安易に手は出さないほうがいい？

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（トピ主 0 ）

😠

ORANGE

2016年07月20日 18:15

話題

また、私にとって憂鬱なお盆帰省が近づきました。何故憂鬱かと言うと義実家には寝たきりの姑と介護をしている義姉(夫の兄嫁)がいるからです。

義姉は私達が帰省すると伝えると待ってましたとばかり「今度は何日居られるの？私お父さん(義兄)と旅行したいの、少しでも早く帰って来て！」と要するに私達は客ではなく介護要員として行くだけです。

友人曰わく「お義母さんあなたに良くして貰うとあなたに懐いてお義姉さんの言う事聞かなくなっちゃうよ、下手に手は出さないほうがお義母さんの為よ」と言います。なる程、納得です。

孝行息子で人の良い夫は「義姉さんいつもありがとう、俺達が居る間ゆっくり兄貴と楽しんで来て！」と余計な事を。

本当に、帰省なんてしたくない、実家の親は「○○さん(夫)一人で行けばいい、あなたと子供達だけこっちに来れば？」と心配して言ってくれますが…。

私達は遠い所暑いのに乗り物を乗り継ぎ土産を持ってお金を使ってやっとたどり着いたその日から姑の世話と自分達の食べる事から寝る用意までなんて…こんな理不尽さってあるでしょうか？

友人の言葉、皆さんはどう思われますか？

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残念

🙂

posuyumi

2016年07月20日 23:28

一年の大半の介護を押し付けておいてたった数日でもこんなに言うものですか？だんなさんの実の親。縁もゆかりもあるじゃないですか。とても残念な感じですね。もっとも、どうしても嫌なら、介護サービスの代金を持てば良いのでは？とにかく、日々の介護の労をねぎらい、羽をのばさせてあげてほしいです。

トピ内ID：7658874233

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ため息が出ます

たろすけ

2016年07月21日 13:00

あなたに共感してのため息ではありません。いつからお姑さんが寝たきりなのか、意識がはっきりしているのかどうかわかりませんが、あなたが「理不尽」とおっしゃるお姑さんのお世話を、お義姉さんは毎日なさっているわけで、お姑さんと実の親子でないことは、あなたとお義姉さんに変わりはないですね。帰省がお客様扱いされに行くつもりだからこそ「理不尽」と思うのでしょうが… 上げ膳据え膳をお義姉さんに求めるのは違うでしょうよ。ご友人の言葉ですが、何事も「お義姉さんに言われて」と添えるといいと思いますよ。あくまでも、お姑さんのお世話はお義姉さんがメインで、私はほんの手伝いです。言われたとおりに。ずいぶん昔ですが、実家は祖父母と二世帯同居でしたが、帰省した私が祖母の話を聞いただけで「帰るところがある人は過剰にやさしくしないで。後に残る者は○○は～してくれた、△△は～してくれたと、言われ続ける」と母に言われました。あなたのご苦労はご主人にねぎらってもらってください。

トピ内ID：8539548652

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なんだそりゃ

🐤

ピクニック

2016年07月21日 13:00

＞「義姉さんいつもありがとう、俺達が居る間ゆっくり兄貴と楽しんで来て！」ご主人のこの言葉が正しいですね。＞私達は遠い所暑いのに乗り物を乗り継ぎ土産を持ってお金を使ってやっとたどり着いたその日から姑の世話と自分達の食べる事から寝る用意までなんて… 一年のほとんどを義兄夫婦に姑を看させておいて、それですか。四人でしっかり話し合って、介護を分担させたらどうですか？お盆中の負担のみでは、とてもじゃないけど話にならないでしょうね。

トピ内ID：7669643293

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大人にならないとね

toto

2016年07月21日 16:09

気持ちはわかります、嫌ですよねでも、嫌な事を全部避けて生きていけるわけじゃないなにかを享受するなら、それに伴う嫌な事も味わわなければいけない仕方の無い事です基本的に、トピ主の親ではありません、あくまで義理ですので介護の主体は実子であるご主人であるべきでしょうですが、だからといってノータッチでは人間性を疑われてしまいます義理の間柄だからこそ、義理は通さないといけない介護は大変なことです、そして誰の身にも降りかかる可能性があることそれが、義理実家にいま起きています親族で力を合わせて乗り越えていく、そういうものです幸い義姉さんが実子ではないにも関わらず、大きく貢献してくれているようですトピ主に求められている協力は、それに比べたらすごく小さいそれすらもイヤイヤと逃げ回るとしたら、周りの人はどう思うかよーーーーく考えて下さいね

トピ内ID：5669325673

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嫌なら帰省しなくても良いのでは？

🐷

マリン

2016年07月21日 16:09

義姉は他人の面倒を見させられ気の毒だと思います。とぴ主さんの夫が義姉を労うのは当たり前です、自分の親の面倒見て貰ってるんだから。夫だけ帰省させたら良いのではないですか？夫の親なんだから夫に面倒みて貰えば良いと思います。

トピ内ID：7766797653

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介護要員ですよ。

2016年07月21日 16:09

いつもは義姉に押し付けてるんですよね。だったら旅行くらいさせてあげなさいよ。旅行費用をアナタが負担してもいいくらいです。そんなに義実家が憂鬱なら、お宅で義母を引き取ったらいいんじゃないですか？毎日介護したらあなたのやり方で出来ますよ。

トピ内ID：3713135742

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子供が子供なら親も親だな

🐷

へそまがり

2016年07月21日 16:09

トピ主さんや友人（同年代として）はまだ人生経験の少ない人だから仕方ないとしてトピ主親の言葉が信じられませんこういう発言が出来る親だからトピ主みたいな人のぬくもりをみじんも感じない娘が育つんですね勉強になりましたああご質問の件ですが友人の言葉は無責任な人間のもっともらしい言い訳にしか聞こえません義理の母が「懐く」だなんて、ものの言い方すら知らない無教養且つ無慈悲な人に思えます

トピ内ID：8527700512

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同じ立場の義姉さんを思いやる気持ちはゼロなんだ

🙂

ツムラ　カースケ

2016年07月21日 16:09

＞私達は遠い所暑いのに乗り物を乗り継ぎ土産を持ってお金を使って＞やっとたどり着いたその日から姑の世話と自分達の食べる事から寝る用意までなんて… ＞こんな理不尽さってあるでしょうか？一年のうちたった数日の貴重な経験と思えるはずもないね。一年のうちたった数日の義姉さんが安堵できる日すら与えられないんだ。夫の実家はテーマパーク並みに至れり尽くせりじゃないと行けないよね。＞「お義母さんあなたに良くして貰うとあなたに懐いてお義姉さんの言う事聞かなくなっちゃうよ、＞下手に手は出さないほうがお義母さんの為よ」この邪な考えの同意が欲しい訳ね。普段から義姉さんはお義母さんいひどい仕打ちをしているんだ。悲しい話だね。いやそれ以上にあなたの冷たい手、冷たい心で介護される義母さんが気の毒なのであなたは実家へ帰られた方が良いよ。夫の実家は理不尽な場所だし…。

トピ内ID：7598129178

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義姉さんは毎日理不尽を我慢している

🙂

今夜も夜更かし

2016年07月21日 16:09

介護の義務は同居人だけが負担するものではありません。兄弟姉妹同等に義務があります。ご友人の言葉は意味が分かりません。年に何日か世話するだけの人をそんなよく思うと思いますか？ご実家の親御さんも将来自分が介護される立場になるということは考えてないのでしょうか？普段手伝えないなら、せめて帰省時位お義母さんの面倒を見てあげたら？それも嫌なら義兄夫妻がびっくりして恐縮するくらいのお金でも送りましょう。介護はする方もされる方も辛いものです。自分だけ貧乏くじを引いていると考えるトピ主さん、あなたは年を取らないのですか？あなたの実のご両親が寝たきりにならないという保証はありますか？ご主人の言葉に救われる思いがしました。

トピ内ID：3725071174

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そこは「働きに帰省」だよやっぱり

マヌカハニー

2016年07月21日 20:55

義兄夫婦に一年中介護押しつけて金銭負担もさせてる（「介護を押しつけてるのでせめてお金だけでも」…って送金してる感じじゃないよね）んだから、そこは「一年分とはとても行かないけれどできるだけ働いてお金も置いて帰ります」でしょ。勿論一番働かなきゃならないのはご主人だけどさ。本人への世話の焼き方は、ご主人に任せりゃいいと思う。ご主人が責任持って主導して、で、トピ主もそこは最初から「働くべく帰省」でしょう。

トピ内ID：8019778431

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要は数日たりとも世話したくないって事だね

みかん

2016年07月21日 22:28

３６５日のうちたったの数日ですよ。「いいよ義姉さん、任せて」って言えないかなぁ？私もかなりの出来の悪い嫁で義家とは仲悪いけど、そんな私でも「たった数日だもん。やりましょう」って気持ちになりますけど。トピ主さんは「友人がこういった」「実家はこう言ってる」と世話したくない逃げの理由付けしてるだけ。行きましょう、やりましょう。

トピ内ID：7682586753

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不満なら

ささにしき

2016年07月21日 23:29

義理両親を引き取りましょう。御盆に義兄夫婦にお世話してもらう。そうすれば、御盆はトピ主さん実家に帰省できますよ。

トピ内ID：8240414324

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あなたにアドバイスした友人は

ゆずポン

2016年07月21日 22:45

わかったようなことを言っていますが、介護したことがあるのでしょうか？私は、介護してきたのであなたの友人の無責任な発言に腹が立つ！義姉も入院でもしたら？あなたの出番ね！あなたの親も介護したこともない、また自分達が介護されずにコロッと死ねるとでも思っているのでしょうか？義姉が介護している姑さんは、あなたの夫の母親でもあるの。つまり、あなたの夫にも介護義務があるわけです。それを協力もできないなら、申し訳ないって気持ちぐらい持てません？お金使って、わざわざ帰省してやってるって感じで、上から目線ですね。私が義姉だったら、あなた達の家で姑さんを引き取ってもらいます。無理！なんて言わせない！あなたの義親なんだから。たかが、一年の中で数日帰省したときぐらい、姑さんの介護したら？出来ないなら他の方々が指摘しているように、金銭的援助しないとね。旦那さんに、本心打ち明けたら、呆れて愕然とするでしょう。因みに、あなたは自分の親も面倒みないつもり？それなら、旦那さんも納得するかもしれません。今から、親にも宣言しとかないと期待されますよ。毎日介護している人は、たまの自分の時間も持つことは許されないのですか！

トピ内ID：6878342713

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では、

😑

ちりちり

2016年07月22日 11:03

乗り継いで休みの度に行かなくて良いように、あなたが同居したらどうですか？

トピ内ID：1858268075

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冷たい女。

😉

黒胡椒

2016年07月22日 11:03

貴女の事です。それに引き換え夫さんは優しいいい方ですね。お義姉さんはいつもお義母を介護して下さっているのですよ。貴女と同じ立場なのですよ。そこの所わかってますか？お盆の帰省期間位で何が介護要員なんだか。何が安易に手を出さない方がいいだ。とんだ外れ嫁で夫さんがお気の毒ですね。その内貴女の冷たさが露呈して夫さんにも知れるでしょう。お義姉さん、いつも有り難うございます、位言えませんか？

トピ内ID：6430888236

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問題の所在

🐱

介護経験者S

2016年07月22日 13:02

後期高齢者も間近な男ですが、経験からお話します。トピ主友人の話は、何も分かっていないピンボケのコメントで、役に立ちません。トピの問題点は、そもそも論になりますが、寝たきり（＝要介護５）という重症の高齢者を自宅で介護していること、しかも実子でなく兄嫁が介護していることですよ。そもそも親の介護は実子がするべきで、実子ができない場合は介護施設にお願いするのが筋です。実子の配偶者には何の義務も権利もありません。遺産相続権もありません。現状では義姉が毎日介護地獄の日々を過ごしているわけです。だからトピ主が訪問すれば、義姉はいっときでも地獄から抜け出せるのです。義姉の心を思うと心が痛みます。トピ主はいやならば一切介護に手を出さずに、実子である夫に丸投げすべきです。介護を強制されるならば、義実家には行きません、で通しましょう。それにしても夫とその兄は、妻たちに親の介護を押し付けて、ひどい神経の持ち主ですね。義兄夫婦の介護への関わり方は当人たちに任せるしかありませんが、少なくともトピ主は介護拒否で通しましょう。義姉とトピ主の苦境を解決する、建設的なレスを期待します。

トピ内ID：9142049043

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実子が介護するべきだけど。

🐤

ふふみ

2016年07月22日 13:02

すごーくお気持ちは分かりますが、あなたの親御さんが要介護になって、夫が『お前だけ帰れよ、俺は子供と実家に行ってゆっくりするから』っというのと同じ事ですよね？あり得ないですよ。姑の介護全般は夫がやって、あなたは補助をすれば？あなたに介護させて、夫がゆっくりするなんてダメです。

トピ内ID：8302527844

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みなさん、厳しい・・・

🙂

４０歳、男

2016年07月22日 13:02

トピ主夫と夫兄で介護をやれば良いのではないですか？「介護は実子」って小町で習いました。友達も実母もいわゆる「こっち（トピ主）側」の人達ですから、そう言うのはしょうがないでしょう。トピ主の気持ちも本音。数日だけでも他人の介護なんてしたくない。その数日はトピ主夫がやればよい。

トピ内ID：3331829324

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ひどい！

😑

あらま

2016年07月22日 13:02

お義姉さんも、トピ主さんも同じ嫁の立場ですよね？毎日の介護を担ってくれているお義姉さんにたった数日かわってあげることもイヤなんでしょうか？介護に休日はありません。たった数日の介護をトピ主さん夫婦に期待しただけでこんな風に言われるお義姉さんが気の毒です。トピ主さんにも、お友達にもトピ主さんのご実家にも呆れました。ご実家の言われるようにご主人にお話になれば？きっと、ご主人がお義姉さんにかわってお母さんのお世話をなさるでしょう。

トピ内ID：1539547915

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情けない夫ですね。

ライオンキング

2016年07月22日 13:02

介護は実子です。人が良い義兄妻さんは、断れずに頑張っているのですね。徳が高いのでしょう。それに比べて、トピ主夫とトピ主義兄は情けない。育ててもらった恩を忘れて、自ら老いた母の世話もしないとは、親不孝にもほどがあります。兄は妻が代理で頑張ってくれるから、少しは孝行してますけどね。一番の問題は、トピ主のバカ夫です。叱りつけてやりなさい。大事な親が寝たきりなのに、食事の世話も下の世話も他人任せで情けない。育ててもらったんだから、さっさと帰省して、義姉様に代わってお世話しなさい。介護休暇取って、恩返しくらい出来ないのか。と。トピ主は帰省しなくて良いですよ。トピ主夫に家事と介護を躾て、後は追い出すだけです。帰省費用を現金で義姉様に差し上げて、羽を伸ばしてもらいましょう。本当、ダメな配偶者を持つと苦労しますね。ご愁傷様です。

トピ内ID：3800444513

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義理から逃れられないが、夫がやるべき

🙂

いつか

2016年07月22日 14:31

>>友人の言葉、皆さんはどう思われますか？　トピ主がもともと言いたいことを、友人が言ってくれたので、友人を根拠に賛同を得たいということだと思います。　トピ主の義家では、義姉が面倒を見ちゃっているという現実があるので、トピ主も、義理の娘という同じ立場で、帰省時くらい、世話するしかありませんね。　ただし、小町では繰り返し書かれているように、「介護は実子がやるもの」です。義兄がやるべきところ、義兄夫婦の中で、妻つまり義姉が担っているのは、それは義兄夫婦の問題ですからとやかくは言えません。でも、トピ主夫婦においては、トピ主の夫がやるものです。トピ主はあくまでもそのお手伝いです。　逆に、トピ主の親は今は健在そうですが、介護が必要になったらそれを担うのはトピ主（とその実のきょうだい）。トピ主が有職か分かりませんが、仮に専業主婦だとしても家計から費用を支出する権利があるし、それを含め、トピ主夫に「お手伝い」を求める権利もあります。だから、姑の世話をトピ主も「お手伝い」する義務、義理はあります。でも、基本はトピ主夫がやることです。

トピ内ID：6404390113

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旦那さんにさせれば？

🐱

通りすがり

2016年07月22日 15:41

介護は実子がするもんでしょ？いい顔した旦那さんがやればいいんじゃないかな？あなたは「じゃあわたしは友だちとショッピングモールにでも行ってくるわ～」とか行って家を空けちゃいなさいな。 1日で根をあげて2度と余計な事を言わなくなりますよ。

トピ内ID：4840248096

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今時の無責任発言です。

他人の関係

2016年07月22日 15:41

介護は実子でも義姉さんは、勤めのある夫に代わって介護している年中ね。人は介護はしても自分は数日でもやりたくないのが本音だろうから、その友人の的を得る言葉に極端に反応したのだろうね。自分流に。孝行息子の貴女の夫なら自分たちで姑を引き取ってあげれば良いよ。男兄弟で交代ですればお互い様だから。貴女の生き様は子供達からはしっかり見られているから、将来貴女の身にどういう事が起こっても後悔はしないことです。義姉は苦労する分、多くの徳は貰うでしょう。人間苦労する分、人にも優しくなれる幸せも増える・・・道理です。

トピ内ID：5043469399

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そっかぁ

😉

nyanya

2016年07月22日 15:41

介護したくないならそれで良い。でも遺産相続は完全放棄してね！そうでないと義理姉さんが不憫過ぎるので。あなたが寝たきりになったら、将来は誰も介護してくれないと覚悟してね。因果応報ってご存知？

トピ内ID：0597747820

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理不尽じゃないよ

🙂

きょん吉

2016年07月22日 15:41

毎日毎日介護してる義姉。少しくらい協力できませんか？誰しも面倒なことはしたくありませんが、親の介護は子供なら誰もが直面する出来事です。交通費？お土産？義姉さんはその倍以上のお金払ってもあなたと立場代わりたいでしょう。友達もご両親も発言が信じられません。いいご主人様とお見受けしましたが、優しいご主人に恩返しと思えないでしょうか？ご主人のご両親にたまにでも尽くすトピ主さん見たらもっと大切にしてくれると思います。全くの自己犠牲なしに幸せな人生送れるとは思わないです。

トピ内ID：9398620719

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帰省しなくて良い

😑

サクラサク

2016年07月22日 16:23

変ですね。｢介護は実子｣と声高らかに叫んでる人が多いのにここではなぜ扱いなのでしょう？義姉が普段見てるから？それは兄が悪いんでしょ？普段夫婦で見ていようが、義姉が見ていようが頼っていいのは実子であるトピ主のご主人だけでしょう？こんな時だけ縁とゆかりがあれば面倒見るとか言い出さないでほしいです。義姉が見てるのは兄とどう話し合ったのか知りませんがトピ主には何ら関係のないことです。

トピ内ID：6922639406

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なんで行くの？

🐧

おばはん

2016年07月22日 16:23

＞実家の親は「○○さん(夫)一人で行けばいい、あなたと子供達だけこっちに来れば？」と心配して言ってくれますが…。実家のお母さんに一票。そのとおりです。行く理由も必要も全くありません。いったいなぜ貴女は“イイ嫁”のふりをするのでしょうか？それで何か良いことあるのでしょうか？何もありません。夫はまったく貴女に感謝などしてませんよ？　ここんとこ分かってますか？行く必要無いです。貴女は貴女の実家に帰省してください。

トピ内ID：9825098894

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確かに介護は実子だけどさ

🙂

BOON

2016年07月22日 16:55

それを言うのであれば、トピ主は専業か兼業か分かりませんが、トピ主の親の時にはトピ主のみのトピ主の資産で妻としての仕事を損なわずにやる覚悟はあるのでしょうか? その覚悟があるのなら、別にトピ主夫に丸投げでも良いんじゃないでしょうか? それと、もしも義母さんが高価な装飾品などを持っていたとしても、決して欲しがったりしないでくださいね。個人的には年にたった数日の事なんだから、ここで夫にも義兄夫婦にも恩を売った方が今後の為に良いと思いますがね。

トピ内ID：3642761755

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介護は義務

🙂

猫かい

2016年07月22日 17:32

子供なんですから、あなたの夫には親の面倒を見る義務がありますよね。で、その義務を妻が代行するのはよくあることです。ですけどね。介護費用、あなた方の家で出してたりしませんか？介護に必要なのは金と労力。お兄さんの家族が労力を提供しているなら、弟であるあなたの夫（とその家族）は、お金を出せばいい。充分にお金を出しているなら、労力は兄一家で負担、でいいと思います。出してないなら。そして手伝いたくないなら、十分に支払ってください。

トピ内ID：4524464917

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トピ主夫の役割は？

🙂

ブルー

2016年07月22日 18:22

小町でも介護は実子と言われている通り、トピ主に姑の介護義務はありません。でもそれは義姉さんにも言えること。トピ主の夫（姑の実子）は介護でどんな役割を果たされていますか？実質介護が無理ならお金での負担になるかと思いますが、いかがでしょうか？ 1年に数日さえ、行きたくないと思えるほど嫌な介護をずっとしてくれている義姉の願いをトピ主夫は叶える義務さえあると思いますよ。義姉にいい顔して、実際の介護をすべてトピ主に丸投げする夫なら、トピ主親がおっしゃる通り、ご主人だけ行って介護してもらえば良いと思います。トピ主さん、介護は義姉がやって当たり前ではありません。義兄とトピ主夫がやって当たり前なのです。義姉さんだけには敬意と感謝の気持ちを持ってください。トピ主が言うべき相手はご主人ですよ！

トピ内ID：1196780854

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