義実家に泊まる？

レス28

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ゆきうさ

2015年04月03日 11:29

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初めて投稿させていただきます。

私にはまだ小さな娘が2人いて、夫もいます。
そこで質問なのですが、今度姉の結婚式があるのですが、姉が挙げる式場の近くに義実家があるので
夫からはこれを機に一泊したいと言われているのですが、私はどうしてもしたくありません。

理由は、せっかくの姉の結婚式だから、行きも帰りも楽しく過ごしたい。
わざわざ泊まって余計なストレスを溜めたくないのです。

身勝手な理由だとは重々承知なのですが、やはり姉の結婚式を憂鬱な気分で過ごしたくありません。
義両親とは、2ヶ月に1回は何かと会っていますので、そこまで寂しい想いをさせてはないと思うのですが…

やはり、義実家が式場に近ければ行かなければなりませんか？

日帰りは、そこから家までが二時間ほどかかるのでできません。

どなたかアドバイスお願いいたします。

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義実家泊か外泊かということですか？

匿名

2015年04月03日 17:26

ホテル泊と義実家を迷われているなら、義実家に泊まった方がトピ主さんは楽ではありませんか？義実家に泊まればトピ主さんのお支度中は義両親にお子さんを預けられますよね。外泊先がお姉様が結婚式を挙げるホテル、トピ主様のご家族も前泊して皆で楽しく過ごすというわけでないなら義実家に泊まって預かってもらった方が楽ですよ。お子さんのお支度も手伝ってもらってしまえば良いと思います。母親になったら嫁から卒業して、義両親を子育てを手伝ってくれる「手」だと思った方が双方ストレスなく付き合えますよ。祖父母が可愛がるのも、子供が祖父母を求めるのも小さなうちだけです。ストレスを溜めるなんて考えず、楽に支度をできるのはどちらか。義実家に泊まるなら、義両親に支度を手伝ってもらうからくらいのことを旦那様に言えるようにならないと。一人ではパンクしますよ。

トピ内ID：6423424671

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夫と子供だけで…

うみうし

2015年04月04日 13:00

日帰り不可能な距離で、義実家に泊まらない場合の宿泊予定が書いてありませんが、義実家には夫と子供だけで泊まってもらえばいいのではありませんか。夫に、「姉の結婚式を憂鬱な気分で過ごしたくない」「わざわざ泊まって余計なストレスを溜めたくない」と、理由を言えばいいのです。義両親に淋しい思いをさせている訳でもないと言っていますが、そんなことは分かりませんよね。何より、夫がこれを機に泊まりたいと言うことは、今までもあれこれと理由をつけて、義実家に泊まることを避けて来たのではありませんか。淋しい思いをさせていないとしても、親に孫とゆっくり過ごさせてやりたいとか、自分の育った家で泊まるという経験をさせたいと思うのは、夫にとって自然な気持ちだと思いますし、それが可能な機会があるならそう言うのも当然だと思います。夫にとっても我が子ですし、義両親にとっても孫であり、あなただけの子供でも、あなたの両親だけの孫でもないのですから。嫌なら、正直な理由を話してあなたが泊まらなければいいだけのこと。夫の、父親としての自分や親を思う気持ちは認めざるを得ませんよ。

トピ内ID：4985406920

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近くに義理実家があるなら

早百合

2015年04月04日 16:02

お孫さんにも会いたいでしょうし行くのが当然じゃないですか？逆に寄らない気のとぴぬしさんにびっくりです。ちなみに私は３６歳で９歳と５歳の子供がいます。義理実家とは特に問題なく暮らしていますが親しいというほどではありません。また東京生まれの東京育ちで実家は核家族でした。ただこのケースでしたら私の中に顔を見せて相手が迷惑でなければ一晩泊めていただくのが常識だと思います。

トピ内ID：9518246076

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それは

しろこ

2015年04月04日 17:29

２時間ほどなら日帰りも可能では？

トピ内ID：4946924178

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貴女だけ、義実家に泊まらなければ済む事です。

匿

2015年04月04日 22:07

これって、旦那さんに相談して解決すべき問題です。ここでどんなに賛同を得ても、ご家庭内で解決できなければ、どうしようも有りません。旦那さんは、お子さん達と一緒に、実家に宿泊。旦那さんは実家で過ごせて満足、義両親もお孫さん達と一緒に過ごせて満足、お子さん達も祖父母と一緒に過ごせて満足…　一泊だけなら問題ないでしょう。貴女は、独りでホテルに宿泊。ご希望通り、余計なストレスを溜めずに済みます。家族全員でホテルに泊まるのに比べると、節約にもなります。貴女が「どうしても」嫌なら、そうなされば済む事です。それにしても、何で相談すべき相手に、きちんと相談しないのかな？？？

トピ内ID：4447047030

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義実家のほうが楽

ｈｄ

2015年04月05日 11:46

小さいお子さんがいるならホテルより義実家のほうがいいと思います。ホテルはお子さんにとって過ごしにくいと思います。照明は薄暗いし一部屋でしょう？絵本も読めない、テレビを見せるのには暗い。子供が寝付いたら親が見るテレビも音量を小さくしなければ。義家だったら寝かしつけて親は別部屋でのんびりできる。夕食後の時間の過ごし方が大変そう。子供の視点でストレスが少ないほうがいい。月齢は？小さいならホテルの部屋の床を這いずられるのも嫌じゃないですか？お子さんにとってもご主人も実家の方が楽なのでは？とぴ主さん自身大変になりそう。ここで帰っておいたら２カ月に一度が済んだことになるので次に会うのがもっと先になると思います。パパママジジババ４つの目があるのは、ずっと楽ちんだわ。パパとママとで二人の幼児を見る方が大変。

トピ内ID：5833173772

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着付けや髪のセットを理由にホテル泊。

ぽち

2015年04月05日 13:00

式場近くに、美容室完備のホテルはありませんか？もしあるとしたら、結婚式当日の着付けとか、洋服で行くなら髪のセットをそこでお願いすることにしたらどうですか？もしお姉さんに口裏を合わせてもらえるようなら、そこを予約してもらったことにするとかね。それだったら、朝、義理の実家から移動するより、ホテルに泊まってしまった方が移動する必要がないし、ご主人が義理の実家に泊まりたかったら、彼だけそちらに泊まってもらうこともできるのでは？

トピ内ID：5167298018

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最後の夜なので

3児の母

2015年04月05日 17:28

親子で過ごす最後の夜なので、家族水入らずでどうぞ。私も、嫁ぐ前の晩には親と色々最終打ち合わせや感謝の言葉を伝えたので。小さい子がいるとバタバタしてゆっくり過ごせないでしょうから。といえば良いのでは？ただ、この言葉はブーメランです。お式終了後に1泊なら逃げられませんよ。親が寂しいだろうから、なんて理由を付けられちゃいますからね。

トピ内ID：6426434510

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何が嫌なんでしょう？

lala

2015年04月05日 17:28

　泊まるのがストレスになるほど嫌だという理由が分からないのでアドバイスできないです。嫌味を言われる？家がすごく汚いとか？それともあなた自身に外泊できない理由（いびきがものすごい）とかあるんでしょうか？もしかして普段より気を遣うから、という程度ならそこは我慢して泊まるといいと思います。しょっちゅう行って泊まれば慣れるし、気も使わなくなりますよ。

トピ内ID：5544792239

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まぁ・・

sasa

2015年04月06日 12:59

＞義両親とは、2ヶ月に1回は何かと会っていますのでこういう状況なら泊まらなくてもいいかもね。会ってる方なので・・でも旦那さんと相談ですよね。「どうしても嫌だ」と主張して旦那さんが納得してくれるのならそれでいいのでは？とにかく話してみないとどうにもならないですよ。話すなら早めがいいですね。旦那さんが義実家の方に話をしてしまったら、断われなくなりますから。ホテルを取るなら早めに、義実家に知られる前に行動すべきです。そして「姉が用意してくれた～」とでも嘘言えば良いでしょう。これも事後報告で良いですが・・どっちにしろ旦那に協力してもらわないと。

トピ内ID：1947213352

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提案

imagine

2015年04月06日 12:59

お子さんも一緒に家族でお姉様の結婚式に行かれるのですよね？その後での泊まりについて悩んでいるということで良いのかな？ご主人だけ実家に泊ってもらってはいかがですか？嫌な義実家に泊らないで済むならば、子供２人連れて二時間かけてでも日帰りする魅力があると思うのですが。あるいはご主人とお子さん一緒に義実家に泊らせる。ぶっちゃけ義親さんは孫の顔が見れるなら母親（トピ主さん）はいてもいなくてもいいくらいに思うんじゃないかな。何もバカ正直に「嫌な義実家に泊るなんてストレスだから泊りたくない」なんて言うこともないでしょう。姉の友人達と２次会があって・・とか適当に当たり障りない理由を付けて「申し訳ないけどあなた一人（あるいはお子さんの面倒も含めて）で義実家にお世話になってもらえないかしら」とでも言ってお願いしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7765477936

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主さんだけが

🎶

ばんび

2015年04月06日 17:25

ホテルに泊まればいいのではないですか。そういう機会があれば、自分の両親と子供を一泊いっしょにいさせてやりたいと思うご主人の気持ちは至極当然だし自然です。二時間の距離であれば、これからだって主さんは義父母宅に泊まるつもりはないでしょ？これは滅多にない機会なんですよ、ご主人にとっては。お姉さまの式であっても家族で参加する以上親戚の行事です。楽しいことだけなわけがありません。ご主人も気持ちよく親族として出席してくれるわけですから、主さんも何か我慢しなきゃ。主さんがどうしても泊まりたくないのは主さんの我儘なのですから、そこは、自分だけ別に泊まりたいとご主人にお願いするしかないのでは。義父母さまには、家族とホテルでつもる話をしようと言う話になってる、とでも言えば？

トピ内ID：8712448127

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一人でホテルに泊まる

匿名希望

2015年04月07日 11:10

準備がいろいろあるので前泊 2次会だのなんだのあるからさらに1泊子供とだんなさんだけでいってもらったら？子供ととぴ主と義実家の関係は無関係自分だけの問題だと考えれば解決する

トピ内ID：9194019743

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世渡り下手な嫁だこと

☀

婆たりあん

2015年04月07日 11:10

もっと賢くまわんなさい　１泊でしょう　泊めて貰いなさいよ　旦那だって　帰りたいはず　わが育った家ですもの。貴方もうまく甘えたらいいのに。垣根作ってるのはあなたです。可愛くないよめですね～～　親だって孫との時間欲しいですよ。貴方にも親がいるんでしょう　嫁からそういう態度取られたらいい気？しますか？　泊まればいいのに！と思うでしょ？

トピ内ID：8892235992

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感じよくない

６０代A

2015年04月08日 12:14

一人でホテルという案も出てますが、義母さんと同年配の立場としては、感じが悪いってかんじ。せっかく近くまで来ていながら、息子と孫だけでとぴ主さん来ないなら「嫌われている」と感じます。露骨ですわ。ましてや幼いお子さんがいるならなおの事。会う機会を設けているから寂しい思いはさせていないとかではなく、‘近寄らないこと’に寂しい思いです。どうしてもなら、とぴ主ご両親とお姉さんととぴ主さんとで一家で前夜を過ごす予定なのでと言えば理解は得られると思いますが、お姉さんやご両親が別々の過ごし方をされるのなら、嘘がばれた時はもっと義両親に与えるダメージは大きいと思います。口裏を合わせておかないと、義両親がご両親に「昨夜は皆さまで過ごされたそうで・・・」とお話になられたらすぐばれますわ。またご両親も「孫を預って頂いて・・・おかげさまで久しぶりに・・・」とお礼を言わなければ素知らぬ顔は出来ませんわ。

トピ内ID：0224177250

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そのまま伝えれば？

wit

2015年04月09日 12:10

あなたの家に行くと、楽しい気持ちが無くなり嫌な気持ちになるし、ストレスがたまるって、ご主人にそのまま。実家の家の近くに行くのに、実家をスルーするって感覚が分からないですが、主様にとっては赤の他人ですから、仕方ないんですかね。

トピ内ID：5949033185

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びっくり

🐱

ねこ

2015年04月09日 13:05

トピ主さんの考え方、感じ方を否定するひとが多くてびっくりです。私が同じ立場でも、絶対イヤです。身内の結婚式に出るなんて、服装とかいろいろ気を配ることもあるし、それに加えて夫の実家で気を使いまくるなんて、想像しただけでゾッとします。数時間一緒とかならいいけど、泊まるって負担大きすぎる。覚悟がいることなのに、身内の結婚式までそれが重なるなんて。もちろんそうでないお嫁さんが世の中にたくさんいるのがおかしいといってはいません。それはいいことだし、幸運なことだと思います。でもそうじゃない嫁、できれば夫実家に近寄りたくない嫁なんて、世の中にいくらでもいますよ。程度の差こそあれ、「あんたは嫁なんだからこちらに尽くして」ってスタンスで接してくる、とくに田舎の姑なんていくらでもいますから。自分の息子には要求しない従属・犠牲を嫁には希望するわけです。トピ主さんなんて、そこそこちょいちょい会ってるみたいだし、そう非難されたもんでもないと思うけど。それこそ実の姉の結婚式なんだから。トピ主さんへのアドバイスになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：8382677847

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アドバイスが、肯定ばかりとは限りませんよ。

匿

2015年04月11日 15:09

> トピ主さんの考え方、感じ方を否定するひとが多くてびっくりです。アドバイスなんて人それぞれなのに、レスされている皆さんの「考え方、感じ方を否定」していますよね。それこそ、矛盾しています。 > 私が同じ立場でも、絶対イヤです。「絶対イヤ」なら、将来、自分の子供の結婚相手がそうならないように、自分の子供ををきちんと躾ければよろしいです。 > それに加えて夫の実家で気を使いまくるなんて、 > 想像しただけでゾッとします。自分の子供をきちんと躾ければ、将来、自分の子供の結婚相手は「ゾッと」しなくて済みますよ。次の世代に、こういう問題が起こらなくなるといいですね。

トピ内ID：4447047030

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しつけの問題なんかじゃないよ。

うーん・・・

2015年04月11日 17:28

ちょっぴり横レス気味になりますが・・・。トピ文を読んで、義実家の方が何かと助かるから泊まらせてもらえばいいのに・・と思う人は、義両親に恵まれているか、独身の方なのでは？と思います。それかあまり他人に気を使わない人かな？とも。義実家だと気を使うというトピ主さんの気持ちがわかる人は、義両親とうまくいっていないか、嫁いびりに遭っているか、よその家だと落ち着かない、という人ではないでしょうか。ちなみに私の義母も嫁いびりに精を出すタイプです。私の身内の結婚式が義実家近くであったとしても、絶対に泊まりたくないです。もしもしつけの問題だとしたら、既に他界している義母の両親ですね。「自分がされて嫌なことは人に絶対するな。」の精神を娘（義母）にきちんと植えつけてほしかったと思います。

トピ内ID：5167298018

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しつけ？

🐱

ねこ

2015年04月11日 20:49

二度目です。夫の実家は気苦労が多いので、自分の身内の結婚式ぐらいはスルーしたい・・・と思うのは「しつけ」がなってない。これってやっぱり「姑サイド」ならではの意見なんですかねえ？「お姉さんの結婚式なんだから、こちらには気を使わないで」ってくらいの姑が「よくしつけられて育った」女性だと思いますよ。嫁姑問題が永遠の問題のハズだ。もちろんなんのかんのでうまくいっている嫁姑も世の中にはいることと思います。

トピ内ID：8382677847

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うちの場合

🐱

ねこ

2015年04月11日 20:49

連投です。私の義母は非常に口がキツく、その対照は分け隔てがありません。それは周囲の人間の共通した評価です。義姉が「言ったことはなかったことにできない」と義母を諭しているくらいですが、いまさらなんの効き目もないです。本人は「深い悪意はない、自分に遺恨は残らない」の一点ばり。自分の息子や娘も時として対照になりますが、みんな慣れているし、言い返しています。しかし嫁の私が言い返そうものなら「嫁のくせになんて生意気な」。こういうひとに理屈で諭そうとしても不毛なだけ。こんな義母の家に自分の身内の結婚式の日に泊まらなくちゃいけないんですかねえ。義母の両親に本当にしつけておいてほしかったです。こんな義母のせいか、夫は反面教師にして育ったようです。

トピ内ID：8382677847

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そもそも義母さんたちは泊まれと仰ってますか？

さくら

2015年04月12日 10:48

私は二人姉妹なのですが、私達をそれぞれ嫁がせる前日当日も母はとても忙しそうでしたよ。着るものの準備、いろんな方への心付けの準備、最後に家族で過ごす夜の食事の準備などなど。そんな時に、たとえ息子一家であっても小さい子連れで一泊されると一家の主婦である義母さんは大変だと思います。人を泊めるとなるとお布団の準備をしなければならないし、そのあとはシーツを洗濯したりお布団干したり、手間を取らせます。当日、トピ主さんの準備をする間に子どもを見て貰えばいいというレスがいくつかありますが、忙しい新婦の両親を頼ろうとするなど私には考えられません。宿泊先が義理の実家しかなく、日帰りできないのなら仕方ないですが、ホテルという選択肢があるのならホテルにしたほうがお互いに気楽で便利なのではないですか？お子さんのお世話は父親であるトピ主さんのご主人がなさるか、ホテルならシッターのサービスも受けられると思いますよ。トピ主さんが泊まりたくないという気持ちはさておき、お招きを受けたのでなければ、先方が忙しいとわかってる日にわざわざ泊まらなくてもいいと思います。

トピ内ID：9095825236

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姑の

巣箱

2015年04月12日 11:42

人格攻撃に似た発言もありますが、義理の実家に泊まろうと言い出したのはご主人ではありませんか？話しをつけるのはご主人であって、義母批判まで飛び火するのはいかがでしょうか。「夫からはこれを機に一泊したいと」と言うことは、こういう機会が無ければ泊まらないと解釈していいかしら？現実問題として余所での宿泊が楽なのでしょうか？和風の旅館？襖や調度品など幼児仕様になっているのかな。ホテルでも同様。慣れない所で大人向けの場所で幼いお嬢さん方、大丈夫ですか？大人と子供では、子供の楽な方を最優先させるのがベターだと思います。結婚式だって子どもは大人都合で振り回される立場です。本人たちの意志じゃないお出かけ。自分が楽より子供にとって負担が少ない方がいいのでは？頭から子供の事が抜けている気がしました。幼児二人同伴の宿泊は姑相手に気を遣う以上にお疲れになるのではと思ったので。

トピ内ID：1642163149

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すみません、勘違いしてました

さくら

2015年04月12日 11:42

てっきりご主人のお姉さまの結婚式かと思い、的外れなレスをしました。失礼いたしました。申し訳ありません。トピ主さんのお姉さまの結婚式ということですが、ご主人のご両親は招待客には入っていないのでしょうか？土地柄のせいか、私の親戚や知人友人の殆どが婚家の義両親も親戚として招待するもので…。もし義両親さんが参列なさらないなら、泊めてもらえば楽だろうなとは思いますが、嫌なんですよね。私も嫌です。姉妹が結婚する前夜、わたしは多少感傷的になり、小さい頃のことなど色んなことを思い出したりしたのですが、義実家に泊まればそんな感傷にひたることもできないだろうと思います。それにトピ主さんの実家の行事なのに、そこに自分の実家への宿泊をねじ込んでくる夫もちょっとなぁ、と思います。お姉さまやご両親様はどうなさるのですか？親子水入らず皆さん一緒にホテルもいいかもしれませんよ。その際はご主人だけかもしくはお子さんも義実家に泊まればいいのでは。

トピ内ID：9095825236

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前泊では無いのでは？

ruru

2015年04月12日 15:29

二時間の距離とありましたが、車移動なんですよね？そして、運転手はご主人のみ。宿泊は結婚式が終わった後の予定。ではありませんか？これならば、美容院や準備の都合を理由に「一人だけのホテル泊」をする理由が有りません。そして、日帰りの強行軍をするならば、ご主人は宴席で一切のアルコールの摂取が出来なくなります。仮に無理矢理トピ主様だけのホテル泊を敢行したとしても、ほろ酔い気分の旦那様に小さなお嬢さん二人を預けるのは危険ですし、義実家に着いてからも子供達のお世話は義実家の方達に丸投げになってしまいます。非常識の誹りは免れないと思いますよ。普通に考えて、この場合はトピ主様単独行動は考えられません。諦めて、義実家に四人そろってお伺いするか、四人そろってホテルに泊まるかの二択です。おめでたい結婚式の後、疲れた体で義実家に伺い、またそこでも気を遣わなければならない事が気が重いのは解ります。でも、現実問題として、他のプラン（アルコール禁止で日帰り強行軍・四人でホテル宿泊）よりも、総合的に考えて一番妥当なプランではないでしょうか？私なら、さっさとホテル準備しますが…。

トピ内ID：2232512916

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完全スルーは今後を考えるとよくないと思う。

黒豆

2015年04月12日 16:24

近くなのに完全スルーは義実家にしても気分よくないのでは？そこまで嫌な義実家なのでしょうか？泊まるのが嫌なのはわかります。せっかくなので実家族でホテルに泊まる事にしてご主人には自分の実家に帰ってもらう。翌日トピ主さんとお子さんが義実家に少し寄ってご主人と合流してから自宅に帰ればよいのでは？その辺はご主人にうまく言ってもらって。そのくらいは出来ませんか？

トピ内ID：8324835038

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補足します。

匿

2015年04月12日 16:24

> しつけの問題なんかじゃないよ。子供（夫）が「これを機に一泊したい」なんて言い出さないように躾けるのは、親（義母）の役目です。 > 「自分がされて嫌なことは人に絶対するな。」の精神をついでに言うなら、自分の子供が「親と同居する」なんて言い出さないように、きちんと躾ければ、子供の結婚相手は「絶対イヤ」なんて思いをしなくて済みます。「ゾッと」なんてしなくて済みます。 > これってやっぱり「姑サイド」ならではの意見なんですかねえ？違いますよ。自分が「絶対イヤ」なら、「ゾッと」するなら、将来、自分の子供の結婚相手がそうならないようにするのは、当然ですよね。将来、自分に孫が生まれても、子供の家に行かなければ、子供の結婚相手は余計な気を遣わなくて済みますよね。次の世代の皆さんが、「絶対イヤ」なんて思いをしないように、「ゾッと」なんてしないように、改善されるといいですね。

トピ内ID：4447047030

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よっぽど酷い仕打ちを受けたのね

トイプー

2015年04月13日 10:58

泊まるだけでお祝い気分ぶち壊しになるなんて、相当酷い仕打ちを受けたのだと想像します。何をされたかは知りませんが、それをご主人にキチンと報告し、泊まるのを中止して貰いましょう。そうじゃなくてただ気を使うのが面倒くさいだったら、いい大人が子供みたいなこと言ってないでお泊まりしなさい。

トピ内ID：9211275735

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