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嫁の自覚とは？

レス59
（トピ主 12 ）
😢
道明寺
ひと
長文になります。ごめんなさい。先日、夫が義母に叱られました。 「お前たちは思いやりがない。働いてばかりいて子供がいないせいだ。養子をとりなさい！」 「そんな冷淡な人間は我が家には要らない。育てた覚えもない。名乗ってもらいたくない。姓を変えなさい！」 （＝夫婦共々、姓を変えろ。嫌なら私と離縁しろという意味で私は捉えました） 顛末はこんな感じです。 古希のお祝いを夫が企画したのですが、迎えがない事にご立腹なのです。 慣れないターミナル駅、荷物、ハンディキャップのある義姉・・と大変なことは夫婦共理解していましたが 結婚以来、義母連絡窓口は夫と決まっていて任せていました。 「嫁が悪い。男が気が利かないのは世の常。そもそも連絡がいつも息子からなのもおかしい。嫁の自覚がない。甘やかされている」と。 なお、私が夫から頼まれたのはお店選びです。場所、メニュー、好み、アレルギー、階段のないところかなど確認して手配。 掃除もお茶の用意もお祝いの品もばっちり準備万端と思っていたら冒頭のような感じに。。 嫁の自覚ってなんなんでしょうか？皆さんはご主人とは別に義実家に日常の報告（例えばですが月1～2回）されますか？ 言われたのは夫なので私は知らない事になってますが、夫から報告を受けた以上なかった事にはできません。 それ以来、強い苦手意識を持ってしまい、顔を極力合わせたくないと思うようになりました。 発言後の義母がニコニコと満面の笑みで過ごしていたのも、苦手意識に拍車をかけました（義母は私が何も知らないと思っています） 私は距離感を持って過ごしたいと結婚以来思って参りましたが義母は違う、という事かと思っています。 この価値観の違いを皆様はどう乗り越えられましたか？ 続きます

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続きです

😢
道明寺 トピ主
義母はあの世代では珍しく高学歴かつ留学経験があります。 離婚後女手一つ、まだ幼い子供（ハンディキャップのある娘（義姉）と夫）を育て上げました。 双方の実家と折合いが悪く、親のバックアップなしに見知らぬ土地で生き抜いたことに強い誇りを持っています。 そういうった事情から「家」とか世間体に囚われない人という認識でした。 ところが結婚してすぐです。何か事があると「嫁なのに」「嫁が悪い」と夫に言うようになったのは。 例えば夫が海外出張が度重なり月1の連絡しなかった時。そんな些細なことも私のせいでした。 義姉と共に田舎に見捨てられたと思い込んだ寂寥感からかと黙っていましたがあの発言はさすがに堪えました。 私が治療していることを知っての発言だからです。本心でどう思われているのかが、良くわかりました。 何のいたずらか、結婚4年目にして妊娠が判明しました。３か月に差し掛かります。 どうしてもあの発言が許せなくて産まれた後で「養子をとらなくて本当に良かったです」と嫌味を言ってしまいそうです。 （アラフォーなので何があるかわかりません。このまま順調にいったとしてですが）

トピ内ID：3638546126

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まともに相手してたら、人間不信になります

😑
みん
乗り越えられないです。 ウチも同じような感じですが・・・。 だいたい、影で悪口言ってるのに 一緒にいる時は、満面の笑み・・・人間不信になりますよ。 今まで以上に、距離感を保って過ごすのが一番！

トピ内ID：0125837517

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義母に一理アリ

041
小心者
「嫁の自覚」以前の問題です。アナタの性格が問題なのではないですか？ 何でも連絡は夫を通して・・・・・アナタは姑に完全に心を閉ざしている。 嫁の自覚の前に、人間として、まして「身内」に対してもう少し「思いやり」を持ったほうがいいですよ。 距離を開けての関係も結構ですが、「明日はわが身」ですよ。

トピ内ID：5682476799

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乗り越えられないので放置してます

041
きりがないよ
私の義母にも、言い分はあると思います。 でも何でもかんでも言い成りになれない事情が嫁にもあるんです。 理解してもらいたいと思った時期もありましたが、無駄と知って放置することに決めました。 私の義母も表裏の激しい人で、表の顔を信じて酷い目に遭いました。 嫁として認められず、努力しても報われず、残る手段は放置です。 ご主人はお気の毒ですが、義母さんには言いたいだけ言わせといて、何も聞き入れずに、 今まで通りに自分達に出来ることだけしとけばいいですよ。 嫁の悪口言うのも、姑のストレス発散なんでしょ、巻き込まれるこっちは迷惑だけどねぇ。と流すのが一番です。 義母さんがまともな発想してくれたり、息子夫婦を考慮してくれたりすることを期待しては駄目です。 義母さんが嫁の自覚を求めるなら、勝手に思わせとけばいいのです。 トピ主さんが真面目に全力で応える必要はありません。 出来る範囲だけして、後は正面から受け付けないほうがいいですよ。

トピ内ID：5678544959

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仕事に逃げて言い訳してるように思える

041
はな
結婚というのは、一般的にその本人だけの問題ではなく、相手の親とも親族関係になるわけです。 だから、結婚はしたけど、相手の親とは極力会いたくないし、接触もさけたいとなると、 え？一体どういう人？と思われてもしょうがないことです。 普段ほとんどかかわっていなくても、今回のように、お祝い事の招待をしたのでしたら、 そのときくらいは連絡を取り合って、女性としての気配りをすべきだったのではないでしょうか？ 相手も人間ですからね。お店のほうは頼まれたからきちんと選んでおきました。 ってロボットみたいです。言われたことだけはやる。それが何か？というのは、お姑さんからみると、 あまりに事務的で血が通った人に思えないかもしれません。 普段はいいのですよ。そんなにべったり連絡取り合わなくたって。 でも、今回のような特別なときは、もう少し相手の気持ちに寄り添ってあげたほうが良かったですね。 姑さんが言ってる、子供がいないから云々は、子供がいれば、親の気持ももう少しわかるだろうということで、 それはあると思います。価値観の違いというよりも、思いやりの問題ですね。

トピ内ID：1338246441

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世の男が気が利かないのは常？？

😠
は？
タイトルの通り「は？」です。 「嫁」トピには、いつも「こんなだからシングルの女が増えるんだ」と、上からアホな男性のレスが毎回つきますが、感想です。 「馬鹿馬鹿しい」の一言。 今時、古稀のお祝いしてもらえる姑だって減ってきている中、揃って社会貢献してる夫婦に向かって何ですか？ 嫁とは？ 嫁なんて、定義ないです。 無理矢理仲良くする義理もありません。 はっきり言いますが時代です。 どちらかが大きな顏をする時代ではありません。 互いに尊重し合えないのなら、付き合いは不要とすら思います。時間の無駄。 キツくて申し訳ない。 こんな年寄りの戯言に付き合う時間がもったいないわ。 まして息子経由で。嫁の前ではニコニコ。腹黒いね。 馬鹿馬鹿しい。

トピ内ID：5838864151

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自覚というより

🐴
は、
冷たい人ですね。縁あり、知り合いに。寂しいですね。いくら夫が窓口といっても、あなたからの連絡も必要と思います。逆に、あなたの実家とのやり取りは全てあなたですか。夫は、いっさい関わっていませんか。違うと思います。余り付き合いたくない相手でも露骨過ぎかなと思います。姑は、あなたに直接文句言わないのは、大人と思います。普通は、面と向かって文句言います。私なら嫌です。あなたのような、お嫁さんは。

トピ内ID：1422302910

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わかってるんでしょ？

041
50代
トピ主さん、自分で「価値観の違い」って書いてるじゃないですか。 義母世代にとって結婚は家と家のもの。 嫁は実家を出て婚家に入るもの。 嫁世代にとって結婚は個人と個人。 義一族は他人。 トピ主さん、最初からこの違いをちゃんとわかってるんでしょ。 わかったうえで義母の価値観を「古い！」と叩いて欲しいのですよね。 トピを読む限りトピ主さんは義母の価値観に合わせるつもりなんてない。 それなら「乗り越える」必要もないじゃないですか。 義母の抗議をどうやってかわすかだけが課題なんでしょ。 それも自分で「距離を置く」とほぼ結論出してる。 もう人に聞く必要ありませんよ。 自分の道を突っ走ってくださいな。

トピ内ID：6188103002

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価値観の違いかと思います。

041
かやま
私の姑も、トピ主さんのとこと同じ。 嫁は姑に仕えて当たり前の世界。 私もさんざん言われましたよ。 嫁とは、姑に毎日の報告をするべき。 嫁は夫両親の近所にすみ、週末はもちろん週に２度以上の夫実家訪問をして家事を率先してする。 嫁は、嫁実家とは縁を切るもの。 盆暮れ正月も必ず泊まりがけで夫両親の家に訪問させていただく。 もちろん息子は嫁実家には連れて行っては行けない。 嫁は、姑の許可なく外出してはならない。 その他もろもろ。 私は結婚当初、おとなしく７年も我慢し、精神病になりました。 夫もこんな姑の子どもなので、筋金入りのマザコンでした。 全部私が悪いんだそうですよ。 精神病になってようやくわかりました。 私が間違っていたんだと。 以来、ほとんど毎日のように、夫の留守を狙ってかかってきた姑からの電話には一切出ません。 舅姑の家には年に数回訪問にし、遠方の私実家に一人で帰ることにしています。 夫はマザコンなのでもう期待するのはやめました。 我慢してまでつきあわなくていいです。 姑の言うこと聞いていると、感謝されるどころかもっともっとと文句ばかりでてきますよ。

トピ内ID：0701977303

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姓を変えたら？

🐧
おばはん
夫の方に貴女の姓になって貰いなさい。 そうすれば「嫁」の呪縛から逃れられますよ。

トピ内ID：3378915100

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めんどくさ・・

041
シナモンベーグル
ご主人はなにか言い返してくれたんですか？ っていうか、なぜわざわざトピ主さんに伝えたんですか？ ご主人もちょっと・・。 は～嫁の自覚って何？私も知りたいわ。 百歩譲って夫が妻に「妻の自覚あるのか」と言うならわかりますけど。 結婚して２０年以上たつけど、私の中に「嫁の自覚」なんかこれっぽっちもありません。

トピ内ID：7038395308

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旦那さん、サイテー

041
匿名希望
いちいちあなたに告げ口をする旦那さんサイテー、 人付き合いできない人なの？ 愚痴は相手には言わない なんて、人付き合いの基本でしょう

トピ内ID：4795124142

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嫁の自覚は夫婦の自覚に等しいのかも

041
無常の風
嫁である前に、妻であり、１人の人間です。トピの文面から察するに、姑からそのように言われたあなたの心中は自分が可愛いだけであるように見受けられます。相手が姑であろうが、そうでなかろうが、基本的には相手の関わりの中で自分の都合を相手に押しつければ、相手と対立するだけです。一番の問題は無自覚に自分の都合を相手に押しつけてしまうことです。 そのことに対する言い訳が、私は「夫から頼まれたのは…」ということです。裏を返せば「夫から頼まれていないことはしない」ということです。そこに、自分が自己中心であることから逃れることが出来ないあなたの性分が滲み出ています。 こうなるのは「夫婦は一つである」という自覚が無いからでしょう。夫と妻とを分けるのは夫婦で互いに向き合う時だけです。それ以外は夫婦は一つなのです。なぜなら同じ苗字を名乗っているからです。嫁の自覚とは何かと言えば、夫婦は一つであることに等しいのでしょう。 その古希のお祝いが、もし夫婦は一つであるという自覚に立って対応すれば、あなたの役割がどこにあるのか、自ずと明らかになってくるのでしょう。嫁の自覚はそこから生まれてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：6246424022

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そんなもんでしょうね

💔
冷嫁
私は姑と完全同居です。 既に嫁姑間は破綻していますので、私は姑と会話ができません。 自衛本能が働いているからです。 うちの姑もそうです。 陰で嫁の悪口を言いながら、普通に接して来ようとします。 裏表のある姑が恐ろしくも感じます。 嫁の機嫌を損ねて、自分の楽な生活を逃したくないという姑の心がそうさせているのでしょうか。。 逆効果ですけどね。

トピ内ID：8810500540

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私も

🐱
miyunyanko
続き前ですが 私も言われましたよ結婚当初から 「家の嫁として自覚が無い」とか 「気が利かない」と色々と おそらく義母さんは結婚後の窓口が全てご主人任せなのが気に食わないのだったと思いますよ 今回もお迎えに行かなくていいの等をご主人に言わないあなたが気に食わないのでしょう で私も嫁という立場なのでどちらかといえば嫁側の味方ですが 主さんの場合 ＞私は距離感を持って過ごしたいと結婚以来思って参りましたが義母は違う、という事かと思っています ということですが、これは距離感とは別の問題だと思いますよ 多少の距離は必要かもしれませんが全てご主人任せというのは 嫁の自覚？（が何かは私にもわかりませんが） 以前の問題なのではないでしょうか ただ冒頭の子供がいない等のくだりについては向こうがおかしいかな

トピ内ID：9742915422

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嫁に来たら親中心にせよ

041
はまっこ
我が家の場合。 結婚するまで電話をよこしたことのない息子に代わって、嫁が週一でご機嫌伺いの電話するべき、するのが当たり前なのだと言ってました。 数年はやってましたけど、嫌味を浴びるだけ。仕事辞めろ、子供はまだかばかり。 会話したいから電話してほしいわけじゃなく、命令通りに嫁を動かしたいだけでしたね。 嫁に命令を下したい、嫁に来たからには親中心に生きろということじゃないですか。私はそう理解しました。 休日は夫婦で旅行なんて考えるものじゃなく、帰省しろと言ってましたから。 私の場合、ある日を境にこちらからの連絡を絶ちましたけど。

トピ内ID：5875527917

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旦那がダメ

🐧
さくらんぼ
旦那様が軽薄な印象です。 伝書鳩では嫁姑関係の調整役にはなれません。 トピ様は、これからも自身の行動を変える必要はありません。 下手にでると図々しく来ますよ。

トピ内ID：8933279229

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だけど

041
はな
トピ主さんが義母に不満を持っていても、 義母に会えばニコニコと対応しますよね？ 義母がしていることもトピ主さんと同じで、 少なからずみんな本心を隠して大人な対応をしている訳です。 他人とまったく同じ価値観だったら、それはそれで気持ち悪いですよ（笑） 違う価値観で当たり前。 直接文句を言われるより、裏でグチグチ言ってストレス発散してくれている方が良いですって。

トピ内ID：9114142662

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間違ってる

041
pzo
> 私は距離感を持って過ごしたいと結婚以来思って参りました これは間違いですよ。 お義母さんが夫さんを叱るのはトピ主さんへの叱責で 夫さんのお義母さんへの言及はトピ主さんの代理言及です。 お義母さんはご自分がそうだったからご承知です。 仲良くしたいなら距離感を縮めて何でも実母同様に 相談することです。頼られて悪い気はしないですよ。 ご自身の家庭以外関係ないなんて最悪ですよ。

トピ内ID：9020363419

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そういう意識からして間違い

041
若年寄
嫁の自覚というなら、姑の自覚も夫の自覚もあるし。 姓まで変えろ、そこまで言ってるならほっとけばいいです。 自分の考えを若い者に押し付け言うことをきかせ自分を尊敬してもらいたいだけです。 そういう支配的な年寄りには、コンタクトを一切取らず無視が一番です。

トピ内ID：1267969839

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私ならこれ幸いと距離をおきます

041
紅葉
暴言吐かれた　精神的に追い詰められる・・・とか何とか言って 義理さん達といい関係でお付き合いできればいいですが押し付けとかこうあるべきとか避難轟轟と否定され続けてたら逃げます　無視します　連絡等はご主人任せ こういう対応出来る人って性格とか今までの人間関係から学んだ処世術とか、最後は自分という存在を自分で理解できるか何です　冷たいけど冷酷になれるかどうか とりあえず強い意志で関わらない事です 雑念も耳や目に入らなければ自分には存在しない事と同義なんですから

トピ内ID：8319525762

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それが普通

😭
サフラン
「嫁の自覚」以前の問題です。アナタの性格が問題なのではないですか？ 何でも連絡は夫を通して・・・・・アナタは姑に完全に心を閉ざしている。 嫁の自覚の前に、人間として、まして「身内」に対してもう少し「思いやり」を持ったほうがいいですよ。これ姑にも言えるんですが。 距離を開けての関係も結構ですが、「明日はわが身」ですよ。 自分の親に連絡するのに何故に嫁がしないといけないのでしょう。 自分の親に連絡するが普通なら、トピ主に子供がいたらそれが普通でしょう。思い遣り？ 思い遣りのかけらのナイ姑に言われても説得力ないですが。 ただ、悪いのはトピ内容をトピ主に伝えた？旦那さんだと思うんですが。 トピ主は知らないフリして表面上の付き合いだけで良いのでは？

トピ内ID：2355401884

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ご主人に疑問

041
桜田ファミリア
お姑さんは、あなたの前ではニコニコしているんですよね。直接あなたに文句言うでもなし。 なぜご主人は、そんな余計な愚痴を伝えてしまうんでしょう。 本当は自分が間に入るのが面倒くさくて、あなたに嫁の仕事をやらせたいだけなのでは？ ご主人に「お義母さんが～～と言っていたと私に伝えなくていい。でないと、お義母さんに不信感を持ってしまう。」と伝えて、何も聞かなかったことにして、表面だけでもうまくやっていきましょう。

トピ内ID：6739566442

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乗り越える必要はない

🐱
子梨
気になるのはご主人の対応です。 今回の発言を受けてどう思ってるのでしょうか？ トピ主さんと同じ考えで義母に言い返してくれたのかな。 それともやっぱりご主人も義母と同じ、古い考えだったのかな。 それによって、トピ主さん自身の考え方を夫婦で考える必要が出てくるかもしれません。 私はどちらかというとトピ主さんと同じ考えなので、ちょっと義母さんの言うことは引きます。でもウチの場合はもし義母がそのような考えであったとしても夫が盾になってくれます。そもそもそんなヒドイ発言を私に伝えるようなことしないでしょう。 私も実両親が夫のことを愚痴ったとしても夫には絶対に言いません。（私の思いとして言うことはある） 義母に連絡しなくて「嫁が悪い」とかご主人に愚痴ってたことも全部そのままトピ主さんに伝えるご主人のことが、私はまず気持ち悪いです。 なぜそこで盾になってくれないのか。悪いのは自分だと言い返してくれないのか。 そんなご主人、大丈夫でしょうか。 嫁と姑の問題じゃないですよ。 夫婦の価値観、家族としての考え、が問題です。 一度ご主人とその辺りしっかり話し合ってみるべきだと思います。

トピ内ID：5184764367

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姓をかえたらいいんじゃない？

🎶
椿
お姑さんがいうのであれば、その通り、一度離婚して、すぐに婚姻届を 妻側の氏でだせばいいんじゃないでしょうか。 夫側の氏を名乗っているから、嫁と思われるのでしょう。 姑さんの価値観がそれなら、氏を変えればいいんです。 氏を変えないのであれば 価値観が違うんだから、自分の価値観を説明すればいいのです。 夫にもきちんと伝えたほうがいいでしょう。 案外、男性はわかっていないケースがあるので婚姻とはどういうものなのかを二人で確認したらいいとおもいます。 姑のほうはあなたには直接言ってこないなら、姑さんにいう必要はないとおもいます。 今までどおりで夫が窓口でいいのではないでしょうか。 無理に合わせようとするのではなく、聞かなかったことにするというのが賢いとおもいます。

トピ内ID：7221201579

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世の常

041
yuri
　トピ主さんの言いたいこと、わかります。皆さんのレス、厳しいですね。　 　お姑さんに限らず、その立場にたってみると、人は、同じように変わってしまうのかなと思います。自立した根性のある女性だったお姑さんのようですが、ご本人こそ、両方の実家とも折り合いが悪かった、ということは、両家から、我の強い一面があると受け取られがちだったのでしょうか。 　 　姑の苦労をしてないお姑さんのようでありながら、現代風にもふるまえる。裏表なのか、表面の付き合いが上手なのか。でも、今は、姑として尊重されることを要求している。 　むずかしいですね。 　 　まだ息子を通している分、ある意味、お嫁さんであるトピ主さんに愛情があり、尊重しているようにも受け取れます。息子には、言いたい放題できますからね。要は、少し寂しいし尊重してほしい、ということを言いたいだけなのかも。 　 　親から息子への甘えや愚痴半分ですから、ほんとに嫁としては、半分聞く感じで良いのだと感じます。あまり、まともに聞きすぎてショックを受けないで。応援しています。 　 　 　

トピ内ID：6866715190

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嫁は姑を満足させる為に夫と結婚した訳じゃない

🐱
のび太君助けて
結婚した以上、夫の親とも付き合いは必要なのは認めます。 だからトピ主さんだって、ご主人に頼まれ、協力した訳ですよ。 息子からだけ連絡来るのが嫌なら、素直に言えばいい「たまには○○さんからも連絡ちょうだいね」と。 いちいち言われないと解らんのかという態度では、相手の納得も得られにくい。 黙ってて自分の思い通りの望みが叶う訳ないのです。 嫁は魔法のランプでもなければ、ドラえもんでもありません。 「孫が欲しい」と言われて、４次元ポケットから出してくるわけにいかないのです。 表面ニコニコは別にいいけど、陰口三昧で結果的に嫁を操ろうとするから拗れるのです。 笑顔のまま貴女からも連絡欲しいと言えば済む事なのに。 嫁が姑を避けるなと言うなら、姑も嫁に自分の望みくらい正直に打診すればいい。 気付かないこともあれば、無理なこともあるので、伝えてくれたほうが解り易い。 姑が頭の中で「嫁とはこうあるべき」を作り上げ、伝えもしないで、思う通りにならないと勝手に怒るのは、 嫁も息子も他の普通のお姑さんにも迷惑だから止めて欲しい。

トピ内ID：2608454762

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良いトコ取りは出来ないよ

041
レモンジーナ
私（既婚）も、徐々に窓口は夫に固定しており、直接義親から電話やメールが来る事もないです。 「イマドキ、嫁の務めなんて古い！」と同世代と盛り上がっても、親や親戚世代からすれば「夫の親に尽くさない嫁」と言われるリスクは有るのです。 良いトコ取りは、難しいですよ。トピ主さんは、自分が表に出ない事を選ぶ時に、そのリスクを甘くみてたのかな。 トピ主さんの義母さんの場合、不満を胸に溜める事が出来ず、その場でパーッと吐き出したら、後は気持ちを切り替えられる方なんじゃないですか？ ご主人も同じ性格ですよね（笑） 黙って自分の胸に納める事も出来ず、「こんな事言われたー」と妻に吐き出してケロっとしているのでしょう？ トピ主さんが、そこまで真剣に受け止めて考えていると思ってないのでは？ それとも本気で「道明寺が悪い、今後は何とかして」と言いたくてご主人は伝えたの？ そこは夫婦の問題で、義母さんは関係ないと思います。 ・・・もしかして、ご主人はそんな事を求めてないのに、トピ主さんが1人で悩んでいたりしませんか？

トピ内ID：1532188285

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双方の実家と折り合いの悪い姑に言われてもね

041
知らんがな
そのまま、夫実家のことは夫に任せてスルーでいいですよ。

トピ内ID：6307089845

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旦那様が幼稚

🐧
はなこ
母親からの愚痴を、そのまま奥様に伝えるとは愚かな男です。 嫁と姑を不仲にして自分の立場を優位にしたいのでしょうか。 全く調整力のない男ですね。 トピ主は姑と適度な距離を執らないと不快な思いをする事が増えますよ。 その旦那様では。

トピ内ID：8933279229

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