愚痴です…友人に久しぶりに会って残念な気持ちになりました。

レス149

（トピ主 5 ）

☂

かりん

2015年03月20日 14:48

ひと

もうすぐ30歳・新婚・子どもなし・会社員のかりんと申します。
昨日、3年ぶりくらいに高校時代の友人に会いました。

ちょっと残念な気持ちになり、愚痴りたくなったので投稿させてください。
いろんな掲示板などで、友人関係は変わっていくものなどの投稿がありますが、本当にそうですね。

久しぶりに会うのでとても楽しみにしていたのですが、いる環境がまったく違う（彼女は都会在住・婚約者と破談になったばかり・派遣）からなのか、話が盛り上がりませんでした。
晩ごはんをいっしょに食べたのですが、職場のこと・昔話・他の友人の近況について話すくらいで会話が途切れがちでした。
婚約が破談になったばかりというのを聞いて、慰めようにも新婚の私に言われても余計につらいんじゃないかとか考えると何も言えず。
友人もそのことはあまり話したくないようで、手短に経緯だけ聞きました（相手の浮気が原因）。

彼女は大卒で就職したものの何度も転職し、夢を語りつつ仕事に就くのですが続きません（例えば旅行のエキスパートになりたいと旅行会社に勤務、その後は雑貨の仕入れをしてみたいと言って雑貨屋さんに勤務など）。
30歳になってもあまり現実を見ていないのか、英語すら話せないのにフランスに住んでみたいから今度はワーキングホリデーに行きたいそうです。
貯金はないらしく「会うときの晩ごはんも安く済ませたい」と言っていましたが、これからどうするつもりなのか…。
親御さんは弁護士をしているので、最悪は親のすねをかじれば何とかなるんだろうと察していますが。
でも、引きこもりの弟さんがいるとも聞いています。

30歳になっても自分探し（？）をしている友人と会話が合わなくて、昔みたいには仲良くできそうもないなとしみじみ思いました。
またいつかどこかで仲良くなれたらいいなぁ。
皆さんもこういう経験ありますか？その後また仲良しに戻れましたか？？

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なんか

🐤

なぎさ

2015年03月20日 16:38

上から目線でイヤだな…。もともと彼女はそういう人だったのが、自分が落ち着いたからと言って、どうするつもりなんだろ？って。相手が変わったわけじゃないのにガッカリとか…。まあ、数年後にその友人が普通に結婚して相手が自分よりも裕福に暮らしてたりしたら、それはそれで「昔はあんなにコロコロ仕事変わってたくせに」とか思って嫉妬してそうですね。あー、女ってコワイですね。

トピ内ID：8622728667

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なんだか上から目線だよね

🐴

ぶたこ

2015年03月20日 16:38

自分探しだめですか？派遣じゃだめですか？もがいちゃダメですか？私も婚約破棄の経験あります。苦しくてつらくて、仕事もやめてしまっていたので、貯金で旅行などたくさんしました。英悟なんてできないけど。でもそのときの経験や海外で見たことが今の幸せな人生につながりました。今彼女はもがいているんですよ。ワーキングホリデーだって実現するか分からないけど、今何か未来を考えていないとつらいんですよ。婚約が破綻になったときのつらい気持ちを理解しようとは思いませんか？友人というのはダメなところも含めてお互いを認め合える人のことをさします。友人とは苦しいときにたわいない話しを聞いてくれる人のことを言います。そのご友人とあなたはもう友人ではない。ただの知人です。たぶん彼女もあなたとはもう会いたくないと思っていると思うよ。彼女が親のすねをかじるといいましたか？憶測でしょう？文面をもう一度読んでみてください。あなたの性格の悪さがにじみ出ているよ。あったこともないけど私はご友人にエールを送りたい。絶対に幸せになれますように！

トピ内ID：4304071204

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トピ主、心狭いな

ちょっとな

2015年03月20日 17:29

ご友人と話が合わない　弾まないとおっしゃいますが、婚約破棄になったばかりの人が盛り上がるわけないでしょう。しかもトピ主には励ますとか聞いてあげようとかの思いやりもないようだし。そんな状況の友人に会って「残念な気持ちです、愚痴りたいです、」ってどうかね？「英語も出来ないのにフランスに行きたいだと？」て言うけど、精一杯前向きに考えてる友人を応援してあげられませんか？トピ主に友達面されて影でこんな事言われてるご友人のほうが気の毒です。　

トピ内ID：8263878566

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罰ゲーム

フリーザー

2015年03月20日 16:38

破談になったばかりの人と新婚が会うっていうのもねぇ・・・手短とはいえ別れた経緯を聞くなんて、お友達にとってはとんだ罰ゲームですよ。きっとあちらだってあなたに会わなきゃよかったと思ってると思うよ。私はトピ主さんに思いやりがないと思う。辛い人つかまえて、残念な気持ちになったってひどいわ。仕事のこと、貯金のこと、引きこもりの弟・・・とてもバカにしているように見える。もう付き合うのやめていいと思うよ。

トピ内ID：1054081835

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トピ主のかりんです。

🐱

かりんトピ主

2015年03月20日 18:41

フリーザーさんまで拝見しました。書ききれなかったのでいくつか補足します。 >相手が変わったわけじゃないのにガッカリとか…。 →３年前に会ったときには既に転職３回目でしたので、確かに元々そういう人なんだろうなとは思います。　３年前でもサラリーマンでずっと勤めている私とは考え方が違い、会ったときに少し違和感がありましたが、今回で決定的に合わなくなったなぁと感じました。　したいことを好きなだけするのは彼女の自由だけど、転職するにも年齢の限度があるので心配しています（ほかの友人も）。 >彼女が親のすねをかじるといいましたか？憶測でしょう？文面をもう一度読んでみてください。 →実家に帰って来いと言われているので、帰ろうと思えばいつでも帰れると言っていました。 >手短とはいえ別れた経緯を聞くなんて、お友達にとってはとんだ罰ゲームですよ。 →会うまで婚約したことや破談になったことを知りませんでした。　３年前に会ったときに好きな人ができたと言っていたので、その後どうなったのか聞いたところ手短に彼女が話しただけです。　人の傷口をえぐるように私から根ほり葉ほり聞いたわけではありません。

トピ内ID：2616434616

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是非読んでもらいたい

ゴーヤ

2015年03月20日 21:03

青山七恵さんの『風』という本があります。 3つのお話の作品集なのですが、2つ目の「二人の場合」というお話が、今のお二人の境遇に似ています。お時間があれば、ぜひどうぞ。

トピ内ID：3489753258

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うーん

匿名

2015年03月20日 22:21

婚約破棄の友人と新婚トピ主。しかも30歳、微妙なお年頃。友人は仕事も上手くいかず、将来の展望もない。こんな状態で、盛り上がるはずもない。察してあげましょうよ、彼女の気持ち。「私は結婚して仕事もちゃんとしてるのに、いい年して本当困った人よね」て感じですか？自覚ないかもしれませんが、やはり上から目線だと思いますね。友人の生き方が残念て言いたいみたいに思える。今はそっとしておいてあげましょうよ。

トピ内ID：4426461191

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友達なの？

🐷

かっちゃん

2015年03月21日 10:56

人生、山も谷もあると思うんです。順調に行ってる時は誰だって機嫌良く明るくいられるけど上手くいってない時は気持ちもふさぐでしょう。お友達は婚約破棄という辛い経験をして、心の傷が治ってないのね。フランスに行って現実逃避をしたいくらい辛いのよ。夢を見るくらい自由じゃないの！彼女の今後について、トピ主さんが何かしてあげられるのですか？貴女には何も出来ないでしょう？彼女の人生だもの。何があっても本人が自分で責任を取って生きていくしかないのだから他人がとやかく言う事ではないと思いますよ。心配するより、遠くから彼女の幸せを祈るのが本当の友達じゃないかな？そのお友達と、しばらく会いたくないなら会わなくても良いと思います。御縁があれば数年後にまた、どちらからともなく「会いたいね」ってなると思うので。

トピ内ID：7272704646

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違いを受け入れましょう

ジャスミン茶

2015年03月21日 10:56

世の中色んな人がいます。彼女があなたのような人生を歩めなくても、いいんです。あなた側からの世界だけが正しいわけではありません。あなたと違う形のものをあなたのほうにわざわざ持ってきてあなたの型にあてはめないでください。今後は遠くから応援してあげればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7349370735

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相手もそう思っているとしたら？

💔

miyabi

2015年03月21日 10:56

居る環境が全く違う場合は　どんな会話したらよいのか迷うこともありますね。でもそれは　都会在住とか派遣とかh談になったばかりとは　関係ないと思います。友人と会う時って　盛り上がらないとダメなんですか？１０代？３０でしょ？落ち着いた会話でいいんじゃない？盛り上がるって意味がよくわかりません・・・・友人と会って助けたいとか　心配しているとか、そういうこと一切無いのに相手のやりたいことをさも　馬鹿らしいような口ぶりって　いかがなものでしょう。残念な気持ちって？彼女が残念な人って意味ですか？そうなら　私は貴女の方が残念な人だと思う。友達には戻れないでしょ　というか友達じゃないよね既に。

トピ内ID：1418941141

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うんうん、難しい

🙂

奥

2015年03月21日 13:00

例え双方が既婚だったとしても、子供の有無とか旦那さんの職業や年収、義実家の恵まれ度とかで変わるし、大人になると難しいですよね。私はトピ主さんは現実を見られるタイプで、ご友人は現実から目を背けるタイプと思います。元気出してくださいねー。

トピ内ID：7035592948

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聞くの？

🐱

新米ママ

2015年03月21日 13:00

〉友人もそのことはあまり話したくないようで、〉手短に経緯だけ聞きました（相手の浮気が原因）話したくないと分かっているのに、トピ主様は聞くのですね…ひどい人… 手短だからいいのですか？信じられない。

トピ内ID：6717098535

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友人関係は変わる

にょにゃ

2015年03月21日 13:00

トピが「３０歳で婚約破棄となった友達に久しぶりに会ったけど上手く慰めてあげられなかった、どうすればよかったのでしょうか」だとこんなにトピ主非難されてなかったんだと思います。トピ主も３０歳前後と推測しますが、若いのでしょうね。なのでいつまでも夢を追い続けている、自分と違う価値観で生きている友人が受け入れられなかったのでしょう。＞昔みたいには仲良くできそうもないなとしみじみ思いました。そう思っているのなら、それがトピ主の本音でそうなのでしょう。今後は同じ立場のママ友が出来ていくでしょう。そしてその人たちとも、立場が違ってくると離れていくのです。＞皆さんもこういう経験ありますか？その後また仲良しに戻れましたか？？昔みたいには戻れませんよ。でも価値観が同じだとまた友人に戻れます。というか、そのまま細く長く続きますが？結婚したらどうしても家族が生活の中心になるし、それを置き去りにして友人関係を築くなんてことはなくなりますよ。ベタベタすることもなく、でも会うと昔に戻って・・・というのが友人ではないですか？

トピ内ID：1189347019

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あなた、冷たい人。

hipi

2015年03月21日 13:00

どう、盛り上がれというのか。今、彼女、精神的に普通じゃないとわかりませんか？まあ、よく結婚できたこと。あなたに友達に見える人はいても、本当の友達は、いないね。

トピ内ID：7014667148

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ちょっとだけわかるかな

やさしくなれない

2015年03月21日 13:00

結婚して自分の環境が変わると、価値観が変わりますよね。もちろん環境が全く違う人でも楽しくお付き合いできる人もいますが、そう思わない人もでてくる。年を重ねると少しずつ頑固になる気もするし。。。幼馴染でダメンズばっかり好きになる人がいます。今まで何も思わなかったけど、40過ぎたら自分の責任かなって思う自分がいます。愚痴聞いても、イライラするし。ちょっと離れようかなって思って今は連絡取っていません。自分にその友達を受け入れる器量がないと思っていまは離れた方が良いと思うよ。

トピ内ID：0776843596

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変わったのはトピ様の方だと思います

ももか

2015年03月21日 15:21

＞30歳になってもあまり現実を見ていない＞英語すら話せないのに＞これからどうするつもりなのか…。全編説教みたいなトピ文ですね。　たぶんお友達は変わっていなくて、トピ様が批判的になったんじゃないでしょうか？　こんなに説教っぽい目線で見られたら友情なんて成立しないでしょう。大人になって価値観が変わって、友達と合わなくなっちゃうのは仕方ないと思いますが、自分が説教っぽくなったのを棚に上げて、残念ってずい分勝手だな、優しくないな、と思いました。相手の価値観とか、相手の目線も大事にしないと友情が続かないのは当たり前です。　トピ様みたいに自分の価値観全開だと、同じ価値観の人しか仲良くできないと思いますよ。　田舎の方は視野が狭くなったり、心が狭くなったり、価値観の押し付けがきつくなるっていうので、自分のことも振り返った方がいいと思います。

トピ内ID：7306366472

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5年後どうなってるかわかんないからさ

🐤

きき

2015年03月21日 16:19

ご自分が落ち着いたからと言ってずいぶん他人に批判的ですね。もしこれが批判ではなく心配だと言い張るのであれば、このトピお友達に見せてほしい。お友達の前でこれが堂々と言えるのなら、純粋に心配なんでしょうけどそれはそれで無神経だなと。確かに無関係な第三者から見れば、そのお友達はちょっと浮ついた人だなと思いますがたまたま今不遇な彼女の情報を聞いたそばから掲示板にペラペラ書きこんでネタにする、トピ主が相手を見下している様子の方が強く伝わってきました。「友達」にすることじゃないですよね。ほんと残念。トピ主、新婚でお友達とは別の方向に浮ついてるのでは。いまそんな偉そうにお友達を批判しているけど、5年後どうなってるかわからないよ？トピ主は夫の浮気で離婚、彼女はフランスで運命のお相手に巡り合って幸せな新婚生活かも。お友達は夢を現実にする行動力がある方のようだから、十分ありえますね。今こんなに勝ち誇って「残念」なんて平気で言っちゃうトピ主だから、多分将来彼女の方が輝く人生を手に入れたら一気に妬みや僻みで彼女の足を引っ張ろうとしそうだなあ。合わないなら今のうちに離れたら？

トピ内ID：3467226689

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よくありますよ・・・

2015年03月21日 15:21

５０代女性ですが、女って、学生時代は同じような感覚でも、就職で差ができ、結婚でもっと差ができます。結婚後の差と言うのは、暫く埋められず、ひがんだり、羨まれたり、しますが、いつのまにか、身の丈にあった幸せを実感でき、落ち着くと、また、元の友人になれたりします。お互い、幸せを張り合ってるうちは、仲良くはなれない。ある時、自分が幸を実感し、相手を受けいれるようになると、また戻れますよ。女の人生って、そういう節目がいくつかあります。生活、経済的なものが似てないと、話しがあいませんよね。

トピ内ID：3718052964

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30前なのに独善的な姑みたいになってるよ

sumie

2015年03月21日 16:19

トピ主さんより10歳ほど上です。トピ主さんまだお若いのに、独善的な姑みたい。とても残念です。高校時代のように同じような価値観でいられないことは当たり前。そのこと自体は悲しいし、さびしいですよね。でもトピ主さんは自分が正しくて彼女がおかしいと思っているようだけど、違います。田舎で同じ職場に勤め続けて20代で結婚することに魅力を感じない人もいます。人生の豊かさってそんなものじゃはかれないよ。彼女に「私もかりんみたいな生き方がしたい」と言われたらアドバイスすればいいけど、別に求められていないんでしょ？かたや新婚、かたや婚約破棄直後、という点に気を遣う以前に、もっと視野を広く持ったほうがいいです。そうやって人を馬鹿にしていると、どんどん嫌な人間になっていきますよ。

トピ内ID：5825098404

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トピ主が残念

💔

イヤダイヤダ

2015年03月21日 16:19

上から目線で彼女を馬鹿にしている貴方の考えが短いトピ文からもわかりますよ。それで盛り上がる訳がないでしょう。彼女の親が弁護士で彼女の実家が裕福だからって何なの？脛をかじるも何も、別にまだ何もおきてませんよね？傷心の彼女に対して何とも意地悪な言い方ばかり・・・そんなの友達じゃないでしょう。とても友達だとは思えないような人に限って友人ぶるから寒いよね。

トピ内ID：4934109620

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他人に興味ない人は自分にも興味がない

🐤

まーまばば

2015年03月21日 16:19

相手に興味があれば、住む世界に違いがあっても話は弾むはずですよ。トピ主さんが正社員なら、派遣社員の内部事情を知るのも面白いと思いませんか？派遣にもたくさん種類がありますから。トピ主さんが普段体験できない、色んな業界・業務内容の裏事情をご友人はご存知かもしれません。私だったらその話題、食いつきますが。派遣にも正社員と違うメリットが沢山ありますので、情報収集も兼ねて色々話を聞きたいです。ワーホリも、なぜ今、フランスなのか、私は彼女の目の付け所に興味あります。（英語できなくても仕事できる場所があるのかも？というかご友人は仏語はできるかもしれませんよ？）ワーホリのような、独身者にしか体験できそうにない世界はちょっと面白いと思いませんか？面白くないですか？むしろ、トピ主さんは何の話題なら話が弾むんでしょう。トピ主さんが住む地方の人にしか分からないようなローカルネタでも相手に話してほしかったんですかねぇ？？？トピ主さんと一緒にしゃべると、全ての話題がつまらなくなりそうで、ご友人がお気の毒。

トピ内ID：2654246919

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その位なら、個の違い、でしょ？

春巻き

2015年03月21日 16:19

久々に会ってみた親友が、嫁ぎ相手の仕事や住まいに必要以上にプライド持っちゃって、セレブ気取りの嫌な奴になっていた時には私もがっかりしたんで、トピ開けましたが。彼女とあなたは生き方が違うだけじゃないのかな。それにがっかりしちゃうとは!! トピ主はよほどいまの自分に自信があるのでしょうね。むしろ、同じ年齢で自分は普通に結婚してこれからの生き方はなんとなく見えちゃっているのに、彼女はまだ何かになれる可能性を持っているんだな。と少し羨ましく思うだろうな。わたしならば。

トピ内ID：7692464663

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気持ちはわからなくない。

マジデカ

2015年03月21日 17:29

けど、なんか感じ悪いトピだと思ってしまう。お友達は破談になって傷ついて、愚痴でも言いたかったんでしょう。でもトピ主が新婚で幸せそうで、自信たっぷりに見えてヘコんでしまったのでは？＞夢を語りつつ仕事に就くのですが続きませんこれは昔からそうなんですね？昔は気にならなかったけど、今はハナにつくようになったの？自分は会社員だし結婚してるしアナタとは正反対ね、って？でもトピ主さんは運よくうまくいってますけど、こんな世の中で結婚も仕事も、いつまで維持できるかわかりませんよ？＞英語すら話せないのにフランスに住んでみたいから今度はワーキングホリデーに行きたいそうです。自分にだってやりたいことがあるって虚勢を張ったつもりだったのかも？まあ本人から相談されれば、現実を見なよ、と言いたくなるでしょうね。でもトピ主さんも、後で言うくらいならお説教でもしてあげたらいいのに。これ読んで伝わるのは、友情が壊れそうで残念な気持ちじゃなく、自分を残念な友達と比較することで得られる優越感。自分で本当に気付いてないの？あなた友達を見下してるよ。

トピ内ID：7708223968

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そぉかなぁ？

🐶

ぱぴこ

2015年03月21日 16:19

なんだかトピ主を叩く人が結構いますけど・・・私は「残念な気持ち」というのは理解できますよ登場するご友人、私が見てもザンネンな人ですよ「仕事ころころ変えてダメなら実家に戻ればいっかーって考えてる私」なんてトピが上がったら、真っ先に叩かれまくるじゃないですかそれに女同士が集まったら、付き合ってる男の話をするのは当然でしょ「そーいえばアノ人どうなった？」とか聞くのは普通結果的にこれまたザンネンな結果だったようですけどそんなにトピ主に悪意があるようには思えませんみんな成長して歳とって価値観もそれぞれ変わって、その中で人間関係が淘汰されていくなんて当たり前たとえむかし仲がよかったとしても仕事・結婚・子供のスペックで変わっていくもんですよきっとそのお友達がまた新しい人生とか幸せを見つけたら仲良く話しができるんじゃないかな人って類友だと思う

トピ内ID：3430479068

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この場合は、ちょっと違うなあ

高

2015年03月21日 17:29

うーん、女性同士で生活が違って、残念な感じになるって愚痴が世の中に多いのは知ってますでも、その言い回しの場合は、どちらかと言えば先にライフステージを進んだ側が、そうじゃない側を見下した発言をしされた側が、相手の変わりようを嘆くって事だと思うんですよですから、今回の件では、残念な感じになったのは、明らかに上から目線で普通のライフステージを歩まない友人を軽蔑しているトピ主さんだと思います職を転々としたり、破断になったりする友人を、心配するなら分かるんですよでも、トピ主さんは、そんな彼女の人生をだらしないと感じたんですよねいつまでも、子供のような夢を語り、現実を見ないと、嫌悪感を感じたそれって、ご自分は気づいてないですが、女性同士の友情が壊れる本当にありがちな原因なんです結婚は生活で、人生設計を立てたりして、堅実な考え方になります堅実なのは良い事ですが、頭が固くなるのは危ないですよまして、破断になった女性の過酷な体験は、実はトピ主さんより人生経験を増したとも言えるのに、気づいてないでしょ？人生も、友達も、長い目で見る事をオススメします

トピ内ID：0524219871

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ぱぴこさんに同意

akireta

2015年03月22日 10:39

うん、無間系の私からみてもご友人は残念です。まあ、主さんが手堅く生きていて新婚さんで、彼女が不安定で結婚が駄目になってるってのがね～上から目線的に思われちゃうんだろうけども。うん、主さんに悪意はなかったと私も思います。男性ネタは出てくるもんですし、どうなったかって聞きますよ。今は主さんとそのご友人はカテゴリーが違う人になったんでしょうね。でも、また違ってもそれもまたよし、と思えるように主さんがなるか、もしくは友達が変化するかでまた親しくなれるんじゃない？ほんと、間違いなく最初から最後までぱぴこさんのレスはまっとうであると思います。

トピ内ID：1408192830

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また仲良くなれるよ

❤

うんうん

2015年03月22日 12:02

十年後、もしもトピ主が夫に裏切られ離婚して体を壊し職も失っていたとしても、そのころ実家と釣り合うお金持ちの男性と結婚してかわいい子供にも恵まれ趣味程度に旅行しつつ雑貨を扱う仕事をやりたい時だけやる生活になっているかもしれない友人のことを、トピ主がひがんだり妬んだり嫉んだりしないで素直に友人はすごいなと思える人間性なのであれば、またきっと仲良くなれると思いますよ。もしそのときに陰で友人から「かりんに何言っても嫌味っぽくなるし会話にならない。残念だわ」って言われていたとしても、あなたはそんな友人を嫌いにならないでまたこの友人と仲良くしたいな、って思えるのなら大丈夫だよ！よかったですね。相手にも選ぶ権利はあるのでね。このトピ読んで、トピ主の方が相手からまた仲良くしたいと思ってもらえる人かどうか？

トピ内ID：5671770798

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う～ん

❤

Sally

2015年03月22日 16:16

お互いの生活環境が変わると同時に友人も変わってしまい、話が合わなくなるというのなら分かりますが、このトピを読んでいるとどうやら変わってしまったのは「あなた」の方ではないかしら・・・？

トピ内ID：4817685420

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本当は、彼女に幸せになってほしくない…とかね。

やっかみでしょ

2015年03月22日 16:16

ご友人の近況をいろいろ批判していることに気付かないトピ主さん。自分は順風満帆な日常で、波乱めいた友人を斜めに眺めているのです。３０歳になったら皆枠にはまった現実的な生き方をしないといけないのかな。チラッと書いた、親が弁護士　という部分。親のすねかじりとか、書かなくていい弟さんのこと。ここで、ああ、トピ主さんは、彼女に幸せになってほしくないのかもと思ってしまいました。心配しているようでいて、実は、自分の方が幸福だと思い込みたいだけなのでは。文章のあちらこちらに散らばる、自分が優位でいたいという…そんな感じがします。

トピ内ID：5973679623

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正論かも知れませんが

たまご

2015年03月22日 17:14

正論は正しいですが、武器になります。それを正しいと思って振るうことは、正しいことではないと思います。とぴ主さんたちよりは年下ですが、私も夢を追いかけて挫折をして、周囲が一流企業で頑張っている中、取り残されている一人です。今すぐ夢を諦めることができたら幸せなのにと思いながら、派遣でがむしゃらに自分を探しております。私の友人は、とぴ主さんのように思っているのだろうな、と透けて見える子が多いですが、私の人生に気を使ってくれる子もいますし、会うときの食事代に気を使ってくれる子もいます。自分探しをしている方とは話が合いませんか？政治や経済、最近読んだ本などの話はしないのですか？

トピ内ID：3518181031

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