わがままな6歳の息子

レス17

（トピ主 1 ）

ミタ

2015年04月04日 13:00

子供

トピを開いて頂いてありがとうございます。 6歳の息子のわがままに対する対処法についてアドバイス頂けますでしょうか。息子はとても我儘で、自分の意見が通らないと怒ったりしつこく言い続けたりします。例えば、外で遊ぶのが好きなのですが、私や同居のじじばばに、もうご飯だよと言っているのに「外で遊ぼ」「いいんだよ」「早くいこうよ」などとしつこく怒りながら言い続けたり、「このおもちゃで遊ぼ」とご飯前に出してきて広げて、ご飯だからといってもなかなか席につかなかったり。友達と遊ぶ時には、「年上の子たちと遊ぶと自分のしたい遊びができないから全然面白くない、イヤだ」といっていつもケンカして帰ってきたりと、年上にも反抗的です。以前は遊びに来てくれていた近所の子たちも最近では遊びにも来てくれなくなりました。家では、お友達と仲良くするような絵本を読み聞かせたり、自分がしたいことをお友達もしたいとは限らないよと言い聞かせたり、折に触れて話しているのに全く分からないようです。最終的には大声で叱って遊びをやめさせたり言いくるめないといけない状況で、このままでは良くないし友達もいなくなってしまうことは目に見えています。このような子どもに対して、どのように接すればお友達と円満に仲良く遊べるようになるのか、ヒントを頂けたらと、わらをもすがる思いでこちらに投稿させて頂きました。どうかご意見お願い致します。

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今が大事ですよ！

💢

躾けに厳しいママ

2015年04月05日 17:28

子どもは両親、祖父母と家族だけでは育ちません。社会もまた子どもを育てていくものです。学校の先生であったり、近所の人であったり、お友達や先輩であったりと。今が一番肝心です。本当はもっと幼い頃から厳しくするべきでしたね。お子さんには習い事をおススメします。特に、空手や柔道など、「礼儀」や「忍耐力」を教えてくれる習い事を。泣こうが喚こうが自分の思い通りにはならないという事を身を持って学ぶ良いチャンスです。是非とも検討なさってみてください。

トピ内ID：3848109329

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嫌われて気付くタイプです

😀

ぽん

2015年04月05日 17:28

ワガママ過ぎて友達から嫌われたら、ようやく気付くと思います。この手のお子さんは自分が辛い目に遭わないと分からないタイプです。たぶんトピ主さんたち周りの大人が甘々なんじゃありませんか？一応叱ったり注意してるけど、お子さんには届いていないカンジ。もっと小さい時にワガママは許さないと、しっかり躾しなかったツケが回っているのだと思います。

トピ内ID：4639817179

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円満に遊べません

匿名

2015年04月05日 17:28

うちも同じようでした。まだ今も続いています。この４月から小学３年になります。うちは発達障害のボーダーです。療育に数年通わせたこともあります。毎日誰かと遊びに行くのですがものの１０分で喧嘩して帰ってくる。１年生の一年間は毎日こんな感じでした。朝の集団登校も周囲から聞いてみると、集まるものの喧嘩になり、いつも先に一人で走って登校してしまっていたそうです。それが2年になり手が出るようになりました。小さいですがお友達に怪我をさせたりして手を焼いています。でも気づいていることもあります。男の子は多いのかもしれませんが、うちの息子も、友達と遊ぶの大好き、外で遊ぶの大好き、なのですが「○○くんと」遊びたいわけではないのです。「友達」というぼんやりしたものを「使って」自分が楽しくなりたい、という感じです。もう友達はいなくなっても良いと思うようになりました。一人でいてくれた方がいいです。周囲に危害を加えることはないですから。うちは何度もほうぼうに相談していますが「発達障害ではない」「考えが幼いだけ」という診断がでています。考えが追いつく日を待つしかありません

トピ内ID：6948323730

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甘やかす人がいる

😉

雪華

2015年04月06日 10:58

お子さんの周囲に「強く言えば思い通りに動いてくれる」人がいるはずです。だからお子さんは誰に対してもワガママになってしまったのだと。トピ主さんでしょうか、じじばばさんのどちらかでしょうか。それともお父さんでしょうか。もしかすると時々しか会わない（＝同居していない）親族の方かも知れません。いずれにしても今が最後のチャンス。周囲の大人が一枚岩になって彼のワガママを止めないと、お子さんの今後が大変なことになると思います。

トピ内ID：1688890569

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話し合おう

しんちゃん

2015年04月06日 10:58

お友達と楽しく遊べない子は、学校でも一人になってしまいます。楽しく遊ぶために譲り合いが出来るようにならないと、お友達はできません。心配ですね。とりあえず、家で、ご飯の時間なのに遊ぼうとしたら、「ご飯を食べる」か、「ご飯を食べないで遊ぶ」か選ばせましょう。後で食べるはなし。で、「ご飯を食べないで遊ぶ」を選んだら絶対に何も食べさせない。大人が子どものいう事を何でも聞いて、王様にしてしまったので、そこは改めないといけません。子どものいう事を聞くことは、愛情ではありません。大人４人で話し合って、お子さんのためになる方法を考えましょう。お母さんが注意したことに、他の大人が協力できるといいと思います。子どもに嫌われないようにするのではなく、良い子に育つように協力し合って下さい。まずは家の中を改めて、それにつれて外でのお友達関係も変わってくると思います。

トピ内ID：2637997208

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欲求＞抑制

タマ

2015年04月06日 10:58

専門家に相談なさった方が良いと思います。お子さんは、脳の機能の欲求とその欲求を抑える抑制のバランスが取れていない状態だと思います。児童発達専門の医師(児童精神科又は小児神経科)にかかることをお勧めします。今児童発達専門医師の予約はなかなか取れないので、児童発達に関する書籍を読んでみることもお勧めします。

トピ内ID：1214618020

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気苦労お察しします

🐤

イライラ母

2015年04月06日 11:59

うちの子も小さい時から超ワガママで手を焼いたので、大変さはわかる気がします。ただ、嫌な事は嫌！と言える強さもすごく大切だと思います。親はハラハラするのでしょうが。小さいうちは、和気あいあい楽しくやってるのがいい子に見えますが、思春期になって、しかもいろいろ厄介なことも多い今の時代、嫌だ！と言えない子は本当に生きづらいと思います。私の友人のお子さんも好き嫌いが多くて友達がいない、と友人は悩んでいましたが、今は却って無理に周りに合わせず我が道を行き、 LINEのトラブルなどとも無縁で本人は平和そうですよ。何が幸いするかわからないなぁ、と思います。うちは全く種類の違う気苦労があります。本当に親って大変、、、と思うこの頃です。

トピ内ID：8268976840

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悪気が無いのなら

参考書

2015年04月06日 12:59

本人に、悪気が無く、「本当にやりたいと思っているのに、邪魔されて怒っているだけ」で、周囲の状況が、本人には見えていないようでしたら、接し方の参考になるのは、発達の凸凹系の本かな、と思います。別に、何かの診断が無くても、接し方の参考ってことで。

トピ内ID：5800720853

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考え直すべきはそれをよくない事と思っているトピ主さんの考え方

うん？

2015年04月06日 12:59

　学校・幼稚園等で問題が発生してないのであれば、学校や幼稚園でものすごい頑張っている分、ご家族に甘えているんだろうし、公私の区別がきちんとついているんだよ。６歳なら、放課後まで自分のペースで遊べないのはつらいと思うし、そこで無理して遊ぶ必要はないです。それでコミュニケーション力に問題が発生するかというとそうではないから。　別に無理してお友達と遊ぶ必要はないんですよ。お友達が多いのが正しいわけでもない。学校や幼稚園で先生に何らかの指摘を受けていなければ、全く問題ありません。　むしろ、トピ主さんの「お友達は多いほうがいい」「仲良くやれたほうがいい」と思っているあたりが間違いです。その時期は、時としてケンカして、ぶつかりあって、理解したり、自分の気持ちに折り合いをつけたりして成長していく時期でもありますから。　母親にありがちですけど、男の子の世界って違いますよ。女の子の世界は皆で一緒にっていう意識が強いから、お友達とうまくやんなさいって指導をしたくなるんですけど、男の子の世界はそうじゃないから。　お話を聞いてあげることに特化して、あまりアドバイスはしないほうがいいと思う。

トピ内ID：5017211605

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自己主張がしっかりできるお子さんなのですね。

たゆママ

2015年04月06日 15:24

自己主張ができることは悪いことではないと思います。ただ自分の思い通りにならなかった時、折り合いがつけられるようになるとお友達との関係もスムーズになるかもしれませんね。祖父母と同居とのことで、きっと家では自分の思いに応えてくれる大人たちに囲まれているのですね。しかし、子ども同士ではそうはいきませんから仲良く遊んで欲しいと思うと悩んでしまいますよね。頭ごなしに、お友達と仲良くしなさい！と言うだけでなく一度お子さんの気持ちを受け止め(あなたはこうしたかったのね。)　相手の子の気持ちを伝え、お子さん自身にどうしたら一緒に遊ぶ事ができるか考えさせてみてはいかがでしょうか。お子さんが考えられない様子でしたらお母さんも一緒に考えてあげてください。私も日々悩みながら男児を育て中の母です。

トピ内ID：6699401884

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お母さん、悪者になってください

sora

2015年04月06日 16:25

じじばばが甘やかしている可能性が高いです。孫可愛さゆえだと思いますが、このままではダメな大人になってしまいます。ここは、お母さんが嫌われ役になり、徹底的にしつけてください。お母さんの言うことは絶対です。いいですね、絶対ですよ。食事の時間は厳守です。12時にお昼ご飯を食べると決めたら、ぴったり12時には正座して座っている状態にしてください。手を洗っていなかったり、正座を崩した瞬間に食事はすべて捨ててください。泣こうが、わめこうが、お母さんが決めたことは絶対に守らせてください。我が家のルールを決め、徹底的に守らせるのです。その代わり、お母さんも、赤信号では車が来なくても絶対に横断歩道を渡らないくらい、お子さんの手本になってください。誰が見ていなくても、正義の味方のように正しい行いの行動を心がけてください。年上の人との接し方、敬語の使い方、ぞうきんのしぼりかた、食器の洗い方、一つ一つ丁寧に根気よく教えて、一緒に行うようにしてください。絵本を読み聞かせるのは、とても良いことです。どうぞ毎日続けてください。中学になる前にお願いします

トピ内ID：7490920429

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だんだんと

ももいちご

2015年04月07日 11:10

これから色んな経験をして本人が気付きますよ。うちの息子もそうでした。入学した途端に、２つ上の子達にかなり揉まれましたねぇ。嫌われるだけでは無く、かばってくれる子、理解してくれようと努力してくれる子、お兄ちゃん代わりになってくれる子、仲間を集めて攻撃してくる子とその後の子供同士の解決法など…子供達に私も学ばせてもらいました。お子さんと一緒に経験して親子で成長するのも良いですよ！三年生になる息子、だいぶ人に合わせよう、相手の気持ちを考えられるようになりました。お友達も学年問わずいろんな子が遊びに来てくれます。大丈夫です、ドンと構えて一緒に成長するのも楽しいですよ！

トピ内ID：6947523253

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スクールカウンセラーさんに相談

そうですね

2015年04月07日 17:49

軽度発達障害児のままです。私もお友達と遊べない子供をいつもハラハラみてました。が、今は無理にお友達と遊ばなくてもいいと思います。どなたかもおっしゃってます。お友達は自分が楽しくなる便利な道具ではありません。それを理解するのに時間がかかるお子様もいらっしゃるでしょう。私の子供はコミュニケーション能力が低いです。実年齢－２年程度。一対一の遊びなら遊べますが、大勢の中の一人になると情報処理能力が追いつかず、何を言っているのか「分からない」状態となるそうです。なのでみんなで遊ぶのは疲れる、一人は寂しいけど大勢は辛いと言って学校ではいつも一人です。今から第三者の手を借りないと高学年になると一人ぼっちになる可能性があります。新６年生となりましたが、お友達を自分が楽しくなるためだけの道具として捉えていたある女子は４～５年生頃から総スカンです。我侭、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす、手が出る、暴言を吐く、子供たちも自分が傷つきたくないので自然とその女子から離れます。今のこの時期にスクールカウンセラーさんに相談してみましょう。

トピ内ID：8232070652

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トピ主補足

ミタトピ主

2015年04月07日 19:09

早速ご意見ありがとうございます。それを受けて、少し補足させて下さい。誰かが甘やかしているのでは、ということで考えてみましたが、同居しているためか、私もじじばばもこれまで甘やかしたことはなくむしろ他のご家庭と比べても厳しい（というより昔から一度で言うことを聞かないので自然に叱る方が多くなっている）のではと思うほどです。父親は単身赴任でほとんど育児にはノータッチです。幼稚園では頑張っていて家庭で甘えているのでは、というご意見については、幼稚園でも心身の成長した穏やかな子にはやはり相手にされず、年少さんなど自分より年下の子にしか相手にしてもらえていないようです。しかも年下相手なのに遊んであげているのではなく、対等になって（喧嘩もして）しまっているようです。私もつい「今日はお友達と仲良く喧嘩せず遊べた？」と聞いてしまうのですが、そこからそういう時はどうしたらいいんだろうねという話に持っていきたいのに、「もうそんな事ばかりいいの！」とそれ以上話してくれなかったり、怒っているつもりはないのに「ママまた怒るんだから！」などと言って、考えるという段階に行けなくて…

トピ内ID：1606843485

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事態は深刻

🐧

おばはん

2015年04月08日 12:58

＞このような子どもに対して、どのように接すればお友達と円満に仲良く遊べるようになるのか、心配はこのレベルですか？　小学校には行ってないのですか？こんな子は就学したら小学校でトラブル続出ですよ。だいたい叱られて遊びを止めない子が学校で席に着いて静かに勉強出来るでしょうか？勉強出来ない子からはまともな友達が去って行きます。幼い頃からの躾が出来てません。甘やかすのはお子さんのためになりません。厳しく躾けましょう。

トピ内ID：0210111967

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アプローチの仕方がそれしかないんかい！

うん？

2015年04月08日 19:09

＞「今日はお友達と仲良く喧嘩せず遊べた？」と聞いてしまう　お子さんはそこからの展開が見えるんでしょうよ。お友達と遊べていないのはわかってるよいちいちうるさいなあという気持ちになるでしょう。お友達と遊ばないと怒るから面倒だ…っていうお子さんの気持ちが手に取るようにわかります。　それよりも、お子さんと一緒に遊ばないの？わりと、自分が好きな遊びに関しては、彼ら口が軽い。それにＴＶみて、「この子はどうして今泣いているの？」と聞いてみたり、「この子は今主人公の発言を聞いてどう思ったんだろうね？」とかって話をしないの？「今日いい天気ね～こういうときは○ちゃんはどういう遊びするのがすきなの？」とか離さないの？親がそういうアプローチができないのに、子どもがそれを周囲のお友達にできるわけがないでしょ？　ある程度そういう雑談や話ができたら、お子さんは自分の気持ちを話してくれますよ。でも、変にアドバイスをしてお子さんの話を否定したら、また振り出しです。　お友達がいっぱいいてほしいという自分の要望を子どもに押し付けるのをやめて、子どもがどういう子かを理解しましょう。

トピ内ID：5017211605

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単身赴任のお父さん

転勤ママ

2015年04月09日 13:05

お父さんが育児に関わらない。幼い時から単身赴任のために、一緒に生活していない。離れて頑張っているお父さんの存在を蔑ろにしている。息子さんにはママも、おばあちゃんもおじいちゃんも側にいるけど、パパは一人で寂しく、でもあなたのために頑張っているのよと感謝の念を持たせてますか？たまにはおじいちゃん、おばあちゃん抜きで息子さんと単身赴任先を訪問してますか？ご主人がたまに赴任先から帰宅しても、義父母と同居でくつろげていますか？おじいちゃんおばあちゃんが居るから、と貴方が甘えて本気で子供に向き合っていないのかも。それが全ての原因だと思う。なぜ、あなたは親子一緒に暮らす道を選んでキチンと息子さんに向き合うことをしないのですか。

トピ内ID：4923238101

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