責任は誰にあるの？

レス192

（トピ主 1 ）

🍴

タイ料理大好き

2015年04月02日 12:23

話題

アラフィフ、専門職主婦、子供は独立、会社員の夫と2人暮らしです。遠方の義実家(夫の実家)に80代の義母と義兄夫婦が同居しています。義姉は仕事も引退し、義兄と何不自由なく暮らし特にこれと言った事をしている訳ではなく、義母を一人置いて義兄と一泊旅行とかに行ったりしているようです。義母は頭もシッカリ何とか身の回りの事はできます…が腰が半分に曲がっている為、キッチンでの仕事は無理で留守にする時は義母用に食料を買い込み置いて来るそうです。しかし、そうまでして旅行に行かなくてはならないのでしょうか？夫が「お袋一人置いて何かあったらどうするつもりなんだ」と義兄に苦言したところ「俺達だって息抜きしたい、特に○○(義姉)が可哀相だ」ですって…。義姉は毎日、お教室だのジムだのお茶だのと自由に楽しんで息抜きなんて十分している筈なのに何が可哀相なんだか…。長男夫婦として後を継いだのなら、義母の面倒を看る事は責任を持って欲しいですよね。旅行如きで2人揃って家を空けるなんて許せません。義兄夫婦に真面目に義母の面倒を見させる為にはどうしたらいいですか？ご助言を頂きたくトピ立てしました。

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あなたがやりましょう

ちー

2015年04月02日 17:29

ジムで汗を流してもお茶でこころを清めても夕方までに帰らなくてはいけない同居の身、気詰まりですよ。あなたもやってみたら？たまにでいいから。そんなに義母を思いやる心があるなら、口は出さないでお金を出すか手を貸すかどちらかではないの？わかっててやらないのはなぜ？

トピ内ID：4581485848

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じゃ、あなたが面倒みたら？

Ｒ

2015年04月02日 17:29

「姑と同居してくれてありがとう」と頭を下げるどころか、「旅行なんかせずに真面目に面倒みてろ」と叫ぶとは、大胆なお方ですねぇ。そんなに義母さんが心配なら、あなたが面倒みたらもう安心ですね。ここはいっそ、義兄さんご夫婦とバトンタッチですよ。田舎の一軒家も手に入るでしょうし、あなたも仕事辞めて、真面目に姑の面倒みたらいかが？

トピ内ID：6043792680

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説得力ないよ…

MAME

2015年04月02日 17:29

だってトピ主夫婦は義親を見てないし、普段義姉さんがどんな苦労してるのか知らないじゃん。ただ、外から見ただけの憶測でモノを言う偽善者に説得力なんざありませんて。だってさ、トピ主夫婦は義兄夫婦を責め立てはするけど、旅行の時くらい自分が代わりに見てあげようって気にはならないんでしょ？だったら口出しするなって話ですよ。口を出すなら手も金も出しましょうね。これだから次男や末っ子は…って叩かれるんですよ。人に押し付けて文句だけ言えばいいんだから、ああ気楽よね。

トピ内ID：6360115256

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そうですか

non

2015年04月02日 17:29

トピ主さん、優しいんですね。義母さんが心配なんでしょう。ならば、貴方が「是非うちに来てください」とさそってあげたら？それか貴方がお世話しに行けばいいんですよ。まさか、自分は手を煩わせたりするつもりはなく、の発言ではないでしょう？口だけでなく行動も伴ってください。そうでなければ貴方がた夫婦に賛同する人なんていませんから。

トピ内ID：2097924314

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うるさいわね、小姑！

旅行好き

2015年04月02日 17:29

還暦夫婦、85歳の姑と40年近く同居しています。私の夫も「いつもありがとう。」と、旅行に連れ出してくれるのよ。同居の経験がない小姑には、何を言っても無駄ね…

トピ内ID：3367423944

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トピ主の出る幕はない

ひさびさ怒った

2015年04月02日 17:29

介護問題は小町でも頻繁に取り上げられていますが、そのほとんどが介護は実子でやるべきと言われています。と言うことは、（今回はそこまで深刻ではないですが）義母の介護の責任はトピ主さん夫にもある訳ですよね。それを遠方だからと兄夫婦に丸投げしておいて口だけ出すって、同居している人にとっては最悪な人たちです。子どもが独立して時間がとれる今だからこそ、兄夫婦が旅行する時に休みをとってでも駆け付けて「いつも母の面倒を見てくれてありがとう。旅行の時くらいは俺（トピ主さん夫）が面倒見るからゆっくりしておいで」と言うくらいでないと！トピ主さんも口を挟みたいのならば、自分から率先して義母の面倒を見に行くことですね。さもなければ、この問題に厚かましくしゃしゃり出る資格はありません。

トピ内ID：4139377610

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同居だけでも十分な親孝行です

義母さんだって息抜き

2015年04月02日 17:29

義兄さんには、親の老後は子としての責任はありますが、義姉さんにはありません。それなのに、同居しているだけでも頭がさがります。また、自立できるうちはお年寄りにも動いてもらったほうが健康のためです。私の父は80代までは一人暮らしで自炊できてました。一人でできるのに家事を取り上げるのはむしろ気の毒ですよ。さて、同居、かわりばんこにしましょうか。トピ主さんは、３６５日四六時中、義母さんのそばにいてあげてくださいな。

トピ内ID：4078314236

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あなたが責任を持ったらいい。

okashiiyo

2015年04月02日 17:29

ならば、トピ主さんご夫婦で義母の面倒を見て下さい。お子さんが独立されてお宅にスペースもあるでしょ？「責任を持って」お世話してね。責任に長男次男関係ないですよ。いままで散々お好きに暮らしてきたんですから、今さら息抜きもいらないでしょう？あなたが旅行さえせずに毎日面倒を見たらいいじゃないですか。これで解決。１日でも義母を一人にしないように、呼び寄せて同居して下さい。長男夫婦に感謝の気持ちもないんですねえ。ぬけぬけと勝手な事をよく言えたもんだ。同居もしてこなかったあなたの言うセリフじゃありません。年だけとってしまった残念な方のようですね。長男夫婦に感謝と今回の謝罪をしなさいよ。

トピ内ID：0551118070

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うらやましい

ちくわ

2015年04月02日 17:29

義兄夫婦が羨ましいのですね。主さん夫婦仲よくないのかしら？

トピ内ID：2532256898

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わ～それはひどいですね！

🐴

いつき

2015年04月02日 17:29

それは義母さんもかわいそうですよ。いっそのことあなたが引き取って同居してあげたらいかかですか？ひどい家族と同居しているよりあなたのように思いやりあふれる人と同居するほうが義母さんも幸せでしょう。あなたはきっと旅行も行かず、自分の時間を削ってでもずっと義母さんのそばにいてお世話してあげるんですよね。それが一番いいことですよ。

トピ内ID：3802987810

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えっ？

通りすがり

2015年04月02日 17:29

ご自身は遠方を理由に何もせず義姉には「長男夫婦として後を継いだのなら、義母の面倒を看る事は責任を持って欲しい」「旅行如きで2人揃って家を空けるなんて許せません」「義兄夫婦に真面目に義母の面倒を見させる」ですか？信じられない… そこまで言うならトピ主が旅行の間だけでもお世話しに行けばいいのに！

トピ内ID：5508020575

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責任は

聞いてどうする

2015年04月02日 17:29

実子のお二人に平等にあると思います

トピ内ID：1250730444

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うるさいなー

はるか

2015年04月02日 17:29

同居もしない、責任もないあなたに何か言う権利でもあると思ってるの？そんなに、義母が可哀想なら、あなたがお世話に馳せ参じるか、同居してあげたら？貴女は羨ましいんでしょ？もしくは、義姉が自分より不幸でないと気がすまないのよ。貴女に迷惑かけてるわけでもあるまいに、ほっときなさいよ。義姉はあなたより、幸せです。気遣ってくれる夫、息抜き出来る経済力、旅行の楽しみ。なーーーんにもしない貴女は黙っときなさい。

トピ内ID：8565996331

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また？

🐧

七瀬アライバル

2015年04月02日 17:29

主さんも　義姉さん同様　義母さんに対して　義理の親という立場にあるんですよ。同居しているから　責任を全部押し付けるなんて　酷いですね。そうやって　何もしない人が　いざ　相続となると　しゃしゃり出てくるんだから。何もしていないからと言って　息抜きができるとも限らない。一度　義母さんと　1週間でも　生活してみたら　よくわかるんじゃないの。責任は　もちろん　実子　主さんの義兄と　主さんの夫。

トピ内ID：0238271793

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レスします

める

2015年04月02日 17:29

だったらあなたが同居して面倒みなさいよ！

トピ内ID：0625611486

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お義母さんが心配なのなら

たろすけ

2015年04月02日 17:29

お義兄さん夫婦が旅行に行く時、義理の実家に行って交代したら良いのです。しないのはなぜですか？できないのですか？遠いから？したくないのですか？したくないなら、余計な事言わないことです。できるのなら、すればいい。どうして「許せない」のかわかりません。長男としてなにがしかのメリットがあったのに、とかいうやっかみですか？お義兄さん夫婦も行きたいところに行けるうちに行きたいでしょうよ。それでもって、遠くにいる次男に頼らず留守番してるんですもの、お義母さんも了解済みのことでしょう。家を空けなきゃ、不測の事態でも対応できると？私の夫の祖母は、前夜義理の両親と一緒に夕食をとり、翌朝、亡くなっていましたけど。呼び出しブザーもありましたよ。そりゃ、いっときも離れず、が理想でしょうけれど、きっとトピさんならできるんでしょうね。

トピ内ID：6840736254

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あなたならできますか?

😨

ひぐらし仙人

2015年04月02日 18:13

長男と言うだけで家を継いで親の面倒を見るのは義務だと考えているようですが、それは身勝手な古い考え方です。ましてやその嫁が好き好んで他人である姑を面倒見たいはずはないのです。できる範囲で精いっぱいやっているのではありませんか?。高齢の親を四六時中365日面倒を見るのはその経験のないあなたが考えるよりもはるかに大変なことです。当然息抜きの時間が合っても良いですしたまには旅行することも必要です。あなたこそ二人暮らしで時間がたっぷりあるようですのでたまには義兄夫婦が息抜きをしたり旅行をに行くときはかわりに私が面倒を見させてもらってもいいですよと言ってもよさそうなもんですが。それとも、遠方だからそれは無理だと弁解ですか?。そうなら四の五の言わずにそっと見守るべきです。義母は兄夫婦に押し付けているくせに、その兄嫁の習い事に悪態をつくのは余裕のあるらしい兄嫁が妬ましいのからなのですか?。義兄夫婦に真面目に義母の面倒を見させるって、何を思い上がっているんですか、本当に義母が心配ならそんなことよりあなたができることを考えるべき、嫁の心得としての助言はあなたが聞くべきですね。

トピ内ID：3292900424

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見本を示せば？

今回は…

2015年04月02日 18:13

ところで、介護したことあります？介護している友人、何に出てても、時間を気にしてました。心ある人は、それは完全な息抜きとはいえない、と彼女を労わってました。半年間、見本を見せてあげてください。それが一番早いです。もちろん、たった半年ですから、トピ主様は、時間を気にしなければならない教室、ジム、お茶でも大満足だとは思いますが、とりあえず、口で言ってもお義兄様達は納得しないし、口をはさまないでくれ、というでしょう。しかし、トピ主様ならまだしも、実子であるご主人様も、よく言えますね。さぞお金で支援しているのでしょう。それとも、トピ主様とご結婚なさって変わったのでしょうか。よくある話ですが。何かあった時の責任は、お義兄さんと実子のご主人様では？ご主人様も状況を知りながら、自分では口ばっかりで何もしないのですから。

トピ内ID：6494171042

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十分やってる

💋

晴耕雨読

2015年04月02日 18:13

それ以上求める？！不満ならあなたが引き取って面倒見るしかない口出しするだけの立場ではわからないでしょう１か月だけでも面倒みてみれば？

トピ内ID：1115685746

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範を示しましょう。

相談員

2015年04月02日 17:29

トピ主夫婦が仕事している間は、義兄夫婦様に義母様のお世話をしてもらっているのですから、文句は禁物です。今はじっと我慢しましょう。トピ主夫婦がリタイアしたら、腕の見せ所です。義母様と同居し、トピ主夫婦が旅行などで家を空けたりせず、真面目に面倒を見ましょう。義実家の跡も、トピ主夫が継げばよいのでは？頼りにならない義兄夫婦に、跡取りとはいかなるものか見せつけて、ギャフンと言わせてやりましょう。今は耐えるときです。我慢できなくなったら、早期退職して作戦実行です。頑張れ。

トピ内ID：2523547904

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長男夫婦が旅行の時は

🎶

桜もち

2015年04月02日 17:29

あなた達弟夫婦が行って、親の面倒を看る。あるいは、あなたの家に親をよぶ。自分は何もしないでよくそんなことが言えますね。びっくりです。

トピ内ID：0274793432

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やってみれば

兼業主婦

2015年04月02日 17:29

そこまで義母さんが心配ならば、義理兄ご夫婦が旅行に行っている時に・トピ主が泊りに行く・トピ主の家に泊めるどちらかやってみてください。実際に体験したことないと分からないですよ。分かったような口をきいて、正義感振り回さないで欲しいです。

トピ内ID：5633517405

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提案

アックスボンバー

2015年04月02日 17:29

義兄さん夫妻が旅行の際は、トピ主さん夫妻が義母様のいる家に行き、お世話してげたら良いと思います。又は、義母様をトピ主さん夫妻の自宅に招待し、一緒に過ごしたら良いと思います。トピ主さん夫妻は、何もしないなら口も出さない方が良いです。「だったらお前達が引き取って同居しろ」と言われるのがオチ。それを言われたくないなら、口は閉じておいた方が利口です。＞長男夫婦として後を継いだのなら、義母の面倒を看る事は責任を持って欲しいですよね。迷惑なので、同意を求めないで下さい。旅行ごときで責任を持っていないなんて思うのはトピ主さん夫妻だけです。＞旅行如きで2人揃って家を空けるなんて許せません。別に勝手に許さなければ良いんじゃないですか？トピ主さんが許さなくても誰も困りません。トピ主さんが許す許さないなんて決めるような立場でもないと思いますよ。＞義兄夫婦に真面目に義母の面倒を見させる為にはどうしたらいいですか？義兄さん夫妻のやり方が気に入らないなら、トピ主さん夫妻が面倒見たら良いと思います。本当は旅行が羨ましいだけなのでは？ご主人がケチで旅行させてくれないの？

トピ内ID：5173649966

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同居してみなければ苦労はわからない

コキン

2015年04月02日 17:29

義兄夫婦さんはあなたの旦那さんの兄夫婦で、あなた方は弟夫婦ですよね。あなたは弟の嫁さん、すなわち、義姉さんは、義兄嫁さん、あなたとは嫁同志ですよね。あなただって、義母さんと一つ屋根の下に同居することを、考えてごらんなさい。毎日３６５日年寄の顔を見なければならない、義兄嫁さんは大変だと思いますが・・義兄夫婦さんは旅行に行くとき、ちゃんと義母さん用の食料を買って置いていくんだったら良いじゃありませんか。義母さんだって、自分で出来る部分は自分でした方が認知症防止になりますよ。あなた方だって、同じ息子夫婦なら、半年くらい、あなた方の家に呼び寄せて面倒を見て上げたらどうですか？義母さんと同居の有無に限らず、ジムに行こうと、旅行に行こうと、それは人の自由です。とにかく、同居してみなければ苦労はわかりません。

トピ内ID：3248684752

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そんなに義母が可哀そうならば

☀

たらればくん

2015年04月02日 17:29

貴女達夫婦が同居なさったらどうでしょう？ベストな解決策だと思いますが。義兄夫婦も同居に疲れ切っているようだし、貴女達夫婦も義母が心配で仕方ないようだし。跡を継ぐような自営業をなさっているわけでもないのですから、義兄夫婦が面倒をみる必然性もありません。是非、貴女達から義母に「一緒に暮らそう！」と言ってあげてください。

トピ内ID：6528254894

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一人暮らしでないだけ幸せよ。

世話役

2015年04月02日 18:13

我が家の近所は（田舎）８０代一人暮らしおばあちゃん達が多くいます。すぐのお隣さんは、ほぼ９０度に曲がった腰でも一人暮らししていて、カートを押しながらでも墓や畑にも行っています。たったの１泊旅行でしょ。まだ元気な姑さんならそれ位させましょう、認知症にならない為にも・・・同居もしていない貴女に言う権利があるのかしら。で、同居していない貴女は嫁としてどのくらい世話してあげているのかしら。それが不満なら貴女方が姑を引き取って朝から晩までかいがいしく世話すれば問題解決では。物事は相手立場に立てば理解できると思いますが・・・貴女が同居嫁ならどうする？

トピ内ID：3433147799

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押しつけといてその言いぐさすご

モンタ

2015年04月02日 17:29

普通は同居して貰ってたら、同居してない息子や娘は、「たまには旅行でも行ってきてください」とお金を出して、その間は親御さんの面倒を自分が引き受ける、くらいして、まだまだ負い目がある状態です。まあお金のことは言いませんから、その旅行中だけでもトピ主家族が引き取るか一緒にいるかして面倒見て下さい。

トピ内ID：5428521172

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黙ってなさい

あほか

2015年04月02日 17:29

あなたが代わりに義母を引き取るというならまだしも、そんな気持ちもさらさらないんでしょうに。義理兄夫婦のやり方にまかせるべきです。同居したことのないあなたにあれこれ語る資格はなしですよ。

トピ内ID：5541708210

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レスします

こまむー

2015年04月02日 17:29

長男夫婦が真面目に義母の世話をしていないと思うなら、あなた方が義母を引き取って同居したらいかがですか。長男だけに親に対する責任や義務がある訳ではありませんから、長子でない子供が面倒を見ても何の問題もありません。また、長男の妻は、夫の実子として責任を共に負い、責任も共に果たしているのですから、次男の妻が同じようにしたとしても、これも何の問題もありません。長男夫婦が真面目に世話をしていないのなら、真面目に世話をしてくれるあなた達夫婦と同居した方が、義母にとっても幸せだと思います。ちゃんとやれ、真面目にやれと人に言うということは、自分はそれが出来るという大前提があってこそです。感謝こそすれ、そこにある苦労に思いを馳せることもしない、思いやりひとつ持てないのなら、真面目にやれなんて身内でも人に言うことではありませんし、高みの見物をしているだけの弟夫婦になんて、もっと言われたくありませんよ。 50間近にもなって人に感謝も出来ず、文句を言うだけの夫婦なんて、淋しい老後になりそうですね。

トピ内ID：6644151934

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多分、非難のレス続くと思います。

😠

はるちゃん

2015年04月02日 18:13

同居は、大変です。互いに気を使います。実の母と娘でも…ましてや義理の関係は、甘くないですよ！義理の姉をご夫婦で非難していますが、ならあなた方夫婦で、たまに姑を家に招待しては、どうですか？短くとも最低は、１ヶ月位滞在して貰い、長男夫婦に息抜きさせてもいいと思います。あなたからの…反論ありそうですが、一緒に暮らすというのは、目に見えない苦労が有ります。

トピ内ID：7613443088

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