冷たい妹

レス17

（トピ主 1 ）

😨

介護者はつらいよ

2015年04月03日 23:13

ひと

　２週間前に、同居の母が入院、足の手術をしました。私はパートをやめて、母の病院へ毎日いっています。父は半身不随の要介護者でデイケアに通っています。　　私には妹が一人都会（こちらはかなりな地方です）にいるのですが、気が付けば今日まで、母の状態や手術の様子が気にならないのか電話がありません。　もともと連絡を取ったりするほうでないのですが、年に一回母もちで親子旅行に行く程度でした。病室では携帯が使えるので手術後電話したそうですが、寂しそうです。仕事をし、子供もいるので忙しいのはわかるのですが、お見舞いに来てとは言わないけれど、電話の一本ぐらい両親の面倒みている姉に欲しいなあ。すみませんっ、愚痴でした。

トピ内ID：7133556237

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背景が分かりませんが

🐤

moris

2015年04月04日 17:29

トピ主はパートをやめたということは、どうやってご飯を食べているのでしょうか。また今後はどうするつもりなのでしょうか。母の足の手術とは、無職にまでなって毎日病院に行くほどのことですか？あなた方姉妹に、一口には言えないわだかまりなどもあるように思えます。

トピ内ID：3474526802

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微妙な症例ですね…

ウォークマン

2015年04月04日 18:17

脚を切断する！なら速攻でしょう。いかなる病気なのか気になります。命に別状ない軽い病気なら、億劫になるのはやむを得ないと思われます。

トピ内ID：4622009117

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お気の毒です

pzo

2015年04月04日 22:07

妹さん達特有の思考があります。姉妹差別されたから両親の介護や老後の面倒は看ない。それに毒親発言です。子供がそのまま大人になった感じです。残念ですが妹さんを諦めて下さい。

トピ内ID：0684432460

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看病大変ですね

長女

2015年04月05日 10:34

いや～、貴女のその気持ち実に良く分かります。電話一本で済む事なのに。なかなかしない妹さんも、表面はともかく裏を返せば実際はあまり幸せで無いのかも知れませんね。きっと自分のところが大変で電話どころでないのかも知れませんよ。そう考えていくしか方法は無いかも知れません。頑張って下さい。

トピ内ID：5627803343

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時間がとれないことを理解してあげて

hfvue

2015年04月05日 10:34

お母様の具合はいかがですか。お大事になさってください。トピ主さんも、どうかご自身のお身体もお大事にしてください。時間の流れ方が、土地によっても環境の違いによっても違うように感じています。トピ主さんの妹さんも、お母様の様子を気にかかっていると思いますよ。そしてトピ主さんへの感謝の気持ちもあるでしょう。ただ、お仕事や家庭のことで手いっぱいでなかなか電話なりメールができづらいのでしょう。トピ主さん、お母様の様子をたまに妹さんに電話なりメールで知らせてあげてはいかがでしょうか。姉妹仲良くしていかれることで、親孝行ができると思います。離れていても、こころは通じていると思いますよ。

トピ内ID：0333005511

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あなたは温かい人

無常の風

2015年04月05日 10:34

姉妹で性格が異なるのでしょう。妹さんは冷たい性格とのことですから、逆に姉のあなたの方に温かい性格が具わったのでしょう。妹さんの分まで、あなたの温かさをお母さんに振り向けてあげて下さい。私はあなたを応援しています。

トピ内ID：9602308080

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私の姉も、同じようなことを言ってました

アラフォー

2015年04月05日 10:34

申し訳ありませんが、フルタイムで働いていて、乳児が二人いて、毎日の生活でいっぱいいっぱいです。命の危険がないのに、そうそう連絡してもいられません。私の姉は「介護休暇があるでしょう？！」と、私が介護休暇を取得することを要求してきました。しかし、子供も小さいし、病院から付き添いを求められているのでもないのに、休めませんよ。子供を置いて、介護のために泊まり込むのも無理です（通いは無理な距離）私の姉も、独身同居で、介護のためにバイトを辞めました。辞めなくても何とかなる病状にもかかわらず、です。結果、生活費等は、親に依存。それで、「介護している私は立派。思いやりがある」と、自分では思っているのですよね。親からしたら、「いい年して定職にもつかず、親と同居」との娘も、心配の種ではないかと冷ややかに見てました。私の姉と同じ状況なら、「両親の面倒を見ている姉」との事実はあっても、「それくらい、したら？」との思いはあっても、「申し訳ない。感謝している」と下出に出ようとは思いません。

トピ内ID：9289396918

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わかります、気持ちの問題なのですよね

匿名

2015年04月05日 11:46

電話一本で気持ちが通じるのです。「お母さん、大丈夫？行けなくてごめんね。」だけでいいじゃないですか。仕事をしていてもお子さんがいても毎日それくらいのことはできるはずです。でもね、気持ちの無い人にそれを分からせようと思っても無理なのです。もともと気持ちがない者には気持ちの話は通じないからです。逆に、「お姉さん、余計なこと言わないで、私がどんなに忙しいか分かっている？」と言われるのが関の山です。仕方ありません、ほっておきましょう。ただ、あなたと妹さんは遺産相続になったら必ずもめます。その時は妹さんはすぐに出て来るでしょう。あなたは相当悩まされるはずです。優しいあなたは妹さんの気持ちのなさに泣かされるのです。今から覚悟しておいたほうがいいですね。あるいは御両親に遺書を残してもらっておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：5278098106

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日頃の付き合いが出る

ジュエル

2015年04月05日 13:00

日頃、付き合わな過ぎですよねそこまで付き合ってない妹さんが、突然、何かするとも思えませんねこれって距離じゃないですよ私も弟も遠方ですが、私は年中、母と電話で話してるし、弟は年に1・2度かな？この付き合い方の密度の違いは、病気の時にも出ます。私が子供を連れた帰省中に、父の早期癌が分かりました弟には、手術が終わって、かなり経って、もう大丈夫になってから伝えたそうですが「俺はそれどころじゃない」と言ったそうです弟は薬剤して病院勤めなので、早期癌で治った人など、いくらでも見ていて慣れちゃってるのもあると思うけど自分の希望でバツイチになったんだけど、自分だけが不幸って感じで、余裕もありませんトピ主さんが、同居で妹さんと同じ対応なら、冷たいって言われると思うけどやはり、色々してあげていて、逃げられない状態で大変だと思いますが頑張ってますよね。私は遠方だけど同じ立場になると思います。私はきっと、弟が当てになるのはお金だけかな？それすら、今じゃ離婚で怪しいですが。兄弟がいないと思った方が楽な時もありますよね。

トピ内ID：4640237126

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冷たい、かぁ・・・。

はる

2015年04月05日 13:00

うーん。冷たい、冷たくないというより、人って好きな人、一緒にいて気持ちのいい人の所には自然と来るはずです。妹さんがきちんと自分の家族を持っていながら、全く実家に関心を示さないのには、実家の家族間で長年積み重ねたそれなりの訳があるのでは。「冷たい」って一言で一方的に妹さんだけが悪いと決めて、自分のことは大変さだけを訴えて話を展開していますし、もし、トピ主さんに電話しても、あなたは冷たい人ねとレッテルを張って暗に相手を責める。そういう息苦しい会話を長年続けてきたのでは？

トピ内ID：4180291892

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いきさつによる

あかね

2015年04月05日 15:26

冷たい妹さんだそうですが過去のいきさつにもよると思います主さんだけを可愛がり、主さんだけにお金を掛ける偏愛家庭なら妹さんにとっては昔から親兄弟はないもの同然かもしれませんそれなら主さんが親御さんの面倒をみるのは当然でしょう主さん、ご結婚は？お子さんは？今時の病院は付き添いを要求されるわけでもないでしょうにパート辞められたんですか？それとも一時的に勤務を止められてるのでしょうか？どちらにしてもちょっと引っかかります主さんが成人してからも自立できず今まで実家におんぶに抱っこだったりしませんか？母親の入院を口実にこれ幸いと居づらい職場を辞め、妹に生活費を補填して貰いたいとかじゃないですよね？親持ちで旅行に行くくらいですから資産家なのでしょうけど姉妹に出してきたお金って平等ですか？妹さんの育児のサポートしたことあります？親御さんの脚の手術のレベルが判りませんけど主さんに子供がいないなら病室へ着替えを届ける程度のことが声を大にして「面倒を見てる」という程の事かな、と思いました仕事辞めたなら尚更です労いは妹さんではなく親に要求しましょう

トピ内ID：1116863761

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辛口です

☀

momo

2015年04月06日 10:58

アラフォー女性です。子でもあり、母でもあります。私見ですが。確かに、あなたの親御さんはいいでしょう。さみしくない。だってあなたがいれば、サポートも受けられ、話し相手にも。でもね。私はそういう今の親に、大変なずるさと非情さを感じるわけです。自分たちはさみしくなくて、快適に最期を迎えられる。でも、ご両親さんはまったく、あなたのことは考えておられないですよね。あなたは仕事も、お金も、夫も、子供もなく一人ぼっち。あなたの老後はどうなるの？自分さえよければ、子供を犠牲にしてよいのか。あなたは孤独な、不自由な老後を迎えてもいいのか。私はそう考えています。私には複数の子供がいますが、子供の人生を一秒たりとも私のフォローに使わせない覚悟です。(夫はいません) そのため多くの友人関係を築き、身を処す資産を準備しています。子供達には、もしも、私が孤独死をしても、十分満足な恵まれた人生だったから決して悲しまないでほしい、と伝えてあります。良心の呵責すら感じなくてもよい、とも伝えております。妹さんを非難する前に、考えるべきでは？

トピ内ID：1547006969

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そういう人はいる

弥冨金魚

2015年04月06日 11:59

たぶん、「トピ主が贔屓された」「妹が差別された」「毒親だった」など掛かれると思いますが仮に、平等、逆に大切にされたとしても一方的に、介護を押し付ても全く、なんとも思わない人間が存在します。もし、そうならば、理解されようと思うのが無駄です。相手は、なんとも思っていません。以上、経験談でした。

トピ内ID：5595134092

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トピック主です。

😨

介護者はつらいよトピ主

2015年04月06日 11:59

　レスありがとうございます。私はただいま別居中で生活費はいくらかは頂いています。　妹とのわだかまりは、あると思います。　姉妹間の教育に関するものが大きいかと。私は地元の短大。妹は都会の大学院卒業して、そのまま都会で就職。　私は海外へ留学したかったのですが、父が倒れて、あきらめてしまったんです。ここ１０年は父母が交互に入院したり、手術したりです。小学生の子供もいるし自分の今後を考えなくてはいけない焦りと介護に疲れ、なぜいつも自分だけがというモヤモヤした気持ちが妹に対してわく。出来の良い妹は母の自慢の娘です。いるだけでよい存在なのです。わかってはいたつもりだけど、人生って不公平です。

トピ内ID：7133556237

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冷たいのはあなたも同じ。

通りすがり

2015年04月06日 12:59

なぜ、同居する母親のことを遠方に済む妹に報連相しないのですか？妹は実家と関わるなと暗に示しているのは、あなたの冷たい態度です。＞母の状態や手術の様子が気にならないのか電話がありません。事態が起きているのは母親の方なのですから、同居するあなたの方から報連相するのが当たり前です。＞電話の一本ぐらい両親の面倒みている姉に欲しいなあ。すみませんっ、愚痴でした。あなたが報連相しなければわかりません。冷たく突き放していれば、何事もないんだろうなぁとしか想像しようがないでしょ

トピ内ID：3703661297

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トピ主さんは既婚？

匿名

2015年04月06日 15:24

既婚の上同居に至った理由は？未婚？パートをやめて大丈夫？親二人亡くなったらどうするの？親の介護をして当然の生活をしている姉、というように妹からは見えていませんか？また足の手術の内容にもよります。切断する・一生その後車椅子になる・体のほかの部分にも影響があり健康に問題が生じる可能性があるなどの今後に不安のない手術なら、術後お母さんと１度話しただけで十分かと思います。もし親の面倒をみるために長女だというだけで夫に頭を下げ親と同居して「あげてる」状態ならもっと妹にもガツンと言っていいと思います。あなたがパートを辞めて毎日病院に行くことで生じる問題が夫婦内に発生してもおかしくないのですから。義兄である夫に気を遣えという意味でも。なんらかの事情であなたが「同居させてもらってる」状態なら、ある程度妹がのんびりしててもしょうがないと思います。小さい子供が熱を出したって妹さんは電話かけてこないでしょう？万が一入院したって命に関わらないならそんなもんだと思います。妹さんの家族内で収まっている話なのです。それと同じだという認識だと思います。

トピ内ID：8971087059

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でもさ、感謝もないのはダメだね

ジュエル

2015年04月06日 17:25

実際、トピ主さんが何もしなかったら、妹さんに行くわけだから出来ないとか、遠方だとか言ったって、お父様も半身不随でデイケアが必要でしょう？じゃ、姉に感謝してないなら、自分でやるのか？って話ですもんね姉がいなきゃ、こんなに放って置けないでしょうにそこへの感謝が無い妹は、冷たいというか、人としてダメだよね。正直、親が介護になって同居してると縁遠くなりますよねそうならないうちに、結婚しちゃったもん勝ち、勝ち逃げみたいな妹さんだもんやはり、思いやりはないのかもねでも、人間性が、そういう人は、言っても心に響かないからなぁ理解力が既にないから親戚に1人はいるよね、自分の事しか考えてないような人それが自分の妹や弟だった、ってことは、普通にあり得る

トピ内ID：4640237126

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