42歳、今決断するべきなのか、ご意見ください

レス51

（トピ主 9 ）

港の女

2015年03月19日 12:06

恋愛

　女性、42歳、結婚して13年。夫は40歳、8歳の男の子が一人います。　夫が外国人なので夫の国で暮らしています。私も子どもも日本語・在住国の言葉に問題はありません。　子どもが赤ちゃんの頃は気がついていなかった夫婦の問題がここ数年で一気に浮上してきました。　お互い夫婦の愛情はなく、現在は子どものために一緒にいられるよう、何とか以前のような関係を取り戻す努力をしています。　しかし、夫の愛情は感じられず、私も以前のように夫を愛することはできません。　同居人のように夕食後は自由に過ごし、寝室も別です。　夫はそのような夫婦の在り方に我慢ができず、離婚を仄めかしますが子供のことを考えて自分からは決断したくない。（今のところ体の浮気はありません。精神的な浮気はあるかもしれません）　私は何年もかかって壊れたものは回復には同じくらいかかると考えていますが、最近夫と二人の老後が考えられなくなってきました。　子どもはあと十年もすれば母親は必要なくなるでしょう。　私はあと、二十五年は働かなくてはなりません。在住国では給与は日本の半分強。　夫の愛情を感じていた頃はお金がなくても楽しく暮らせていましたが、今は老後もそうであるとはとても信じられません。　今、日本に戻ればまだチャンスがあるのでは、という気持ちが捨てられません。（現実、私のスキルで求職があります）　今ちょっと混乱しているので、問題の整理に力を貸していただけませんか。 ―お互いの愛情がなくなったのに努力で友人程度まで回復したという夫婦の経験談 ―小学校低学年でお母さんがいなくなる場合の子どもへの影響 ―自分の自立した老後のために家族を犠牲にした、という経験談　離婚したら在住国では暮らしたくない。でも子どもはすでにこの国の人です。　どうぞよろしくお願いいたします。

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うんうん。

😀

オレッち

2015年03月19日 20:19

自分の人生を生きる。個々に人生というものがあって、”自分”を生きる。それで良いのではないでしょうか。あなたの後悔と引き替えに誰かを幸せにする。というのは傲り。自分に余裕のない人間に人を幸せにする力などありません。まずはあなたの人生を生きる事。自分の命を実感できれば、心に余裕ができます。心に余裕ができれば、その後に起きる様々な事も冷静に対処できる。他人の経験は何の役にも立ちません。逃げ道にもなりません。皆、自分で人生を選択し、今があります。多くの情報から選択している様で、結局は自分の心一つです。どんな選択であろうと、自分の人生に責任を持たなければいけません。そうしないとあなた自信が一生苦しむ事になりますよ。｢あの人が言ったからこうやったのに、なぜこんな結果に？｣そんな事の繰り返しになってしまいます。自分できちんと背負って、その時きちんと苦しめば、自分を赦して、受け入れる事ができます。頑張って！！

トピ内ID：4503973459

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ぜいたくな人、という印象

😝

ぽんた

2015年03月20日 10:03

現地に嫁ぎ、子供までなして、愛がなくなったら離婚？ DVや借金、浮気なら可哀想だと思うけど、あなたには同情できないなあ。これまでに得たものの大切さに気づかず目先の楽しさしか見ようとしていない。離婚するにしたって、今じゃないでしょ。あと十年後、子供が成人したらの話でしょう？まさか日本で再婚とか考えてたりしますか？安易な決断で子供から父親を奪わないでね。

トピ内ID：5396348681

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嫌なら別れたら

ペケポン

2015年03月20日 11:05

子供を言い訳にしても仕方がないです。どこの国にお住まいか判りませんが、日本に帰る旅費が有るなら帰国したら如何ですか。子供さん連れて帰る帰えらないは二の次とおもいます。母親がそんな気持なら8歳でも子供が迷惑ですよ。

トピ内ID：3120715823

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質問ですが、

海外

2015年03月20日 11:05

小学校低学年でお母さんがいなくなる場合の子どもへの影響とありますが、港の女さんは、低学年の子供を残して日本へ一人帰っても、後ろ髪ひかれませんか？私も国際結婚、海外在住です。気持ちはわかります。離婚しても、子供を置いていくというのは、絶対後悔が残りますよ。今すぐ離婚したいのなら、子供がせめて高校生ぐらいになるまで、子供と他の場所で生活して、その国で生活する事は考えられませんか。知り合いの日本人は、離婚しても近い所に住んで、子供の面倒を交互にみています。お互い、新しいパートナーがいますが、そうしてます。子供がまだ低学年なら、今日本へ帰っても、子供は順応できますよ。子供だけは手放さないでください。絶対後悔が残りますから。

トピ内ID：5899914357

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みゆ

😑

れもん

2015年03月20日 10:03

母親はいつになっても必要でしょう。父親も同じです。いてくれてこれほどありがたいものはないです。ただ仲の悪い両親の間に立たされて気を遣いながら育つのは、とても迷惑でした。「子どものために」は本当に止めて欲しい言葉です。喧嘩していなくても愛し合っていないのは伝わります。大人になって両親を振り返って、改めて気がつくこともあります。誰に何を言われようとあなたの人生です。ご自身の満足できる人生を、覚悟をもって生きて下さい。そして、老後にお子さんに頼るようなことは考えないでください。

トピ内ID：4768384285

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厳しいですね。

❤

かえる

2015年03月20日 21:03

　トピ主さんは現地語を話すのが苦痛ですか？そうでないなら、このまま何とか結婚生活を持続させるのが一番丸く収まると思います。　日本で就職できる資格をお持ちということですが、日本は不況なので看護士と薬剤師を除いては、資格があっても求人そのものが少ないような気がしますが・・・。　私も４２歳で、若い頃語学留学で海外に滞在したことがあり、海外永住はキツイだろうというのは想像できます。旦那さんとの関係もそうですが、やっぱり日本に帰りたくなってしまったのかなって。国際結婚はうまくいっているうちはいいけど、離婚したくなった時大変ですよね。ハーグ条約加盟国なら、旦那さんのサインなしには息子さんと日本に帰国することはできません。息子さんと二人で帰国することが可能だとしたら、息子さんは８歳なら日本の生活にもうまく順応できるギリギリの年齢に迫っていると思います。　　日本に住むことに抵抗はないかなど、息子さんの気持ちも聞いてみて下さい。

トピ内ID：3163424197

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レスします

koko

2015年03月21日 10:56

老後を日本で過ごすために幼い子供を捨てる選択肢を検討されているという点に、ただただ驚愕です。私だったら、ご主人との再構築を試みるか、それがどうしても無理ならば、離婚するか、子供が大学に行くまでは家庭内別居にして、たとえ日本の半額だろうと居住国で働きます。どのような分野のお仕事をされているのか知りませんが、１０年後に５２歳で日本に移住しても自立できるような働き方を考えます。自立した老後のために家族を犠牲にするなんて、これほど愚かな話は聞いたことがありません。

トピ内ID：7440681905

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すみません、訂正です。

❤

かえる

2015年03月21日 13:00

ハーグ条約のことですが、最近日本がハーグ条約に加盟したので、旦那さんのサインなしでは息子さんと二人で帰国できないのですよね。人生は選択の連続です。よく考えて後悔のない選択をして下さいね。

トピ内ID：3163424197

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ご自分の老後も心配なのは分かりますが…

🙂

鳩ぽっぽ

2015年03月23日 15:31

10年後には母親が必要でなくなるだろうから、今から子どもを置いて一人で帰国しようか、ということですか？自分のことしか考えてないのですね。 10年後には、確かに育児に今ほど手はかからないでしょう。ですが、いつまでたっても親子は親子。今から離れ離れになっても平気なのですか？ご主人には愛情がなくなっても、子どもは別じゃない？混乱してるようですが、あまり短絡的な考えで突っ走らないように。

トピ内ID：9668931875

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ありがとうございます　1

港の女トピ主

2015年03月23日 15:31

オレっちさん ―あなたの後悔と引き替えに誰かを幸せにする。というのは傲り。　仰るとおりです。　親身なレスをありがとうございます。　今までの人生でも岐路に立った時には、とにかく悩んで、これで後悔しても仕方がない、と思えるまで考えてきました。　失敗に終わるかもしれない結婚でも、結婚生活や、それ付随することへの後悔はありません。　しかし、私の人生に起こったことはある意味平凡な事柄ばかりでした。身近な人々の人生を参考にしていれば事足りたというか。　そこで、最初の投稿にある三つの質問をたくさんの人に答えてほしいと思ったのです。　この選択を誰かのせいにしたいのではなく、悩むためにです。ぽんたさん　大抵、愛がなくなった状態で結婚生活を続けていたら浮気なんかの問題がでてきてようやく離婚、となるのではないでしょうか。　私は遅くに結婚しましたので、そこまで問題を放置しておく時間の余裕はありません。　もし離婚し日本に戻ったとして再婚する心の余裕は私にはないと思います。そして子どもは父親ではなく母親を失います。ペケポンさん　子どもを言い訳にしたくないから今考えているのです。

トピ内ID：4022218205

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ありがとうございます　2

港の女トピ主

2015年03月23日 15:31

海外さん　特に子どもとの関係がどうなるのか、それがわからないんです。　私は元々、結婚願望もなく、子どももほしいと思ったことはなく、自分のやりたいようにやってきたら既婚で子ども一人になっていました。　客観的に今の子どもとの関係を見ていると、子どもは夫と一緒に日々の生活を送ったほうが、精神的にも物質的にも豊かな生活を送ることができます。　私と一緒で益があるのは衛生面、くらいしか思いつかない。　離婚しても法律では子どもが希望すれば、長期の休みを私と過ごすことになります。　　一人で日本に戻り、私は子どもを捨てることになります。　しかし子どもが拒否しなければ、私は死ぬまで母親です。　　もしよろしければ、どんな後悔をすることになりそうか、教えていただけませんか。れもんさん ―喧嘩していなくても愛し合っていないのは伝わります。 ―大人になって両親を振り返って、改めて気がつくこともあります。　心してレスを拝見しました。　現在、子どもは何となくこちらを気遣って生活しているようです。 ―いてくれてこれほどありがたいものはないです。　具体的にどのような時にそう感じますか？　

トピ内ID：4022218205

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ありがとうございます　3

港の女トピ主

2015年03月23日 15:31

かえるさん　現地語を話すことはもう苦痛ではないです。　特に子どもと日本語で会話できるようになってからは、以前時々感じていたような閉塞感はなくなりました。　こちらでの生活は、定年までここで働くつもりで、順応していたと思っていましたが、夫とうまくいかなくなってから、何故ここにいなければいけないのかわからなくなりました。　もともと日本が嫌になって出てきたわけではありませんので、拍車がかかってしまったのかもしれません。　ｋｏｋｏさん ―子供が大学に行くまでは家庭内別居にして、居住国で働きます。　現在、同じ屋根の下で暮らしていますが、食事のみ三人一緒で、子どもとも三人一緒に遊ぶことや話すことはほとんどありません。　これは家庭内別居といえると思いますが、この状況でなぜ大学まで、とお考えになりますか？　子どもなりにぼんやりと居心地の悪さをごまかしごまかし成長するのと、母親が自分を捨てていったという思いで大きくなるのと、どちらが影響は大きいのでしょう。 ―１０年後に５２歳で日本に移住しても自立できるような働き方を考えます。　読んでからこの文が頭から離れません。

トピ内ID：4022218205

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同じ経験をしました。

これから

2015年03月24日 17:00

私は十五年前に離婚しましたが、それからもこちら（外国）に住んで働いています。子供達とは、一緒に住めない時があり、辛い思いをしましたが、結果的には離婚は正解でした。子供達は成人してから、今まで以上に私にビジネスや人間関係の相談をしてくれます。自分が独立して、幸せでなかったなら、子供も幸せではありません。新しい人生を設計をして、どうしたら子供さんとも会えるか、或いはどうしたら子供を引き取って、生活していくかを考えられたら良いと思います。道は開けます。

トピ内ID：6432253456

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今決断するにせよ、お子さんは手放さない

🐧

ブラン

2015年03月25日 10:37

という選択は考えないのでしょうか？私も海外組、家族構成、年齢も主さんとほぼ同じです。お気持ち、解ります。お子さんは日本語が話せる、８歳という年齢を考えても母親がまだ必要な年ですし一緒へ日本へ、はできませんか？お子さんが＜ママと一緒がいい、日本について行＞と言って置いて行くのですか？＜もうこの国の子供＞なのでダメ？旦那さんが反対するとか？まずはお子さん第一に考えてあげて欲しいです。まだ８歳ですよ、、、。現地でお子さんが成人するまで主さんが頑張って仕事を続け、自立した後１人で日本帰国も良しと思います。あと１０年頑張って５２歳で帰国しても、まだまだ日本で働ける年です。＜具体的にどんな時、母親がいて良かったと思いますか？＞－どんな時でも！ですよ、、。いてくれるだけで嬉しい、安心なんですよー。現地、または日本で育て上げれませんか？成人するまで。その後ですよ、日本帰国なり好きに生きて自立した老後を目指して頑張るのは、と思います。

トピ内ID：9744288904

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一番犠牲になるのは誰？

シトロン

2015年03月25日 16:45

子どもは親を選べませんし、生まれてきたくて生まれてきたわけではありません。生まれてたった８年で母親を失うっていうのは、死別であれば不幸だし、あなたのように母親が出て行ったということであれば不幸というよりも情けない感じがします。これからのあなたの１０年は老後の準備に大事な時間ですが、子供の８歳から１８歳までの１０年は人格形成の期間です。人生で一番大事な時期ですよ。その後の大人になってからの人生を決定する準備期間です。他人に聞かないと子供に対する影響がが理解できないらしいというのが驚きです。私の息子は健康な高校生ですが、朝晩毎日母親を必要としています。精神的にです。女の子の精神的自立は思春期からはじまりますが、男の子はもっとずっと長く女親を必要とします。責任感という言葉をしっておられますか？

トピ内ID：9845397259

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子供時代母親が居ない事の影響について

😉

王子の母

2015年03月25日 17:29

この点だけ少し書かせて頂きますね。子供時代母が居なかった、母親との関係に問題有りだった男の子は大人になってから女性にだらしない、恋愛関係に無責任（浮気癖、ＤＶなど）の傾向があるそうです。それは幼い頃満たされなかった＜母性への渇望、欲求＞が恋愛や女性に向かい、まるで女性に復讐しているように、知らないうちにそのような行動をしてしまうそうなんです。もちろん皆がそうなるのではなく、子供時代母無し、母に問題有だったけれど自力で乗り越える立派な男性も居ます。なので、良い結婚相手かどうかの判断はその男の母親の人柄を見ろ、という教えもあるくらいです。トピさんが思う以上に子供だけでなく人間は母親、母性の渇望、欲求が大きいのだと思います。＜私と一緒にいて益があるのは衛生面だけ＞なんて、違います。お子さんの気持ちを一番に考えて、最善の選択をされる事を願います。

トピ内ID：0760072477

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子供さんの気持ちを聞いてあげてください

通りすがり

2015年03月26日 13:02

もし離婚するとしたら、どちらと暮らしたいか？等、大人だけで決めず子供さんの気持ちを尊重して欲しいです。結婚して子供を作ったのはあなたです。欲しいと思ってなかったのにこうなったなんて、人事のように話さないでください。子供さんの事を心配はされているようですが、手離すなんて絶対にできないという、母としての愛情はないのですね。４０半ばの私でも、母がいなくなったらと思うと悲しいです。ましてや８才の子が、母は生きているのに離れて暮らさないといけない。影響うんぬんより、単純に寂しくて悲しくて辛いはずです。もしかして、主さんはご両親からの愛情を感じる事なく育てられた・・・？夫婦関係はお互いへの尊敬と愛情がなくなれば、修復は無理だと思います。今後の事を考えて今のうちに日本に帰り仕事を、という気持ちはわかります。主さんの人生も大事だし、今の状況を我慢しろとは思いません。でも子供さんにも人生があるんです。みなが幸せになれる最善の道を、時間をかけてでも探し出してください。大人は何でも自己都合で決められるけど、子供はそれができない。無力で小さな存在です。

トピ内ID：7232072932

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子供の意思は？

巷の女

2015年03月26日 11:56

お子さんがまだ８才なのに、離婚したら単身帰国ですか？主さんの気持ちが私にはよく理解できないのですが、お子さんがその国の人間として育っているから手離すのですか？私の過去ですが、私が中学生の時に、母親は離婚して出て行きました。私には何も聞いてくれませんでした。父も母も。私は母親と居たかった。その喪失感は、多分未だに私の心に影響してます。母親に捨てられた子。私は愛されてなかった。要らない子。自己否定。自分を肯定する事が出来ず、自信が無く、それを隠すために虚勢を張り、アンバランスな心の自分。誰と付き合っても「いつか私のそばから居なくなる」と感じてました。（幸い今は愛する家庭があります。タフで純粋な心の夫のお陰です）もし離婚を選ぶならせめて、両親からとても愛されてる事を信じさせてあげて欲しいです。説得ではなく、本人が愛されてる事を信じなくては意味がないと思う。子供にとって母親の存在は父親のそれより心への影響は大きいと感じます。幼いうちは尚更だと思うのですが… 一緒に日本へ帰る事は選択肢に無いのですか？主さんの人生は、子供が居ると犠牲になりますか？

トピ内ID：9407191892

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ありがとうございます　４

港の女トピ主

2015年03月26日 13:02

鳩ぽっぽさん　子どものために何もかも犠牲にして生きてきた母親、にはなりたくないんです。　私が日本に帰ったとしても、二度と会えないというわけではなく、一年に二ヶ月くらいは一緒に暮らせると思います。　家族の基盤は夫婦の愛情ではありませんか？　それがなくなれば家族の形は変わるのだろうし、その変化に伴い、子どもは両親揃った状態での生活はできなくなります。　両親がそれぞれ子どもに愛情があってもそれは変わりません。これからさん　これからさんは結婚がなかったとしても、子どもがいなかったとしても、その国に住む選択をした、とお考えですか。　ブランさん　一緒に日本に行くことを夫は反対しないと思います。おそらく養育費なども毎月きちんきちんと払うと思います。　でも子どもの毎日の生活の質が落ちます。　私も夫も両親の手助けが得られないことは同じです。（私）日々帰りが遅く、帰宅後二時間くらいしか一緒にいられない・週末は溜まった雑事を片付けるのが先、世話するのが得意だが遊ぶのはそれほど得意ではない　続きます。

トピ内ID：4022218205

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ありがとうございます　５

港の女トピ主

2015年03月26日 13:02

（夫）自宅勤務なので時間はかなり融通が利く・箸の持ち方や体を毎日洗う、といったことには無頓着だが、週末も体を動かして一緒に遊ぶのが上手　学習面では、国語や算数、生活習慣の基礎がこちらでできており、それを一から日本でというのは、お友達のことを考えなくとも犠牲が大きすぎます。私が子どもの頃引越しが多く苦労したので、一つの場所で子ども時代を過ごす、ということに思い入れがあるのかもしれません。　シトロンさん　確かに情けない、という言葉がしっくりきます。　多分、私はシトロンさんとは違い、自分が子どもにとってそれほど重要人物だとは考えていないんだと思います。　健康な高校生が精神的に母親の支えが必要なのだとすると、子どもが寮生活をしている等の場合、その支えは感じられないのでしょうか。　王子の母さん　それでは夫婦不仲の両親の顔色を見ながら育った子どもはどうなるのでしょう。そうやって大人になった時、子どもに「お母さんは僕のために我慢したんだ」と気づかれたら最悪です。　「ひとり親だからって不幸だときめつけられるのにうんざり」と言っていた旧友の言葉が浮かびます。　

トピ内ID：4022218205

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ありがとうございます　６

港の女トピ主

2015年03月26日 13:02

　一つ一つ大切なご意見をありがとうございます。　俯瞰して感じたことを書きたいと思います。　圧倒的に「子どもに母親はずっと必要」という意見。　少年から青年になる男の子の日々の生活に父親のほうがより必要なのではないかと考えていますが、世間はちょっと違うようですね。　「子どもが犠牲になる」という意見。 1＞老後の計画をきちんと立ててこなかった母親のせいで、その母親と夏休みにしか一緒にいられない。 2＞両親不仲の過程で成人し、大人になった後は金銭的に母親を援助しなければならない。 3＞忙しい母親に放置され、知らない場所、知らない人ばかりのところで自力でサバイバルする子ども時代。夏休みに父親や昔の友達に会うのを心の支えにする。　一番被害が少なそうなのが1かと思っていたのですが・・・。　「子どもが成人するまで近居でやってみよう」という意見　最善なのでしょう。　○歳までは子どもは母親を（同居で）必要とする、ということに納得できないので、乱暴な言い方をすれば、時間の無駄に感じるのは私の理解力に問題があるのでしょう。

トピ内ID：4022218205

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分かる気がします

あるじゃーの

2015年03月26日 17:29

１５年前、国際離婚しました。現在、４０半ばです。最初の質問については経験ないので答えれませんが、残り二つについてレスします。 >小学校低学年でお母さんがいなくなる場合の子どもへの影響私自身の経験上、不安でひたすら寂しかったです。父親も情緒不安定でしたので、惨めな子供時代でした。とぴ主さんのいる国では離婚は珍しくないですか？離婚後、子供が恥ずかしい思いをしないように、段取りしてあげるのは親の義務です。 >自分の自立した老後のために家族を犠牲にした、という経験談私の場合は、甲斐性のない夫を見限り、子供をつれて日本に帰ってきたことかな。おかげで私は日本社会に溶け込み、そこそこ稼げるようになりました。でも、子供は一見してハーフと分かる容姿なので、あちらにいたほうが生きやすかったかもしれません。そんな彼も４月から大学生です。ようやくこれで生きやすくなるのでは、と思います。子供を父親に託す道もありです。父親はしっかりしている人のようですし。離婚後も定期的に一緒に過ごせる時間があるなら、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3094933115

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２度目ですが、主さんの言葉が気になります

巷の女

2015年03月26日 17:29

主さんの言葉か気になるので２度目ですがレスさせていただきました。《被害》《犠牲》と言う言葉です。何かをする為には、他の何かが犠牲になるのですか？犠牲をはらった方は、被害を受けたことになるのですか？生きていく上で、物理的な利益が重要と思いますか？確かにそういう事も世の中にはあると思います。でも、必ずしもそうでは無いのです。それは、物理的な利益より精神的利益の方が勝る事は多々あり、そこに愛や尊敬があるからこそ、犠牲ではなく努力と協力をし、被害ではなく知恵が生まれ益が出るのです。簡単ではないのは知ってます。でも、犠牲とか被害とかじゃなく、手を取り合い寄り添う選択を考えませんか？子は親の背中を見てます。親を反面教師にしてしまう子の苦しい心を、あなたは知っているのでしょう？

トピ内ID：9407191892

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２回目です。

海外

2015年03月26日 23:29

そうですか、、、主さんは、元々子供が好きではないけれど、まあ産んでしまった。という事ですね。あなたの文面から、子供にそれほど愛情があるようにお見受けしませんので、日本に帰国しても後悔はないでしょう。あなたの気持ちの中では、ほぼ８割、離婚、帰国が決まっているのではないでしょうか？あとの２割をここで後押しをしてもらいたい。お子さんと話合って、お父さんと２人で暮らしてもいいと言うなら、あなたは日本へ帰国したらいいと思います。お子さんが、お母さんとも一緒にいたいと言ったら、その国へとどまって、仕事をする方向を模索するしかありません。それが、子供を産んだ母親としてもあなたの責任です。旦那がいやなら、別居すれば良い話。あなたが小学低学年の頃を思い出してください。その時、お母さんがいなかったら、お母さんがいない生活だったら、自分はどういう気持ちになったのか、と想像してください。それを思えば、自分がいなくなった時、子供がどういう気持ちになるかわかるでしょう？母親が必要なのは、衛生面だけじゃないと思いますけどね。

トピ内ID：0808151596

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あなたの気持ちわかります

奏子

2015年03月26日 23:29

日本人は子供のために母親が犠牲になるのは当たり前と考えます。また、それを「犠牲」という言葉を使って表現することを嫌がります。実際、大いに犠牲になっているのに現実を見ない。おかしな人たちですよね。そういう価値観の社会ですから、ここで聞いてもあなたの幸せ第一のアドバイスはあまりないでしょう。私も海外在住歴が長かったので、外国で暮らす不安はよくわかります。しかし日本に帰っても、もう日本社会に馴染むのは難しいかもしれませんよ。私も、若さを失った年齢になって一人日本に帰国しました。居場所がないと感じます。仕事は見つかりましたが、ずっと日本にいた人よりずっと下の地位です。能力は劣っていないはずですが。子供がいない女性に対する風当たりもものすごく強いです。海外に長く住んだ人間は海外にずっといたほうが幸せかもしれません。苦しみから逃れるために日本に戻って本当の意味の孤独を知ることになるかもしれません。今は一応「夫」と呼べる人がいて、お子さんがいて、仕事がある。あなたにとって失うものの大きさを考えてください。

トピ内ID：6197674240

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そういう比較は無意味では？

シトロン

2015年03月27日 11:48

トピ主さんはこう返されています。「健康な高校生が精神的に母親の支えが必要なのだとすると、子どもが寮生活をしている等の場合、その支えは感じられないのでしょうか。」寮生活の場合は、週末に帰宅します。毎週末でなくとも、家に帰ればそこに親がいるわけです。母親が外国におり、年に一度か二度努力して会うというのとはずいぶん「精神的に」違うのではないですか。また８歳と１８歳では、もちろん親の存在の意味も全然ちがうでしょう。お子さんは現在８歳ですよね。そして今、手放す決断をしたいのですよね。もうトピ主さんのお考えは決まっているようです。その正当化のための理屈をこのトピックスで探しておられるだけですね。

トピ内ID：9845397259

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もう答えは出ている

mina

2015年03月27日 14:38

貴方の中でもう答えは出ているじゃないですか、「離婚したい、子供は必要ない、帰国して日本で働く」とそうしないと「自分」が後悔する、子供のことは自分の後と。背中を押して欲しいだけなら、人の意見を聞く振りをするのはよしましょうよ。貴方には肉親の愛情は無く、両親も経済以外は必要なかった、おそらく同じように世話だけの淡白な親子関係だったのでしょうね。日本に帰りたければ、帰ればいいのでは、後悔するの嫌なんでしょ？離婚を延期する、子供を連れて帰る選択肢が無いなら話をきくだけ無駄。あとは残していく子供に愛情があったと信じさせ続ける努力をするだけです。

トピ内ID：4250458155

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トピ主さんの追加レスを読んで

🐶

ブラン

2015年03月27日 15:44

理論的で頭がいい人なんだろうな、でも日本人的感覚とは少し違うのかな、、母性が希薄に感じました（ごめんなさいね）それはご自身が育った家庭環境、親御さんとの関係なども関係してるのか。世間一般、日本人的には幼い子供には母親の愛が必要で自立まで育てるのが当然の責任ですし、普通はそうしたい、と願うはずですが、トピさんは少し違うようですね。それが良いとか悪いとかではなくて。だったらもういいじゃないですか、父親に託して帰国されれば。定期的に面会できるようですし。お子さんも含め、誰もあなた様を責めませんよ。自分の心にある良心を除いては。最後にもう一度だけ、お願い。大人だけで決めずお子さんの気持ち、よく聞いてあげて下さいね。その上での最善を模索されて下さい。

トピ内ID：9744288904

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上手く言葉に出来にけど

🐶

シェパード

2015年03月27日 17:30

主さんは、自分が一番大切な人で、その決断を下すのに躊躇が無い人なんだと思います。このトピも補足したいだけで、否定的な意見に耳を傾ける気はサラサラない。相手は鏡。主さんのその淡白でドライな態度が夫婦間に薄ら寒いしらけた空気を運び込んだんだと思います。また、ご主人も似たタイプなのかもしれません。ただ、人はそれぞれですから貴女の幸せを探せばいいと思います。北京バイオリンという映画を知っていますか？主さんとは真逆の話です。相手の喜びが自分の喜びと感じられない主さんを、多少気の毒だと思います。結婚したら、伴侶の幸せを一番に考える。その基本が主さんにはそもそも無いような印象です。相手も何も感じなくなるでしょう。ただ、それは性格だし変わらないから、ここで何を言おうが無意味です。子供は自分がさみしい思いをしても母親の幸せを願うものです。とはいえ子供と離れて小銭に執着する主さんの生き様がよくわかりません。お金はあっても孤独な老後でしょう。まとまらない内容ですみません。

トピ内ID：7771794063

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現地で掲示板で聞いてみたほうがいいかも。

あらら

2015年03月27日 18:06

私は欧州に住んでいた経験があり、夫はそちらの国籍の人間です。日本はいまだに「子供を両親に預けて、夜親が飲みにく」という感覚すら理解されがたい国です。海外旅行に行くなんていったら、それこそ誰一人理解できる人はいないんじゃないなあと思います。だからトピ主さんの「子供をおいて日本に帰る」という選択は「冷たい」としかうつらないのでは、と思います。そういう意味でも、こちらより現在お住みの君の掲示板などでも聞いてみるといいと思います。母親の考えは国により異なりますので。もしトピ主さんの旦那さんが日中家にいて十分な愛情をかけてもらえるのであればつらいことには変わりませんが、つれてかえるよりいいのかもしれません。夫の場合は、父親（ただ義父も若かった為、愛情はあるけれど熱心には子育てしていない様に聞きました）と祖父母と育ちちましたが、祖母がとにかく溺愛してくれたおかげで、ドラッグが簡単に手に入るこの国で一度も経験することなく、良い大学も卒業しています。

トピ内ID：5478272256

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