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離婚協議中ですが迷いがあります

レス44
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041
ミチコ
恋愛
はじめまして。
タイトルの事柄について客観的なご意見を賜りたくご相談させていただきます。

私34歳、夫38歳、結婚8年目、子供なしです。
離婚原因は夫の経済観念の幼さ、家庭を持つということについての覚悟の無さです。具体的に申しますと、ほぼ無職を続けてきたことです。(いわゆるヒモ)
両親も介入しており協議は揉めておらず賃貸住まいであり、他資産分与もありません。なお私は有資格の専門職なので今後自分の生活の心配はありません。
夫の人格について、非常に精神が幼いことは承知の上そこが長所に映り、基本的な生活必須条件を蔑ろにしないことを約束し一緒になりましたが、結局は私の稼ぎに甘えられる始末でした。

本題ですが、私も腹を括って気持ちを打ち明け協議に運んだのですが、そうなった今この結婚を本当に終わらせて良いものか迷いがあります。
理由は、愛されていること、私の両親との関係が良好なことです。
両親に対しては心配させたくない思いから夫のこれまでについて隠していて、協議にあたりはじめて状況を知らせましたが、夫に腹が立つがなお義理の息子として可愛いと思ってくれています。
夫は現在はアルバイトの身ですが、心を入れ替えて死ぬ気で頑張ると言います。

お互いケンカ、浮気などはなく、私が「もうこの人とは生活できないな」と糸がプツッと切れたため離婚を申し入れましたが、夫のこれからを信じてやり直すべきでしょうか？
これから、に確証はないためやはり不安が大きいですが、夫を捨てては可哀想とも思いますし、愛されていることも感じるので…

現実的見解と感情論とで揺れています。客観的なご意見をどうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8042985872

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ないない！

😣
とみー
結婚してまだちょっとの時点なら、愛があるんだしもうちょっと信じてみれば？とも言えますが、８年！ 心を入れ替える気があるならとっくにしてますって。 もうあなたを金づるとしてしか見ていないと思います。 今の暮らしが続けられない、捨てられるかも、ってときに「僕も愛してないからいいよ」って言えませんよ。 愛してるから捨てないでって、誰だって言うんじゃないでしょうか。 しかも、ご主人は結婚した時３０歳。その時点で経済観念が成熟していなかったのだとしたらすでに終わってますしね。 幼い、純粋、世間擦れしてない・・など、そりゃ母性本能をくすぐられるかもしれませんが、それなら友達でいいですよ。 なにも所帯を持つことないです。 共に生活して、支え合う、これができなければ独身同士で付き合うほうが絶対に楽だと思います。 というわけで、私なら離婚一択です。迷う余地もありません。 ８年は長すぎます。

トピ内ID：6020065048

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多分変わらない。

041
熟女
結婚８年間もそのような生活をされてきたご主人は、一時的には心を入れ替えても、たぶん変わることは無いでしょう。いつかまた同じようなひも状態になるかもしれませんね。でもそれでもとおもわれるのなら、主夫になってもらって、トピ主さんが一家の大黒柱でやっていく覚悟を決められることができれば、もとさやにもどることもありえますが。その際はお金はトピ様が管理されて、必要分だけ渡されるとか対策は必要でしょう。可哀想とか思う気持ちは捨てた方がいいと思います。夫の母親になっては行けません。甘やかせるだけです。

トピ内ID：1899766440

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基本的なことが出来ない人は駄目

041
オウム
愛だけで生活は出来ません。いくら、愛しているっと言っても、そういう離婚するっと窮地に立たされれば、何とか慌ててその時は改心するようなことを言ったり、思ってもまた元の木阿弥です。 旦那さんにとっては、あなたと一緒に居れば、生活が出来るんですし、優しくて当然、あなたを愛して当然ですよ。 あなただって３４歳なら、今が１番若いんですし、やり直すなら今です。誰しもその渦中にいればそれで良いみたいに思ってしまいがちですけど、基本的なことを出来ない人間は駄目です。 潔くここらで切ることです。

トピ内ID：9867415795

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はい

🙂
1234
その感情が間違っています。 冷静な判断というのは、感情論ではできません。 現実的見解に基づいて、理性的に判断しないと、 物事は好転しません。 そして、あなたは忘れている。自分の感情の糸がプツッと切れたことを。 そこを忘れてはいけないと思います。 親の意見なんてどうでもいいんですよ。 結婚離婚はあなたの問題なんですから。 あなたが考えて結論を出すんです。

トピ内ID：6211048289

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情をかけてはいけない

041
みさ
離婚をおすすめします。 経済的自立のできない人とは対等な関係を築くことはできません。 自分のことを愛してくれている人と離別する寂しさもあるでしょうが、 経済的に頼りにならず、ただ精神的に幼いだけの相手に好かれてもメリットはありません。 離婚しても、経済的援助をしてはいけませんよ。 ひとたび縁を切り経済的にしっかりと離れてみましょう。 愛情があるから一度突き放すと考えてもいいかもしれません。 彼が一念発起して経済的に安定し、 なおかつお互いが変わらず想いあっていたら、 復縁もあるかもしれませんね。 ですが、今は「離れ時」ですよ。

トピ内ID：2692557811

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レスします

041
今風
パートをしている専業主夫と思えば何て事ないのではありませんか。そんな彼に惚れたのですから一生を共に過ごした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2967715427

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ヒモなご主人が嫌で離婚するのでは

🙂
おっちゃん
とは言え、人は悩みますからね。よ～く考えて下さい。

トピ内ID：2099817595

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ほぼ同じ

041
るなまり
トピ主様とほぼ同じ状況で、私は数年前離婚に踏み切りました。 ひとつ違うのは、私の結婚生活が15年だったことです。つまり、トピ主の 結婚生活の倍です。倍の人生を共にしても私の元夫は変わらなかった という事です。しかし、それは元夫のせいばかりではありません。 生活が私の収入で賄えてしまった事が、彼の必死での労働意欲を阻害 したのかもしれないと思います。お金があって何不自由なく暮らせるのに 働く必然性を感じなかったのでしょう。浮気も無く、人柄も穏やかで 私の実家との折り合いも良かったです。ただ働かない事、そして 働かないのに、物欲を抑えられない事が問題でした。 私が一生働いて家事をするという覚悟があれば続けて居られましたね。 でも、私の場合はある程度対等な人間関係を築きたかった。そのために 15年間努力しました。早く離婚すれば良かったです。そうすれば彼は 私に寄生することなく働いていたでしょうに。 あ、トピ主のご主人はトピ主を愛していると言うでしょうけど... もちろん一緒に暮らしてきた情もあるでしょうけど.... トピ主の収入がゼロだったらどうでしょうか？

トピ内ID：9617529315

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もう少し辛抱したら

041
のんき者
皮肉な言い方をすれば、旦那さんの依存心(甘え)が愛かも知れません。 お金の問題以外は、喧嘩も浮気もないなら、即離婚とは考えず、 もう少し様子を見てからにしたら。 まずは男は家長であり、女は育児、家事が担当という既成概念を捨てる。 女性上位でもかまいません。無理に替えようとすると悪循環になります。 旦那さんもバイトながら頑張っておられるなら、無理に追い詰めない。 トピ主さんの収入が安定しているなら、我慢しましょう。 子供さんが出来れば、色々な問題が出てきますが、考えても切りがない。 大きな子供くらいに考えて、掌の載せた感じで、愛を深めてください。 夜の夫婦生活も旦那さんは子供同然ですか？ もしそうなら、トピさんがリードするくらいで充実したら 旦那さんも変わるかも。 ともかく家庭というものを大所高所から判断して気長にやってください。

トピ内ID：6298828411

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お好きにどうぞ

041
わかめ
そんな事、自分で考えて自分で答えを出すしかないでしょ？ 愛されてるってどこが？って次元です。 具体的にはどう愛されてるのですか？ 主さんが愛されてると思って、それだけで良いと思うなら、それはそれで良いじゃない。 子供もいないんだし、夫婦で生活できていれば、特に何って訳じゃない。 女性が働いて、男性が家事をしたって、お互いが良ければ他人は関係ない。 結局は、主さんがどうしたいか？ってだけでしょ。 何を聞きたいの？ そんな男とは別れた方が良い！って言われたいの？ 客観的意見って言ったってさ、ご主人に会った事もないのに、意見も何もないですよ。 ご主人の本心も、未来も、だーれにもわからないのに。

トピ内ID：4517824559

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専業主夫してもらえれば？

🐧
おばはん
夫の方は無職状態なんでしょ？ 貴女が稼いで、夫が家事育児すればよいのでは？ それを拒否するのなら、夫に愛情など無いですよ。楽しただけの男です。 そのうち浮気しますよ。 ヒモというものはそういうものです。

トピ内ID：8698737294

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愛するのは当たり前

041
トワイライト
彼が40才、50才となっても今のまま続ける自信ありますか。40も半ばになればいいアルバイトも無いです。もう5年でそういうときが来ます。 愛するなんて夫婦なら当たり前の事ですし、そうでもしないと逆にもっと早くに捨てられるでしょう。 どんな男にも皆プライドがあると思うのです。女性に食べさせてもらって感謝する男っているでしょうか。これも俺の能力とか思ってるかもしれません。 人生一度っきり、資格もあるあなたにはもっといい人がいるのでは。

トピ内ID：6135059856

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続かないと思う

041
はな
今、心入れ替えて頑張るとか言ってるのは、愛情からではなく、見放されたら生活に困るからです。 本当に愛情があったなら、トピ主さんが心よく思っていない無職を続けて来なかったと思います。 いよいよ捨てられると分かったから、危機感を感じて、なんとか取り入ろうとしているのだと思います。 本当にこれから心入れなおすと思っている人は、こう言いますよ。 今までの自分はどうしようもなかった。捨てられてもしかたない。 離婚したいなら、それでかまわない。 でも、この先一生懸命頑張って、なんとか軌道に乗ったら、そのときはまた再婚して欲しい。と。 でもそうは言わない。自分がかわいいだけでしがみついているひとだから。 愛情があると思っているけど、そりゃ負い目があるからご機嫌とってきただけですよ。 女性と違って、男性のヒモや、いくつになってもバイトなのは、社会の目が違います。 女性が専業主婦として無職でいるより、厳しい目があります。 今離婚を取りやめたら、彼は腹の中で微笑みます「やった！」 その優しさが男を駄目にしてきた典型例。 とにかく一度離れたほうがいい。

トピ内ID：4006709794

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一度離れてみる

041
かあか
離婚して、彼が死ぬ気で働いてるのを確認して、それでも好きなら寄りを戻せばいいと思います。 多分働かないでしょう。 トピ主さんは自分の人生もっと大切にした方が良いですよ。

トピ内ID：6347539443

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なぜ迷っているのか理解できませんが

☀
れん
トピ主さんとダンナさんの問題なので、ひとまず、ご実家のことは脇におきましょう。 ３つの選択肢があります。 ・このまま協議継続で離婚する->今後一切ダンナさんのことは放っておく ・協議中止で婚姻関係続行->ダンナさんは改心しますかね？ ・協議継続で離婚し、その後のことはその後に考える->復縁も視野に入れてはおく。 復縁前提の離婚なんてありえないのですが、そこまでお考えなのでしたら、一度、ダンナさんをビビらせるという意味ではよいかなと。マジだぞと。 ダンナさんが改心すればよし、改心しなければそういう人だったということで。 そこまで付き合わなくてもいいと思います。表向き情け無用でよいのでは。

トピ内ID：8705185895

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主さんが・・・

🐴
主婦
夫さんはなかなか変わらないと思います、客観的に見て夫さんは経済的面倒を見てくれるのも含めてあなたを愛していると思うので・・・。 　普通の（といっては失礼ですが）夫に経済力を求める女性は夫さんと暮らせないでしょう。。。 　私は主さん次第だと思います。 　主さんが本当は自分と同等かそれ以上の経済力を求める男性に魅力を感じるのか。 それなら今離婚すれば全然再婚できますよ（私は３８で再婚しましたので）。 　それともやっぱり夫さんに情があってこれから何度も同じことを繰り返しても一生面倒見る覚悟があるのか。 　何度も言いますがヒモ体質は変わらないと思いますので。。 　どちらにしても人生は一回きり！後悔ないように

トピ内ID：9560929626

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愛されている？

❤
綺麗なママ
私の主人は、「結婚したいと思ったきっかけは、’この人を一生守りたい’」と思った事、と言います。男性は働いて、お金を稼いできて、なんぼなのでは？ ヒモの旦那さまに「愛されている」と思えるトピ主さんの感覚にびっくりなのですが。普通、愛している人に養ってもらおうとかって思います？しかも男性で。 今は思いとどまっても、またふとした瞬間に「彼ではダメだ」と思うかも知れませんね。今の直感を信じたほうが良いと思います。

トピ内ID：2085395097

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愛情が残っているのなら

041
零
トピ主様が大黒柱となり 旦那様が主夫となるのもありなのかと思います。 価値観の多様化の時代です。 男が大黒柱になる時代でもありません。 トピ主様がただの情ではなく 旦那様に本当に愛があるのならば そのような生き方もありますよ。 金を稼いでくる男でも その他がダメな場合もありますし。 トピ主様にとって 一番大切なものは何ですか？

トピ内ID：4562882603

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何故そんな男と結婚したのか理解できませんので。

🙂
鳩ぽっぽ
客観的に、ということでお答えするなら、稼ぎのない無職の男と結婚なんてあり得ません。 リストラや病気などで止むを得ず職を失ったのなら仕方ないけど。 けどトピ主さんの場合は、始めからそれを承知で結婚したのでしょう？ 私ならあり得ませんが、ダメンズ好きな女性もいるようですから、人それぞれ。 死ぬ気で頑張ると言葉で言うのは簡単です。 元々ヒモ気質の男はすぐ仕事辞めそうだけど、そんな男に愛されて迷ってるようでは無理かもね、別れるのは。

トピ内ID：6067882236

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愛してるよ、だからお金稼いできてねって？

041
まめ
それでいいならよいですが、多分死ぬ気で頑張れないんだろうなと思いました。 8年もぬるま湯に浸かってた30代後半の人間が、改心できるとは思えません。

トピ内ID：7345547150

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ダメンズの典型、髪結いさんなら養ってあげて

😠
じじい
　あなたの夫、まじで、ヒモ体質、ダメンズの立派な見本ですね（笑）昔でいうところの、「髪結いの亭主」落語では「厩火事」です。落ちは、夫の大事にしている瀬戸物を割った妻に、怪我はないかと心配する夫。あら私のことが大事なのねと思う妻に、夫は「お前が指でも怪我したら明日から遊んで酒が呑めねえ」（笑） 　このようなヒモ男は、特技として優しさと、周囲（この場合あなたの親）への気遣いが抜群なのですよ。金稼がないこと以外は良い男（笑）それが良いなら、一生養ってあげて下さい。実際にそういう夫婦もいます。

トピ内ID：5774354538

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旦那様が改心する事は絶対にない

🐧
さくらんぼ
旦那様は愛ではなくトピ主に依存しているだけです。 子供を望める内に離婚して再出発しなさい。 トピ主の甘い判断が招いた事態ですよ。

トピ内ID：8742450192

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ヒモと呼んだ時点で、すでに終わってると思う

🐤
yuka
夫婦の形は人それぞれで、妻が有資格専門職で稼ぎがいいなら、夫が専業主夫という選択も 別におかしくはないと思います。 問題は、トピ主さんが、自分の夫を専業主夫と思えず「ヒモ」と思っていること。 トピ主さんが自分のパートナーを「ヒモ」呼ばわりした時点で夫婦関係はすでに終わってると思います。 もちろん、「ヒモ」呼ばわりされるような関わりしかしてこなかった夫に問題があることも含めて。 たまにバイトに出る程度の専業主夫なのに、家事を全くしてくれないという相談なら また少し違う答えになると思いますが…。

トピ内ID：2526890454

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そりゃ愛されてるはずだよ、金蔓だもの

🐴
馬車馬
＞これから、に確証はないためやはり不安が大きいですが、夫を捨てては可哀想とも思いますし、愛されていることも感じるので… 根っからの「ヒモ」人間なんですね、その辺りのテクニックは！ ならば、ず～～～～～っと一生養ってあげればいかがですか？ ちなみに私はその辺りのテクニックには疎いので、４０年以上馬車馬の如く働いて、専業主婦と子供を養い、子供たち（３人）は大学まで出しました。 トピ主夫さんが羨ましい～～！

トピ内ID：2598017962

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離婚して恋人関係になれば

🐧
BBA
子供がいないなら簡単です。 離婚して経済的には別会計になって、恋人として付き合えばいいんです。 たまのデートならおごってあげてもいいでしょう。 でも生活費はめんどうみてはいけません。 夫のご両親とも、恋人の両親として付き合えばいい。 甘やかすあなたがいなければ、夫は収入を得ることを考えなければならないし、夫の両親も息子の尻を叩かざるをえないでしょう。 息子を養うことはできないのですから。 あなたが甘やかすから夫が自立できないんです。 もしあなたに万が一のことがあったとき、あなたも夫も夫の家族も全員が立ちゆかなくなりますよ。 みなのことを思うのなら、経済的な共生関係は断ち切らなくては。

トピ内ID：0664956930

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迷うならとどまれ

🐱
年増女
長い人生だよ 何回失敗してもまだまだ大丈夫よ 憎みきれないなら、別れてはいけません。

トピ内ID：7142298794

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変わらない

041
人間合格
あなたが夫をヒモとして受け入れるかどうかです。 とりあえず離婚届に署名してもらって預かっとけば。

トピ内ID：8537614530

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本音で言いますね。

☀
さくらこ
トピ主さんへ、今　お子さんがいらっしゃるのならば、ご主人の言うことを信じてやり直すべきだと思います。でも　お子さんがいない、トピ主さんはまだ３４歳、専門職、というのであれば ここですっぱりと別れてやり直した方がいいです。というのは、ご主人の経済観念は変わらないと思いますよ。心を入れ替えて云々は信用しない方がいいです。３８歳で心を入れ替えるってほぼ無理ですから。 今　まだトピ主さんが若い時期に、子供が生まれる前にやり直すべきです。これで子供でも生まれてしまったら引き返せないですよ。 私は結婚２３年の主婦です。結婚というものがどういうものか、男というものがどういったものかよくわかっているつもりです。 トピ主さんのケースは今のうちにすっぱりきれいにして、一からやり直した方がいいです。今ならばまだまだいくらでもいい人は現れます。人生楽しめますよ。でも　ご主人と一緒にいると、 一生涯その経済的な問題、ご主人のだらしなさと付き合っていくことになります。悪いことはいいません、ここは心を鬼にしてすっぱり縁を切って、新たな人生を歩んでください。 お子さんがいなかったことが幸いですよ。どうかお幸せに。

トピ内ID：4188815656

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あなたには価値がある

🐤
櫻
彼と別れれば、他にあなたを愛してくれる人が出てきますよ。そりゃ彼はあなたを大事にするでしょう。養ってくれてるんですから。 優しい以外何もないご主人でいいんですか？あなたの周りすべての人があなたの敵だったら、ご主人の存在価値はあるでしょうけど、そんなことないでしょ？ 迷いがあるならまず別れたらどうですか？それでご主人が本当に死に物狂いで頑張り続けているなら、それからまた復縁を考えればいい。 何年か頑張り続けなければなりませんよ。そんなこと出来る人だったら、8年も無職のままでいるとは思えませんが。 私もあなたのような思考をする人間でした。手放す勇気もなくでグズグズするような人間です。 手放したら、すっきりしますよ。何やってたんだろうとつくづく思いました。 もっと自分を大事にしましょう。あなたにはその価値があります。

トピ内ID：4233294277

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環境によるかな

🙂
ちゃ
ご主人が家事をメインでやってくれていて、尚且つトピ主の収入だけでやっていけるのなら離婚する必要ないと思います。 子供が生まれたら、普通はトピ主仕事セーブしなくちゃいけません。ご主人が育児やってくれるならセーブしなくても良くなります。 女性が大黒柱でも良いと思うんです。男二人状態で子供がいる方が子供にとっては不幸です。

トピ内ID：0669450182

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