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両親と近距離別居したい。勝手?

レス10
(トピ主 1
😣
nini
ひと
こんにちは。
皆様のご意見をお聞かせください。

私は33歳で既婚、細々と資格系の事務所を営んでおります。
夫と、1歳の子どもと、犬一匹と暮らしています。

私の父と母は、車で20分強かかるところに暮らしています。
距離的には近いのですが、交通手段がなく、タクシーでは4000円ほどかかります。
毎日行くのは大変な距離です。

以前は早期退職していた父が事務所の税務を手伝ってくれ、母が子供の面倒を見てくれたりして、月に8~13万円ほどのお給料を渡していましたが、
父の体調悪化と仕事に対するやる気のなさ、私の態度に腹を立てたりなどで、父は事務所を辞めました。
母は今でもあんな形で辞めて悲しい・・など言いますが、私にはどうしようもありませんでした。父のやる気がなかったからです。

本題です。
時々お小遣いは渡していますが、父母の年金が少ないようで、仕送りをしてほしいようです。でも、今は私は税理士と保育所の支払があり、あまり多くはあげられません。
そこで、私の家の近くに中古住宅を購入し(今の家を売って足りない部分は私が補てんする)、父母に引っ越してもらって、家事や育児などを手伝ってもらえないだろうか、シッター代は支払うと持ちかけてみました。また、これも正直な気持ちですが、将来的には私が色々と手伝いをしたいと伝えました。

父母からは面倒は見なくていい、住み慣れた家が良い、と断られました。でもお金は欲しいと。

私は、私を助けてはくれず、お金は欲しい、でも面倒は見なくていいと言われたこと、ショックでした。夫の両親は色々と良くしてくれ、見返りも求めないのに。子供の面倒を見てくれるなら、援助したいとも夫に言えるけど、こちらの援助だけで何万も毎月渡すのは夫にも悪いし。

私はどうすべきでしょうか。
どなたかアドバイスもらえないでしょうか。

トピ内ID:6003589873

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???

041
おとこ
 何もしない。  これ以外ないでしょう。

トピ内ID:6167261476

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援助反対

041
梅干し
子供から援助なんて恥ずかしい事です。同じ立場ですが、ない袖は、ふれません。両親には、援助断って下さい。こちらも苦しい経済状況と…嘘て゛も構いません。今からこんなでは、両親が高齢になれば、もっと経済面や面倒などで大変になります。ここは、距離置いて下さい。世話にならないと言ってますが、そんな両親は、世話になる時来ます。絶対に…今は、程良い距離を保って下さい。

トピ内ID:5865944732

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そのときが来たら

041
七海
親が収入が少ないから仕送りしている人なんていくらもいるでしょ? 当然見返りもなしで。 トピ主さんの気持ちの問題はおいといて、できるなら仕送りしたらいいのでは? でも自分に何の得もないから嫌だ、と思うならそれも一つの考え方で、トピ主さんのお金だから別に誰も強制はできません。 あとはだから自分の気持ちとどう折り合いをつけるかですね。 両親の態度が癪に障っているんでしょうけど、それなら両親が本当に年取って自分が哀れに思えるまで仕送りは待ってみるのもありでしょう。 親が本当に年とると、自分から仕送りしたくなる日が来ますよ。 トピ主さんの両親は今はまだ元気で、それほど生活に困っていないようなので、あなたが仕送りしたくないなら当分はほおっておきましょう。 ご主人にはこの際だから、「将来親に仕送りする事になるかもしれない」ぐらいいっておけばいいのではないですか? ただ私が言いたいのは、年とった親の面倒を見るのは、親が子供の面倒を見るのと同じで、損得で考えるものではないということです。

トピ内ID:3350525644

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親子依存型

🍴
さふらん
もう親から独立しましょう。 親子はいつまでも絡み合っていてはいけません。 子供の面倒は親じゃなくて保育所なり、プロにお任せしたらどうですか? 結婚とは、親から独立した男女が新しい家庭を築いて行くものでは? いつまでも親子依存が抜けないのは問題です。 金銭的援助もよく意味がわからないです。 ご両親は老後の生活設計なしで今まで生きて来られたのでしょうか? ご主人は何も言わないようですが、内心は呆れていませんか? もっと自分の家族を中心に物事を考えたほうがいいです。 基盤は自分の家族だと言う事実と真剣に向き合って生きて下さい。

トピ内ID:6264203138

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自分の家族の生活優先

041
hfuv
トピ主さんの旦那さんはどのように 考えているのでしょう。 トピ主さんの収入の使途は トピ主さんに任せているのでしょうか。 一般的に、年金暮らしとなった場合 何とか自分たちでやりくりして生活 すると思うのですが、不足と言って 娘さんを当てにするというのは 少々疑問です。 住み慣れた住まいで暮らしたいという ご両親の意向はそれでよいと思います。 家は将来、介護が必要になったときに 売却して老人ホームへという選択も できます。 今のまま、年金でなんとか頑張って 頂いてはどうですか。

トピ内ID:7561936994

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自力で生活してもらいましょ。

😝
にこ
少なくても今現在生活していけているのでしょ? なら、仕送りはしない。自力で生活してください。と言えばいいと思います。 生活できなくなってから考えても遅くないし。

トピ内ID:7111997223

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援助は不要

🐧
さくらんぼ
ご両親には身の丈にあった生活をしてもらいましょう。 不要な援助はトピ主の家庭をこわしてしまいますよ。 近居は危険です。現状維持で。

トピ内ID:0934432270

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たとえば

041
ひるあんどん
男性です。 親子の間で何がなんでもトレードオフと言うのも悲しい話ですが、家計にも限りがありますしトピ主としても立場的に苦しいでしょう。 なので ・トピ主個人が自由に出来る家計がないこと ・家計にそれほど余裕があるわけではないこと ・夫両親には援助していないこと ・そのためトピ主両親だけに一方的な援助はできないこと ・両家両親ともに援助するだけの余裕は全くないこと ・どうしても援助が必要なら家計の管理や使途の把握もしたいこと 等を告げて、時折小遣いを渡す程度にしていけば如何ですか?

トピ内ID:8215497762

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トピ主目線でしか考えていないような・・・

041
60歳代
トピ文を読む限り、親御さんを心配している気持ちはあるのでしょうが、すべてトピ主さんを中心に物事を考えてらっしゃるような気がします。 経済的に不安がある親御さんでも親(年寄り)なりのプライドがあるんですよ。 それが良いかどうかはさておき・・・ 親御さんの老後を看ることと、今現在の諸々は別に考えましょうよ! *仕送りが欲しい・・・今は経済的に無理だけど何かあったら言ってね *お子さんのこと・・・保育園に入れる *交通が不便・・・今から主さんが免許を取得する(取得済みなら失礼) *家事・・・自分で出来る範囲にする、か、外注する   ↑  忙しいのなら犬など飼わないこと(犬も可哀想) 一番の疑問は、ご主人は家事・育児に協力出来ないの? 親御さんを変えようとしないで、若いトピ主さんが変わることです! 私の周囲にけっこういるのですが、 妻が必要以上に実親を頼った結果、家庭に関わらないことを良しとする 男性が出てきちゃうのですよね・・・ 親孝行・子孝行は見返りを求めてはいけないと思いますけど・・・ これは、親世代にも子世代にも言えることですが。

トピ内ID:5896947859

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ありがとうございます。

😢
nini トピ主
こんなとりとめのないトピに返信いただきありがとうございます。 皆様のレスを見て、損得勘定で考えていたことがよくわかりました。 父は以前は収入はありましたが定年前に早期退職をし、以降は貯金を切り崩してきました。 なのに働きはせず、株をしたりしていたので、多分退職金や貯金も目減りしたと思います。 家族の言うことには耳を貸さず頑固で、父の日に何が欲しいか聞けば「金」と。どこか旅行に行けば?というと「無い袖は振れない」と。いつも何かと無心し、その度にお給料とは別にお金を渡してきました。私をここまで育てて大学を出し、資格を取らせてくれたのは父母のおかげだからです。 でも、正直、夫の父母と比べて情けないのです。せめて、私たちを手伝ってよと言いたかったのですが、それもしてくれず、援助のみ求められ、疲れてしまいました。 夫にも申し訳ない。私も毎日節約して暮らしています。夫もそうです。早めに年金を受け取ったので年金はすごく少ないようです。年金暮らしは大変なようですが、皆様のレスを見て、しばらくは、この関係をやめたほうが良いと思いました。残念です。 アドバイス、体験談あればお聞かせください。

トピ内ID:6003589873

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