家柄の違い。。。気になりますか？

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ゆう

2004年07月09日 01:33

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５歳年下の彼と付き合っています。彼と知り合ったきっかけはメールだったので最初は、楽しいお友達としての関係でしたが、何度か会って話すうちに、私も彼の誠実な性格に惹かれ、彼から告白されてお付き合いが始まりました。デートは映画に行ったり、買い物に行ったり、彼が料理上手なので、一緒に料理をつくったりしてすごしています。（学生時代に一人暮らしで料理を覚えたそうです）彼は両親と同居しているので、家族の話が話題にすることも多いのですが、「両親に愛されて育った人なんだな」と感じます。恐らく、経済的にも家柄的にもいいご家庭のようです。反面、私には鬱病の兄がいます。姉も鬱病の一歩手前という感じです。父はギャンブル好きです。（家族の問題は友人には話したことはありません）私は、自立して明るく前向きに生きて行きたいと思ってきました。でも、彼との結婚を意識すると、家柄の違いがどうしても気になります。私は５歳も年上の、メールで知り合った、しかも兄弟が問題を抱えてる女。。。って思ってしまうんです。活でも何でもいいです。皆さんの意見をお待ちしてます。

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家柄というよりも、家庭環境といったほうがよいかも・・・？

てらちゃん

2004年07月10日 00:57

ゆうさん、こんにちは。私と彼も、育った環境は全く違います。私はただのサラリーマン家庭、一方彼は、地元でも信頼の高いお寺の住職です。付け加えて言うなれば、私には鬱やパニック症候群の気があります。私はもし彼と結婚することになったら今の仕事を辞めてお寺の仕事に従事しなければならない状況です。お寺の坊守の仕事は精神的にもかなりハードなので、今の弱いままじゃやってられないと思い、せっせと精神的に強くなるトレーニングをしています。すみません。前置きが長くなりましたね。一旦切って続けます。

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てらです。続けます

てらちゃん

2004年07月10日 01:06

本題に入ります。ゆうさんのトピを拝見する限り、家柄というよりは育った環境の違い、という感じがします。彼は家族愛に恵まれ、一方ゆうさんはご兄弟が鬱でお父さんが…という形で。でもね、その話をあえて彼にしてみませんか？お父さんのことは言わなくてもいいけど、ご兄弟のことはちょっと言ってみてもいいのでは？前置きで申し上げた通り、私も僧侶の彼氏に鬱やパニックのことは言いました。ものすごく勇気が要りましたよ。だって、精神的に苦痛なお寺の仕事に不適切だと思われかねないから。でも、言いました。あえて言いました。それで振られたら仕方がないという覚悟をもって。そして、坊守になるまでには必ず治すって約束しました。私、自分がそんなだから鬱の方って放っておけないんです。ゆうさん、現在ご自身の健康状態はいかがですか？鬱になったからこそ得られたこともたくさんありますよ。そして何よりも大事なのは、ご兄弟ができるだけ早く鬱から解放されること…。すみません。少々支離滅裂気味ですね。でも、私の稚拙な話が少しでも参考になればうれしいです。さぁ！勇気を出して！

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それは彼に聞きましょう

家ガラン

2004年07月10日 07:08

「家柄の違いが気になるか？」ってココで聞いてもしょうがない。彼がどう思ってるかなんだから、彼に聞けばいいじゃない。それに、トピ主さんの場合、家柄の問題じゃなくて、問題を抱えている家族がいることに対してどう思うかでしょ？結婚を考えてるなら、話しておかなくちゃいけない問題だから、正直に話してみたら？と言うか、まずお互いに結婚の意志はあるんですか？まだその段階でないなら、取らぬ狸のなんとやらだと思います。

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諦めたら後悔します

とり

2004年07月10日 09:16

わたしもかつて若い頃同じようなことがありました。家の状況を憂い、先に進めませんでした。今では大変後悔していますし、見当違いと解っていながら家族をちょっと恨んでしまっています。だから諦めないでください。今では世の中の大半の人は、家柄ではなく人柄を見てその人を判断しているんだということが解りました。家柄でしか判断しない人もいますがそれは縁がなかったんだと諦めればいいと思います。諦めてはだめですよ。

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難しいですね。

つう

2004年07月10日 09:52

私も結婚のときは家柄とかあまり考えていませんでした。うちは自営業でそんなに裕福な家庭ではありませんでしたし、父はギャンブル、暴力、常に母との離婚話が絶えませんでしたし・・・。主人の家は両親が中学の教師で大金持ちではありませんでしたが、それなりの家庭でした。姑は私のことを興信所を使って調べました。そんなにいい所のお嬢さんではなかったことを知り猛反対されました。でも、無理やり結婚しました。結婚するのは二人の問題で気持ちが大事なんだと思っていたから・・・。だけど、実際は違いました。結婚後やはりうちを見下しているようでした。主人もどこかそんなところがあります。私に対してもそう感じます。もしも、彼の実家の両親がいい人で、家柄とか関係ないと思ってくれる人ならOKだと思います。が、少しでもそんな感じが見られたら結婚後辛いですよ。

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違って当たり前！

蓮

2004年07月10日 10:48

一緒になる積もりなら、家柄云々いってる場合ではありません。家柄は兄弟で無い限り同じではありませんから気にすることはありません。違って当たり前です。

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わかります！！

さおり

2004年07月10日 15:35

　と言っても私の場合は付き合ってはなく、思いきり片想いなのですが状況は似ています。＞彼は両親と同居しているので、家族の話が話題にする＞ことも多いのですが、「両親に愛されて育った人なん＞だな」と感じます。＞恐らく、経済的にも家柄的にもいいご家庭のようです。なんてその通り全く同じでびっくりしました。　私の両親はアルコール依存症、加えて父はＤＶです。友達は家族仲がいい人が多く、この事を友達に話した事はありません。円満な家庭で育った友人にすら、・家族とか子供というものへ好意的・恋愛や結婚に臆病でなく、それらに幸せを信じている所なんかに人間として女性として劣等感を感じます。　まして好きな人に対し劣等感や不安を感じない訳がないです。　髪をなでようとしただけの彼の手に過剰に恐怖してしまうような私の存在は、彼にとってマイナスでしょう。なまじ優しくて穏やかに笑うせいで、私みたいな人間に好かれる彼が可哀相。陽だまりのような彼に、あえて暗雲を持ち込まなくてもと思うのです。まさかこんなこと友人にも言えません。好きな人とお付き合いをしているトピ主さんが羨ましいです。

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気にしない。

楽天家

2004年07月10日 19:32

人と人が結婚するのです。家柄なんて関係ないとおもいます。お互いが尊重しあえる関係ならば、それで充分です。幸せになってください！！

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うちも家柄違うけど

色彩

2004年07月11日 13:39

時代が違えば絶対に結婚出来なかったかな。家柄の違いと言うよりも身分の違いで。家柄の違いなんて、そんなのは時代錯誤の考えでしょう。引け目に感じるなら付き合うのは止めた方がいいよ。一生引きずるから。

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感じ悪く聞こえるかもしれませんが

Home

2004年07月12日 22:03

私は逆の立場です。私の実家は3代続いた医者の家系で、病院を経営しています。両親は人が驚くほど仲がよく、そういう家庭の方が少ない位だということは二十歳も大きく超えてから知りました。正直に言って余りにも生活環境の違う方とは結婚できないと思います。自分の家族の反応だけでなく、相手の家族の反応も怖いです。例えば自分よりも学歴の低い彼の親には「Homeさんはｘｘ大学を出ていらっしゃるから」とか言われたりします。「お父様がｘｘだから」とか言われます。つまり、もしもあなたが卑屈な態度に出てしまったとしたら、彼は違う意味で苦しいのです。どういうかたちであれ、幸せを願っています。

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本音

うーの

2004年07月13日 01:47

うちなら反対されます。大した家でもないけれど、精神病は反対されると思います。うつって遺伝性ではないし、直る病気と解っていても反対はされると思います。私自身も今の彼が　足がなくなったり、半身不随になったりしても支えていく意思はありますが、精神病になってしまったら別れる事になると思います。

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彼次第、彼の実家次第

あさ

2004年07月13日 03:11

＞私は、自立して明るく前向きに生きて行きたいと思ってきました。もし彼や彼のご実家が貴女の人柄に惚れてあたたかく受け入れてくれるのであれば、まさに貴女の夢がかなうと思います。すこし重いご実家の事情とは異なり、彼の実家の方ではあたたかくくつろげる思いをするかも。彼の実家とは必ずしもうまくいかないわけじゃありません。却って色々とつらい事情のある実家よりも、彼のあたたかい実家であたたかく迎えられて落ち着けるという人もいるようですし。でももし、彼や彼の実家が貴女の実家の事情に難色を示したら。彼自身は気にしなくても、もし彼の実家が嫌な顔をするようだったら、貴女自身も将来にわたってつらい思いをすることになるかもしれません。彼次第、彼の実家次第だと思います。どちらになるかはここで悩んでてもわからない。

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私は気にしてないのに

2004年07月13日 12:07

向こうの家が勝手に人を見下した発言したり失礼なことしたりしてきます。別にあんたらの財産なんか狙ってないのに

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理想論では

mmm

2004年07月13日 13:04

「関係ない！気にするな！頑張れ！」となるのでしょうが、現実は「つう」さんのおっしゃるとおりだなと思います。つまり、相手及び相手の家族がその問題をどう考えているか次第でしょう。よく「結婚は当人同士の意志」と言いますが、結婚生活を円滑に送るためにはやはり周り（家族等）の意志や価値観なども影響してきます。もちろんこれは相手側の問題だけでなく、トピ主さん及びその家族がこの結婚をどう捉えるかによっても影響を受ける事は申すまでもありません。ただ、トピ主さんの文章では相手が結婚を意識しているかどうかもわかりませんので、まずはその確認をするのが先ではないでしょうか？

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「家柄」でなく「家庭環境」の差ですよ

タイトル変

2004年07月13日 13:15

トピ主さん、彼の家庭環境が仮にあなたと同じで、鬱病の兄がいて、姉も鬱病の一歩手前で、父はギャンブル好きなら、どうですか？「結婚」を考える前に不安になりますか？それても「関係ない」といえますか？

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答えは自然に出てきますよ

匿名にて

2004年07月13日 19:22

私も経験があります。母は非常識なところがあり周りの関係をぶち壊すような無神経な発言にいつも冷や冷やしていました。彼はそういったところを我慢してくれていたようですが、次第に我慢できなくなり「君の親とやっていく自信がない」と私たちは別れました。一方、姉の方は問題なく彼と付き合って結婚しました。義兄は不愉快に感じたりいろいろ気にしているもののおおらかに受け止めてくれています。（結構我慢してくれているようです）結局二人の結びつきの問題か、相手の男性の性格によります。悩んでも悩まなくても自然と答えは出ますからトピ主はそのままでいたらいいと思いますよ。

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トピ主です

ゆう

2004年07月14日 01:20

皆さん、お返事ありがとうございます。暖かい励ましの言葉、現実な意見、どれも心に響きました。自分の家族のことを、まだ彼に話していないので「後だしジャンケン」になってしまうことに後ろめたい気持ちになっていました。これから、彼との付き合いが、どうなるかはわかりませんが。暖かい家庭で育った彼に出会ったことは、とても素敵な体験でした。私が誰かと家庭をもてる時がきたら、できるだけ暖かい家庭を作りたい。子供が不安な気持ちにならないようにしたい。まっすぐで素直な彼に出会ったからこそこんな風に思えるようになりました。まずは彼に理解してもらうことから始めてみます。どうもありがとうございました。

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