こんにちは～息子が結婚したばかりで姑デビューしたピンクリボンと申します。タイトル通りですがどうしたら仲良くなれますか？彼女も私もどちらかと言えばおとなしいタイプで積極的にはいけません。彼女20代後半、私50前半アドバイスよろしくお願いたします。

お嫁さんと仲良くしたい | 家族・友人・人間関係

張り切らないで

m

2015年03月21日 15:21

需要と供給を考えてください。嫁にとって「良い姑」とは、干渉しない、頼って来ない、要するに関わって来ない人ではないかと思います。ですから「仲良くしたい！」とウキウキワクワクしている姑は、あまり求められていないのではないでしょうか。張り切っていらっしゃるところ、冷や水を浴びせるようで申し訳ないんですが、まだお若いんですから、他に興味関心を持ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：0493465083

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仲良くする必要はない

つばさ

2015年03月21日 15:21

そのまま、付かず離れずの関係が一番です。仲良くすることはほぼ不可能ですから、何もしないことが一番です。下手に仲良くしようとすると、かえって悪化させてしまうのが嫁姑です。不思議なこととに、男側親は、嫁に執着しますが、女側親は婿に執着することは無いです。仮にですが、あなたたちご両親を差し置いて、お嫁さんのご両親があなたの息子に、母親面父親面して大きな顔してきたら、あなたの息子さんはどう感じると思いますか？嫁親側と婿がこじれることが少ないのは、こういうことだと思います。嫁に介護してもらいたい。孫を産んでほしいなど、何か見返りを求めていませんか？

トピ内ID：0466822268

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気負わない方がいい

MAME

2015年03月21日 15:21

仲良くしたいと自分から行動する人って、たいてい空回りします。良かれと思ったことが逆効果に。お嫁さんがトピ主さんと仲良くしたいと思っているかは分からないし、トピ主さんから働きかけると重荷になり得ます。息子夫婦が帰省した際にはもてなしてあげる…で、充分では？普段からランチだのショッピングだの…という付き合いは、人によっては苦行です。お嫁さんは娘ではない。友達でもない。息子の妻になった他所のお嬢さんってことを忘れちゃいけません。結論、トピ主さんからは行動しない方がいい気がする。です。

トピ内ID：6590310489

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仲良くしないこと

🐶

姑はるちゃん

2015年03月21日 15:21

はい、ズバリ仲良くしないことが、仲良く出来る事です。干渉しない、自分の時間を大切にする…電話やメール、突然訪問しない…挙げたら切りありません！近よらず程よい距離で付き合う…これにつきます。絶対に、何々家のしきたりなども押し付けは辞めてください。あちらの実家の悪口や批判は言わない事です。友人などに愚痴りましょう。息子に…駄目です。

トピ内ID：8575885959

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ちなみに・・・

からのんら

2015年03月21日 15:21

トピ主がお嫁さんの時お姑さんと仲良くしたいと思ったのでしょうか?

トピ内ID：6774925031

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尊敬する事

アリスキレン

2015年03月21日 15:21

お互い尊敬の念を持つことですね。貴方が50歳だからと云って、お嫁さんの2倍の知識や人格がある、などとは思わないことです。知識や人格、品性は年齢が高ければ備わるとは限りませんので。姑だから自動的に、お嫁さんより格上であり、主導権がある、などとは誤解なさらぬようお願いします。

トピ内ID：1747769703

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無理に仲良くなろうとしない

しゅふー

2015年03月21日 15:21

積極的にいかなくていいです。基本連絡などは息子さんへ。お嫁さんは他家で育ったお譲さん。「トピ主さん家のヨメ」になったわけではありません。あくまで息子さんを通じての繋がりだと思ってください。最初から距離を縮めようとすれば、確実に嫌がられます。一番いいのは「夫婦ふたりでそっとしておく」です。向こうから何かいってこない限り何もしない。がいいと思います。

トピ内ID：6639765054

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うちの息子も今年結婚予定です。

💍

今年姑デビュー予定

2015年03月21日 15:21

トピ主さんの「仲良くしたい」とは、仲が良いとは、どういう事を指すんですか？今、喧嘩でもしてるんじゃなかったら、普通に確執のない嫁姑として仲が良いんじゃないでしょうか。私が考える、嫁と仲良くなる秘訣は「仲良くなろうと頑張らない事」かと思います。やりつけない事をすると疲れます。トピ主さんおとなしいタイプなら、誘ったり誘いを受けたりが、自分の考える頻度を超すと疲れませんか？仲良くなれたは良いけど、逆に自分が思うよりお嫁さんが懐いてくれて、いつも電話、いつも訪問、いつも云々になっても、今更減らしても言い辛くなって困りますよ。疎遠過ぎても悲しいかもしれませんが、自分が姑からされた言われた嫌な事はしない。まずはそれかな～？と思います。お嫁さんと仲良くするという事が、頻繁な訪問招待や電話、ランチに一緒、買い物に一緒、息子夫婦と旅行・・・とかなら、私は全く考えてないです。

トピ内ID：9708681223

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放置で御願いします

🐶

ぱぴこ

2015年03月21日 15:21

冷たいようですけど、「仲良く」はなれません「仲良しっぽく」はなれると思いますけど口を出さず金を出す・・・だったらお嫁さんもそこそこ仲良しっぽくしてくれると思います頑張って下さい

トピ内ID：1875220557

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あまり期待してはいけません。

姑予備軍

2015年03月21日 15:21

「仲良くしたい」とはどの程度？余程人が好きで社交的でなければ姑と仲良く買い物やランチ行きたいなんて思う嫁いませんよ。気を付けてください。最初は受け入れてくれても徐々にお互いの嫌な部分が見えてきて一気に嫌になります。嫌われない方法ならあります。息子夫婦に干渉しない。これにつきます。

トピ内ID：2379276100

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無理せず・・

ココン

2015年03月21日 15:21

無理に仲良くなろうとか、関わろうとしなくても、自然体でいいと思いますが・・

トピ内ID：9226864621

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はあ

😠

ふじひろや

2015年03月21日 16:19

干渉するな。息子から自立しろ。子離れしろ。それのみ。守れなければ、息子はマザコンになるぞ。

トピ内ID：8139783935

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普通でいいのでは？

レイガ

2015年03月21日 16:19

求められたら応える、あなたから余計な口と手出しをしない。グイグイいかない。自分が姑にされたり言われて嫌だろうなって事をしなければいいのでは？仲良くって言いますが、どの程度を求めているのでしょうか？一緒に買い物したり旅行に行ったり？とかですか？私は２４歳で結婚して当時義母は５０代だったかな・・・義母が大好きでした。一緒に出かけるとかはなかったですが、夫が非常識なので叱ってもらうのに電話したり、息子を預けた時も全て私の方針や要望を守ってくれました。一切押し付けたり、遊びに行くと据え膳上げ膳。（座ってなさいと言われるから）裏表がなく、私が入院した時夫は嫌々来て暴言吐いたり追いつめるけど、義母は遠いのに何度も来て励ましてくれ、入院のせいで退職させられる時も、私に代わって上司と戦ってくれました。これは、仲良しでしょうか？別に積極的にいかなくても、仲良くはなれると思います。

トピ内ID：2187276703

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仲良くしなくていいです

タマ

2015年03月21日 16:19

相手が求めてないのにぐいぐい来られたら迷惑では？盆と正月に会ったときだけ楽しく喋るのではダメなの？娘の親は婿さんとはきちんと一線をひいた付き合いをするのに、息子の親ってなんで嫁にはぐいぐい行こうとするのですか？

トピ内ID：0806052971

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両方おとなしいタイプなら

とおりぬけ

2015年03月21日 16:19

仲良くするというのは、積極的にいかないのがベストだと思う。あたらずさわらず無理に距離を縮めず、必要な時だけ関わるのが、おとなしい者同士の仲良さだと思います。

トピ内ID：8897114368

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押し付けない事かな

🍴

うふふ

2015年03月21日 16:19

仲良くしたいお気持ちはいいと思います。でもそれを相手に押し付けると絶句されちゃいますので。気負ってガンガン誘ったりするのではなくて、同性として素敵だなと思える女性なら姑だろうが関係なく私なら仲良くなりたい派ですが。姑だから関わりたくないってタイプのお嫁さんでない事を祈ります。

トピ内ID：2978005148

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｢仲良く｣って何ですか？

やす

2015年03月21日 16:19

主さんの言う｢仲良く｣とは何ですか？主さんは、今までの人付き合いでどのような順序で人と仲良くなっていきました？それと同じです。嫁だからって、特別接し方を変える必要はないです。｢仲良く｣したいならね。嫁として自分の思うように躾たいというようなお話でしたら傲慢に距離を詰めれば良いです。その場合は｢仲良く｣なんて中途半端に良い人をしない方がうまくいきます。人付き合いの苦手な人が嫁とは仲良くなれるなんて事はまずないので、自分と義母との関係も含め、過去どうやって人と仲良くなったかを今一度振り返ってみて下さい。普段、人から慕われていない人が、嫁からは尊敬されたり慕われたり。。なんて事も期待しない方が良いです。主さんが、人付き合いが得意かどうかは知りませんが、｢嫁だから｣いけるかも。。って思考の姑はまず間違いなく嫌われますよ。

トピ内ID：4961160998

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力まない

前期高齢者

2015年03月21日 16:19

息子さんがお嫁さんを連れて実家に遊びに来たら、それが何回か続けば自然に話もする様になります。普通に接するのが一番と思います。

トピ内ID：7692006644

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う～

☀

沈丁花

2015年03月21日 16:19

特に仲良くする必要なんて無いと思うんですが。何故仲良くしたいのですか？付かず離れずでいいと思います。深入りすると、双方が痛い目見ます。そもそも、あちらはどう思ってるのかな？主様と仲良くしたいと思ってるんでしょうか？まだまだ50代前半ならば、息子の嫁と友達になろうなんて考えずに、よそへ友達を探しに行けばいいのになあ。

トピ内ID：3170920482

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言動にお気をつけ下さい

姑

2015年03月21日 16:19

お嫁さんの意思を尊重しましょう。お嫁さんは息子に嫁いだのであって、○○家に嫁いだのではありません。連絡は息子にしましょう。家に遊びに来ないからと言って、こちらから行かないことです。息子夫婦の生活があります。お嫁さんの愚痴や悪口は人に言ってはいけません。どこから本人に伝わるかわかりませんから。孫が産まれても、お嫁さんから来て下さいと言われるまで、産院や自宅には行ってはいけません。孫絡みの行事も同じです。お嫁さんを怒らせたら、何もかも終わりです。私の思いやりがない言動がお嫁さんを苛めたことになり、息子も怒らせてしまいました。産まれた孫にも会わせてもらえません。お嫁さんが私のせいで、病気になったと言われたので謝りましたが、許してくれなかったです。会えないので、孫にお祝いやお年玉など送りますが、受け取っても貰えません。自業自得ですが、淋しいです。

トピ内ID：6903293309

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およめさんの立場ですが・・・

からのんら

2015年03月21日 16:19

ごめんなさい、出来るだけお近づきにはなりたくないです。姑はいわば上司のようなもので嫌われるわけにはいかないだけに会う頻度は極力減らしたいです。距離を縮めるのは難しいかもしれませんが好かれたいならお金は出すけど口は出さないことです、私は今からそれを心がけようと思ってます。

トピ内ID：6774925031

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遠慮しときます。

🙂

みやこ

2015年03月21日 17:29

嫁の立場から言わせて下さい。仲良くなるのは遠慮させて頂きます。ほどよい距離感が欲しいです。今のままで良いと思います。

トピ内ID：2418404658

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慌てない

愛憎

2015年03月21日 16:19

嫁にしたら姑は上司で迂闊に返事も出来ない存在です。主さんが近づけば近づくほど精神的に追い込まれます。自然にゆっくりと時間を掛けて家族になって下さい。今の時代嫁に気を使って普通なのです。「私たちが嫁の時は・・」と言う言葉は忘れましょう。

トピ内ID：9396016669

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基本は「揉めなければいい」で

さよ子

2015年03月21日 16:19

仲良くというのが「平穏」の意であれば多くの嫁姑が望むところだと思いますが、「親密」となると話は別です。私の義妹（夫の弟の奥さん）は姑の事を「良い姑さん」と言ってます。姑は温厚な善人で人を故意に苛めたりする事はありません。しかし、義妹に対してはそれに加えて「息子の妻、孫の母としてしっかり距離を保った関係」である事が大きいと私は思っています。私に対しては残念ながらそうはいきません。べったべたに「親密」を要求されます。私の母や友人に焼きもちを焼くわ、構ってくれないと愚痴りまくるわで、申し訳ないですが鬱陶しいです。まして主様はまだ５０代、お嫁さんは２０代と双方がお若い。それぞれのお友達とのお付き合いも楽しい時期でしょうから、余程奇跡的に相性が良くない限り、嫁姑に女友達のような「親密さ」を求める必要はないでしょう。「平穏」だけなら、双方が普通の良識人で、人間関係の基本的なモラルやルールを守っていればそれほど難しい事ではないと思います。

トピ内ID：5431870554

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仲良く？

ブドウジュース

2015年03月21日 17:29

もしかして、息子の交際相手や婚約者の立場の時の、優しげなフレンドリーな態度に、舞い上がってませんか？嫌われなくない、好印象でいたいから、そりゃあ主さんに対しても、優しく接してくれたでしょう。元々良いお嬢さんなのかもしれません。でも、それは、愛する彼氏の母だからです。姑という立場だから、立ててくれているだけです。元々が先にも出ているように、上司と部下に似た関係性です。夢にも、自分の全てを受け入れて、自分は気を使わずに済む、いつも微笑み、口答えせず、従ってくれる部下のように思ってはいけません。従わせるつもりなんかない、とお考えでしょうが、相手はそもそも対等には思っていません、機嫌を損ねないよう気を使わねばならない、面倒な相手です。それは夫の母だからです。個人的に知り合った友人ではありません。お忘れなく。

トピ内ID：1194820305

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大人になってください

永遠の片思い

2015年03月22日 12:59

息子さんの奥様は、あなたが「貰った」嫁でもなく、２０代と５０代が、いきなり親しくなれるわけでもなく。姑デビューなんて言葉を嬉々として使う…少し軽はずみな感じもします。

トピ内ID：0907341443

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なんか寂しい

姑子

2015年03月22日 15:08

積極的にならないでって意見が多くてびっくりしてます。うちもお姑さんがおとなしくてもっと連絡くれてもいいのになって思ってました。頻度もあるかと思いますが、たまにはメールしたりしたかったな。私の友人たちは旦那抜きでお姑さんと遊んだりしてる人多いです。ご飯教えてもらったりうらやましいです。

トピ内ID：4155785589

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関わらない。

クリーム

2015年03月22日 16:16

連絡を取らない。これが一番です。そして、必要と思える時に、お金を出す。でも、自分の意見は決して言わない。決して仲よくなろうとしない。ゆくゆくは息子さんにも感謝されますよ。どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：4460493037

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う～ん・・・・・・

😢

さびしい姑

2015年03月22日 17:14

ピンクリボンさん良かったですね。ここで色々な意見を聞くことができて私ももっと早くにここで学習できていたら良かったなと思います。でも「お嫁さんと仲良くしたい」と言う言葉になぜこんなに過剰な反応や否定的な意見が集まるのでしょうか。なんだか淋しいです。人ぞれぞれ　嫁姑の付き合い方もそれぞれですよ。でも　こちらが好意を持って接しても　相手には好意を期待しない求めない　初めからその覚悟を持っておけばあとで悲しい思いをすることはありません。これは　私が学んだことです。ピンクリボンさんとお嫁さんが互いに気持ちよく交流できることを祈っています。

トピ内ID：0358450610

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客扱いする

匿名希望

2015年03月22日 19:09

家に来た時には息子をこき使うことがあっても絶対に手伝ってって言っちゃだめですよ向こうから手伝いますと言われたら、すかさずあんたも手伝いなさいと息子と夫も引きずり込んでくださいまずは、息子の嫁は家事を手伝いに来る人ではないということを理解してください

トピ内ID：1833075906

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お嫁さんと仲良くしたい

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