愚痴ばかりの実母が重い。私は母の分身ではない。

レス25

（トピ主 7 ）

😭

春ですよ

2015年03月23日 17:27

ひと

初めまして。30代の既婚女性です。子供はおらず夫と二人暮らし。週に5日パートで働いています。実家までは車で１時間半です。
タイトルの通りですが、とにかく母が重くて辛く、少し疎遠にしているものの、罪悪感を感じています。母は情に深く、私に愛情を持ってくれているのは知っているのですが、それでももう無理なのです。
・子供の頃から父の悪口ばかり聞かされてきた。
・弟がいますが、進路、お小遣い、家事のお手伝いについて差別されてきた。
・私を自分の代わり「弟のもう１人の母」として振舞うように強要する。
・親族にいい顔をしたいために私を利用する。断ると「あんたは○○家の娘だから」と吐き捨てる。弟は「××家（母の実家）の血が濃いから」
・弟には遠慮するくせに、私には言いたいことを何でも言ってくる。弟に対する愚痴を聞くのも慰めるのも私。
・私が意見すると「自分の時代はそうじゃなかった」＝「だから私の価値観に合わせてよ」のスタンスを崩さないので話が通じない。
・女王様気質。結婚後、新居へ招待しても1度も来てくれない。「会いたければそっちが来い」と思っているよう。
・私の夫の前で、ホワイトカラーを「座ってるだけの楽な仕事」とバカにする。夫は激務で母は働いた経験なし。
等、等・・・

私の結婚式の日「これからはお父さんと仲良くするから」と言ってくれたのに、１年も持ちませんでした。毎日のように電話で愚痴攻撃。うんざりです。
とある件で「もう限界、疎遠にしよう」と思った矢先、母が病気に。
今までの経緯がなければ、せめて半分であれば、もっと優しく出来たかもしれない。「もう無理」からの病気だなんて正直勘弁して欲しい。
母は辛いだろうけど、私も辛いのです。でも誰にも言えない、こんな親不孝な事を思ってしまうなんて。

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いいんじゃないですか？

🐧

おばはん

2015年03月24日 12:17

お母さんの看病は弟さんに任せれば。だって、＞「あんたは○○家の娘だから」と吐き捨てる。弟は「××家（母の実家）の血が濃いから」でしょ？いまが疎遠にするチャンスです。甘い顔はしないで下さい。

トピ内ID：6016528784

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辛いですね。

moka

2015年03月24日 13:00

私の母もそうです。トピ主さんと同じく、私も30代既婚で子供はいません。昔から父と妹の愚痴・愚痴・愚痴・・・母の愚痴をずっと黙って聞いてきました。母の努力を讃え、意見に寄り添い、苦々しい気持ちでいても口では「うんうん」と肯定の言葉を言い続けたつもりです。この１年でコップの水が溢れるように、母に対する嫌悪が止まらないのです。「聞きたくない」「だから何」など酷い言葉を言ってしまいます。母の、父や妹に対する愚痴、その話し方、言い方がものすごく癇に障ってイライラ！としてしまうようになりました。今まで十数年、聞き流せていたのに。今はこちらからは連絡せずにおりますが。母も辛いだろうけど、私も辛い。どうしたらいいのでしょうね。私も誰にも言えません。反抗期なんて一切なかったのに、今更になって反抗期ですかね。

トピ内ID：8274949150

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お気持ちお察しします

はな

2015年03月24日 17:00

お気持ち、お察しします…。一緒に飲みにいきたいくらい。母がほぼ同じような感じです。読んでて「あ！」と思ったのは私が末娘で男の兄弟がいない。もしもいたら、あの母です、トピ主さんと同じになってます。絶対。男の人が優先で絶対偉いと思っていますから。私も年老いてる母にちょっと前まで黙ってたんです、心の内を。でも、いろいろあってやめて一つ一つ　言い返すようにしました。トピさん、箇条書きで書き出している項目ひとつひとつに言い返してやったらどうですか？お母さんの病気は重いんでしょうか？そうでなかったら、言い返す、って言葉が悪いですが、お父さんの悪口を言ってきたら「仲良くすると言いましたよね？気分が悪くなるから、言わないでください」弟の母になれ、という雰囲気には「私は姉であって、母ではない」と。態度でも、言葉でも。だいぶ気が楽になりますよ。徹底抗戦といいますか。もやもやと辛いまま　溜め込みすぎるとトピさんも病んでしまいそうですもん、言えるところは優しくでも、きちんと言い返すのがいいと思います。私少し意地悪な性格かもね…

トピ内ID：2086876110

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私の母と似てる

🐶

マッキー

2015年03月24日 17:00

私も両親が仲悪くいつも喧嘩している家庭で育ちました。母は、こうでなきゃダメ。私は正しい。自分は間違ってないのに～が口癖。実家に行けば、父の愚痴を吐いています。主さんも毎回、その愚痴をうんうんと聞いてあげてますか？私もずっと聞いてあげてましたが、ホント、愚痴って嫌ですね。私も以前は毎回愚痴を聞くのが辛く一年ぐらい連絡もしなかった時がありました。久々に電話したら、泣いて喜ばれました。それは、ちょっと罪悪感を感じました。最近は、たまに、顔を出しますが父の悪口がでると相変わらずお互い思いやりがないよねとチクリと言うようにしてます。自分の幸せを考えて、しばし嫌ならちょっと距離を置くのも策ですよ。親子だから、その離れた時間がまたたまに、会いに行ってあげようと思えてきたりしますよ。弟さんは、お母様よりなんですかね？私は妹がいます。ああいう母だから、会うと妹に元気そうだったよと連絡します。自然に次は妹が会うと元気そうだったよと連絡がきます。ああいう性格で生きてきて間違ってないって思ってるからなおりませんわ。

トピ内ID：2393811820

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無理

通りすがり

2015年03月24日 17:28

嫌いな対象から逃避するのは、動物の原始的反応です。それを無視して、自分をコントロールしようとするから、鬱病になったりするのです。

トピ内ID：4979109198

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私は疎遠にしました

もも

2015年03月24日 17:28

昔っから愚痴のたん壷係でした励ましても、あなたには分からないで永遠に愚痴。家を出ても、仕事中にどうでもいい話の電話や結婚後は夫の悪口をいわれたりアポなし訪問されたり何度もやめてといっても効果なかったので絶縁しました。完全に連絡断つと、逆に意地になって執着し何されるかわからないので携帯だけつながりますが、無音着信で、こちらが都合いいときしか電話しません。今は専業してますが、仕事が忙しいといって日中は連絡とりません。引越し後のオートロックマンションへは一度もいれてません。私だったら、相手が病気なら尚更冷たい態度しますね。頼るなら弟に頼れば？と。電話かけても出ないし、愚痴いう暇あるなら療養に専念したら？と突き放します。それでも言うなら、愚痴ばかりいうから不幸を呼び込み罰があたって病気になったのでは？ネガティブだから病気になるんじゃない？と冷たく言い放ちます。弱ってるところに塩を塗り込み、今後は依存されないよう嫌われることをいいますね。愚痴は聞かないことです。聞けば相手はそこでストレス解消し改善しないからです。私なら見放します。

トピ内ID：2504666829

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お母さんの気持ち・・

😭

ろろみ

2015年03月24日 20:52

あなたはとても優しい情の深い娘さんですね。。読んでいて　お母さんと自分が重なる所が多くて考えさせられました。お母さんは　あなたに心を許していて　一体感を持っているんでしょうね。そして　旦那さんや弟に言えないこともきっと聴いてくれるあなたに　頼っていますね。旦那さんともうまくいって欲しい反面　ヤキモチのような気持ちももっているのかも・・あなたにしたら　うっとおしいですね。　でも今回は病気なんで　少しだけ優しくしてあげて下さい。そして　治ったら　しっかりと話をして　こういう所が嫌だと言ってみては？　お母さんなら反省すると思います。

トピ内ID：8926037895

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トピ主です

春ですよ

2015年03月25日 17:29

レスをありがとうございます。おばはん様スッパリ割り切れたら良いのですが、罪悪感や弟に悪いという思いもあり…難しいです。

トピ内ID：5082106881

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トピ主の春ですよです。

春ですよトピ主

2015年03月25日 17:29

おばはん様へ　補足母は件の発言については無意識のようです。私は父方の人間、弟は母方の・・・と無意識に思っているようで・・・・。ｍｏｋａ様本当にそうですね。反抗期なのかと思います。小中学生の頃は母の愚痴を鵜呑みにし、父や父方の祖母が嫌いでした。母が些細な事でふくれっつらになり（父が髪型の変化に気付かない）何ヶ月も会話しないこともしばしば。大人になってからは「若くに結婚して家庭に入り、世界が狭すぎる。母もかわいそうな人なのだ」と思い、愚痴も聞いてきましたが、外面（弟を含む）良く振舞いながらマイナス感情を私にぶつけて平気な顔をしている母に嫌悪感が止まらなくなり、とある出来事から嫌悪感がＭＡＸになり・・それから病気だなんてずるいです。

トピ内ID：9583817738

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トピ主です。

😭

春ですよトピ主

2015年03月25日 19:22

はな様ありがとうございます（笑）母娘って何なんでしょうね。一緒に旅行したり買い物に行ったりおしゃべりしたり。楽しいこともあったのです。なのに、今思い出すのは陰気な表情、、それに何より辛いのは、忘れていた子供の頃の仕打ちを思い出す事。当時、母は若く体力もありました。気に入らない事があればアザが出来るほど叩かれた。中学生の頃、お小遣いは月額3000円でしたが、近所のＡちゃんのお母さんが「うちは1000円よ」と言っていた、という理由で突然減額されました。納得できずに泣いて抗議したけど無視。自分では何も判断や決断が出来ない人です。弟にはたくさんのお小遣いをあげていました。理由は「万引きしたら困るでしょ？」だそうです。話がそれました。ごめんなさい。母はガンです。幸い初期で完治が見込めるのですが、言いたい事、当分は言えそうにありません。弟は母のダークサイドを全く知らないので困惑しきっています。

トピ内ID：9583817738

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夫婦関係の歪みが子供に及ぶ

💍

ぽけっと

2015年03月26日 17:29

　問題は、お母様自身の性格にもよるんでしょうが、　トピ主様のご両親の関係が根本的原因でしょうね。　夫婦関係がうまくいっていれば、子供に迷惑は余りかかりませんから。　ですので、母親だけにアプローチしても難しいでしょう。　離婚しないのなら、双方に仲よくやってくれるよう言うしかありますまい。　私は、仲よくできないなら離婚派ですが、仲よくできないのに離婚しない人は恐らくストレスが相当たまっていると思います。　でも、自己責任。　子どもに発散するのは間違い。　そこはトピ主さんとは関係なく、ご両親の問題と割り切って考えれば、多少は気持ちの整理もでき、対処方法も変わってくると思います。　親の立場から、ご参考までに。　

トピ内ID：3305667308

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十分にやってきた

むちもも

2015年03月26日 23:29

弱っていくお母さんを否定すること、遠ざかることが、辛いのですよね。トピ主さんは、とってもやさしい方なんです。弱っていく人を、見捨てることに恐れをもってるのですから。どうか、自分をひどい人なんて思わないでね。トピ主さんは、親不孝なんかじゃないです。だって、子供のころからずっとずっと、重たいお母さんを支えてきた。大人だって辛いことを、幼い心でやってきたんです。すでに、十分にお母さんに尽くしました。だから、残りの時間は、ご自分が後悔しないということを大事にしてください。お母さんがどう思うかじゃなくて。やりたくないことは、しなくていい。やりたいことだけをしてもいいです。もし何かいう人がいるなら、「今はお話出来ません。私にしかわからないこともあるんです」でいいんですよ。たぶん、その人はあなたの幸せに責任をもってくれない人だから。

トピ内ID：3118791077

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トピ主です。

😭

春ですよトピ主

2015年03月27日 17:30

マッキー様１年間疎遠にされたとの事、その間、お母様から連絡はなかったですか？私は月に２度ほど顔を出しますが、普段は電話もしていません。以前はしていましたが。「あんたはどう思う？」と意見を求める割には耳を貸さない。同調しなければ認めないんです。「○○さんも××さんもお母さんと同じ考えなのよ」と同調してくれる人が大多数であるかのように話すので、途中からは「うんうん」と聞いているだけにしていました。私に何か不手際が生じると（誕生日プレゼントが遅れた）「娘に裏切られた！！！」とばかりに大騒ぎし、○○さんや××さんに言いつけ「みんな『春ですよちゃんひどいね』って言ってたわよ！」と・・・。弟は私より早くに実家を出ているし、もともと母との接触が私より少ない分、ポカをやらかさないので得してるよなー、と大人気なく思ったり。このたび、母の病気を心配してか、弟は定期的に帰省するようになりましたが、行く度に母の愚痴や泣き言を浴び（クッションになる私がいないので）、早くも辟易し、変わってしまった母にウンザリし始めているようですが・・・母は一通りの治療を終え、自宅療養中です。

トピ内ID：9583817738

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トピ主です。

😭

春ですよトピ主

2015年03月27日 17:30

通りすがり様嫌いではないんですよ・・。いや、もう嫌いになっているのか。母にとっては「結婚した途端に親に対する義理を欠くようになり、病気になったら冷たくなった娘」なのでしょう。多少、遠慮する気持ちもあるようで、連絡はして来なくなりました。それはそれで気になるのですが。もも様思い切られましたね。罪悪感などは湧いてきたりしませんか？愚痴が不幸を呼び込み、ネガティブだから病気になったんじゃない？って私も本当は思ってるんです。本当にマイナス思考なので・・・。療養に専念していますが、たまに電話すれば「食事の支度が辛いからお弁当を買っている」「もう何日も掃除していない」などと言うのですが、私には「娘なんだから来て家事をしてよ。ご飯を作ってよ。娘なのに」って聞こえるんです。ちょっとした言い回しなどにも敏感に反応し「あんた迷惑そうな口ぶりだった」って、自分の思い込みだけで勝手に決め付けて。ターゲットになるのはいつも私です。私も愚痴ばかりですね（苦笑）

トピ内ID：9583817738

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トピ主です

😭

春ですよトピ主

2015年03月27日 17:30

ろろみ様母の立場の方なんですね。お辛い思いをされたらごめんなさい。いつか、母とそういう話が出来る機会が来ればいいんですが・・いつになるやら。一体感を持たれるのって、子供の頃は嬉しいけど、大人になってからも続くとすごく違和感を感じます。例えば、４人家族に対しておにぎりが３つしかない場合、母は弟と父に１つずつ、私と自分で半分こにしようとします。炊きたてのご飯と残りご飯があれば、弟と父は炊きたて、私と母は残りご飯です。母は見栄っ張りなので、褒められても謙遜しますが、私が褒められるとすごく嫌そうにするんです。弟が褒められると喜んでいます。そういうのが地味に堪えます。私の結婚を祝ってくれる反面、夫の仕事や義両親を貶し、それをお友達や近所の人に話してしまいます。自分が無いので家族だけが話題です。槍玉に挙がるのは接触の多い私です。

トピ内ID：9583817738

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トピ主です

😭

春ですよトピ主

2015年03月27日 17:30

ぽけっと様夫婦関係は良くないです。本当に価値観の違いといった感じで、父がよかれと思ってした事でも怒りますし、要望を口に出さずどうするか観察し「気付かないのが悪い」と。父は困惑する。この繰り返しです。父はむしろ母に対して「子供を巻き込むな」といった感じで、私も「夫婦の事に巻き込まないで」と言った事もしばしば。でも母にしてみれば「これは夫婦ではなく家族の大問題。娘の口から『お母さんかわいそう！謝って！』と言うべき」なんです。何度かいやいや「もうケンカしないで」って父に言った事があるのですが、言わされてる感満載なのか、父は苦笑していました。父は小さな会社の役員ですが、もうリタイヤの年齢なのに、母の医療費を稼ぐために働いています。手術、治療の説明、主治医に呼ばれるたびに「仕事休ませて悪かったな。夫くんの食事は大丈夫か。大変なら弁当でも買いなさい」と気遣ってお金を渡してくれる父、「娘なんだしパートなんだから休んでもいいでしょ」と堂々と言う母。父は夫としては知りませんが、決して悪い父ではなかった。気付いたのは実家を出てからです。

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トピ主です

春ですよトピ主

2015年03月27日 17:30

むちもも様ありがとうございます。こんな風に母の事を掲示板で語ったのは初めてです。悪いことばかり書いてますが、毎日毎日、母の事ばかり考えてしまう。夫と一泊旅行に行っても母の事が頭から離れず心から楽しめません。母は旅行なんて当分出来ないし、私だけ楽しんでる、母が知ったら傷つくのではないか・と思ってしまいます。電話しよう、明日こそ電話しよう、今週末は顔を見に行こう・・そう思いつつなかなか動けなくて。月に１回ぐらい、会いに行くか電話するかの状態です。幸い、弟は定期的に帰っているのでそれに甘えているというか。母からはメールも電話も来ません。怒っているのかもしれません。そう思うと、余計に気がかりです。

トピ内ID：9583817738

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２度めです

むちもも

2015年03月27日 20:28

トピ主さんが、今いちばん恐れていることは、お母さんに嫌われたままになることでしょうか？その気持、もっともだと思います。本当は、お母さんが好きなはずだから。だから、会いに行った方がいいと思ってる。でも、合えば嫌な気持ちになる。（過去の嫌な気持ちに気づいちゃうと、嫌な感じ倍増ですよね）。好きでいたいけど、だけど嫌い…。もしね、もうお母さんと会えないってなったとしたら、何を伝えたいですか？私はね、「産んでくれたこと、育ててくれたこと、感謝してます」って伝えました。それは、本当の気持ちだったから。（嫌いだけどね）そして、母から離れました。私がどんなに尽くしても、母は自ら幸せになろうとしないから。そこに巻き込まれたら、私も不幸になるから。人って、自分で自分を幸せにする義務も権利もあると思います。トピ主さんが、旅行に行っても行かなくても、お母さんが自分で幸せを感じようとしない限り、結果は同じです。お母さんとの一体感は、トピ主さんを縛ってますよね。お母さんから離れても、解けないでしょう。だから、ゆっくりとほどいていけばいいんです。必ずほどけますから。きっと人生が変わりますよ。

トピ内ID：3118791077

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？

mimi

2015年03月29日 12:59

ホワイトカラーを「座ってるだけの楽な仕事」とバカにする。この「ホワイトカラー」と言うのはどういう意味ですか？

トピ内ID：8084575128

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同じタイプの母がいます。

🐤

ひよ

2015年03月29日 17:27

　とても「弱い」んだと思います。　自分のことで精一杯（自己中とも言う）なので子供のことは二の次。　周りを悪く言うことで、自分は悪くないという意思表示。　いずれ長男として世話になる予定なので、弟さんは大事・大事する。　トピ主さんは気持ちのゴミ箱。　いつまでもトピ主さんの心の中で、母を見離してはならないと教育・暗示をかけられて、お母様的には大成功ですね。　トピ主さんの文章を読んでて、いまだ反抗心みたいなのはないのかな？とお母様よりもトピ主さんのほうが心配になりました。　トピ主さんが無理せずできる範囲の親孝行を設定して、それはする。　あとは無理なものは無理、やってあげてもいいよって気分になったとき以外は基本放置、でいいんじゃないかな。　あと、理由は分からないんですがうちの母に効果があったのは、嬉しかったこと、楽しかったことだけ伝え、基本笑いながら話す。　いまさら性格は変わりませんが、気分が良くなるみたいでそのときだけは文句を言わなくなります。

トピ内ID：3031578193

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「愚痴を聞いてくれる人」オーラが身に付いてしまい・・・

木の洞

2015年03月30日 10:01

同じような環境で育ちました。未婚のアラフォーですが、32歳のときに思い切って実家を出て伸び伸び一人暮らししています。やっぱり私も義務感で母の愚痴を聞いて育ってきました。家を出るまで、愚痴の内容を鵜呑みにして「こんな気の毒な環境にいる母を一人にしておけない！」という一種の共依存ですね。今、冷静に考えれば、実際は娘に年がら年中愚痴を聞かせるほど酷い環境なんかじゃないのですが。そんな母を振り切って10年、自分としては解放されたと思ったのも束の間、職場等で母と似た愚痴体質の女性がいるとまずロックオンされます。ふと気が付くと、みんなが避けてる○子さんや△子ちゃんがべったりと私の傍にいて、職場等のことから私の見知らぬ彼女らの家族や過去の知人の愚痴をエンドレスで聞く羽目に陥ってしまっています。なぜ！？ベテランの愚痴聞き役オーラがそういう人たちを引き寄せるのか、または私が周りの人の愚痴を引き出してしまっているのか。せめて自分は愚痴る側の人にならないように、ここで書いたようなことはこのトピ以外誰にも言っていません。

トピ内ID：5671756033

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トピ主です

春ですよ

2015年03月30日 15:29

むちもも様辛い経験を話して下さりありがとうございます。母にもう会えないとしたら、私も同じように「産んでくれて育ててくれてありがとう」そして「いい娘じゃなくてごめんなさい。でも、もう無理です。今日も昨日も電話とメール無視したよね。不安を煽ってるの？同居してないのにそのやり方はずるいよ。昔からそう、無視する事で意思表示。お母さん変わらないね。体に気をつけてね」です。まだ言えないけど、いつかハッキリ告げて距離がおけたらいいな。

トピ内ID：5082106881

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トピ主です

春ですよ

2015年03月30日 15:29

mimi様スーツにネクタイが仕事着の、主に総合職(事務職)の事です。

トピ内ID：5082106881

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愚痴ばかり

🎶

愛の手

2015年03月30日 15:29

って。似てませんか？　代用品の罪悪感使わずに、はっきり直接伝えて下さい。

トピ内ID：7387218707

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心の自立を

自立

2015年04月29日 17:26

トピ主さん、悩まれていますね。お気の毒です。私も同じような母を持っているので、その気持ちはよくわかります。私も随分長い間悩みました。悩んで苦しんで、そうしてやっと心理的に解放されました。もうしばらくの辛抱ですよ。そのうち、憑き物が落ちるように解放される日が来ますよ。私はもう充分尽くしたなって心から満足してしまいました。今でも愚痴っぽい母ですが、まともに取り合わないので相手もつまらないようです。母が機嫌を損じ、電話無視などしても平気ですよ。折り返しの電話がないことに心からホッとしてます。随分冷たくなったねって言われて親戚にも悪口を言っているようですが、相手にしません。私はもう充分に親孝行しました。ただ、今後も本当に困った時だけは助けるつもりですよ。

トピ内ID：8765090484

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