内ID：3681915216

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離れないとあなたまで病んでしまいますよ。早く離れましょう。

041
ちー
あなたは家族でも恋人でもないのだから 彼女の支えになるいわれはないのです。 早く離れましょう。 今度また「私はダメ人間」と言ってきたらスッパリ肯定してみましょう。 「そうだね、そこは直そうよ」 「みんな我慢してるんだよね」 「みんな我慢してると思うよ」 ただ肯定だけしたらいいのです。 「この会社こんなとこや、あんなとこ、嫌じゃない？」 「私は別に嫌じゃないなあ。どこもこんなじゃないの？」 「あの人はこんなところが嫌い」 「私は別に気にならないなあ」 ポジティブシンキングをごくごく短く言うだけ。 話をつなげてはいけません。広げるなんてもっての外。 休日は予定を入れてしまいます。 虚偽でも構いません（笑） なるべく彼女の興味ない用事、スポーツの練習や 彼氏とデートなどがいいでしょう。 買い物や映画は「一緒に行く」と言うでしょうからだめです。 あと、先輩または上司から注意してもらいましょう。 仕事中に私語が多くて困ると。 無駄話をされるので困っていますという感じで。 うまくいけば席替えだってしてくれるかもしれません。 続きます

トピ内ID：2248432776

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早く離れましょうの続き

041
ちー
メールの返事は遅れていいですし なんでしたら返さなくていいのです。 何か言われたら「会社で会えるからいいじゃん」で済ます。 病気のことを相談されたら 「医者じゃないからわからない」「ごめんね」 「私なんかじゃ頼りにならないよ」 と、いきなりのネガティブ返し。 つまりは「聞いてあげられない」の意思表示をここでするわけです。 向こうが病んでるからって気にすることないんですよ。 たぶん、医者には無理と言われたけど無理して出社なんて事ないですよ。 診断書があれば休めるはずですから。 おそらく会社からさっさと出てこないと クビだとでも言われたのではないでしょうか。 今度それ言われたら 「診断書もらってもう１か月休めば？」 「上司に相談に行こうよ」と誘いましょう（笑） そう、トコトン相手の言うことに乗って乗って乗りまくって 自分の言った言葉で首を絞めてもらうのです。 私もちょっと病んでる人に付きまとわれましたが そんな方法でかわしてましたので参考にしてください。

トピ内ID：2248432776

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病気の人にはね

041
匿名
食いつく餌（言葉）を与えてはいけない。 「そうなんだ」「大変だね」「へえ」「ふうん」と短く切って流す。 「でもね・・・」とか「それは○○だよ」とか絶対に言ってはいけません。 彼女はその言葉に飛びついて次々言葉を発しますから。 「話を聞いてくれない」とか「最近冷たい」とか言われたら、 「ごめんね。体調が悪くって・・・」と当たり障りない言い訳で流しましょう。 「どこが？」とか聞かれても「個人的なことだから」とか「言えないの」とか言葉を長くしない。 心の病気の人とは根気勝負になります。 流して流して流しまくって、相手が他の依存相手を見つけるのを待ちましょう。

トピ内ID：7757025956

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それでも言わないと。。。

041
セントーリー
依存されましたね。 それを許す優しさを隙と呼ぶのは、あまり好きではありませんが、今回はそこにつけこまれました。 私ならばですが、まずは自分です。 このままではトピ主さまが病気になりますよ。 私ならば、あなたが大変な状況は理解しているけれど、私はカウンセラーではないの。 あなたの話の影響で、私の体調が悪いから、そういったことはプロのカウンセラーに話して下さい。 そのほうがあなたのためにもなると私は信じています。 このままでは、共倒れになるから、プロのカウンセラーに話しを聴いてもらって下さい。 と宣言します。 人の人生は背負うことができません。 トピ主さまは、人助けをするならば、ネガティヴなエネルギーに負けないでプラスのエネルギーを与えられる力をつけないと。 ウツの人の怒りのハケ口になんかなってはだめですよ。

トピ内ID：0239369693

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会社の規則は知りませんが

😠
さだお
こういうのはちゃんと直してから出てこないと周りが迷惑します。あなたのように。 上司に困っていることを伝え休職してきちんと直すよう，またその猶予期間について明確に伝えてもらったらどうでしょうか。 あなたがチクったといわれますかね？ 「私もお医者さんでもないし，お話を聞いてあげるだけではたぶん病気にはよくないから，きちんと専門の医師に通って直したほうがいいよ」 「休職のことはわからないから私から上司に伝えて，説明しててもらうようにする。」とあえて宣言してあげたらどうでしょうか。それから上司に話す分にはチクったことにはならんでしょう。

トピ内ID：3510967701

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素人が関わると大変ですよ

041
もも
病名を聞いたのですか？　素人が相談に乗るのは危険ですよ。 トピ様が切れて言ってはいけない事を言う前に、段々と疎遠にするのが無難だと思います。　ランチに行って愚痴を聞いたり、失言しないかとドキドキしながら相談に乗る大変さに比べたら、「都合が悪い」「今週は忙しい」「予定がある」何でもいいから、ひたすら断り続けた方がいいと思います。 復帰は無理って医者に言われているのに、復帰してくるなんて怖いです。　今は病気になったからって勝手に企業側がクビにできないはずなので、安心して静養してもらいたいですね。　私の会社のリストラも鬱で休職している人でなく、別の人がリストラになりました。　当然ながら会社の雰囲気は重たいものになりました。　休職している人は年俸の８割くらいが支給されているはずで、不満に思う人もいます。　 相談に乗ってあげるトピ様は優しいなと思いますが、素人さんは病気の人に関わると最悪逆恨みの対象となりますよ。

トピ内ID：9644588036

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疲れますね

041
匿名
距離を置いていいんじゃないですか？ 「ごめん、もうその話は聞きたくないんだ」って言ってみたら？ 結果、彼女が職場を辞めたとしてもそれはあなたのせいじゃないよ。 愚痴や悪口しか言わない人と一緒にいると元気を吸い取られます。

トピ内ID：6909586459

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逃げないと

041
無理
下手な同情で、そういう厄介な人の話を聞くものではない。 「今まで聞いてきたけど、私ももう疲れた。限界。話を聞く余裕がなくてぼろぼろ。メールも読む元気がない」と率直に話をする。後は立ち入らない。 そこでトピ主さんごめんねとか言いそうだけど絶対言わない方がいい。 トピ主さんは押し切ったら言うこと聞くから都合がいい。ただで話を聞いてもらえばトピ主さんがどうなろうと知ったこっちゃない。 相手の根底には、自分は被害者で嫌な思いを散々してきてるから、周りの人たちは私を大事にするのが当然だろうという気持ちがあるはず。 アドバイスは無駄。不幸でいたいんだから、聞く気はない。 でもトピ主さんにはまーったく何の関係もない。 共依存と言って実はお互い依存してる。トピ主さんも相談に乗って自分をいい人と思えたでしょ？でもいつまでもそれやってたら危険だよ。このままだとトピ主さんの神経やられるので、さっさと逃げた方がいい。 トピ主さんが断れば、他の人を探すから全然気にしなくていいよ。

トピ内ID：4855005011

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分かります。

041
うるる
私も一回ありました。もともと感情のコントロールが苦手な方でしたが。 相手はこんな状態でしょうがないんだって思い話を聞いて、しまった。 それから何時間も電話で話したり、家に来て、何時間も愚痴ったりし、彼女に振り回されました。 最後は苛つくようになり、疲れ、私も限界でした。 結局、彼女が話をしてる事を、貴方のような考え方は私は、してない。 貴方の状態を分かってあげられないと、返事をしてました。 やっと依存されなくなり、すっきりです。 心の病にかかってる人は、ただごみ箱が欲しいので、ターゲットを見つけると依存されます。 否定すればターゲットから外れます。 相手が悪くなろうが、関係無いです。 トピ主さんにとっては、ただの職場の人なんですから。 トピ主さんがしてる事はカウンセラーや家族や医師がやる事でしょう。 トピ主さんが壊れますよ。

トピ内ID：3594894445

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私の経験ですが。。。

🐱
経験者
以前の職場の派遣の方に同じ目に遭いました・・・思い出したくもない出来事でしたが。最初気も合うし仲良くしておりましたがなんせ気分のムラが激しく、会社で泣きます。１ヶ月のうち何日か起き上がれないようで仕事を人に押し付けて休みます。 私が会社を辞めてから電話での愚痴が多くなり、３時間とか・・・夜中にＬＩＮＥが鳴り主人が起きてしまって、ある日ブチ切れてしまいました。 　「私はあなたの家族じゃないのであなたを支えきれない。私は自分の家族が一番大事なのでもう面倒は見ません！」と。謝っていました。でも無視しています。 　彼女は躁鬱でした、友人の精神科医によると躁鬱は周りとの人間関係をとにかく破壊してしまうと。実の親とも疎遠でした。 　ここは思い切って迷惑しているというのが一番！中途半端に付き合うのが一番行状を悪化させるそうだと精神科医の友人にも言われました。 　なぜならばあなたは家族じゃないからと。 　どうか心を鬼にして彼女から全力で離れて下さい。それがお互いのためです。

トピ内ID：4258635293

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職場の

🐶
た
上司に詳しく話し相談しなさい

トピ内ID：0933681958

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素人では巻き込まれます

041
みかん
「ごめんね、私では無理なの。専門知識を持ったカウンセリングに行くことをおすすめするわ」 と、やんわりお伝えください。 あなたまで巻き込まれますよ。 逆恨みされないように、がんばって！ とにかく距離を置いてください。

トピ内ID：3568214505

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