帰省中娘が家事をしません

レス58

（トピ主 1 ）

ハチミツ

2015年03月27日 17:30

ひと

娘が五ヶ月の孫を連れて帰省してきましたが、全く家事をしません。
娘の家からうちまでは新幹線と特急で四時間ほどかかり、ついたその日は疲れたーと言っていたのもわかるのですが、次の日からは一日中家にいるのに、洗濯物ひとつたたみませんし、風呂掃除もしません。私と夫は両方ともフルタイムで働いており、家に帰ったら疲れていますので、ごはんくらい作ってくれたらいいのに、と思っていますが当然それもせず、朝食と昼食は隣に住んでいる私の母（娘から見て祖母）が作ったものを食べています。孫に会えるのは嬉しいのですが、私が帰る頃にはちょうどお風呂上がりで、15分ほど遊んだら娘が寝かしつけに連れて行ってしまうので、その間に私が料理をしています。夫も「あいつは何もしない！」と愚痴っておりました。30前にもなって親に頼りすぎではないかと思います。この分では仕事復帰（娘は育休中です）してきちんと家事が出来るか心配です。
少し注意すると、「実家なんだからいいでしょ！」と「日中子どもを見ながら家事しなくちゃ行けないなら帰省している意味が無い！」と言われます。同じくらいのお子さんをお持ちの皆様は、皆このような感じなのでしょうか。余りギスギスはしたくないのですが、娘に何と言ったらわかってもらえるでしょうか。

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私もしませんでした

😉

はるまき

2015年03月27日 18:06

私も実家がかなりの遠方です。子供が小さかったとき、実家に帰ったら、家事はやりたくなかったし、また、両親が若かったので、私は完全に「娘」になり、甘えてばかりいました。やったのは子供の世話のみ。たまにお手伝いはしましたが。それから年月がたち、子供が大きくなり、あまり帰省できなくなりましたが、今では帰省するとちゃんと家事をやっています。「娘」に戻りたいけれど、年老いた両親を見ると、私がやらなきゃという気分になります。

トピ内ID：1263560704

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急には無理です

じゃがこ

2015年03月27日 20:28

お嬢様のその生活態度は、あなたの躾というものの結果が今になってはっきりと出て来ているのです。家族であれ、友人であれ、自然な思いやりが示せるかどうかは、「お育ち」に関係しているのです。お嬢さんの結婚前にはいっしょに暮らしていらしのですか？その時にはどんなでしたでしょう？

トピ内ID：0413736266

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簡単なことですよね？

ペロン

2015年03月27日 20:28

＞子どもを見ながら家事しなければならないのなら＞帰省している意味が無い！ …じゃあ、自分の家に帰ってね。これで済む話ではありませんか。娘さんの気持ちも分からなくもありませんし、初めての育児で疲れているとも思います。両親が不在でも、実家にいるというだけで気持ちが落ち着いたり、くつろげる面もあると思います。でも、それなに高齢であろう祖母に食事を作らせ、夕食は親の帰りを待ち、何ひとつしないというのは、親に頼りすぎという前に、家族に対する思いやりがありませんよね。でも、そう育ててしまったのは、親であるトピ主さん達なんですけどね(笑) 諦めて放置するかお引取り願うかの、どちらかしかありません。今さら、育て直すことは出来ませんから。

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私はしたよ。

❤

チコ

2015年03月27日 20:28

里帰り出産した時も、自分でご飯作りましたし、茶碗洗い、洗濯自分でしました。母がヒステリックを起こすのがこわくて。親に甘えれる娘さんがうらやましいし、トピ主さんも優しいお母さんで、いいなぁ。私も甘えたいです、でもやはり主さんも仕事して疲れてるし、少しは協力してもらって仲良くしてくださいね。

トピ内ID：0786238779

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どちらの言い分も分かるような

ちゃぼ

2015年03月27日 20:28

「実家で甘えてゆっくりさせてもらう」というのは、実家の母親が働いていない家庭だから成り立つのでしょうね。娘さんは、そこらへんをまだ理解できてない様子ですね。うちは母しかいませんが、定年を過ぎてまだフルタイム勤務です。たまにしか帰省しないし、と私も甘えていた時期がありましたがある日、母親がブチ切れケンカになりました。家事を手伝えとか直接言われたわけではありませんが、小さなことの積み重ねが母を切れさせたのでしょう。私も冷静になれば、高齢の母が仕事で疲れ、仕事後やせっかくの休みの日も孫の相手で疲れ、孫や私に会いたい気持ちと、体力の衰えとのギャップに苦しんでいたことが分かりました。それ以来、母の仕事が休みになる年末しか帰らなくなりました。孫の顔は見せたいとは思うけれど、正直、実家に帰っても自宅と変わらない家事をするのであれば、お金かけて長距離を帰ってもなーという気持ちもあります。周りのお友達は実家でのんびりしている人が多く、そういう話も聞きますしね。娘さん、自宅ではちゃんとしてるからこそ、実家で甘えたいだけですよ。

トピ内ID：9293996475

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親子なんだから、そんなに遠慮しないで

hpyunhpy

2015年03月27日 20:28

考えを伝えてみましょう。良いとこどりはだめですよ。

トピ内ID：4243134286

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痛い目に会わなきゃわからない

大家族の嫁

2015年03月27日 20:28

私は結婚1年目から帰省時には実家の家事はほとんどやってましたが、それは母の躾がよかったからでも、私の心がけが良かったからでもありません。大家族の嫁になったからです。盆暮れのたびに押しかけてくる義理の親戚たち。食べてしゃべってるだけで何も手伝おうとしない。疲れていようが妊娠中であろうが走り回って彼らをもてなし、本当に大変でした。客を迎えるのがいかに大変か身を持って知りました。だから自分が帰省した時は母に苦労をかけまいと自分で動きました。反感買うこと覚悟で言います。普段甘えた生活してる人はダメです。いつかトピ主さんの娘さんも客を迎える立場になるかもしれません。その時やっとわかるんですよ。何十年先かわかりませんけどね。

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ごめん！お母さん！

ぴーこ

2015年03月27日 20:28

まさに私です。　でも両親とも「家に帰ったときくらいはゆっくりしてきな」って思ってくれてたので　何も言われなかったなぁ。お母さん　ありがとね。　あとゴメン。　感謝。亡き両親へ。

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娘の立場です。

れいママ

2015年03月27日 20:28

私も子連れで帰省した時、何もしません。上げ膳据え膳です。ダメですか？なんで？だってわずかな期間でしょ？実家で同居してる人達なんて、生涯親が家事やってますよ。40代になっても70代の婆さんがご飯洗濯掃除してる。

トピ内ID：3922436227

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私は…既婚後はお客扱いでしたけど

たろすけ

2015年03月27日 20:28

結婚後は夫と一緒に帰省しますので、台所は手伝いましたが、別世帯というか、お客扱いですね。実家は迎える準備として掃除をし布団を整えてくれ、洗濯は洗濯機を借りその時一緒のものがあれば一緒にしますが。炊事は母が買物してきてから、一斉に取りかかります。元々、誰かが立ちはたらいしている時に座っていてはいけない、と躾けられていましたので。子どもが生まれてからは、遠くにいて人の手を借りられない娘をこの時ぐらいは休ませてやろうという気遣いを感じました。子どもを見てる間に横になりなさい、って感じです。トピさんたちご夫婦が日中働いていて不在なのに、帰省してもさしてゆっくりもできないと思いますが、まあ、お仕事復帰したら帰省もままならないでしょう。お子様の体調で職場に便宜を図ってもらうことが多くなるのですから。今だけじゃないですかね？

トピ内ID：3392618133

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ごめんなさい

beru

2015年03月27日 20:28

私も、実家に帰省した折には、何もしませんでした。上の子は風呂に入れて貰ったり、寝かしつけまで・・・今から思えば、恥ずかしいくらい≪娘≫に戻ってしまっていました。母は専業主婦でしたが、関係ないですよね。夫実家では、義母はフルタイムで働いている時が有りました。私は、夕食の支度くらいしかしませんでした。朝早い母は、洗濯を済ませてから仕事に。簡単に掃除機をかけたり、ふろを洗ったり位はしましたが・・・それと義母は料理が苦手なので、夕食を担当しました。う～～ん、実家ではやっぱり『娘』義家では一応『嫁』してたんですね。だから、25歳の娘は未婚ですが、彼女には文句は言えないです(汗) と、言いますが今は実家に居まして、家事はほぼ私がしています。恥ずかしながら、弁当まで作っています。４月から一人暮らしを始めますが、大丈夫かと、情けない母親です。トピ主さんの娘さんは、普段はちゃんとしているのでしょうし育休明けにはお仕事もされるのだから束の間の甘えを許してあげられませんか？・・・・甘いですかね～私

トピ内ID：4469668193

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ご両親が働いているのであれば微妙な所ですが

娘の親

2015年03月27日 21:45

私の考えとしては、遠方から帰省してきた娘まして乳児を抱えた子に、里帰りした時まで家事をさせようとは思っていません。一日働いて、帰ったら疲れているから娘に家事をして欲しいという気持ちが全くわからないではありませんが、では普段はどうされているのでしょう？誰かにやってもらっっているのでしょうか？ご自分でやっているなら、娘さんが帰ったからといって期待するというのもおかしい話のような気がします。 5ヶ月の乳児を抱えている生活なら、普段はゆっくり座る間もない事でしょう。そうした娘が電車を乗り継いで帰ってきた時くらい、のんびりさせてやりたいと考える私が甘いのかも知れません。しかし実家に帰るというのはそうした「骨休め」の意味もあると思うので、頑張るのは自宅でやってもらい、実家にいる時くらいは存分に休んで欲しいと思います。私は。ところで、これが息子さんでも同じように家事を期待しますか？そうでなければ女というのは全く損と言うか、どこに行ってもおさんどんから解放されないのですね。イレギュラーの時に休めてこそ、また頑張れると思っています。まあご家庭の考えなので話し合いを。

トピ内ID：5321045160

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ごめんなさい

🐱

miyunyanko

2015年03月27日 21:45

私も実家がそのぐらいの遠方です子供が小さい頃は年1～２回1週間～10日ほど里帰りしましたがほぼ何もしませんでした・・・実家は自営なので仕事が入らなければ母は家におりますが仕事になれば父の手伝いをしてましたので多少は手伝いはしましたが、ほぼ何もせず母が｢まったく～～何にもしないんだから～～」と言われたものですでも娘からすると親はいつまでたっても親なんです～～甘えたくなってしまうのですよ

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家事をしないなら帰ってくるな！

🐧

おばはん

2015年03月27日 23:32

と――言ってごらんなさい。もう帰ってきませんから。うちの母は、私が帰ってもまったく料理をしませんでした。何時間もかけて帰ってきたのにコンビニ弁当の残りを出されたとき、私はすぐに席を立って、そのままホテルへ直行しました。二度と実家には帰りませんでした。「帰っておいで」という限りは、帰ってきて欲しい人が台所に立ちましょう。

トピ内ID：3865414779

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うちもそれで揉めました

さや子

2015年03月27日 23:32

私は「実家だから据え膳上げ膳で当然」と思っていた訳ではありません。ただ、私の母は家の中の事は自分の思い通りにしたいタイプ。独身時代もそれで何度も揉めているのです。「この家の主婦はお母さん。指示してくれたらできる事は何でもやるけど、なければやらないからね。だって私が自主的にやる事は大抵お母さん気に入らないじゃん」それで母も思うところがあったのか「これをこのようにしてほしい」と言うようになりました。

トピ内ID：9305385404

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その家、家のルールがある

😨

あらら・・

2015年03月28日 10:29

我が家は、親が「せっかく帰ってきた時ぐらいゆっくりしなさい」と食事はもちろん、洗濯物だって掃除だって何もしませんそれは、親がそれで「よし」と思っているからですとぴ主＆旦那さんが不満に思っているなら、それを伝えればいいと思いますよでも…。。普段頑張ってる娘を休ませてあげよう、気持ちはないのかなぁ？５か月でしょう？最初の１～２年はしんどいと思いますよ逃げ場、寄り処、甘え、それが親であってもいいと思うけどな私は、親に感謝していますだって帰ったら、心寄り添ってもらえるもの

トピ内ID：5383332633

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トピ主です

ハチミツトピ主

2015年03月28日 11:45

皆様、ご回答ありがとうございます。正直娘に腹を立てながら、勢いで長文を書き込んでしまいましたが、様々な立場からのご意見、大変ありがたく思います。家事をする方しない方、両方いらっしゃいますね。娘の甘えたい…という気持ちもやはりあるのだな、と思いましたが、娘の態度は「家族に対する思いやりの有無」であり私自身の娘への躾であるというご意見も頂き、改めて自分を見つめ直す思いです。元々、私が休みの予定に合わせて帰省してきたのですが、急遽ハードな仕事の予定が連日入ってしまい、私の方も普段より心に余裕が無かったなぁと思い返しました。本日帰ると、娘が洗濯、簡単な掃除、ごはんを仕掛けておいてくれました。私と夫がグチグチ言っていたのに気づいたのでしょうか…苦笑家事をしなさいとやかましく言うより、思いやりの声かけを忘れないように心がけます。

トピ内ID：2062470676

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まぁでもね。。。

⛄

娘っ子

2015年03月28日 11:45

そのようにお嬢さんを育てたのはあなたですから、仕方がない（苦笑）育て方を間違えたのですね。

トピ内ID：6662182463

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ごめんなさい

昔の娘

2015年03月28日 11:45

私は夫のいない時は実家には帰りませんでした。子供3人連れて帰り、疲れた体で子守りと家事はできませんでした。子供仕様になっていない空間でけがの無いよう見ているだけで疲れます。慣れない台所で作っても薄味の料理は両親には不評です。さりとて仕事から疲れて帰る母に家事をさせるには気の毒です。夫が会社でたまには実家に帰してやれよと言われて、帰れと言われて断りました。「私の家はここだからここが一番安心する場所で、子供達と一緒に帰っても疲れるだけだから両親が孫に会いたいのなら、こちらに来てもらい、家なら私がおもてなしできるので」と言いました。それからは帰れとは言わなくなりました。盆正月、家族揃って帰る時は子供は夫に見てもらい家事を手伝います。それが私のできる精いっぱいのことです。

トピ内ID：6342611917

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息子だったら言われなさそう

もも

2015年03月28日 11:45

息子だったらかいがいしく世話を焼きそう……。トピ主さんはどうかはわかりませんが、そういうお母さん多そうですよね。

トピ内ID：0761509236

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全く同じことで喧嘩に

ユメ

2015年03月28日 11:45

私は全く同じことで、母親と喧嘩になりました。同じ友達は実家に帰って「はぁ～、実家天国。ゆっくりしてきた～」なんて言う友達ばかりの中、私だけは実家に帰ったら「手伝わない」とグドグドと文句言われる始末。実家だけがゆっくり出来る場所と思っていたのに。都合がいい時にはあなたは嫁に出たんだからと他人様扱いしますし、「どうして私があなたの家の家事するのが当たり前なの？これあなたの仕事じゃないの？」と食い下がりました。「私は私で嫁ぎ先で家事してるのよ。実家だけが休める場所なのに、そこでも家事しろなんていうなら自分ちの家事していた方がマシ！」と言って帰りました。私は友達みんなに「実家に帰って、家事やれなんて叱られるなんてかわいそう。ユメちゃんのお母さんひどいわね」と言われて同情されていました。赤ちゃんとの生活大変ね、実家でぐらいゆっくりして行ってねってのが母親だと思う。正直、姑の方が優しくて気遣ってくれました。なので、お義母さんに対しては、お手伝い積極的にやってしまいます。実母には思いやりがないので、一切やりたくなかったです。

トピ内ID：2779430371

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配慮が必要である事を

💤

婆

2015年03月28日 11:45

きちんと伝えましょう。孫に逢えるのは嬉しいですよね。でもこちらも生活があるのです。毎日の勤務＋日常の家事に加えて巣立ったはずの人間の世話はもうきついですよ。私の娘も今年の秋口には母になります。今から・・・というより結婚前から「自分の事は自分でがんばれ」と話しております。「親なのだからしてくれてあたりまえ」という観念も高校性のころにぶち壊しています（笑）おそらくトピ主様のお嬢さんがわたしの娘であったら、仕事に行く前に「洗濯くらいはしておきなさいよ」「米くらい洗っておけ」は言いますね。あと「グータラするために帰ってくるのなら来なくて良し」とも言うでしょう。私も仕事を持つ親でしたので、まあこの２７年は大変だったわぁぁぁぁ。子を育てつつ仕事も家事もし、夫の窮地も一時期有りましたが娘の進学を諦めさせぬよう踏ん張りもしてきました。もうね、娘にはまだ直截言ってはいませんが「ママはメチャクチャ頑張ったのよ？」とい痛いですわ。もう頑張らなくても良くないですか？

トピ内ID：8739067301

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まあもうあんまり帰ってこなくなるかも

ケサランパサラン

2015年03月28日 11:45

それは皆さん大変ですね。まあでも、これから職場復帰して滅法忙しくなりますし、遠方なら交通費もやたらとかかるし、「家事しに帰る」事を要請するなら、滅多に帰省なさらなくなるかも。そうすればお互い負担無いですね。「ご奉公」は義実家帰省の方で手一杯かもしれませんしねえ。 …実は私がそうで、子供達が小さいとき、２～３年実家帰省しなかったことがあります。義実家が新幹線で４時間、私の実家がその新幹線途上２時間の所にあって、年末年始とか盆とかは、毎回義実家でひたすらご奉公してフラフラになって帰途につくのですが。主人は毎回「帰り、君と子供達は君の実家に寄って好きなだけゆっくり休んでくればいいよ」と言ってくれるのですが、私の実家に帰省したらまた父母の分まで家事しなきゃならなくてホントに死にそうなので、「…いい、ウチの実家はパスワン…」とズーッとパス続きに。いろんな意味で限界ギリギリの時に、「ゆっくり休みに帰れる」か「家事しに帰る」かの違いはやはり大きいです。

トピ内ID：8377832632

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娘さんの言い分もわからなくもない

yuri

2015年03月28日 11:45

うちの義姉は自分の親のところに毎年一か月、子連れで帰省しています。義姉は「これは私のバケーションなの！」とよく言っていて、その間、子供の世話以外の家事はしません。普段はがまんしているお酒も、帰省中は食事のときに飲みます。その代り、彼女の母親がパパッと家事をすませています。お互い納得の上で、それが楽しみでもあるようです。＞「日中子どもを見ながら家事しなくちゃ行けないなら帰省している意味が無い！」と言われます。娘さんの考え方も、きっとバケーションとしての帰省なんだと思いますよ。

トピ内ID：0786812314

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元々

🎶

愛の手

2015年03月28日 11:45

親子関係がギスギスしているんですかね。そのまま伝えたらいいのに。

トピ内ID：0118981943

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悪いけれど○○しておいてくれる？

beru

2015年03月28日 13:01

娘と言えども一人の大人自分の事は自分でしましょうってところでしょうねトピ主娘さんも、職場復帰したら否応なしにあれもこれもしなくてはいけなくなるでしょう。兼業主婦としての、母親であるトピ主さんの御苦労も、身を持って学んでいくのではないでしょうか。私自身、８０歳もとうに過ぎた母に教わる事は、まだまだたくさんあります。親はあの時こんな気持ちだったのかと・・・２０代の娘を見ていて、自分も若かりし頃は、こんな風に、わからんチンだったなぁと・・その娘を育てたのは自分幾つになっても、子供に教える事は尽きません・・・取敢えず、子供にお手伝いを頼むように、何か一つからしておいてもらったら、如何でしょうか？

トピ内ID：4469668193

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何のために帰省？

勇敢なマダム

2015年03月28日 13:01

乳児を連れての帰省、何のために？出産後の骨休めじゃないの？娘さん、帰ってこない方が良さそうね。

トピ内ID：7949256530

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両方わかる

ふー

2015年03月28日 16:06

　娘は大学生ですが、夫の言い分が娘よりでした。　「外で頑張っているから、家でゆっくりさせてやれば良い。俺も学生時代にそうしていた。俺の親もゆっくりさせてくれた。」　　「社会人で帰省した時も、ゆっくりさせてくれた。」　この時の娘のドヤ顔。　私の実家は、定期テストであろうが受験であろうが関係無し。母が専業主婦であっても多忙な時は手伝うことが当たり前。　里帰り出産でも家事をやり、２度目は帰りませんでした。　出産後、ゆっくりしたい娘さんの気持ちとても良くわかります。　そして何もしない娘にイライラした気持ちもわかる！　　この時、夫が「お前も大変だろうが母さんも疲れてるんだ。出来ることは助けてやってくれ。」と穏やかに娘に言ってくれればと思いました。　言い方一つで印象が全然違います。きっと娘さんも疲れている。そしてトピ主さんも。解決策が見つかりますように。　私、今でも実家でお茶を入れてもらったことがありません。母にお茶を入れてもらって癒されることを夢見ていましたが現実は、母を癒しています(涙)

トピ内ID：2821691345

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親子は鏡

🙂

古風

2015年03月28日 16:06

育てたように育ったのでしょう？貴方もおばあ様に頼って居たのでしょう？娘さんが貴方に頼っていたのには文句を言うのですか… 娘さんは泣き言をいう相手は居ないのですね私は両親が共働きだったので祖父母に育ててもらいました。高校生の頃にはご飯の支度をするようになり母よりも家事は出来ますが出産時母は何も言わず私の身の回りのことをしてくれました。現在も帰省すれば上げ膳据え膳です。もちろん母が仕事の時は「準備しようか？」と声をかけますがそれは普段母の心遣いがあるからこそ私も役に立とうと思うからです。貴方が娘さんにどの頻度で接していたかは存じませんが子は親の鏡、親は子の鏡だと思って私も子育てをしております。お辛いのでしたら娘さんときちんとお話しされてはいかがですか？文句を言われるより、お願いされた方が気が楽です。

トピ内ID：5317154862

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独身の時の娘とは違うんじゃない？

ユメ

2015年03月28日 17:28

トピ主はなぜ自分の家の家事を、出て行った娘がするのが当たり前っていう発想なのでしょうか。もう家を出て、もうひとつの家の家事をしているんだよ。独身の時の娘とは違うし、娘はあなた方が扶養している家族ではないのに。そこの家の家事はあなたの仕事。忙しくて出来ない場合は、娘さんにはお手伝いをお願いするのが筋じゃないのかと思います。分別ついてないのは、トピ主夫妻のような気がします。トピ主さんが実家の家事は私の仕事であると認識されたら、娘さんには「ちっとも手伝わない」なんてグチらないと思うし、手伝ってほしい時は「お願い出来る？」と言えると思うんです。小さな赤ちゃんがいて頑張っている娘さんに同情してしまいます。

トピ内ID：2779430371

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