ともだち関係

元々Ａとは友達関係でした。 Ａのご近所に住む幼馴染ＢともＡを介して知り合いました。 Ａとは金銭的な価値観が合わず、買い物や食事は避けていました。 ですがＢとは経済観念が似ていて、何度かＡも誘ってランチなど企画しましたが全てお断りされてきたので、 いつの間にか私とＢだけで会うようになりました。 何となくＡに悪いのでＡに話さず会うことが増えました。 Ｂのお誕生会をしようと思いＡに相談したら「考えておく」と言ったきり返事が無いまま7日が過ぎて、 8日目にもう一度聞いてみたのですが、やはりいつもと同じＮｏの返事でした。 お断りされたので私とＢでランチ会をしてＢのお誕生祝いなので私がご馳走しました。 ＢがＳＮＳに投稿したら「おごりなら言ったのに」とＡに言われ、 そもそも元々私はＡの友達でＢの友達では無かったのにＢとばかり親しくして面白くないし傷ついている。と非難されました。 Ｂにも同じ事を話したようです。 Ａを除外したり阻害したつもりは全くありません。 いつもお断りばかりなので誘わなくなっただけなのですが、私の行動はまずかったでしょうか？ 問題は、あなたは最初からAさんとは、金銭感覚が合わないとはじめから感じて距離を置いていたのに、それをAさんに伝えなかったという事ではないでしょうか？ きっとAさんが誤解するような、仲良い態度で接しられていたのかなと感じました。 仲良かった筈なのに、Bさんを紹介してもらってからは、トピさんにとって、Aさんの散在は必要が無くなったのですよね、きっと。 Aさんはそれを感じて嫌な気持ちになっていたから、トピさんの義理のお誘いを断ったのでは？ 3人で集まった時に、自分が空気の様な存在だと感じたのかもしれないですね。 Aさんからすれば、Bさんを紹介するのに使われたように、感じているかもしれないですね。

Aは誘っても断ってくるじゃん。 Bは誘うと付き合ってくれる。 だから自然とBと会う回数が増えただけ。 仲間外れにしてんじゃなく、貴女が参加しないだけ。 ちなみにトピ主とABの汽船的価値観の違いってどんな感じ？ どうやらAはケチみたいだけど、どの程度なのかな？ あんまり酷いと、これからの付き合い考えちゃうよねー。

Aに「金銭感覚があわない」とはっきりいえる？ もし言わなかったとしたら Aはおことわりされた理由も分からないし Bと二人きりで会っていたこと知ると 気分悪くなるのは当たり前。 Bを横取りされたと僻むのではない？ あっさりした人なら別だけど・・・ 3人は難しいよ。 元々Aの友達なのでその辺は考えなくちゃね。 誰も傷つかないように配慮しなくちゃ～

お誕生日だからご馳走した。 Ａが来たら、Ｂの分はあなたとＡで負担だからね、お祝いとして。 友達になるきっかけを与えてくれたことに気を遣うのはもう止めていいよ。 もうあなたとＢは友達なんだから。 何なの？おごりなら行ったのに、なんて言われて変だって思わない？

ことです。

Aさんはトピ主さんと二人で遊びたかったのかもしれませんね。 でも三人でもきちんとお誘いなどはしてきたわけですし、自分が素直に遊びたい・会いたいて思う人と交流していっていいんじゃないですか？ Aさんがどうしても気になるようでしたら、遊んだことを彼女の目に触れないようにしてあげたほうがお互いのためにもいいかもしれません

Aさんが自己中心の面倒臭い人間という事はとっくの昔に分かっていた事ですよね？ そんなAさんの目につくところに書いたら、こうなるのは薄々分かっていたのでは。 我が儘で面倒臭がり、自分の利益が優先で、損をしたと感じたら愚痴る、それがAさんでしょ？ Bさんと親交を深めるのは良いと思いますが、それをSNS等に載せるのは止めた方が良いかと。 それともう一点。 悪いことは言わないのでAさんみたいなタイプの人とは疎遠にした方が。徐々にで構いませんが。 そんな人、友達とは呼べませんよ。 友達のお祝いができなかった事を謝るより、おごって貰えなかった事を愚痴るなんて

トピ主さんはＡさんに気を使って毎度声かけしてるのに来ない Ｂさんの誕生日に、おごりだったら行くって、凄いケチですよね。自分が金出すの嫌だから行かなかった。 自分は一円も出したくない。おごりなら行くって、そんな友達は、要らない。ほっとけば良いですよ。トピ主さんと経済観念が合わないなら知らん顔で良いですね。

ＡさんはＢさんの誕生会に「おごりなら私も行ったのに」と仰ったそうですが、仮にＡさんが来たとしても奢られるのはＢさんだけなのに、何を勘違いなさっているのでしょうね。 ただ、金銭の問題は別として友人関係についてはＡさんのように感じる方は意外といます。 Ａさんに限って言うのなら、Ａさんはトピ主さんにＢさんを紹介しなければ良かったと思います。紹介した友人同士が仲介役の自分より仲良くなる事なんてざらにあることで、それは文句言う筋合いのことではありません。けれどそれを許容できないのなら、Ａさんは自分の器量に合わない行為（自分の友人づきあいを他の友人に開放するような事）はせず、それまで通りに１対１にしておくべきだった。 Ａさんの根底にあるのは、自分への自信のなさかもしれません。 自分が行かないと言えば２人共遠慮して会う約束を取り消すかもしれないとか、色々自分に都合良く期待していたのかもしれません。 どれだけ自分が尊重されているかという物差しで、友人にとっての自分の価値を量っていたのかもね。 友人を大事に思う気持ちってそういうもんじゃないんですけれどね……

Ｂと親しくなる前はよく3人で会っていました。 ですが会うのは誰かの家でばかり。 呼ばれる方はいいのですが呼ぶ側はそれなりに大変なので時々自宅にして外で会おうとなりました。 その時にＡにはお断りされたんです。 なので最初からＡを差し置いてＢとばかり仲良くしてＡを仲間外れにしたわけではありません。 それにＡは貯金が趣味で毎晩箪笥の預金を数えて寝るんです。 外食するお金がもったえないだけなんです。 それでも元々は私とＡ、ＢとＡが友達関係だったので私とＢが親しくすることがＡにとって嫌な事なのかと不安になり心配していましたが、 大丈夫そうなのでホットしています。 ですがやはりＢにお礼を渡すときはＡに見つからないようにしようと思いました。 Ｂに先日いただきものをしたので先ほどお礼の品を届けに行きましたが不在。 玄関先においてきたんですが、それを家が近いＡが見ていて「Ｂの家に来たなら家に寄れば良かったのに」と帰るころに連絡がありました。 その場で声をかけず帰るころに送るあたり見たよーって牽制してるんでしょうね。 レスにもありましたが3名って難しいですね。 今度また自宅で会うようにします。

＞元々私はＡの友達でＢの友達では無かったのにＢとばかり親しくして面白くないし傷ついている。と非難されました。 事実なので、しょうがないかなと思います。自分を介した友達同士のほうが仲良くなったら、 誰でも面白くないし傷つくと思います。 ただ、金銭的価値観が合わないというのは、Ａさんはケチということなんですね。 お買い物も、チープな店ばかりになってしまい、トピ主さんにとってはつまらないというのもわかります。 今回Ｂさんにご馳走したのは、Ｂさんのお誕生日祝いだったからであって、Ａさんがいても、Ａさんにまで ご馳走することはなかったですよね。Ａさんにまでご馳走したらＢさんへのプレゼントにならないですから。 おごってもらえるなら参加したのにと言うのは、お誕生会を断った理由は、時間の都合じゃなかった訳ですね。 Ａさんはやっぱりちょっと付き合いづらい性格をしていると思います。 私もＢさんがSNSにアップしたことも軽率だったと思いますが、 毎回Ａさんにも声をかけているトピ主さんに非はないと思います。 こうなったら、あとはトピ主さんがＡさんを好きかどうか、かと思います。

おいくつの方々なのか？わかりませんが なぜ？　それほど執着した関係を維持したいのか？ お一人様を楽しんだ方が良いですよ 相性の悪い　腹に一物有る様な方々と　集まって一体 なにを話題に会話が有るのか？　いやぁ～　不思議？

>おごりなら言ったのに・・・(行ったかな?) 　この一言で、Aのいやらしさが出ているようです。Bの誕生会をしようと、誘っても、つまりこの時点で、費用がかかることを認識している。しかし、おごりなら、行くという。 とび主さんと、Bが仲良くしているのが、気に食わないのでしょうね。ましてや、Aも繋がっているであるSNSに投稿する。このBさんもどうかと思う。 　これからBさんとランチやお出かけするときは、この話をSNSに投稿しない、内緒にするということ、念押しでもしないとつきあえないと思います。 　いずれ喧嘩になるのが、オチでしょうね。少しずつ疎遠で、当たり障りのない話で、やりすごすことが得策かな。別の友達、探すことです。