老母を施設に入れます

レス24

（トピ主 2 ）

親不孝者

2015年03月14日 15:16

ひと

ですが私の心は罪悪感でいっぱいです。若い時から難しい性格の母でした。 5年前父が亡くなりひとりになってからは介護をすべて拒否して引きこもり状態。一方で老化が進み健康管理もおぼつかなくなり寂しい不安だ周りが冷たい、と言い続けるようになりました。私は隣町に嫁ぎ義両親もいるので同居はできません。託すきょうだいもいません。そのさなか、今年のお正月明け転んで大けがをし救急車で運ばれ緊急入院、その後リハビリ病院に転院。体はかなり回復はしたものの、ショックが大きかったのか失語症のようになり主治医の見解は「心も体も、もうひとり暮らしは無理」とのことです。そこは様々な老人施設も経営しているため、条件に合った施設を紹介してくれることになりました。来週あたり話し合いに行きます。てこでも動かなかった母が成り行きで否応なしに施設の管理下に置かれることになり気の毒だなと思いながらも内心ホッとしている自分がいます。プロの方々が総力でお世話してくださってなんとありがたいことか。暗い泣き言を言われるたび、嫌悪感を抱きながらも心配で不安でならなかった毎日。ここしばらくそれから解放されて少し明るい気持ちにもなり熟睡できるようにもなりました。でも周りを見渡してみると 80歳超えた高齢で、喧嘩しながらもいつも夫婦一緒の義両親介護認定など受けることなく元気で畑仕事をする叔母娘さん家族と四世代同居でにぎやかに暮らす知人女性趣味にボランティアに走り回るご近所のおばあちゃん知っている限り明るく楽しそうに老後を送っている方ばかりです。それは御家族のおかげでもあるのかもしれません。これでいいんだ、と思いながらもふと、私って無力な娘だなあとも思います。愚痴を聞いてくださってありがとうございました。

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十分に親孝行

は、

2015年03月14日 16:14

自身を責めないで下さい。やれる事をしましたよ。私は、実の母親と、同居でしたが、最終的に施設のお世話になりました。寂しさと…もう、外出時に怪我や事故心配しなくてもいいと思いました。会いに、いって下さい。きっと喜ぶと思います。私達夫婦は、週に一回ドライブに…後は、様子を見に行きました。お母さんの生き方や性格は、娘であるあなたにも、どうにもなりません。気持ちに、寄り添うのは、肉親だから難しいと…案外、第三者の方が、良いです。

トピ内ID：2924634752

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無力じゃないよ！

沙羅

2015年03月14日 16:14

主さんは無力じゃありません。独り暮らしの実母の１０分置きの電話に私もノイローゼになりそうでした。介護は身内がするには限界があります。プロに任せた方が、お母様もよい介護が受けられると思います。選択は正解です。自業自得と言ってはなんですが、身内に囲まれて幸せな老後を送ってらっしゃる方は、若い時からそれなりに気を使って苦労なされた方だと思います。私の実母は我儘で、裕福な子供時代が忘れられず、周りにいた人はさぞや嫌な思いをしたでしょう。子供が幸せな家庭を築けば邪魔しようとしたり、幸せに暮らしている友人たちのアラをさがしたり、悲劇のヒロイン気取りでうそをついて同情を買おうとしたり…我が母ながら、とても同居する気にはなりませんでした。認知症もひどくなり親戚の勧めでグループに入居し、ホッとしています。娘に対しては、母親は強気に出ますから余計辛かったと思いますよ。ご苦労様でした。何も気にせず、ご自分のご家族を大切になさってください。

トピ内ID：5643791005

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罪悪感あります・・・

🐤

名無し

2015年03月14日 16:14

判ります。私も高齢の母親をホームでみてもらっています。自宅では介護できなくなったから、仕方がない。これしか道はなかったんだ・・・と思いつつも、罪悪感で一杯になります。ホームでの生活、母には馴染みにくく、訪ねていくと「寂しい、寂しい」とこぼされます。体が不自由なので他の方たちと一緒に趣味や遊びを愉しめないことが多く、余計に寂しくなるのでしょう。 (病気になる数年前まではとても行動的で、また手先も器用で色々趣味があった母です) できるだけ多く訪問して、母といろいろおしゃべりをすることだけが、私に出来ることなので、一生懸命その時間を作っています。私の周りも元気な高齢者ばかりで、母と比べてしまって切なくなります。でも、そんなことで私が沈んでもいられない。明るく元気に頑張らなきゃ！と自分に言い聞かせています。主さん、お互いに体に気をつけて、親孝行しましょうね。

トピ内ID：8177064677

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友も同じ事言ってました

hana

2015年03月14日 16:14

友達が一人娘で、先にお母様が亡くなりましたお父様ひとりで４年暮らしましたが認知症とある病気が発症して介護施設へ入居友達はその土地の名士宅に嫁ぎ、会社も手伝っておりとっても自分のお父様を同居しての介護は無理最初は罪悪感があったけど、今は介護施設に入れて良かったといってました実家は電車で１時間くらいかかり、介護施設は徒歩１０分くらいだそうです。実家には多くても週１しかいけなかったけど、今は用事さえなければ毎日でもいけるといってました。介護施設に入ってもらう方向でいいと思います。

トピ内ID：5166361483

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元気じゃない人は人目につく場所に行かない

シロ

2015年03月14日 16:14

>80歳超えた高齢で、喧嘩しながらもいつも夫婦一緒の義両親 >介護認定など受けることなく元気で畑仕事をする叔母 >娘さん家族と四世代同居でにぎやかに暮らす知人女性 >趣味にボランティアに走り回るご近所のおばあちゃん元気な高齢者は外に出るから目につくだけです。介護施設や病院をごらんなさい、認知症のお年寄りや病気で動けない中高年や障害を持った人々のなんと多い事か。そのような方たちは、家に籠っているか施設や病院にいるから目につかないだけです。健康な私達が見ようともしていないから見えなかった、、、とも言えます。そして、プロに任せられるところは任せましょう。

トピ内ID：7694008121

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仕方ないこと。

れいママ

2015年03月14日 17:29

医療機関に勤めています。60代でも要介護の人もいれば80代でも自分で運転して通院している人もいます。人っていろいろですよね。どんな選択肢にもメリットとデメリットがありますね。当事者や周りの人の努力、支えも大きく左右します。義両親とは共に暮らしているのに、実母は施設。違和感ありますよ。いい悪いではなくて。でも方法がそれしかない、やむ負えないならしょうがない。

トピ内ID：6513516863

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私も同じです・・・

同類です

2015年03月14日 17:29

トピ主様のお気持ち、すごくよくわかります。私の母も壊れてきています。来月から施設に行きます。２年前に頑固だった父が亡くなり、夫を亡くしてからの母はあっという間に呆けてしまいました。私は父が嫌いでした。暴走老人のように言うことを聞かず、病院に入院しても医者の言うことをきかず・・・。素直に言うことにしたがっていれば長生きしたであろう人生を自分で短命にした人でした。それは父の生き方であり、私はずいぶん父に振り回されてきたのですが・・・。父は病状が急変したので私は臨終に間に合わず、あとになって父が病院で寂しがっていたと聞き、行こうと思えばしょっちゅう行けたのに、見舞いに進んで行かなかった自分を今も責めてしまいます。その分、残った母を見てあげようと一年間過ごしましたが、やはり毎週一回実家に行くのが限界でした。実母というのは難しいです。もっと頻繁に実家へ行き相手をしていれば、こんなに早く施設に入らなくても良かったのかなと思う時もあります。トピ主様のようによそのお元気なお年寄りが羨ましくなったりします。でも、自分なりにベストを尽くしたんだと、今は思うようにしています。

トピ内ID：5034174147

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お母様の人生です

🙂

親子でも

2015年03月14日 17:29

そのように心を痛め、お母様のことを思っている時点で、親孝行な娘さんではありませんか。自分の母親のそのような姿、状況をみて罪悪感に苛まれるのはわかります、でも、それはお母様の人生なのです。周りの元気なご老人は、天からそのような運命を与えられてのことでしょう。また、長い人生を、どのように生きて来られたかでも状況は変わるかもしれませんね。全てハッピー、パーフェクトには残念ながらいきません。　できることは、現状を受け止め、できることをして、お母様がご自身の人生をしっかり生ききっていかれるのを、娘様として見守って差し上げることではないでしょうか？　あなたには、責任を持って全うしなければならない、あなたの人生があるのです。どうか、抱えきれないものまで抱え込んで、物事を悪い方向へと転がさないように気をつけてくださいね。病人の世話は本当に大変です。　その上、不平、不満なども付いてくるのであればなおさらです。　上手に、右から左へ流しながら、あなたのできることをして差し上げてください。　無理は禁物ですよ。　時にはズルも、楽もしてくださいね。お元気で。

トピ内ID：6148517438

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それから

🙂

おっちょこちょい

2015年03月14日 17:29

あなたは不憫に思われていたかもしれませんが、お父上がお亡くなりになったあと、ご実家で過ごされていたお母様は、お幸せであったと思いますよ。住み慣れた家が、一番お年寄りには安住の場所らしいです。　たとえ側からは不便であったり、不憫に見えても。気難しいお母様との事ですが、ご自身の意見をしっかりお持ちであったのでは？　年をとると、口をつくのは愚痴や悪口など、人の性ですね。　聞かされる方は、たまったものではありませんが、まぁ、しょうがない。本人は好きなようにしているわけですし、今までさせてあげたのですから、心を痛めることはありませんよ。人格、尊厳を尊重してあげることは、とても大切なことだと思います。　楽な環境よりも、自分でできることは自分でできるうちはさせてあげられて、良かったですよ。けっして親不孝ものじゃありません。

トピ内ID：6148517438

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無力であるからこそ

🐤

ピヨピヨママ

2015年03月14日 19:31

プロの力を借りていいんです。罪悪感を感じなければならないのは、やろうと思えばできるのに面倒がって丸投げする人達ですよ。

トピ内ID：4609616406

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きついことを言うようですが

さらしな

2015年03月14日 19:31

お母さんは、もう在宅で看られるような状態ではありません。施設に入れるのならラッキー。無力どころか、よくがんばってます。実は大変なのはこれからです。預けたから預けっぱなしとはいきません。手術があれば、同意書やら立ち会いやら。死にそうになったら、救命措置は受けるか、人工呼吸器はつけるか。いろいろと娘だからこそ判断しなければいけないことが山積みです。そのたびに、こんな風に悩まれることになると思います。覚悟を。がんば。

トピ内ID：3044460090

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親不孝ってのは、そんなことではない

🐷

けんしろう

2015年03月14日 19:31

罪悪感は、トピ主さんが正直で親おもいだからこそ出る感情だと思います。決して施設に預けることは親不孝ではないと思います。本当に親不孝だと感じるのは、そこから先の関わり方しだいにあります。ほったらかしで、面会しようともしない。連絡すらとらない。実際にこういう家族がいますが、そういう人間に限って転倒事故等があれば施設側にクレームしかつけられない、そんなバカ息子・バカ娘もたくさんいます。部分的に専門家に頼ることは全く問題ありません。むしろそのために施設があるわけです。そういう環境の中で、トピ主さんがお母様にどう関わっていくのか、そこを大事にしてあげてください。

トピ内ID：2813753085

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わかるけど

いろいろ

2015年03月14日 20:09

自分で介護出来ない以上、割り切りは必要。施設に入ってもらっても、何も会えないわけじゃないので。気になるなら頻繁に会いに行けばいい。周りの同い年が元気で老後を謳歌していたとしても、いつかは介護の手が必要になるんです。その元気な人たちよりちょっと早かっただけのこと。

トピ内ID：5893869941

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お舅さんが施設で亡くなりました。

🎂

殿様のおかみさん

2015年03月14日 23:20

先週の水曜日が葬式でした。同じく罪悪感でいっぱいでした。姑さんの死後、認知症の初期段階だったお舅さんは１人で生活出来なかったため私たち夫婦が引き取り２年同居した後、トイレの失敗（うんちをペンキと誤解してあちこちに塗ったりなど）、夜勝手にいくら鍵をかけても出歩き迷子になるなど私たちの手に負えなくなって施設にいれました。３年そこで暮らしていました。施設（老人ホーム）はお舅さんが絶対に行きたくない場所でした。３年前、施設に車で送って行った時の酷く悲しくガッカリした表情は忘れられません。施設を訪れても家に帰りたいと言っていました。私はどうしたらいいのだろといつも罪悪感でいっぱいでした。最後の１年は失語症にもなり私たちを認識しているかもわからない状態までになりました。お舅さんはお姑さんと素晴らしく仲のいい夫婦でした。その後の彼の人生は本当に情けないものだったと思ってます。だから心から同感します。

トピ内ID：6700448403

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罪悪感は分かるけど、

😝

梨子

2015年03月15日 10:59

どうしようもないことあります。誰だって元気で老後を送りたいと考えていますが、病気には　老いには勝てません。娘が無力だなんて　誰も思っていませんよ。むしろ同情します。若い時から難しい性格の方だったとか、、これで良かったのです。あまり背負い込まないでください。考えたくはないですが、人間はいずれ　大なり小なりに　周りに迷惑かけながら老いて、死んでいくものと思っています。健康であるうちは　絶対にこうは成らないと思っていても、、、。老いれば分かりません。それぞれの運命なのでしょう。

トピ内ID：4576279303

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同じです。

既婚

2015年03月15日 15:06

実母が施設に入居しています。車で4時間くらいの距離の所に居るので年数回位しか会いに行けません。暮れに行ったときは泣かれてしまって本当に落ち込みました。どうすることも出来ないことに罪悪感でいっぱいでした。今度は義母が施設にお世話になることになり、初めは愚痴言ってたみたいですが今は落ち着いてきたみたいです。でも合う人もいますよ。施設の方が良いと言う方もいます。一緒に暮らしてもお互いにイライラもありますからプロの方にお世話になるのも良いと思います。私は、勿論老後は施設のお世話になりたいと思います。

トピ内ID：3002831846

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トピ主です

親不孝者トピ主

2015年03月15日 16:16

お礼の返事が遅くなりました、皆さんありがとうございました。どの方のレスもなるほどと思うご意見ばかりです。うれしくてありがたくて一つずつ何度も読み返しております、お礼を申し上げます。トピを立てるきっかけになったのもまもなく90歳を迎えられるという老婦人とスーパーで立ち話をしたことからでした。とても美しく上品な方で、すでに90歳超えたご主人と二人暮らしだそうです。ふと、つい5年前仲良く買い物に出かけていた両親を思い出しこんな風でいてほしかったな…とむなしい思いにとらわれてしまって。母が元々気難しい性格だったと書きましたが不平不満ばかり言うのにいざとなると手助けは一切拒否する、という矛盾したところも、そのせいと思い続けていました。でも父の死後、急速に心と体の老化が進んでいたのかもしれないと医師に言われて目からうろこでした。気づくことができないまま母を叱咤激励して孤軍奮闘していた自分は愚かで滑稽で残酷だったと思います。

トピ内ID：9197173898

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ご自分を責めないで

🐱

自称孝行息子

2015年03月15日 16:16

老母の面倒を見てから、骨折、入院、リハビリ、老健、心臓不全で死亡とひと通りの見送りを経験しました。トピ主さんはよくやってきたと思います。難しい性格の母上には愛想が尽きていたでしょうに、やさしい気持ちを持たれて、立派です。人間には個人差があり、健康、認知症、性格、千差万別です。死亡年齢も個人差です。私の母は、８０歳を過ぎてからだんだん認知症が進行し日常生活もおぼつかなくなり、私と妻が同居して面倒見ました。ケアマネと相談して、デイサービスに週二回通いましたが、９０歳間近で自宅で転倒骨折し、お決まりのコースで９０歳で亡くなりました。感心したのは手術後のリハビリ病院でスタッフが実にやさしく、面倒を見てくれたこと、老健でもしっかりとリハビリを中心に生活援助をしてくれた事です。頭が下がります。施設入所の良いところは、冷暖房完備、三食昼寝付き、入浴トイレ介助付きで至れり尽くせりでした。私らは週二回洗濯物を届けるだけでした。帰り際には手を振って、また来るよ～でした。認知症になると自宅介護は不可能です。老母は自分がどこに居るかもわからなくなりました。施設にお任せしましょう。

トピ内ID：6275427617

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時々は様子を見にいって

♨

こぼちゃん

2015年03月16日 13:00

空きがあってラッキー。入居費用を支払えるのでラッキー。施設入居を望むほとんどの人は空きがないか預けるお金がないかで諦め介護地獄。時々は様子を見に行ってください。入居費用の他、消耗品などは実費です。次々と新しくお金がかかります。相手も商売ですから。慈善団体ではありません。さぁ次の問題は「金」となります。

トピ内ID：7939197775

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施設のメリット

さき子

2015年03月16日 16:22

「介護」は家族の頑張りや工夫、言葉悪いですが我慢や犠牲で施設並のクオリティを得る事は不可能ではないと思いますが、「看護」「医療」はまず無理です。体調を崩しやすく怪我をしやすく拗らせやすい高齢者にとって、常駐、常勤の医療スタッフに恒常的に健康管理をして貰えるというのは非常に重要な事だと考えます。人によっては、受診の為の移動だけでも身体に負担がかかります。施設常勤の看護師がすぐにケアをしてくれたり、嘱託医の先生が往診に来てくださるというのは恵まれた環境です。また、在宅と違い、外部受診の際も施設側のフォローをして貰える事があります。施設から、施設所有の車で本人を病院まで連れて行ってくれたりすれば介護タクシーを手配する必要がないので助かります。逆に家族にしかできない「情」「交流」「ふれあい」の部分は、施設生活でも家族が十分に対応できます。お母様の健康で安全な生活の為に、施設にお世話になる事はメリットが多いと思いますが。

トピ内ID：1564625694

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せつないですね

☀

みーこ

2015年03月16日 17:26

私は姑大好きです。持病があって介護はできないです姑は昨年の8月にグループホームに入所しました。実母は亡くなりましたが1年施設に入所していました二人とも、食事を3食きちんと食べられてお風呂にも入れる。夜も怖くない。皆優しくしてくれる。始めはどうしてこんな所に来なくてはならなかったのかと思ったけど、今はとても有難いと思う。お友達もできたから楽しいと。実母にせめてお正月は自宅に帰ろうと誘うと、自宅も良いけどここも良いって。この言葉で、気持ちが救われました。今もせつなくて涙がこぼれますが、気持ちは大分楽になりました。今はお互いが辛いと思いますが、きっとこういう日が来ますよ。暫く慣れるまで、面会に行ったり、泊まらなくても自宅に数時間いるだけでも良いから自宅に帰して、少しずつお互いに慣れていくと良いと思います。泣きたいときは思いっきり泣いて良いんです。泣いちゃおう

トピ内ID：7850808940

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お気持ちわかります

モーリン

2015年03月17日 16:30

　自分の親の境遇と（自分の子としての不甲斐なさと）同居している義父母の幸福さ（嫁としての役割）の差に、常にいたたまれない気持ちになる私です。私の母も昨年父を亡くし、今一人暮らしで頑張っています。一方義父母は私たちと同居、家事を私にゆだね、自分のしたいことだけし、したくないことはせず、それでも日々、私たちと義妹家族に気を使ってもらって楽しませてもらって、この差に心が痛い思いです。施設では、通常の基本的生活を安全に確保できます。あなたのすることは、それ以上の事です。つまり、やっとお母さまに楽しみを与えてあげられるのですよ。今まではあなたの時間をその基本に使ってきたのですから（食事や掃除、通院等）今度は、週一回の散歩、その時昼食でも外でいただく。月一回のデパートに買い物。ドライブ。そういう楽しませることに使えます。これからの方がきっと母娘、楽しい時間を持てると思います。どうぞ悲しまないでくださいね。

トピ内ID：1564409054

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トピ主です

親不孝者トピ主

2015年03月18日 11:07

モーリン様まで読ませていただきました。皆さん本当にありがとうございました。それぞれの親御さんへの思いに深い共感を覚え介護に対する考え方にはなるほどと頷き救われた思いがしました。聞いていただいて良かった。私のトピックに目を通してくださった方々お忙しいお時間を割いてレスしてくださった方々心から感謝申し上げます。子供時代から色々と振り回されてきた母ですが美点もたくさん持っている女性です。これからは自分にできる限りのことをしてあげたいと思います。ここは保存しておいて時々読み返させていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：9197173898

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度々、訪問しましょう

にりん

2015年03月18日 16:32

うちの身内も、最初は嫌がって帰りたがっていましたが日が経つうちに、言わなくなりました諦めたのではなく、だんだん居場所ができ快適になったようです施設に入っている人の間では変な話ですが、身内が度々会いにくる人が羨ましがられ、本人も得意げのようです反対に誰も来ないと肩身が狭いそうです入れっぱなしではなく度々、訪問しましょう

トピ内ID：9842170938

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