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家庭と精神に多少不安のある弟の彼女との接し方

レス13
(トピ主 3
041
ぽんぽん
ひと
28歳女です。院生です。 相談というかほぼ愚痴ですが、どこかに吐き出したいので書かせて頂きます。 去年の夏頃から弟と弟の彼女と同居しています。 元々弟(大学生)と彼女(ニート)が同棲していたのですが(弟のアパートに彼女が転がり込んだ形) アパートが老朽化などの事情により急遽出なくてはいけなくなり、私のアパートに転がり込んできました。 この春弟は就職先(県外)に引っ越すんですが、研修期間中は寮に入る決まりになっているので、当然彼女は連れて行けません。 なので彼女は職場の近くで部屋を借りて、弟の研修期間が終わったらまた一緒に暮らし始めて、そのまま1年後くらいに結婚を。と言う予定でした。 が、タイトルの通り家庭と精神の不安から、ひとり暮らしの話が無くなり、また約半年ほど今度は私と彼女のふたり暮らしになる事になりました。 正直、オイオイおいまじかよ……という感じです。 正直精神不安定の半分以上は家庭の不安からきているようなので、「実家に帰れば?」とも言えず、かといって生活費も入れず、家事もせず、バイトすらしていない彼女の面倒を?とどうしても納得がいかない、というか正直弟たちの将来が不安になります。 心療内科に弟が連れて行こうとしても泣き叫んで拒否して(同じ家で生活している私の精神的苦痛半端無し…)折り合いが悪いのにニートなのでお小遣いは母親に頼り(だから余計過干渉になっている気も…)そもそもお会いしたこと無いけれど、そのお母さんも断片的に聞くところに寄ると、かなり精神的上下が激しく言うことが定まらないタイプで、義理のお父さんとの関係は最悪(暴力をふるうタイプらしいので会うのを避けてる) だったら早く自立すればいいものを、大学中退後就活もせずにニート 弟しか頼る人のいない彼女の不安も分かりますが、私は両親との関係良好なので彼女に何をどう言っていいか分かりません。

トピ内ID:7908679787

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

弟の「家庭と精神に多少不安のある彼女」について、ですね

🐱
レイモンド
諸所、良く分からないトピックです。 過干渉だけれど小遣いは与えている母親って 彼女の母親なんですかね? その小遣いでニートながら相応の生活費は ちゃんと出しているんでしょうか? それでも弟さんの転居と同時に 出て行って欲しいとトピ主が思うなら 彼女に直接交渉は無理そうですから トピ主ご家族で(特に弟さんと) 彼女の扶養について話し合う必要は ありそうですね。

トピ内ID:4198483352

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まるでヒモ亭主みたい…

🐴
ヤックル
たとえ彼女とはいえ そのような問題を抱えた人をあなたに擦り付ける弟さん 本当にしっかりしてほしいですね… まずは弟さんと今後、無償での支援はできないと話し合ってみてはどうですか その上で、彼女の実母とも話し合い、心療内科の受診も拒否するのであれば 出て行ってほしいと言いましょう あなたたちのご両親はご存知なのでしょうか? 家庭の事情がどうあろうとあなたも弟さんも協力する必要ないでしょう それは彼女の問題です 他人の家に転がりこんで家賃払わず、生活費も入れない 家事もしないなんてありえない それでいて実家とも絶縁せず、おこづかいもらって… なんて都合がいいのでしょうか このような状況の女性と結婚しても家事はしないだろうし弟さんもあなたも含め ずっと厄介事から離れられなくなりますよ なぜなら彼女の実母も非常識だから… 娘におこづかいを与える前に、お世話になっているあなたや弟さんに挨拶と生活費を持ってきたりするのが本当ではないかなと… 早々に距離を置かれたほうが賢明だと思います 本当に不愉快です

トピ内ID:0011970519

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トピ主追記です

041
ぽんぽん トピ主
今のままでは「何もしなくて良いよ、何も出来なくて良いよ」と甘やかしているだけなのは分かっているんです。 まず彼氏の家族に依存したニートなんかやめようよ!と思ってはいるんですがうまくそれを言えません。 多少遠慮がありますし、向こうの家庭の事情を完全に分かっているわけでもない未来の小姑が余計な口出しをするのも、どうかなとも思うし。 半年見守ったけど、学校行きながらバイトして家事もする姿を見せてきたつもりですが背中で語るなんて昔気質な考え方は通用しなかったようです。 両親と折り合いが悪いなら人一倍しっかりして、自立するしか道はないのに…弟の給料が貯まったら、弟が寮で暮らしながらアパートも借りてそこで彼女を住まわせるしかない、みたいに言ってますが、それってどうなのか?とか、このままじゃ将来完全に夫に頼り切りの夫婦になってしまうよな、大丈夫かこの二人?と不安に思う日々です。 完全に他人だったら、「そんな彼女と別れてしまえ!苦労するだけだ」とアドバイスするような状況だよなと思いつつ、そこは本人たちの話なので言わないようにしています。 彼女のやる気を出させるアドバイスが出来れば良いんですけど…

トピ内ID:7908679787

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トピ主再追記です

041
ぽんぽん トピ主
自分自身今の状況にもやもやしていて、うまくまとまらない文章ですみません。 読んで頂いてありがとうございます。 私自身2年ほどニートだった時期があり、今は両親のサポートと会社員をしていた頃の僅かばかりの貯金を頼りに何とかよたよた歩き出しましたが、その時は将来の不安ともどかしさ情けなさで夜中に叫び出しそうになることもありました。 なので彼女が不安定な気持ちになるのはしょうがないとは思います。 私もバイトでは稼ぎが少ないので、実家の両親から仕送りを未だに貰っています。そんな状況なので、うちの親にも申し訳ない(親的には本人同士がその気ならしょうがないけど、かなり困った娘さんだと困惑している) 彼女の両親には悪いですが「彼氏・将来の義実家・姉」に娘が依存してしまっている状態でヨシとしているのも非常識だと思います。今年まで彼氏大学生ですよ? 本当は彼女が春からひとり暮らしになれば、必要に迫られて家事もバイトもするようになって、母親の厭味からも離れられ良い方に転がるかと期待していました。 彼女を追い詰めず、お節介すぎず、けど立って歩けと背中を押すアドバイスをどうすればうまくできるんでしょうか。

トピ内ID:7908679787

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再々追記です

041
ぽんぽん トピ主
長くてすみません。 そもそも彼女の精神が不安定→彼女の母親がそれを心配する(責める)→もっと不安定に(バイトもままならない)→(金銭的不安もあって)もっと責める の完全悪循環に彼女の方は嵌ってます この悪循環に嵌った結果、ひとり暮らしは無しになりました。 やれば出来る人だとは思うんです。やる環境になってないだけで。 だからひとり暮らしさせたいけど、成人している子どもにアパートの初期費用と数ヶ月分の生活費出して。と言われてポイッと出せる親はそういませんよね。 私ももちろん出せないし、そもそも私やうちの両親が出すのはおかしいですよね? 弟が出すって言っているのすら、私はおかしいと思っています… うまく転がり出すための助言なり手助けなり出来ればいいと思うけど、私に出来ることなんかあるんでしょうか。 そもそも私だって人と向き合うのなんて苦手です。 面倒な話し合いはしたくないし、そんなの自分で出来るようになってよ。解決してよ。とも思ってしまいます。 彼女強くなれよ!薬も通院も拒否したんだから、自力で強くなれよ! こんな愚痴を読んでくれてありがとうございます。

トピ内ID:7908679787

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姉弟揃って何やってんの?

041
ぽう
生活費入れない 家事もしないその彼女は問題外として…。 まず弟さん…稼ぎもない学生の分際で彼女と同棲 生活の面倒もみる…ことができなくなって姉の所に2人で居候。2人の生活費はアルバイトでもして多少は入れてたんですか? お姉さん(トピ主様)…いくら弟がかわいい?!からって その彼女まで居候させて…弟を甘やかせ過ぎでしょう。…と思ったら トピ主様 院生?つまり姉弟とも学生?生活費 学費 どこから出てるの? ご実家の仕送りですか?アルバイトはしてるかもしれないけど。 ご実家 かなり裕福なんですか?実質3人養っているわけですけど ご両親は彼女のこと御存知なんですか?まして結婚前提で了承なさっているんですか? うちの息子の話ならそんな嫁は嫌です。交際を知った時点で別れさせます。ごめんなさい。弟さん 考え甘過ぎです。 トピ主様 交際やこの生活 大賛成ならトピを立てたりしませんよね?実は反対なんでしょ? とりあえず彼女との同居は解消。実家に帰ってもらいましょう。引っ越してもいいくらいですよ。

トピ内ID:3252440840

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親に甘えた院生が、弟を甘やかして、なにやってるの?

041
ふーく
敢えて申し上げます。 あなたが同棲なさるなら、互いに大人同士の自己責任でなさってね、と思います。 しかし、今回は弟と彼女の話ですよね? あなた本人の話ではない!!! 彼女が、メンタルダウンしていて経済的にも難しい状態にあることは、とりあえず置いておいて。 問題なのは、あなたが院生であって、経済的に自立していないにも関わらず、弟と彼女の面倒をみている現状です。 二人が転がり込んでから、既に半年。 更に、弟と1年後に結婚とありますが、本当に1年後にそうなるとは限りませんよね。いつになるか、先は本人同士以外わからない。それなのにあなたは関わっている。 あなた自身、苦しんだ時期があるからこそ「助けてあげたい/助けなければ/見捨ててはおけない/見捨ててはいけないんじゃないか」と葛藤なさっているように感じます。 敢えて言います、自分のこともできないのに、何をしているのでしょうか? (相手が共に人生を支えるパートナーであれば、別ですが。) まず、弟、そしてあなたに仕送りをしている親と三者で話し合うべきだと思います。 その上で、弟と彼女が、自分達の責任で決断しなければ。もう大人ですよ。

トピ内ID:8232107854

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彼女とではなく、御両親と弟さんと話し合う

041
はる
精神的に不安定な彼女と話し合うのは難しいでしょう。 将来のことを見据えて、彼女とどう関係を築いて行くか。 今、住居や生活の問題をどうするか。 弟さんと御両親とあなたで話し合ってください。 御両親の彼女への印象が悪くなるのを懸念して、 遠慮しているのですか? そういう心配や、調整は弟さんがすべきでしょ。 このままだらだら彼女を預かっていると、 依存され、ストレス抱え込んだ上、 (彼女と弟さんが上手くいかなくなった場合)逆恨みされる恐れもありますよ。

トピ内ID:6250189085

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レスします

041
minmin
彼女の境遇がどうだろうが、一人前にすらなっていない貴女が首をつっこむ問題ではないのです。 酷い事を言いますが、貴女の家族にとってその彼女は疫病神のようなものです。 本当に弟の事を愛しているのなら、弟が背負うべき問題では無い、ということを姉として悟らせなければいけないです。それなのに貴女自身までもが巻き込まれている。 母親と折り合いが悪かろうが、彼女の親に連絡をして一日も早く引き取りにきてもらう、それしか貴女が取るべき方法は有りません。 まずは、弟に警告しなさい。 彼女の問題は、私自身(弟も含め)が背負うべき問題では無い。彼女自身の力で出ていかないのであれば、私から彼女親に連絡して引き取りにきてもらう、と。 行き場が無いというのならばとりあえず追い出して、警察に行ってシェルターを紹介してもらうように言うのです。 引越してでも一刻も早く彼女を家から追い出す事です。

トピ内ID:8338191517

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もし

041
え~
万一、彼女に何か問題でも起こったら 同居しているとぴ主さんの責任になるんじゃないですか。

トピ内ID:4823266057

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何かあった時その責任を取れますか?

🐱
neko
このまま彼女が前向きに仕事を探すことはありえません。 もう将来設定が出来ていますよね? この半年乗り切れば愛しい彼氏が面倒を見てくれるのですから。 彼女の心を乱さずに彼女の気持ちを変えるのは無理があります。 かなり都合の良い話だと思いますよ。 精神病のうちには手遅れになる病気もあると聞きました。 もし手遅れになった時、彼女が病気が原因で事件事故に巻き込まれた時 多分あちらのご両親は自分の事を棚に上げ、主様ご姉弟を責めると思いますよ。 何かあった時その責任を取れますか? 主様ご兄弟ご両親ともとてもお優しい方だと思いますが 彼女の全ての責任を負う気が無ければ、もしかの時に対応できませんよ。 悪い事は申しません。 彼女を親元に帰すべきです。 その上で彼女が一人暮らしをするか そのまま実家で暮らすかはあちらが選択すべき問題です。 もしそれで彼女が辛い思いをしたとしても 成人した大人である彼女の責任です。

トピ内ID:3251200605

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レスします

😠
初雪
とりあえず同居は解消した方がいいと思います。 知り合いの息子くんが主さんのその後の話みたいになりました。 去年の2月ネットで知り合った女の子と数ヶ月のお付き合いの後でき婚。 同居してみると精神的な病気(それで大学休学中)がわかる。 家事もやらずネット三昧。 彼女の実母や実祖母も同じような病気だから産後のサポートなどムリ。 子育てはムリだから今回は諦めたらという話も出たけど、絶対産む!と言って出産する事に。 なので出産前に知り合いと同居。 知り合いも働いているため子どもが生まれた後は、車で10分くらいのところに住んでいる知り合いのお母さんが手伝いに通う。 彼女はネグレクト状態。 子どもの面倒をみなさいと怒ったら逆ギレして家出。もちろん子どもは置いて。 いま離婚に向かって話が進んでる。

トピ内ID:7066792727

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基本的な話ですけど

041
ぽむぽむ
先ずトピ主さんの部屋って賃貸ですよね? 何人で済むと申請しているのですか? トピ主さんのみなら規約違反で追い出されますよ。 あと家賃はご自分で稼いでますか? 親が払っているのならなんであなたの親御さんが弟の彼女まで面倒を見てるんでしょうか。 家に問題があっても追い出すべきです。 トピ主さんは一体なんの為に大学院に通っていて、そこに住んでいるんでしょうか。 あくまで勉学の為ですよね。 弟やその彼女の世話の為じゃないですよね。 弟の尻拭いだったら、彼女をトピ主さんの実家に送りつけるのもありなんじゃないですか。 何かしでかしたら(それこそ自殺とか)どう責任をとるのでしょうか。 今まで弟さんが居て安定していた部分も、 離れ離れになって不安定になることもありますよ。 はっきり言ってお人好しで危機感なさすぎです。 自分の身は自分で守らないと最悪の事態を招く可能性が高いです。

トピ内ID:3827086733

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