そう思われていたのか…

レス12

（トピ主 1 ）

🐷

しげまま

2015年03月23日 10:56

ひと

先日、お互いの子供が小さい時からお付き合いを続けている友人と会いました。いつも子供達も交え、お茶をしながらお喋りをする楽しい関係なのですが… 今回は現在不登校中の息子の話のきっかけで、私が子供に対する態度を、あの時もこの時も～と以前のエピソードと共に批判されました。（彼女曰く『甘い』そうです）全く悪気が無い人だし、息子の事も心配してくれているのは分かるのですが…今までそういう風に思われていたのがショックだったのと、この半年何とか息子を学校に通わせようと孤軍奮闘していた私には、彼女の話は受け止めるのが辛かったのが正直な気持ちです。友人関係を切ろうとまでは思っていませんが、今後も何かあるにつけ色々思われるのかと考えてしまいました。この先の心の持ちようをアドバイスして頂けると有難いです。宜しくお願い致します。

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いるいる。

エイプル

2015年03月23日 17:27

前々から思っていたんだけどアナタのこれこれこういうやり方は違うって思うんだよね。それじゃ、こどもには絶対良くないでしょ、とトクトクと話す友達は友達でなくなりました。たまには会おうよと言われてもごめーん、今忙しくてねぇ、とか体調不良なの、とか言ってます。

トピ内ID：4816662152

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主さんのお気持ちはわかりますが

ママ友と同じかも

2015年03月23日 17:27

私にも知人に二人、お子さんが不登校になってしまった方がいます。私も本心では「甘やかしてるな～」と思っていました。不登校になる前からです。欲しいものは必ず買い与える。怒らない。勉強をやる意味を間違えている(やっつけ仕事と思っている)。など、お二人共通です。もちろん主さんもそうだとは言いません。朝起きられない症状がある本当の病気である場合もありますし。家庭の事情もそれぞれあるでしょう。それと最大の問題は、もう今は、甘いとかそうでないとかは関係ないという事です。甘いというのは原因であって、解決方法ではない事です。大変な気持ちは同じ親なのでわかるんです。できる事なら、手助けもしたいと思います。けれどこちらは、愚痴のゴミ箱ではないんですよ。話を聞いて、主さんの心が少しでも軽くなるなら、それも良いでしょう。でも、こちらのアドバイスは全く聞いてくれません(私の場合そうでした)。こちらも同じ人間なのです。こちらも何もできないし、こちらも辛いんです。解って下さい。

トピ内ID：7556590805

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少し距離を置く

sakura

2015年03月23日 18:37

悩んでいる時に、今までの自分を否定されると傷付きますよね。子育ては正解がありません。今になって「たられば」の話をされてもどうにもなりません。人の言う事は正しい時もあるし、それが我が子にとって正しいとは言えない時もあると思います。色んな意見を聞くのは今後につながる事だとは思いますが一つの意見として受けとめるまで、もう少し時間が欲しいですよね。その友人とは子供とは関係のない話をする様にしてはどうでしょう。話を振られても「うん、大丈夫だよ」とか「元気にしてるよ」とか当たり障りのなく返事をし、後は友人の子供の話題を聞くだけにするとか。私なら、話して気分が落ちる相手とはしばらく会うの辞めようと思います。

トピ内ID：4960498556

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頑張って

roc

2015年03月24日 10:44

へこんでる時に批判されると苦しいですよね。でも友人の発言はまったくのお門違いでしたか？いわれのない批判でしたか？相手に悪気がない、心配してくれて言ってくれたとわかっているのならそんな風に思われてたなんてショック！と打ちひしがれるだけではなく「そうか、こういうところがダメだったのかも」と自問自答してみてもいいのではないでしょうか。何かあるにつけ色々思われるのか…というのは、それはお互い様では？トピ主さんだって相手が話したことに対し「あれ？」と思ったことの一つや二つはあったはず。あとはそれを口にするかしないか。何か発言をしたらそれに対する意見というものは（肯定でも否定でも）必ず存在するのですからどうしても色々思われたくないということならそういう話をしない、ということしか対処のしようがありません。ただ、トピ主さんが相手の気持ちを受け止めきれないという事なら「あなたの言ってることは正しいと思うけど今の私は心の余裕があまりないから批判を受け止めきれない。ごめんね」と自分の気持ちを伝えたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1048676860

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ありがち

なみ

2015年03月24日 12:17

その場にいないので、あくまで推測ですがそのお友達は、今まで育児方針に口を出したらまずいと思って我慢していたのだと思います。そして何らかのきっかけでちょっときつい言い方で出てしまったのではないでしょうか？本当はずっと言いたかったんですよ。また、元々そういう性格なのでしょうね。気持ちに寄り添うタイプではなさそうです。あなたも孤軍奮闘とありますので、恐らく今までたいした相談はされていないのが水臭いと感じていて、それが怒りに変わっていた可能性もあります。今後はあなた次第じゃないですか？そういう深刻な悩みを相談するほどの近い関係ではなく、単なるお茶のみ友達だから色々言われたくない思っているなら、今回の件は忘れて二度と深刻な話題は出さない事ですよね。「うちの子、どうしたら学校に行くんだろうね」「どうしたらいいかわからないわ」などの愚痴も言わない方がいいです。もし近い関係と思っていて、これからも付き合ううもりなら、「傷ついた」ときちんと主張して言いたい事は言った方がいいですよ。

トピ内ID：9111553316

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あ～

りな

2015年03月24日 13:00

大丈夫。そういう人って、誰と付き合っても相手を批判するから。自分と何もかも同じでない限り認められなくて、その人自身、自分に疲れてるんじゃないかな。いい大人ならさ、そういう事ってしないのね。主さんにさ、いつか言いたいって悶々としてたわけでしょ。で、耐えられなくなってついに口に出したその内容は、自分(その友人)の生死に関わるような問題でもなければ、自分の生活にすら支障のない内容。そう思うと、可哀想な人だなとすら思えませんか？

トピ内ID：0299325284

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有難うございます

🐷

しげままトピ主

2015年03月25日 15:50

息子の不登校の話はメール等で数回報告したのみで、愚痴のような書き方もしなかったのですが…ただ、もともときっちりした友人は、以前から大雑把な私に言いたい事もあったのでしょう。私も普段ならひとつの意見として受け止められる事も、今回だけは『子供が不登校になったのは貴方のせい』と言われたようで、落ち込んでしまったようです。今後彼女とどう接していくかはまだ分かりませんが、皆さんのご意見やアドバイスでだいぶ冷静になれました。本当に有難うございました。

トピ内ID：5679327015

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二度目のレスです。

ママ友と同じかも

2015年03月26日 15:10

なんだか、辛口レスになってしまったようで、申し訳ありませんでした。もうご覧になっていないかとも思いますが、もう少しだけ…。トピでは「友人」とありますが、子供も介した関係は「ママ友」だと思います。ましてや、子供の年齢が同じだと、共通項が「子供」になるため、話題も必然的に「子供」が中心になるかと思います。子供の話題ができない、となると難しいんですよね。ですから、残念ですがそのご友人とは距離を置くしか方法がないと思うんです。主さんの追加レスには、愚痴を言ったつもりはない…とあるんですが、私の知人二人も最初は同じでした。元々は優しいお母さんなんですよ、二人供。逆に私の方が鬼母みたいな(苦笑) なので、大変な状況であっても、前向きな「報告」であったと思います。こちらも(もちろん私は「甘い」なんて言いませんでした。先レスにも書きましたが、それは解決にはならないと思っているので。)、きっと大丈夫！とか、今は大変だけど…とか、私なりに励ましていたつもりでした。けれど… 続きます。

トピ内ID：7556590805

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続きです。

ママ友と同じかも

2015年03月26日 15:10

段々と「私は何と返事をすれば良いの？」と思うようになりました。励ます言葉もいつも悩みました。段々と報告の内容も、もはや専門家に相談するべき話になり、やんわり「私にもわからないけれど…○○は？」みたいな感じで返事をしていたんですが…。主さんも大変ですよね。同じ親なので気持ちはわかります。けれど、やはり、同じ境遇でないとどうにもわからない事もあるとも思います。せっかく縁があって知り合ったのに、本当に残念ですが。最後に、私からの応援です。少し回り道かもしれませんが、長い人生で考えるときっと、それによって生じる出逢いや経験が、それぞれにとっては良いものになるのだと、私は信じています。きっと大丈夫です。頑張って！

トピ内ID：7556590805

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気持ちはわかります。

元不登校児の親。

2015年03月27日 13:01

　今は社会人の子供が小学校高学年から不登校となりました。お子さんがおいくつかわかりませんが、私の場合。　子供が小さいときに子供を介して知り合った人たちは、知人であって友人ではないのかな…と思っています。良く言われることですけどね。　幼稚園ぐらいまでと違い、小学校に入ったら。お茶する機会はほぼなくなりました。 (元々そういうのが苦手だったのもありますが。) 　>何かあるにつけ色々思われるのかと考えてしまいました。やはり自身の経験ですけど。これはお互い様かなと。私だって色々思っていたことありましたしね。その方のように言うことはありませんでしたけど。　あけない夜はありません。大変だとは思うけど、ファイト!! 　

トピ内ID：8312119834

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ほんとうにシャットアウトしていいのか

posuyumi

2015年03月27日 15:44

もう見てらっしゃらないかもしれませんが。親身になって、それこそこれまでの育児の様子を見守ってこられた上での「今の対応を違うかもよ？」というアドバイスをショックの一言でシャットアウトされていては。それこそが嫌なところには行かない、という生き方とリンクしますね。不登校の理由はもちろん、いろいろあるし行きたくても行けない、他人によって負わされた心の傷が原因だったりその子自身の体調だったり・・・先入観で言いたいわけではありません。でも中にはああ、これは親の関わり方が影響してるなあ、と思う例もあります。理由が千差万別ですから、そうりゃあ家庭のありようや個人の意欲の問題のときだってなくはない。もう会いたくなければそこはムリに会う必要はありませんが、その人は今まで他の話でそれほど偏った見方はしてなかったなあと思うようならその指摘だけが偏ってるとは言い難い。その点だけは少し心に留めて、あなたが耳に痛いことを言われても文句ない教育相談のできるところやカウンセラー、心療内科などに行ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：5618975813

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天気の話くらいで

結局は子どもの質

2015年03月27日 20:28

私ならもう深い付き合いはしません。会っても今日の気温の話か今日の夕飯の話くらいにします。私の周りにもいますよ、いろいろアドバイスくれる人。でも、そんなこと、とっくの昔にやっています。でもどうにもならないから悩んでいる。そういうアドバイスくれる人って、結局マウンティングなんですよね。「ウチは私の対応が良いから、良い子に育ってるわ」っていう。このトピの辛口レスだって、まあそういうことが言いたい方々で。私だって、他人の子育てにいろいろ思うところはあります。でも、悩んでいる友人にダメ出しするような人間にはなりたくないと思っています。親は誰だって、自分の精一杯で子どもに向かっているのですから。これからは友人では無く、知人としてお付き合いしていくのはいかがでしょう。失礼のないつきあいでいいと思います。

トピ内ID：0423492722

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