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実母が暗い!重すぎる!

レス11
(トピ主 1
041
まき
ひと
離婚して実家に戻って5年になる、まきと申します。
高校生の娘が一人おります。
離婚時は父がおりましたが、昨年亡くなりました。

この実母が、誰と暮らしても気に入らないようで毎日暗い顔で生きています。
兄夫婦が新婚の頃同居していましたが、家を建て出て行きましてよりつきません。

私は娘なので心豊かな母、穏やかな優しい母を求めてしまうのですが、5分も一緒にいると親戚やご近所の陰口を言い出すので、煩わしく感じて逃げてしまいます。
父が亡くなる前に介護も一緒にやったのですが、母は父をいじめ、ののしりながら介護をしていました。私がいると少しましになります。

すぐにでも家を出たい!しかし今ある貯金は娘の学費として貯めてきたものです。
アパート借りて家財道具を揃えると、貯金はかなり減ると思うので踏み切れません。

暗いくらい母の顔を見るのは憂鬱です。体調不良を訴えられるのもたびたびだと重いものです。少しでも注意すると大声で泣き喚き、「私が死ねばいいんでしょう?」と言い出す母。
私は何度も「親子と孫、女三人明るく暮らしていこうよ!」と言いましたが、無理なんですね。
すぐに出ていけない場合、心を殺して母の毒を受けるしかないのでしょうか?
ご意見をお願い致します。

トピ内ID:3480783024

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分かる。。。

041
アイス
トピ主さん、お疲れ様です。 私の母も同じような感じです… 口を開けば近所や親戚の悪口、そして何十年も前に姑にされた仕打ち 父の悪口、非行に走った妹の愚痴、何度も聞いているエピソードなので辛いです。 でも私は地元から離れて暮らしているので、トピ主よりは全然良いですね。 電話で4時間も5時間も愚痴や悪口を聞かされますが、それが苦痛で 最近は用件はメールでするようお願いしています。 ちょっと突き放すと「死にたい」とか言うので、本当うんざりです。 お嬢さんが高校生とのことなので、学費を貯金するためには ご実家にいるのが経済的には賢明でしょうね。 学費とは別に口座を作り、引っ越し資金を貯め始めてはどうでしょう? もう一緒に住むのは無理!と思ったら、精神安定費と割り切って その貯金を使って引っ越す。案外大丈夫そうだったら、 そっくりそのまま学費に回すというのはどうでしょう?

トピ内ID:5260857700

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スルーしつつ、貯金に励む

041
通りすがり
それしかないのでは? 私なんか、もう50代なので堪え性がなく、何でも面倒くさいので、 他人の暗い話なんか、聞く気力がないわ~ 私なら、母親が暗い話を始めたら「お母さんの趣味って、愚痴なんだね。暗~い性格」 と言って神経を逆撫でしてあげます。

トピ内ID:8356868458

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家族って

041
いるとうっとおしくて、いないと寂しいもんです。 お母様がご存命で、受け入れて下さって、住むことろがあって良かったですね。 私は40歳ですが、母は既に他界しました。 離婚の予定はありませんが、したとしても帰るところはありません。 >アパート借りて家財道具を揃えると、貯金はかなり減ると思うので踏み切れません。 >すぐに出ていけない場合、心を殺して母の毒を受けるしかないのでしょうか? 家賃代わりですからね。 お子さんとの生活のために、何を犠牲にするかですよね。 >兄夫婦が新婚の頃同居していましたが、家を建て出て行きましてよりつきません。 私が嫁なら、義妹が同居していたら尚更行き辛いです。 子供はいくつになっても、親は寛容で守ってくれる存在であることを期待してしまいますが、 老人になると無理もきかず、狭量さが増す方もおられます。 そのまま同居してお母様も看取られ、お兄様とご相談の上、お宅は頂いたらどうですか。 お子さんはお嬢様ということで、将来お孫さんを連れて里帰りされるかも知れません。 アパートよりいいですし、それが一番良いように思います。

トピ内ID:8451510891

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大変ですね

041
なお
お母様、相当なストレスが溜まっているのでしょうか… 何かお母様が興味ありそうな話題から話を楽しい方向に持っていくとか、TVを見ながら話を盛り上げていくとか… 何か他にストレスを発散できるといいですね ストレスの根源がご近所ならば環境を変えるといいって話も聞いたことがありますけどそう簡単にできるものでもないですよね… あまり手のかからない種を蒔いて花を育てて話題にするとかお休みの日に気晴らしに散歩に出かけてみるとか…ストレスが軽減されるといいですね

トピ内ID:5434393590

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私なら家を出ます

041
もり
精神的にやられて鬱になって仕事を喪うリスク考えたら生活苦のほうがマシです。 貧乏飯でも、美味いといいながら今日あった話を和気あいあいするほうが幸せ。 立派な家でごちそうでも文句や不満や妬みの話聞かされて過ごすのは苦。

トピ内ID:5535437768

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あなただって嫌でしょ?

041
ちぃちぃ
もっと、暗い自分に合わせて生きろ と言われたらあなただって嫌でしょ? 明るいだけが素晴らしいわけではないですよ? そんな暗い人だってこと離婚して戻ってくるまで気付かなかったわけではないでしょ? 知っていながら戻って来ておいて明るくなれって虫が良すぎませんか? 大変なのはあなたよりお子さんですよ。 触らぬなんとか、ですよ。 最低限の会話だけで後は放っておいてあげたらいいじゃないですか。 雨風しのげて平穏に暮らせる家があるだけいいのでは? 子供の将来のための貯金に手を付けなくても暮らせるなんてそれだけでも贅沢ですよ。 そんなに嫌なら家庭内別居のようになるべく話す機会を作らないようにしたらいいだけなのでは? ただの同居人ならともかく親でしょ? もう年寄りなんだから今更性格を変えろなんて無茶ですよ。 子供が巣立つまで上手にすれ違いの暮らしをしましょ。 外で働く時間を増やすとか散歩に出るとか顔を突き合わせずに済むよう考えよう。 話さなきゃいいだけなんだから。

トピ内ID:3836191059

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お母さんは限界

041
pzo
> 親戚やご近所の陰口 > 父をいじめ、ののしりながら介護 お母さんは辛さに耐えてると思います。 お父さんを亡くして限界ですよ。 トピ主さんも原因のひとつです。 お母さんが貯めてるストレスの 開放が急務です。

トピ内ID:3540839092

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「暗い!重すぎる!」ねぇ

041
ふぅ
2つも「!」付けるほど嫌な人の家に転がり込んでるのね。 そりゃ、嫌な同居人だろうけどさ、元々親の家でしょ。 しかも同居の一番の理由が >アパート借りて家財道具を揃えると、貯金はかなり減ると思うので踏み切れません。 要は「自分のお金を減らしたくない」なのになんだかな~。 >私は娘なので心豊かな母、穏やかな優しい母を求めてしまうのですが 「子供だから理想の親を求めても仕方ない」って意見が通るなら 逆も真なりだよね。 「母なので心豊かな娘、穏やかな優しい娘を求めてしまう」ってさ。 トピ主母の立場に立ってざっくり考えてみたら ・息子夫婦との同居が上手く行かず別居してから疎遠 ・数年前に夫を辛い介護生活の果てに亡くした ・娘は離婚して子連れで5年も転がり込んだままなのに冷たい ・体は不調になる一方 だよね。 それで子連れで実家に戻った娘に「女三人明るく暮らしていこうよ!」って 力説されても無理ってもんじゃない? って言うか、親がどんどん精神的に不安定になっているのになんで 認知症とか疑わないのかな。 「心を殺して母の毒を受ける」とか言ってる前にまずその確認じゃないの?

トピ内ID:1996042042

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トピ主です

😉
まき トピ主
トピに目をとめコメント下さった皆さま、ありがとうございます。 皆さまのレスにはどれも納得できる内容で、現状を客観的に見ることができました。 私は働いて帰って、年中ぶすっとした母がいることがしんどいのです。 小さい頃から母に笑顔になって欲しくていろんなことを手伝ってきました。 父の介護も、母の怒鳴り声を合図に何をしていても駆けつけて手伝いました。 父は完全に呆けてなかったし、寝たきりでもなかった。私も手伝った。なのにどうして母はあんなに父を罵倒していじめたんだろう? 父が昏睡状態になって二日目に母が言った「お父さんが生きると(入院費で)私のお金がなくなってしまう」、四十九日が済んだ時に言った「あなたは何もしてくれなかった」という言葉がどうしても流すことができません。 娘が卒業する時に、決まった進路次第で住む場所を決めるのがベストかと思っていましたが、あと2年は母にも私にも長すぎるように思います。 家を出て娘と二人、平穏な生活を取り戻す方がいいように思います。 皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID:3480783024

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もともと

041
既に答えは決まっていたのですね。 誰かに背中を押して欲しかったのですね。 お母様の時代の人は全然好きでもない人と一生添い遂げた人結構多いんだと思いますよ。 夫婦間のことは夫婦にしかわからないことはトピ主さんがご存知でしょう。 お嬢さんの学費の件は大丈夫なんでしょうか? お嬢様はまた親の都合で引越しですか… 心機一転頑張って下さい。

トピ内ID:8451510891

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んな、ムチャな!

🐤
みみ
娘が、子供連れて、転がりこんできた。 明るくニコニコしてる人いないって。 嫌いな夫の我慢をし、介護をし、看取った。 だから、娘が転がりこめる家がある。 長男夫婦と同居してない。 だから、転がりこむ家がある。 明るくニコニコしたいよ。 できるよ。お母さん。 娘の出来がよければ。 トピ主さん。我儘。 お母さんの気持ち考えてあげてよ。 近所、親戚の悪口、オッケーオッケーじゃん。 一緒に盛り上がっていいと思う。 因みに、近所も親戚もトピ主さんの悪口いってるよ。 「出戻り親不孝娘」ってね。 色即是空、諸行無常、サラッとかわそう。 トピ主さん、あなた、暗すぎ。 そんなんじゃ、家でても同じ。 旦那から逃げ、母親から逃げ、駄目だよ。 お嬢さん逃げられず、我慢してるよ。 そのまま大人にしてはダメ。 貴方が変わる。 貴方が明るくなる。 仲良くしようよ。 仲良くしてよ。 お願いだから。 離婚して転がりこんできた娘を、子供ごと受け入れたあげく、 暗いの重いの、言われるお母さん気の毒。 客観的には、甘い母親と、我儘馬鹿娘にしか見えないよ。 ごめん。

トピ内ID:7778752702

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