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実家住まいの24歳弟に働いて貰いたい

レス31
（トピ主 0 ）
🐤
かえるまんじゅう
ひと
今年35歳になる会社員です

実家に24歳になる弟と57歳になる母がいます。
父は弟が生まれる前に家を出てしまい離婚。

自分は結婚して実家を出ており、車で1時間ほどの所で住んでいます。
弟は中学校をほぼ不登校で過ごしそこからニートになりました。
母はニートを家に置いておく気がないと言っていましたがいざニートになると、ずるずると就職の支援もせずほぼ放置です。「本人の意欲が大切」「病院で病気の診断がされたらショックで立ち直れなくなる」「無理に就職させてブラック企業に入ってしまって立ち直れなかったらどうしよう」など、さまざまな言い訳を言い動いてくれません。
このままではいけないと思い、職業訓練校へ通ってもらう事を承諾して貰いました。
しかし、卒業後半年ほど経ちますがあまり就職への動きが見られませんでした。
しかたなく自分の休みと妻の仕事の日が被る日に実家へ行きハローワークへ連れて行き面接等を促していますがなかなか受かる所まで行きません。体験で1日働いた所でも「自分には合わなかった」と辞めてしまいました。

実家の事で多くの時間を使うと妻が自分の事を心配し、とても怒ります。
そのことから妻に心配をかけたくない為、あまり相談ができません。
かといって溜め込む事で、少し辛くなってきました。
このまま同じように時間の合う時にハローワークへ連れて行き就職支援を続ける形がいいのでしょうか。
母への協力は何度もお願いしたのですが「仕事で平日は動けない」「あまり無理強いするのも」とやはり非協力的です。

皆様に少しばかりの知恵をお借りしたいです。
愚痴や弱音も多くなってしまい申し訳ありません。
書き込む事で少し心が軽くなる事を願います。

トピ内ID：8c239f2b4475c498

#２０代
#きょうだい
#就職・転職

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仕事しないだけ？

🙂
はちわれのネコ
引きこもりじゃなく、自らコンビニに行ったり趣味のために出かけたりはしているのでしょうか？ 失礼ですが、弟さんは障害者手帳は持っていますか？ まずは、発達相談等をして行政に相談されるのがいいと思います。 発達障害者であれば、障害者枠で仕事を探してもいいし、就労支援センターとかに相談も出来ます。 お母さんが、検査に対して否定的ですが　親亡き後は、兄弟が面倒をみる事になるので、お母さんを説得するか、あなたが発達相談に連れて行き行政で手続きするしかありません。 あなたの奥さんには、しっかり迷惑をかけてすまないと謝罪しましょう。

トピ内ID：aa42738ed1c54a92

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生活費は母頼り？

🙂
にゃんにゃん
失礼ながら、弟さんには働く気力ってありますか？ 無い人にいくら言っても、無駄では？ 母親が死ぬまで働き続けて、面倒を見ればいい。母親が働けなくなったら、考えるんじゃないんですか？ 自分で選択した人生なので、もちろん援助はしません。

トピ内ID：5d8c2adb03d0009b

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妻にしてみたら

🙂
なんでなん？
何故、妻と一緒にハローワークに連れて行くのですか？ 妻を巻き込む理由は何？ 俺の弟は、君の弟でもあるよね？的な事ですか？ 妻の立場からしたら あなたには一切の手を引いて欲しいと思いますよ。 お母様に不幸があれば、弟とは別居なんですから行政を頼ってもらえばいいと思うし、何処まで手を貸すつもりなんですか？ 将来、弟が一人になったら 同居して面倒みてあげるの？ そうしたくないから、働けと言っているのでしょうけど、どうにもならなければ放って置くしかないですよ。 妻は不安です。 どこまで付き合わされるのか。 これ以上妻を巻き込んだら 離婚されてしまうかも知れませんよ？ あなたは精神的にはも、行動的にも妻にも頼りたいのかも知れませんが、妻にしてみたらあなたの弟なんて他人です。 夫婦同じ休みの日に、わざわざ ハローワーク通いとかやってられないよ。

トピ内ID：ddddbaf8f5e8bd04

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まず、受診。

🙂
糸瓜水
精神科に受診して 就労に関しては医師に相談しましょう。 精神科の医師は就労支援に詳しいですよ。 自治体には 若者サポートステーションとか、 リワークセンターもありますが、 医師の診断書があった方がいいです。 受診を拒否する場合は 往診してくれる精神科もあります。 家族が受診することも出来、 対応方法を相談できます。 この場合は自費診療になるかもしれないので、クリニックに確認しましょう。 精神科や心療内科はほとんど予約制で大変混んでいます。

トピ内ID：c2abd6f3e7a3b9a9

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妻を取るか弟（＋母）を取るかの決断を

🙂
そら
トピ主さんの知りたいこと、聞きたい言葉ではないと思いますが、弟さんとお母様を言葉でどうにかするのは無理です。 なのでトピ主さんの選択肢は「母と弟を一生面倒見るつもりで関わり続ける」か「すっぱりと疎遠にする」のふたつです。 前者を選んだ場合、トピ主妻と、いるのならお子さんにも迷惑と負担をかけることになります。離婚の可能性も跳ね上がります。 よく考えて決断してください。

トピ内ID：e9b28dfc84a99463

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無理だと思います

041
匿名老人
弟様が自立することにお母様自身が消極的なので、弟様が無職で自宅にいる現状を是認していると推察できます。離婚しているお母様は弟様を手放したくないのでしょう。こうなると別居しているトピ主様ができることは何もありません。しかし、このままでは30年後には必ず困難な状況が訪れるので、言うべきことははっきりと言っておくのが良いと思います。 ・発達障害の診断＋自立支援法の適用 ・国民年金の付加年金、または国民年金基金の加入の検討 ・お母様の介護担当問題 ・自宅処分後の生活保護の可能性 その上で、弟様の世話はできないことをはっきりと告げ、お母様の介護は弟様が主体的に行うことを約束してもらいましょう。そして自宅を含む全財産を弟様がのちの生活費として使い、さらにそのあとは生活保護を受給する可能性について、お母様がどのように考えているのかをしっかりと話し合います。尤も、お母様は思考を停止させて問題を先送りにし、自分が旅立ったあとにお兄様であるトピ主様に事の処理を委ねたいと考えているかも知れません。 もし今後も実家と太い関わり合いを持つようならトピ主様の家庭が崩壊する可能性があります。話し合いの結果を文書にしてお母様と弟様に渡し、形だけでも証拠として残しておくことをお勧め致します。

トピ内ID：c0ca56ba81d2de39

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んー。

🙂
まる
大人になってからADHDと診断された者です。 クローズで正社員として働き一人暮らしをしています。 ハッキリ言って甘えですよ。 お母様もまだ57歳とは言えすぐに年老います。 と言うかお母様が何を支援するんですか？弟さんかなりいい大人ですよね。 自分で何とかすれば？と思います。 行政に頼るにしても自分で出来ますよね。 散々甘やかしてきたんですか？ ハッキリ言って兄弟の事ってそんなに気になりますか？ そんなに気になるならあなたが引き取って養ってあげて下さい。 私には兄が2人居ますが兄弟姉妹なんて他人の始まりですからなーんとも思わないですね。

トピ内ID：9ad2669da701a4bc

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三食昼寝つき！

🙂
全員アマちゃん
私もあやかりたいです。 ホームレスも一回やったらやめられない、とも言います。 働かなくても、ご飯が食べられて、お布団がある。 追い出せばそのままホームレスなんてこともありかもですね！ 今の現状、本人は働く気ゼロ、お母さんも甘やかすだけ甘やかすダメ駄目ぶり。 主さんは主さんの家庭を大事にしなさいな！ お母さんと弟に一度アナタたちの人生、好きに生きて下さいと引導を渡してみたらいかがですか？ 一生お母さんと弟に援助出来ればいいでしょうが、それって絶対に無理ですよね？本人たちが気づけないうちは何を言っても、何をやってあげても無理ですよ！

トピ内ID：d9338e7e42ebfe78

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今更とはいえ

041
クリームティー
弟さんのこと、放ってはおけなくて、心配なのは分かります。 将来的には迷惑がかかる可能性もありますし。 中学の時にほぼ不登校で、それから現在に至る、という様子ですが、一体最初の不登校の原因は何だったんでしよう？ よほど絶望してしまったのでしょうか。 その辺りを、ゆっくり話せる雰囲気になれたらいいですね。 時間かかるかもしれませんが。

トピ内ID：8aa43d97dd6ed7ce

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説得するべきはお母さんですよ。

🙂
うさ吉
弟さんは、貴方の母親に甘やかされて育ってしまったのですね。 不登校になった時に、対処できなかったお母さんの責任だと思います。 私の友人のパターンとそっくりです。 本人自身も言っていましたが、 自分がひとり親と言う負い目、尚且つ仕事が有る母嫌は、日頃子供に構って上げられない為に、どうしても子供を甘やかしてしまうのです。 だから、弟さんを働かせたいのなら、一番に働き掛けないといけないのは、お母さんですよ。 お母さんが、弟さんのやる気を削いで居ると思います。 弟さんに働いて貰いたいのであれば、お母さんを含めて説得しないと、いつ迄経っても弟さんは働かないと思います。

トピ内ID：3de068f9dc89d23f

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悩みますよね。

🎶
たしかに…。
お母さんももっと早くに動いてくれれば良いけれど加齢と共にやる気も薄れてきたり、と言っても還暦前で高齢でも無いですが。 こういってはなんですが、お母さんも結局自分が亡くなってもトピ主さんが面倒見てくれると頼っている所あるのでは？ 何より周りが躍起になっても本人がその気起こさないと前進しませんよね。 私も弟さんみたいな男性二人知っていますが。 ちなみに両者共既に中年と年金者となってますけれど。 前者の男性の母親はトピ主さんの母親タイプです。 結局息子のきょうだいを頼る姿勢みたいですが。 後者は母親が必死になって中卒でも働ける職場探し、本人もその気合ったのでその職場で定年まで真面目に働き学歴は中卒でも結構良いポストに付いて給料も十分貰って辞めたそうですが。 それでも前者の男性も中年になって自ら働こうと訓練所に行った矢先に例の感染症が世界的に広まって、となり結局今もそのままとなってます。 トピ主さんも弟さんに働け、お母さんに協力と言う前に冷たくても本音言って見るとか？ 「兄とはいえ将来面倒見る気は無い。俺を当てにはするな。これ以上関わったら俺の生活をも駄目にする。正直俺は自分の家族、妻子が大事」って。 勝手にトピ主さんの本音と書きましたが現実そうなんじゃないですか？ 弟さんには「母親だって何時までも生きてると思うな」位言っても良いのかも。 ただ以上の事は弟さんに精神的な病とか無い場合ですが。 実際精神的病あるなら、それはそれで国からの手当貰う手続きが先ですが。 弟さんも健康で働けるなら、若いしホント一日でも早くしないともっと加齢と共に働く不安や恐怖もっと出てきそうですからね。 お母さんも定年後十分な年金あるのでしょうか？ 家も持ち家でないと永遠に賃貸払わないといけないし、そういう所もお母さんと話してみるとか？ 老後の現実分からせないとね。

トピ内ID：5e98b1dd3b2b2bad

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スモールステップで

🙂
ハロルド
一日のバイトからどうですか。 軽作業とか警備員とか販売とか清掃とかいろいろありますから。 ネットでのエントリー仕方から現地の場所や行き方、服装や挨拶、お昼ご飯のとりかたなど思いつくことをレクチャーしてあげてください。 いくつか行けば、自分がどんな仕事を好むのかわかってきます。 そうしたら、一週間とか一ヶ月とか同じようなメンバーでやる短期の仕事をしてみる。 真面目にやれば「また来てよ」と声がかかるし、話をする顔見知りもできます。 職業訓練とかは、結婚したい彼女がいるならいいけど、一人の食い扶持を稼ぐくらいならまずはバイトで。 あ、闇バイトには気をつけてくださいね。

トピ内ID：ff6ab26b6ed63865

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別の家庭なので

🙂
makamemo
お母様が弟さんの面倒を見ている限り、このまま変わらないと思います。トピ主さんはもう別の家庭をお持ちなので、今後一切の世話をしないと告げて、すっぱり手を引きましょう。そうしないと、いつまでも当てにされます。 実家が似たような状況でした。私は結婚で転居した時に、縁切り宣言しています。関わり合うと、私だけでなく夫にまで寄りかかられますので、二度と会うつもりはありません。 もう大人なので自分の責任でやっていくしかないと、弟さんに伝えれば、もうそれでよろしいかと。

トピ内ID：ac0128670a144ed4

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実父の元に連れていけば？

041
obb
常々思うんですけど、なんで母親だけが当たり前のように頑張らなきゃいけないんでしょう？ 生まれる前に逃げた父親？ 探し出して、今まで果たせなかった親の責任取らせましょうよ。 弟さんは成人されてますが、それが何？ 子供は女性一人で作るんじゃないんです。男性がいて二人で作るものなんです。 仕込んで逃げて、一緒に暮らしてないから責任とりましぇ～んじゃないんですよ！ とりあえず弟さんには高卒認定を受けさせてはいかがでしょうか？ 毎日家で何しているか知りませんが、仕事していないなら家事全般やるのは当たり前ですが、二人分の家事なんて楽なもんです。 まずは家事をしっかりやらせる。 そして高卒認定の参考書と過去問をひたすらやらせて、今年受験させましょう。

トピ内ID：e741836a7d4a2b55

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精神科受診から

🙂
みかん
まず、お母さんが気づいていますが、弟さんは心の病気があると文章を読む限り、個人的に感じます。 弟さんは、友人が1人もいないのでは？(もちろんネット上は、含まれません) 私は、専門家ではないのですが、人格障害(A群からC群まで様々な種類があります)の可能性があるのか医師に診てもらった方が良いのでは、ないでしょうか？ トピ主さん、まず、心療内科や精神科などで弟さんとお母さんのことを相談してください。 お母さんの思考も白黒つけたがり、かなり極端な発想をお持ちですから。 あとは、弟さんの意思次第。 「母親は、いつでもいるわけではない。お前が前向きに医療や福祉に助けを求める時ならば、母親がいななっても俺もサポートする。まずは、一緒にお前の心を診てもらう。ここで、断るならば俺が協力できることは、何もない。」と言いましょう。判断するのは、弟さんです。本人が変えたくないならば、貴方に出来ることは何もないです。 母親が馬鹿な理由で弟の自立を邪魔するのならば、お皿の一枚でも床に投げつけて「息子が強く生きられるように命懸けで支えることができないのか！？」と、怒鳴ることも必要。 もう、怒鳴られないと貴方の想いにすら気づけない思考をお持ちなようですから。 冷静に話し合うことを何度も試みてもダメならば、「お前にチャンスはたくさん与えた。それを全て拒否するんだな。俺には、守らなければならないものがあるので、何も出来ない」と言い残し、奥さんとの生活を重視してください。他人を変えることは、不可能です。変える気がないならば、貴方の守るべき奥さんとの家庭のみ守ってください。

トピ内ID：e5ada8d9994e22df

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体験など

🙂
ささ
体験など実際に動いたけれど辞めてしまうのであれば、なかなかサポートは難しい。 本人の中での就労意欲が成り立たないので。 極端な話、多くの人は働かないとご飯も食べられないし死んでしまうとしたら働くわけですが、一定数、それでも働かないと言う人が居ます。 彼の中で、どういう感覚になっているのか分からないと、なかなか難しいかと。 本人ですらわからないこともあるので。 そのお母さんの接し方だと、今の弟くんには詳しくなさそうですし。 人生観、好きなことなど、誰か把握してるの？

トピ内ID：bbfc326a64caabe5

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無理だと思う

🙂
KM
そこまで拗らせてたら社会に出るのは無理だと思う。 早々に手を引いた方がいいと思います。 お母さんの面倒は放棄できませんがそれ以外は関わらない方向で手を考えてください。

トピ内ID：17c7e8b55729e999

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違う方面のアプローチ

🐶
携帯電話
支援は、母子共に必要なんじゃないのかな、と読んでて感じました。 トピ主の働きかけよりも、自治体の支援にシフトした方がいいんじゃないかな。 支援が必要な状態なのに支援を求めない、という事はひとつの特性なんですよね。 解決しないで放置する。 お母さんにその傾向がありそうな事と、弟さんは、お母さんよりもちょっと状況が大変そう。 発達について小学校から何か言われた経歴はありませんか？ 中学で、勉強がわからなくて教科担任制に気持ちが追い付けなくて、不登校になったのだとしたら、弟さんは知的水準に問題を抱えているんじゃないかなと感じます。 手を貸さないと行動に繋がらないというのは、専門医への通院や自治体の就労・生活支援を受けていく等、今と違うアプローチが必要になのではないでしょうか。 職業訓練校は、ハローワーク斡旋のものですか？ 願書、弟さんは書けましたか？ 訓練校の卒業後は、自費で資格取得する事と、フルタイムで雇用されるよう就活することが求められてませんか？ その訓練中に習得状況をチェックするテストを受けていたとしたら、出来映えはどうだったのかや、出席日数や遅刻回数は調べてみたら、弟さんの状態をお母さんに伝えられると思うので、調べておいた方がいいかもしれません。 訓練校卒業後は資格取得という形で目に見える訓練実績にしてますか？ ただ、通っただけ、その場にいただけ。身に付いていないんだとしたら、習得する力が欠如していると考える根拠になりますよ。 トピ主は十分サポートしてきたと思います。訓練校を調べて、願書や応募書類を整えるのは大変だったでしょう。 やれる事としたら、発達を診れる精神科に母と弟二人揃って受診、だと思います。土曜日に予約を入れて。 所見で発達障がいがあれば、自治体に支援を申し込む。 奥さんには自治体に繋げるまでと区切りを伝えましょう。

トピ内ID：3a8b8bb2173623d9

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無理無理

🙂
りー
異性の親子なんて距離があり過ぎてちょうど良いのに気持ち悪さを感じました。 共依存ってやつでしょう。 結局お母様も息子を突き放せないんですよ。 姉であるあなたが気にする必要あるんでしょうか？そんなに気になるのですか？

トピ内ID：5124ca12f7ff6437

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お母さんの意識改革がなきゃ無理

😱
さき
10年無職のアラフォー妹がいます。(私は既婚姉、実家近居) 妹は一応、大手企業に10年弱務めていましたが、メンタルの不調？か何かで退職。 両親とも再就職は「落ち着いてから」「無理に働かなくていい」等言い、気づいたらこの歳です。何度も「病院行くか就職活動しないと」って言ったんですけどね。母が絶対に許さなかった。「あの子は傷ついてるんだ。今は資格を取る勉強をする時期にするから」「働け働けと言うあんたは冷たい」などなど散々言われましたよ。 そうこうしてるうちに70歳で父は要介護になり、母は介護と体力的な問題で退職。妹は介護なんてせず昼夜逆転生活。僅かな年金で生活して貯金が無くなり、いよいよマズイ！となったタイミングで母に妹の自立が必要だと進言したらようやく受け入れました。 ただ、当の本人は「NPO斡旋の仕事なんて嫌。普通の企業に就職する」なんて言ってますけどね。やれるもんならやってみなーって感じです。 ってことで、お母様の後ろ盾がある以上、自立はなかなか難しいとお考え下さい。 うちの実家は生活保護まっしぐらですよ。

トピ内ID：b6ffb6d125f52e56

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主様が自分事として関わりすぎなんです

🙂
鳩サブレ
俺はもう独立して実家を出た人間だから関係ない、勝手にやれ。という態度を示すべきです。 そこんところがズルズルと実家離れできておらず、そのせいで本来お母さんが具体的に考えなければならない弟の自立支援についてあなたがいいように利用され、自発的にホイホイ動いちゃってる構図がよく見えるから、もどかしくて奥様は怒るのですよ。 そして、奥様は仮に実家に同じような年少の兄弟がいても、あなたのように手取り足取り面倒を見たりなどせずにいられる方なのでしょう。 実家を出て世帯を持つというのは、それくらい覚悟をもって臨むことです。 女は家を出た人間だけど俺は跡取りだからそういうわけにはいかない…とか思っちゃってます？ そんなものはね、いつまでも精神的に実家に縋りついていたい人の言い訳ですよ。 どんなに心配でも、手を差し伸べてやりたくても、自分にはどうにもならないことだと見切りをつけたら無視を決め込み突き放すんですよ。（私は女性で既婚者ですが実家はあなたと同じ状況です） 自分の築いた家庭を第一に考えればこそ、実家に構ってる暇なんてありません。

トピ内ID：ee47275c211b2faf

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ハロワよりも学校へ行く方がいいかもね

🙂
匿名
中学の時点でニートなら、もう１０年ニートですよね？ それはいきなり働くのは厳しいと思います。 おすすめは、そういうニートや社会不適合を扱っている学校へ行かせることです。 まずそこでコミュ力学ぶといいと思います。 似たような人がいっぱい来ますから、先生方も慣れてます。 うちの近所にコミュ力を学ぶ学校があるんですが、毎日沢山の人が来てますよ。 親と一緒に来る人、ドアの前で泣いてる人、色々いますけど、慣れて通えるようになる人もいるようです。 友達や知り合いができると変わってくると思います。 まず現状を少しレベルアップさせるつもりで、コミュ力を学ばせてあげて下さい。 母親の「かわいそう」は聞かなくていいです。 親にとったらずっと小さな子供なんでしょうが、もう２４歳。 まだ社会復帰は間に合います。 ぶっちゃけ２４歳なら、好きな子とかできたら社会復帰早いと思いますよ。 彼女ができて頑張ろうとして就職した人とか沢山見てます(笑) そのために、まずは行ってもいいと思える場所を探してあげて下さい。 そして奥さんにも、「このまま弟が引きこもりだと将来うちで面倒見るんだよ？または支援必要になるよ？」と理解してもらって下さい。 母親の「かわいそう」を聞いて放置していたら、あっという間に４０代。 そこから鍛え直すのは不可能に近くなります。

トピ内ID：9bb0dbe3fae4a312

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お母様を説得するしかない

🙂
コンタ
職業訓練校を卒業したといっても中学校がほぼ不登校なら基礎学力も対人スキルも小〜中学生レベルの大人ですよね。 お母様の接し方にも問題があるようですが発達障害の可能性もありませんか。 ハローワークよりお母様を自治体の発達障害や引きこもり支援に繋げるのが先決だと思います。 障害者認定を受ければその人に合った働く場所(企業の障害者枠での採用など)や障害者年金をもらえる可能性もあります。 お母様の問題認識の薄さが大問題です。 このままでは8050問題へまっしぐらです。 立ち直れなくなったら〜と心配するより今立ち上がれるように支援に繋げよう、とお母様と弟を説得するしかないと思います。 そして絶対にお金を出さない事。 ニートはお金があれば働きません。 二人が困窮しても援助しないとお母様と弟に奥様と共に宣言することです。

トピ内ID：108ba34d18920db2

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母の甘やかしなので兄は見切りつけ疎遠を

🙂
私は成人当事者
真の敵は母。ここは自覚しましょう。 社会不適合の水面下では特性持ちさんで実は御本人はお困りだったりします。 母親は放置して本人の受診と検査。 一度精神科に受診し、大人の知能検査WAIS-Ⅳを受けて下位項目単位で凸凹が大きくないか、調べてもらって良いと思います。 どこも所見無し、と診断されればそれはそれで安心。 診断がついたら、市役所の保健センターで自立医療を申請しましょう。医療費が一割になります。 主治医と相談して然るべきタイミングで精神手帳を取得すれば、障害者枠で就労可能ですし、場合によっては障害年金も受給可能です。 きっと母親が拒んで妨害してきますので、兄弟二人で申請手続きや就活を進めるといいです。 ですが、「これが最後だよ。今回限りで兄弟の縁を切るよ」と予告通告して、本当に一通り一回だけ兄は有給使って付き合うのです。 きっと空振りで終わるでしょう。 「次は無いと言ったはずだ、もう今後は一人で頑張りなさい。困ったら市役所の生活支援課と保健センターに相談すること」と伝えて本当に関わらないでいいです。 あなたの家族は奥様。実家はもう家族じゃない。 誰かが何かを言ってきても、兄弟なんだから助け合いなさいと言っても、「無理です」と返答するか、スルーしてください。

トピ内ID：1c24f9a8eda362ca

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約10年か

🙂
ミッチー
＞弟は中学校をほぼ不登校で過ごしそこからニートになりました。 年齢的には若いですが、既に10年です。 早めに治療を始めなければ取り返しのつかない事態になるかもしれません。どんな病気でも早期発見が大切なのはご存知ですよね？ 治療がうまくいけば障害者枠などで地道に働く事も可能だと思いますし、縁があれば結婚だってできるかもしれません。きっとまだ間にあうと思うのです。ご家族が諦めなければ。 焦って社会復帰させようとしても、一進一退を繰り返し時間を無駄にするだけな気がします。まずは弟さんの話にじっくり耳を傾けてくれる医師やカウンセラーを見つけませんか？ きっと10年かけて、かなり心が疲れてしまっていると思うので、良い病院を探し治療することを優先した方がよいでしょう。 心の病気を見過ごして病院に連れて行かず放置してしまうと、先々50:80問題で本人と周りのご家族どちらも今以上に苦しむことになるでしょう。仮に鬱なら治療すれば寛解を目指せるのです。しかし長く放置すれば他の病気を併発したりも起こりえます。 今の状態のまま社会復帰を急かすより、病院に連れていくことをお勧めします。

トピ内ID：d3f00a258edc448a

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病院に

🙂
みかん
連れて行くほうが先ではないですか？ 不登校が長く続いているならその時点から、何か問題があって人間関係とかでつまづいたのかもしれません。 人間関係から離れすぎて抑うつ状態なのかもしれませんし、いきなりニートで生活が乱れている人に、就職はハードルが高すぎるように感じます。 心療内科に受診をして、過去からいまの状態を話して、アドバイスもらって、先生に自立生活支援サービスを利用できないか聞いてみてはどうでしょうか。 日常生活が整っていない人には、職業訓練をして働くことよりは、準備もせずに普段着で富士山に登れて言っているようなものでは。 人と関わっで生活する、自分から意欲的に考えられる、行動する、選択する、実際に毎日時間どおり動けるような体力をつける、、弟さん1人ではハードルが高そうです。 そこができるように病院でまず診てもらい状態を判断してもらった方がよいような気がします。

トピ内ID：4453b7c4ad4ba882

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年金が唯一の収入源になると破綻

🙂
ひんごまん
>父は弟が生まれる前に家を出てしまい離婚 認知はされているということでいいですかね。 弟さんの国民年金の支払いはどうなっていますか。未納ですか。きちんと納めてますか。 お母さんの収入はどのくらいなのでしょうか。不労所得で暮らせるような資産家でしょうか。 年金定期便での支給額はいくらになっていますか。 おおよその預金額は把握していますか。 10年しないうちに親も年金暮らしです。親の年金が唯一の収入源であるとすると生活は困窮を極めると思います。ニートを一旦共同生活させて働くように仕向ける業者もいるようですから、そういうのを利用するのもありかと思います。

トピ内ID：92861d66fbca7b0f

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彼の立場に立って考えて

🐱
意地悪猫
ハローワークにも行かれたことがあるようですが、ご本人の意思を確認されましたか。どちらかと言えば、少し強引に進めていらっしゃるのではないかと想像します。 大切なのは、彼の気持ちなのではないでしょうか。勿論、働かなければと言う気持ちは強いと思いますが、いろいろな不安や恐れの為に立ち止まり状態なのではと推測します。 誰でも勤め始めは、不安なものです。その不安を取り除く手立てを考えなければなりません。彼は、どんなことが「得意」でしょうか。得意なことがあれば、勤めに行くモチベーションも上がります。どんな職種でも好いのでチャレンジされたらと思いますが、始めての勤めでは大変ですね。 ご本人の希望を優先すべきですが、全くの初心者であれば「デイサービス」に通う所から始めて、その後「支援事業所」で活動するステップにされてはとも考えます。急にレベルを上げるのでなく、ステップを踏んでキャッチアップすることが楽に取り組めるのではないでしょうか。 就職が難しい方には、「地域の障害者職業支援センター」がサポートして呉れます。電話で情報収集して相談なさる方法もあります。このセンターは、手帳を持っていなくても対応して下さいます。相談費用も要りません。

トピ内ID：5aac6086ec623faa

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だったらもう拘わらない

💔
犬のスーさん
お気持ちは痛いほどわかります。 しかし、それならもう拘わらないほうが却って本人の為にもよいのでは？と思います。

トピ内ID：7cddfa55b4b8dde9

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息子の場合

🙂
ほりー
私55、夫61にも26歳女性と24歳男性がいます。 欧州在住、彼らとは今は住む国は違います。娘は博士号を取り大学で研究・仕事しています。息子は幼少期に難病に罹り、毎年入退院と手術を繰り返し16歳に一旦学校を自主退学、病気うつで紆余曲折、引きこもり状態にもなりましたが、体の装置が外れた20歳（丁度コロナも出回った頃）、世界の何人も障害を持っている状況下、フッと気分が軽くなって何故か日本の高校を受験するも不合格。でもこの国で16歳相当の証明受験をしたところとても良い成績だったので、以降自分で娘もいる夫の国への移住と大学受験を決断。今大学入学のための試験を受け9月入学を控えています。24ですが彼の第二の人生のリスタート、です。 私たち夫婦も息子も、時間が必要でした。 病気も大変でしたが、何より本人に何かをしたい気力がなければ、何もできないということに気付くまでの時間、です。 周りには私たちだけでなく、姉、学校時代の友人、親戚、ゲーム仲間が彼を温かい目で見ています。 弟さんと話されますか？何か彼の希望はありますか？引きこもり中ですか？ アドバイスとすれば、何かしたい時に何でも相談に乗りたい、そばにいることを忘れないで、ということを話しておきましょう。お母さまはお母さまの人生がありますが、一生息子さんと対峙していかなければならない親の責任を持ってもらいましょう。ご妻女へはこのような家の都合はあるけれど、弟さんには自立してもらうことを話しておかれても良いと思います。 経済的援助が厳しければしなくても大丈夫。共倒れしたら元も子もありません。その為のセーフティネットを使ってください。 弟さんにはセーフティネットを使って今後自立・生活することを話しましょう。その上で相談に乗ってあげたら良いと思います。 学校、職場色々ありますが、気力をつけなければ何も始まりません。そこから、です。

トピ内ID：14905c34dc458d05

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