先手を売って我が子を守るべきか

レス27

（トピ主 6 ）

花粉症

2015年03月24日 10:44

子供

人を陥れるような嘘をつく小学1年男児への対応について教えて下さい。
息子と同級生のA君とは幼稚園からの付き合いです。お互いを1番の仲間・親友と言い合い、とても気が合っていましたし、親同士も親しくしています。

去年Aママから「あなたの子、よその家の植木を引っこ抜いて道に撒いてたみたいよ。Aがやめなよって止めたみたいだけど…」と報告がありました。
息子に確認すると「僕はしてない。やってたのはAなのに」と泣きながら訴えるのでAママに確認すると、暫くしてから「やっていたのはうちの子(A)だった。ごめんなさい」とA君共々謝罪にきました。
息子はいいよ～と許し仲良く遊んでいましたが、正直、そんな嘘さえつかなければバレなかった事を、ワザワザ人のせいにして自ら話題に出すA君にびっくりしました。

そして先日Aママより「クラスの特定の子を馬鹿にするゲームが流行ってて、トピ主子が加わってたから、うちの子(A)が良くない事だと注意したら『知らねーよ』って言われたみたい」と報告され、息子に確認すると「そんなゲーム聞いたことない。だから、A君に注意された事もない」と涙。
AママとA君に確認すると、またもA君の嘘。やっていたのはA君で、息子は全く関係ない事が分かり、泣きながら謝罪されました。
親に怒られて咄嗟に嘘をつくならまだしも、7歳で矛先が自分に向く前から、架空のやり取り(注意したら知らねーよって言われた等)をでっち上げて友達を落とすやり方に恐ろしくなりました。

たまたま判明したのがこの2回なだけで、他にもあるだろうし、次も恐らくあるでしょう。
客観的に考えると、そのうち皆気付くから距離を置いてほっとけばいいと思いますが、その皆が気付くまでの間、影で悪者にされ続け泣く息子の心の傷を考えると、未然に防ぎたいとも思います。A君とは家が隣で同じ塾。離れるのは難しいです。
どうするのが一番でしょうか。

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信じない

😭

サフラン

2015年03月24日 19:33

Aママさんが一方的に自分の子の話を鵜呑みにしてトピ主に報告してくるんですよね？なら、その場は確認する事を伝えてお子さんに聞かなくてもいいのでは？

トピ内ID：0969557282

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そりゃすごい

200

2015年03月24日 19:33

A君とAママさんの親子関係の問題でしょうね。とぴ主さんは我が子とA親子しか見えていませんけれども、学校やよそ様でやっていることならば、A君とお子さん以外の子たちは真実を知っているということをお忘れなく。＞AママとA君に確認すると、 Aママさんと子供たちについて直接やり取りすることを避け、接点を減らさないと次はとぴ主さん本人が、同様のやり方であることないこと言いふらされますよ。親子って同じことするんです。まだ1年生ですからご心配になるのは分かりますが、お子さんを強くする試練だと思いましょう。彼が泣くのはとぴ主さんが疑ってかかるからでしょう？やり方さえ変えれば、涙は減っていくと思います。お子さんの成長をゆっくり見守りましょう。でも、お子さんの前でA親子を悪く言うことはしてはなりません。飽くまでお子さん自身が友人を選ぶ選択肢を与えてあげるべきです。A君にもいいところはあって親友なのでしょうから。自分で友人を選ぶ目を養う練習と考えればいい機会です。

トピ内ID：8263070725

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そのママさん要注意

シナモンベーグル

2015年03月24日 20:52

自分の子が言ったことを鵜呑みにして報告してくる人は要注意です。それが本当であろうとなかろうとよっぽど大問題でない限り、賢い人は言わない方が無難だろうと判断します。ましてやお隣さんですからね、いざこざがあると暮らしにくくなりますからね。私がAママさんならわが子の言う事が大げさかもしれないし、本当かどうかもわからないから「へ～」で済ますかも。でもAママさんが余計な事言ってくれたおかげで息子君の濡れ衣が晴れたんですものね・・。 Aママさんも懲りないで２回もよく報告してきますね。同じ塾かあ・・。もしかしてA親子にライバル心が出てきたのかな？息子君、できるほうなんじゃないですか？とりあえず、今までの事をを学校の先生に話して学校での様子をみておいてもらったらいかがですか？

トピ内ID：0478011540

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うーん…

roc

2015年03月24日 20:52

もしこれからもA君がトピ主さんのお子さんを貶めるようなことばかりするという事なら皆が嘘に気が付くまで放っておくのではなく先生に相談する必要があると思います。今までの経緯を話し、息子さんが傷付いたということを知ってもらう必要があります。解決は学校に任せた方がいい。家庭同士だとどうしてもややこしくなりがち。隣同士という事ならなおさら親同士の介入は避けた方がいいです。とはいえ、Aママが報告してくるんですからそれを無視するわけにもいかないですよね。 Aママの意図は何でしょうか。ただの親切心…だったらいいです。でも少しでも悪意のある報告（面白がってる、トピ主さんを貶めたいなど）だったとしたらAママも要注意。なるべく近づかないようにした方がいい。今後もしAママにまた何か報告されたら、息子さんに確認する前に「ごめんなさい、実は前の件で息子はかなり傷ついてしまって… 息子に確認するまえにA君にお話を聞かせてもらってもいいかしら？」と言ってみてはどうでしょうか。さすがに２度も自分の息子が嘘ついたとなればAママが今後同じことをするとは思いませんけどね。

トピ内ID：1399255248

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うーん

🐤

手まり

2015年03月24日 22:18

離れるのが難しいなら、しっかりＡ君ママとコミュニケーションを取っておくことですね。それによって防げることもあるかと思います。それにこういうことが二度もあれば、Ａ君ママも自分の子の話を鵜呑みにはしなくなるのでは？（むしろ、それを願いたい）少し気になったのが、涙という文字。トピ主さんのお子さん、少々泣き虫なような気がします。事実と違うことを親に説明するのに、涙はいらないでしょう。もう小学生なのですから。「はあ？Ａの奴、何言ってんだか！俺は知らない！！！（怒）」ぐらいにならないと。だけど……泣くんですよね？で、トピ主さんは先手を打ってどうにかしたいと考えている。つい泣いてしまうお子さんと、先手を打ちたがるお母さん。少し過保護ではないですか？

トピ内ID：2613397250

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何だか、読み取れません

🐱

小石川

2015年03月25日 10:37

＞先手を売って「先手を打って」が正しい言葉です。トピ本文は、読んでも、よくわからない文章なので、コメントできません。トピ主さん、三回くらい読み直してください。　本人にしか理解できない文章でしょう？

トピ内ID：6041196679

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あいての母も学習するはず

このこどこのこ

2015年03月25日 10:37

２度あったわけですから、相手の親御さんもこれは自分の息子を疑うべき、とわかるのではないでしょうか？同じ土俵におりなくていいと思いますよ。

トピ内ID：5409209871

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Aママも浅はかですねえ

ゆきこ

2015年03月25日 11:39

一度自分の息子が嘘ついて謝っているのに、またよく確かめもせずあなたに報告するなんて。普通、もう少し慎重になりそうなもんですけどねえ。子供同士はお互いをよく見てどういう子か分かっているでしょうから、何も問題を起こしていない息子さんはこのままで大丈夫ですよ。 Aママもさすがに今後は軽々しく言ってこないんじゃないですか。泣いて謝ってくるくらいの人だから、良心はあると思うんですけどね。

トピ内ID：4647793854

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離れるのはむしろ簡単でしょう。

まなみ

2015年03月25日 13:00

A君のお母さんも自分の子供に問題があるのがわかっているのですから。私はケースこそ違え、かなリ問題のあるお子さんとのトラブルが数回ありましてそして我が家のケースでも相手のお子さんの非をご両親が理解していらっしゃったので、今後そういうお子さんとのお付き合いは我が家は遠慮したいと言いました。更に学校にトラブルを報告してクラスを離していただきました。そのお子さんの自宅が遠かったら学校には言わなかったと思いますが、数軒先でしたのでやはりわが子のために言わせてもらいました。うちは中学受験予定でしたので強気な対応ができたのかもしれませんが、A君のケースはかなり悪質なので徹底的な対応をしての良いかと思います。

トピ内ID：8243060479

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Aくんのママと話し合ったら？

シュークリーム

2015年03月25日 13:00

まだ小さいんですし、小さい頃からのおつきあいなんでしょう？我が子のことばかりじゃなく、Aくんは大丈夫なのか気にならないのですか？＞客観的に考えると、そのうち皆気付くから距離を置いてほっとけばいいと思いますが、ずいぶんと冷たいですよね＞その皆が気付くまでの間、影で悪者にされ続け泣く息子の心の傷を考えると、未然に防ぎたいとも思います。自分の子供のことだけで良いって事なのですか？普通、仲が良かったら「Aくん、どうしたの？」って会話になりそうなものですけど

トピ内ID：6397336062

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たちが悪いのは

coco

2015年03月25日 13:00

我が子の言うことを鵜呑みしてそれをそのまま言ってくるＡママですね。Ａ君の嘘はいいことではないですが、年齢を考えると幼さゆえの嘘かなという気はします。たいがいは成長と共になくなっていくのではないかと… 問題は最初に書いたように前例があるのに平気でトピ主さんに話してくるＡママです。もうすぐ学年も上がるし、少し様子を見てはいかがですか？ただ私ならそれとなく担任に相談という形で報告はしておきます。実はこういうことが２度もあったのですが、学校での様子はどうでしょうか？先生から見てなにか気づいたことなどはありませんか？みたいな。今後、同じようなことがあった時に（それが学校内なら特に）事前に先生の耳に入っているかどうかでその場の対応が違ってくると思うので先生の耳に入れておくのをお勧めします。

トピ内ID：7982386750

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トピ主です

花粉症トピ主

2015年03月25日 13:00

まだレスはありませんが、ポチを押していただきありがとうございます。今日よその子に怒ってしまいました。他人の子を怒ったのは初めてで、後味がとても悪く… まだ心臓がドキドキしています。下の子の幼稚園にお迎えに行った際、近くの学童に来ていた小学生高学年の子に息子が罵倒されました。その子曰く息子が変な顔をしてこっちをみた。俺に因縁つけてきた、と。「バカ、ボケ、こっち見んじゃねーよ。あっち行け」と怒鳴られた息子は泣きながら「僕はお兄さんじゃなくてお友達に手を振ったんです」と言いましたが、被せるように「ボケ。あっち行けよ」と言われ、完全に心が折れていました。私は下の子に靴を履かせていたので少し離れた所にいたのですが、息子が手を小さく振っていたのは見ています。 A君との事でモヤモヤイライラしていたところに、理不尽に罵倒され泣いてうずくまる息子を見て我慢出来なくなり、学童のスタッフさんを呼んで、その子に説教してしまいました。悲しみと苛立ちと、どうして立て続けに息子が傷付くことが起きるのだろう、息子が悪いのか？という不安で、私が泣きたくなります。すみません。愚痴でした。

トピ内ID：6803012488

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トピ主です

花粉症トピ主

2015年03月25日 15:50

レス本当にありがとうございました。皆様のおっしゃる事がとても心にひびき、そして勉強になります。本文を見ますと息子はすぐ泣くようにうつると思いますが、これは200様のおっしゃる通りで、お恥ずかしながら私が息子を疑ってしつこく問いただした結果です。私は何か息子絡みで揉め事があると、「相手に謝らなければ(焦)」とまず息子を叱ってしまう事が多く、そのせいなのか息子は自分がやっていない事でもなかなかハッキリ「やってない！」と言えません。また、純粋に友達を信じきっているので、ある事ない事告げ口をされてもポカンキョトンとしており、その間(ま)が尚更「嘘をついて誤魔化している」ように私にはうつるため、詰め寄ってしまいました。この度の2度の濡れ衣のやり取りで息子の素直さや私の間違いがはっきり分かったので、今度こそ息子を守る母になるためにはどう行動すべきなのか、次は間違えたくない、との思いから「先手を…」などという考えに至りました。が、どちらにしても極端ですよね。間違いを取り返そうと焦るばかりで息子にはますます申し訳ないです。

トピ内ID：6803012488

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Aママさんのお子さんへの接し方の問題。

桜子

2015年03月25日 15:50

Aママさんは忙しい方でしょうか？こういう嘘をつくお子さんの気持ちとは、「お母さんに僕の方を向いて欲しい。」です。トピ主さんのお子さんを陥れようとしているわけではないのです。普段お子さんの話をきちんと聞いて上げられていないのでしょう。お母さんこれ見て！お母さんちょっと聞いて！そんなちょっとした会話に向き合う姿勢がとれていないのです。「ちょっと待ってて。」「あとでね。」そんな風に後回しにすることが多いのでしょう。でも、マイナスな話にだと、すぐ反応する。「◯◯君にこんなことされた。」「◯◯君がこんなイタズラをしていた。」た聞くと、慌てて、「それは大変！」とすぐにリアクションしてくれる。だから、マイナスに話ばかりをするんです。普段子供がマイナスの話をしても、大したことなければ、軽く聞き流す。もちろんいけないことはいけないと諭すことも必要なのですが。これをいきなり伝えても素直に受け取れないでしょう。もし、お子さんの態度に困っている。と相談されたら、そういえば前にこんな話を聞いたことがあるよ。と、話して見てくださいね。

トピ内ID：1208694786

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現実感が無い？

💄

３人の母

2015年03月25日 19:22

＞7歳で矛先が自分に向く前から、架空のやり取り(注意したら知らねーよって言われた等)をでっち上げて友達を落とすやり方に恐ろしくなりました。友達を落としたいなら悪質ですが、無意識のうちに自分ではなくトピ主様の子がやったと記憶が塗り替えられてしまうお子さんなのかも。相手のお母様が良識的な方なら、次回からは我が子の言葉をうのみにせず確認してくださるでしょう。そうでない場合も有りますが。来年度役員を引き受けて学校に行く機会を増やしたら。

トピ内ID：2609567367

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気持ちはわかるんだけど…

春巻き

2015年03月26日 13:02

トピ主がいつもいつも介入できるわけじゃないから、目についたところについてエキセントリックに振る舞うの、あとで恥ずかしく後悔しませんか？子にこだわるのは当たり前なんだけど、できる限りフラットでいるように自制してちょうどいいくらいだと思います。 A親子みたいなのに本気で何かし返したいと思うなら、やりくちの上手いママの真似して、いかにも心配する体で、周りに広めておく。うちの子とは仲がいいからちょっとひどいことしても許してくれると思っているからやるのかしら。なんにしても一年生なのに陥れるための嘘をつけることが驚きよね。心配よね～。とか。で。本人には。このタイミングなら言えるはず。仲良いからこそ変に意識しているのかも。ちょっとしばらく離れましょうって言いましょ。しばらく塾の曜日変えるとか、一緒に遊ばない、とかは無言でやると、こちらが思うよりも彼女は反感もつように思います。宣言したら、挨拶くらいは普通にできるから、ギクシャクは最低限に抑えられると思います。

トピ内ID：4150320085

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とぴ主さんも一年生

200

2015年03月26日 13:02

お子さんは一人っ子さんですか？とぴ主さんの生真面目な性格と相まって、思い入れが強すぎてちょっとしたことで落ち込んでしまうのかなと思いました。＞悲しみと苛立ちと、どうして立て続けに息子が傷付くことが起きるのだろう、息子が悪いのか？という不安で、私が泣きたくなります。いやいや、そこは笑い飛ばしていいところです。ダイジョウブ、お子さん悪くないですよ。小学校高学年男子って、とぴ主さんからは随分大人に見えるんでしょうけれど、体は大きくてもまだまだ子供なので、子供同士の関わり合いで色々おこるんです。＞間違いを取り返そうと焦るばかりで息子にはますます申し訳ないです。間違い・失敗は、’間違いだった’とわかる成功なんですよ。お子さんが1年生ということは、とぴ主さんもまだ、’母親一年生’であるということです。不慣れなところ・未熟な部分はあって当然です。隣家の奥さんでは難しいかと思いますが、Aママさんととぴ主さんとの距離を、気づかれない程度に少しずつ離しておくことをお勧めします。心の距離と言い換えてもいいです。信頼すべき人を見極める修行は、とぴ主さんにも必要ですね。

トピ内ID：8263070725

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違う塾に行けば距離は置けるのでは？

💔

Ａ親子は駄目

2015年03月26日 15:10

隣家だからと距離置けない事はないですし。学校の同じクラスでもないんですよね？同じクラスでも友達のグループを離れる事もできますし。兎に角距離を置くのが無難。Ａだけでなく母親も一度ならず二度迄も同じ事をし主様に言ってしまうのは似た者親子。

トピ内ID：0593939292

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同じような子がいました。

みい

2015年03月26日 18:57

そういう子は表面上はつきあってもらっても、最後には1人になると思います。学年が上がるとみんなわかってきます。そして当たらず触らずで付き合います。その子と適度な距離でつきあいつつ、新しいお友達もと幅を広げてみてはどうですか？

トピ内ID：6035495648

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トピ主です

花粉症トピ主

2015年03月26日 23:29

皆様レスありがとうございます。『Aママは要注意、というお声が少し多いですか。。 Aママは若干距離が近い方かなとは思いますが、人懐こく明るい人のように思います。良い意味での「お互い様の精神」をお持ちで、頼み頼まれ、息子も良くして頂いています。なので、私が見たままの良い方であれば、皆様のおっしゃる様に次は気を付けてくれる筈ですよね。 3度目はないぞ！という気持ちを持ちつつ、A親子には今のところ普通に接しようと思います。』 …と『』内の下書きをした段階でAママと会い、「トピ主子君、どう？大丈夫？」と声を掛けられました。「息子は大丈夫だと思うよ。ところでA君はどうしてそんな嘘をついちゃったんだろうね」と言うと、Aママは「う～んなんかAはハッキリ言わなくて。植木の時(1度目に発覚した嘘)はハッキリ嘘だったって言ったんだけど、今回はハッキリしないし、やっぱりそういう事実(馬鹿にするゲーム)は少しあったんじゃないかな。B子ちゃんはそのゲームしてたみたいよ」と。あぁこの人はやっぱりダメかも…と思いました。またA君の言う事を鵜呑みにしてB子ちゃんはやったと決めつけて。。続きます

トピ内ID：6803012488

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トピ主です

花粉症トピ主

2015年03月27日 11:48

その後も「植木の件以降Aは嘘は言わなくなった」(←なぜ断言できるのか…) 「トピ主子に叩かれたり唾を吐かれるのが嫌と言っていた事もあった」(←叩くのは同じ位うちもやられてますし、どちらが先とかもない。因みにまた息子に聞いてしまいましたが、唾を吐いた記憶はないそう。息子の言い分が絶対だとも思ってませんが。) そんな会話をしながらAママと2人で息子達を迎えに行くと、先生から「息子君A君を含めた男子達が、大人がいない時に急な斜面を登って危なかったので注意しました」と報告を受けました。その場で状況を見た先生にきちんと注意を受けているので、家に帰ったあと私から息子には最低限の注意だけして状況確認はしませんでした。するとAママから「Aが登ろうと言い出したみたいです。危ないと話してみます」という、いつもより冷たい口調のメールが。何でわざわざ？と違和感を感じたので、息子に斜面を登る経緯を聞くと、秘密基地があるんだよと僕が言ってみんな登り始めた。A君が言い出した訳じゃないよ？と。私はその旨をAママにメールしましたが、その後返信はありません。息子が正しい事を言うか試した？とモヤモヤします。

トピ内ID：6803012488

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とんでもないですね

🙂

匿名

2015年03月27日 11:48

まだ1年生だから結局は自分の嘘だったと認めてるけど段々知恵がついてきたら「嘘なんかついてない、トピ主息子が嘘つきだ」とか言いだされたらややこしくなりますよね。隣だから離れられないにしても、私なら今後クラスも別にしてほしいし、習い事も変えます。そこまでしてもどこまで守れるかって感じです。とにかく関わらないことです。

トピ内ID：0262462801

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トピ主です

花粉症トピ主

2015年03月27日 11:48

連投すみません。そう言えば、Aママの注意の仕方はいつも「誰が言い出したの？他にやった人は？」という聴取から始まります。馬鹿にするゲームの話の時も、他にやってる人は？とAに聞いた、と言っていました。それに対しA君が「◯◯がやろうって言うから…」と答え、Aママが「A、嫌な事は嫌ってきちんと伝えないと◯◯君は分からないよ？やりたくない事はきちんと言いなさい」と言う。そんなやり取りを度々見たことがあります。こうして思い返すと、その◯◯の中に息子の名前が入る事が多かった気がします。目の前でこのやり取りをされ、私はいつも息子を叱っていました。息子が「だってっ」や「言ってない…」と言いかけた時もままありましたが、A君の「言ったじゃん！」という大きい声にかき消され、そしてその後のAママの「嫌な事は伝えないと」の援護射撃に撃沈するパターンでした。私、何で今頃そのループに気付いたんだろう… バカみたいですね。もうあちらから何らかの報告が来ても、反応しないようにします。

トピ内ID：6803012488

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トピ主さん、実は彼女と同類かも

春巻き

2015年03月27日 15:44

もうやめときなよ。子供の言い分を鵜呑みにする彼女を嫌なんですよねえ。でもトピ主もそれをしているのだし。実はよく似た二人、かも。幼稚園や学校に通うようになればトピ主や向こうの親が関知できないこともある。たまたま知ってしまった事例についてだけ、真相を暴こうとして、息子はこう言っていました…なんてやっても、他にも毎日いろいろあるんだから、意味がないとは気づけないの？もしかしたらトピ主とA母はよく似ているのからすでにセットで認識されてるかもしれないですね。ひけばいいのにどうしたんだか。

トピ内ID：4150320085

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レスを読んで

mac

2015年03月27日 15:44

Aママは「自分の息子が自ら悪いことをするわけがない」と決めつけてますね。悪いことをした時に「誰が言い出した？」なんてお母さんに聞かれたら子供は「自分が言い出した」なんて言うわけない。嘘つきA君になるはずです。でもAママだけじゃなくトピ主さんも悪かったですね。お子さんの言い分を聞かず叱るのは子供に深い傷を負わせます。しかも友達とその母親のいる前で叱るのはどうでしょうか。これでは自分がやってないことでもハッキリやってないと言えなくなるのは当然ですよ。でもまずこの「A親子と子供のしたことについて４人で議論する」のをやめましょう。たいしたことじゃないならいちいちAママの言うことを取り合わない。「トピ主息子に叩かれたり…」→「あらー、お互い様だね。うちもA君にやられたって言ってたわー。男の子だから仕方ないよね」「トピ主息子が○○してた」→「そうなの？じゃあ先生に相談してみるわ」あとはもう「学校で起こった事は先生にお任せすることにした」にしてメールでも口頭でもいちいち誰がどうしたという報告し合うのをやめましょう。これをするからややこしくなるんですよ。

トピ内ID：1399255248

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トピ主です

花粉症トピ主

2015年03月27日 18:06

皆様のおっしゃること、ごもっともです。またAママから言われたら、皆様の返答方法を真似してサラッと流したり取り合わないようにします。私は「引かない」のではなく、息子が～した→謝るために経緯を聞く、というだけで、相手の話が本当か、息子が正しいかを確かめる目的はありませんでした。が、確かに息子はこう言ってたよ…と相手に報告するのは同じレベルですね。反省です。面と向かって息子が～したと言われその後黙られると、謝罪を要求されていると思いその場で謝っていましたが、これもハッキリしないことに関してはやめます。我が家ではAママから報告をされなければいちいち息子に経緯を聞く事はしなかったし、息子の話は話半分に聞いていたので、今まで通りに過ごそうと思います。こちらに相談して良かったです。焦らずヒートアップせず、フラットに。信頼すべき人を見極める。我が子含め子供のいうことを鵜呑みにしない。頑張ります。

トピ内ID：6803012488

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子供同士の関係でちょっとひっかかりました

子供同士の相性

2015年03月27日 20:28

＞息子と同級生のA君とは幼稚園からの付き合いです。お互い1番の仲間・親友と言い合い A君にとって、息子さんが大切な親友とは、現在のエピソードからはあまり感じられないのですが・・・何からのボタンの掛け違いによって、嫉妬とか、所有欲（子分にしたかったり、または自分が負けるのが許せなかったり）などで、変な執着のループに入ってしまっていないでしょうか、A君。息子さんが特にA君の劣等感を刺激するとか、逆のパターンとかは、塾などで、ないですか？その辺がなければ、単にA母がうるさくした影響がA君に出ていて、たまたまそばにいる息子君が被害を受けやすいのかもしれませんが。

トピ内ID：3097499474

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