自立しようとしてる娘、どうしていいか扱いが全くわからない。

レス80

（トピ主 14 ）

小春日和

2015年04月06日 23:29

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。 18歳専門学生の娘についてご相談します。最近、高校を卒業し、自動車学校に行ったり、お化粧を始めたり、バイトも決めました。そういうのが全て私に頼って当然という態度で感謝はもちろんなしで「なぜやってくれないの？私一人で出来るわけないじゃん。バカじゃないんだから」みたいな言い方をしてくれていちいちイラッとします。その割に先日バイト先との電話のやりとりで「敬語はきちんと。『あー無理ですねー』ではなくて『申し訳ありません。その日は予定があるので難しいです』でしょ？」と言うと「こないだまで高校生だったのに急にできるわけない。ママは出来てたわけ？」とワンワン泣きだす始末で。バイトも直筆すべき以外は私が準備しました。直筆部分は私のメモを見ながらで、受け答えのセリフももちろんです。明日は免許センターですが「連れて行かせる」感覚で感謝はないです。今は自分のことで手一杯で親を気遣ったり労いの言葉をかけたりする余裕ないんでしょう。バイトに行く前かなり不安定だったのを励ましてたのに帰ってきたら「鬱陶しい」と言われました。自立しようとしてるのは理解できます。一番下の子だから過保護気味なのも自覚しています。でも「鬱陶しい」なら自分で何とかすればいいのに。自分で出来ない部分は「やらせて当然」である程度余裕な時は「放っておいてって言ってるでしょ！」はおかしい気がします。実際残り二人は全く自立できなくて「ありがとう」の多い発達障害の子と既に巣立っていったけど「母親の有り難みは離れて分かる」という子で、今回みたいな感じは初めてです。言い聞かせようとすると小学生みたいに泣き、化粧や送り迎えはママにやらせて当然、うるさいときは文句、甘えたい時は都合よく甘える。こんなタイプの子はどう自立を促せばいいでしょうか。私のほうが精神的に限界です。

トピ内ID：1279286217

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二通り

🐱

アジのさしみ

2015年04月07日 23:58

うちの次男坊みたいですねぇ～小学二年ですが。１．完全放置２．少し年下の幼馴染か従妹の子（できれば1学年下の子）を引き合いに出し〇〇ちゃんはこれくらい自分で出来てたよ～っとあくまでうちの次男坊には有効ですが・・

トピ内ID：3914475858

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放任主義…

❤

Kitten

2015年04月07日 23:58

なんか、お嬢さんの方から見たら、「母=主さんがあれやれこれやれとウルサクて、車で送ってくれるとか、書類をつくるとか、頼んでもいない手伝いとやらをしてきて、さらに、こっちが感謝しないとスネて面倒くさくて、すっごく大変なんです」という状況に見えますけど… もう自立するべきなんだから 10回ぐらい、丁寧に頼まれるまでは、絶対手伝わない。前回手伝ったお礼をきちっと言うまでは、頼まれても手伝わないそういう感じで、主さんが自分ルールを決めたらいかが？

トピ内ID：4809422792

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もう少し突き放してはいかが

花曇

2015年04月07日 23:58

誠に申し訳ありませんがどこが「自立しようとしている娘」なのか理解できません。バイト・運転免許取得、お子さんも自らの考えで行動起こしたのでしょうが、１８歳になれば誰でも免許取得資格は生じるしバイトも高校生でも頑張っている子はいくらでもいます。ご自分でも書いていらっしゃいますが過保護ですね。お嬢さんの先に回り楽に歩ける道を一生懸命通そうとしているみたいです。お嬢さんも困ればお母さんに頼ろうという意識が強すぎ。それでは文句言われるのも当然です。失敗してもいいじゃありませんか。何故言い聞かせる必要がありますか。自分で考えて行動しろでいいんです。お嬢さんはそこから学んでいくべきです。私も皆成人しましたが３人の子の親ですのでお気持ちはわかりますが、電話のかけ方にしても子どもからここは何と言うべきかと聞いてきたときだけは答えましたがあとは放っておきました。

トピ内ID：0159115225

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怒りましょうよ。

kaori

2015年04月07日 23:58

主様、ちょっと甘やかしすぎてませんか？娘さんが小学生のようにワンワン泣こうが喚こうが　きちっと言うべきことは言う、直すべきことは直さすべきです。娘さんは　もう18歳でしょ？その年で　それじゃあ、情けないですよ。免許センターに送り迎えしても　感謝もしないなら「もう送りません。自分で行きなさい！」と私なら言い渡します。娘が謝るまで　一切妥協はしません。娘が泣いて抗議して来るなら　何時間でも相手します。主様、「いい加減にしろ！」って怒って良いんですよ。娘さんのためです。娘さんが大人になるための　修行だと思って　しっかり怒ってください。

トピ内ID：8032655642

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今まで甘やかし過ぎた結果です

😨

二人の子の母

2015年04月07日 23:58

小さいときからの躾の問題だと思いますなんでも親が「まだ小さいから」とやらせなかったのではないですか？うちの場合、高校受験のときには自分で住民票をとりにいかせたし、高校でバイトをするときも履歴書の書き方を教えて「いまどき、基本的なことはネットを調べたらわかるんだし、自分で努力して、どうしてもわからなかったら人に頭を下げて聞くのよ」と教えてきました年齢なりの躾、社会に出てからは依存的性格は本人が苦労するので、とぴ主の悩みは「今さら～」って感じがしますこれからは「もうすぐ社会に出る年齢の準備期間なんだから、母親があまり前にやってくれると思わず、自分で解決する努力をしなさい」と突き放すことも大事ですよ親しき仲にも礼儀ありを教えないと今後、仕事についたときに、会社の方が迷惑かかることを考えてください社会人になるまで数年ですから、時間はあまりありませんよ

トピ内ID：2230589921

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単に構い過ぎ

ジャシンタ

2015年04月07日 23:58

なんじゃないですか？そんなの、自立しようとしているんじゃなくて甘えているだけとしか思えないなぁ。バイトの断り方がどうだろうと放っておけば、いつか頭を自分で打ちますよ。そうしてみんな勉強していくんだから、あなたもいちいち意見しなくていいんですよ。その代わりに、親に対してとはいえ、人にものを頼む姿勢でないものを助ける必要もない。わからない？いい大人だったらそれくらい。

トピ内ID：4713469576

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どこかで突き放す

おに

2015年04月08日 10:14

泣けばいい、と身体で覚えちゃってるタイプですね。泣けば相手が譲ってくれると。。それ、社会でやったらひんしゅくですよ。家で、「外でもそうやって泣くの？」と冷めた目で言ってみますか。あなたが放っておかないから冗長するんですよ。

トピ内ID：2903129227

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修正は大変だ

歌舞伎揚げ

2015年04月08日 10:14

もう１８歳でそういう子供っていうことは、明らかにあなたがそう育てた結果、ということです。　甘やかせてきたと自覚があるなら間違いなく、あなたのせいです。私なら自分の育て方が間違っていたと認め、命がけで修正します。　子供が泣こうがわめこうが、それが１８歳だろうが８歳であろうが、昔やるべきだったことを今やるだけです。　心を鬼にして。　親の自分が今まで楽なほうへ流れてきたことのツケを今はらっているだけです。

トピ内ID：3768587868

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構い過ぎ

🐱

はるちゃん

2015年04月08日 10:14

出来なければやるなを鉄則ですよ！泣こうが喚こうが本人の責任ですよ！ほっときましょう。アナタの時は、自分でやったのでは。甘やかした結果と思います。

トピ内ID：6540869081

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過保護過ぎる

🐷

TOM

2015年04月08日 10:14

お嬢さんのどこが自立しようとしている部分なのですか？全く自立できていないですよ。親を頼りすぎだし、トピ主も過保護すぎでは？自覚できているなら、何故そのままなのか？泣くというのは、年齢からしても幼すぎだと思います。バイト先で迷惑かけているのでは？

トピ内ID：7698237159

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超過保護

😠

春うらら

2015年04月08日 10:14

過保護気味ではなく、完璧な過保護です。美味しいトマトは、あまり水をやらないと言います。子供を自立させたいなら、極力手を出さない事です。自動車学校にしても、自分で出来ます。お金を払う寸前迄の運びは、自分でやりなさい。と言えばいい。化粧迄とは… あなたが子供を駄目にしている。度が過ぎる。可愛い子には旅をさせろと昔から言いますが、涙をのみ、子供が自分で生き抜く力をつける為です。最悪時やアクシデントが起きて、あなたが助けられない時、人のせいにしたり、親が尻拭いしたりしてもいいのでしょうか。世の中の荒波に揉まれ、必死に生きて行く力量をつける事こそ今の時期です。そうやって立派に生きている若者が沢山います。心配なのは親だから当然です。本当に困った時(人生の選択をする時)は助けてあげればいい。後は見守り応援してあげるのです。手を出さない為には、あなたも子供から自立しないと駄目です。相当な覚悟が必要です。泣きわめいても、言うことは聞かないと突き放す。出来ないなら自立は無理です。

トピ内ID：3386540658

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親だって人間なの。

フラワー

2015年04月08日 10:14

私ならば、自分の気持ちは伝えます。あなたのことが大切だし、あなたも急に世界が広がり、大変なのはわかるけれど、親だって人間なの。やって当たり前という態度にはがっかりするし、気遣いを鬱陶しいなんて言われたら、ママはとても傷つきます。と前振りをして、送って当たり前という態度には、いくらなんでもそれはないでしょう。失礼な態度や暴言には、いくらなんでもその言葉はないわ。親子といえど、感情を殺していいなりになっていると、爆発して取り返しがつかなくなりますよ。ポイントは、娘さんの人格を否定しない。主語を自分にする。不快感情も貯めずに伝える。愛情は伝える。失礼な受け答えがあったら、いくらなんでもそれはないわ。ママは傷つきました。なおすように促したいことがあれば、～しないとダメだよ。と頭ごなしではなく、私は～するほうが良いとおもうよ。すぐにできなくても、見逃す。あまりためこまないことです。伝えることは伝え、義理の妹くらいに生ぬるく付きあうくらいの距離感で。高校生なのに、バイト先で敬語を使えない教育をされてきたのですから、世界が広がり大変な苦労をしていますよ。

トピ内ID：0934601333

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１８年間そうやって育てて来た結果。

３０代子供達持つ母

2015年04月08日 10:14

小さい頃からそうやって育てて来たのでしょう。口答えしなかった小さい頃は親から見ても可愛かったけど、この年齢では本人も悩みでしょう。一人でしたくても出来ず、母親に依存しないと出来ない自分にイラついているのです。後は少しずつでも本人がやるしかないです。失敗しても自力で歩く事を覚えないと親からも巣立てないと思いますよ。小さい頃出来ない子供に手回し良く親がすべて手配しないで、本人がやっと出来た時に「褒めてあげる」などされたのでしょうか。褒めてあげればやる気も向上心も出ます。娘さんにすれば今さらと思いますが、今からでも親は見守る態度ではいかがでしょうか。そしていつまでも親元にいれば余計に今のままでもあるのではと思います。

トピ内ID：1915355526

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わかりますよ。

バロンナイト

2015年04月08日 10:14

でもね。１８才でしょ！？ほっとけば良いんですよ。私は中学生まででしたよ。実家にいたのは。高校は他県の寮生活でしたから。そんな方沢山いますよ。１８っても子供じゃないですよ。

トピ内ID：3870702540

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自立？

🐤

およよ

2015年04月08日 10:14

あなたもおかしいですが、娘さんもかなりおかしいです。同じ年頃の娘がいますが、当たり前ですが自分で何もかもしますよ。私が入院中は家事も全てやってくれ、ありがたかったです。履歴書、自署以外は全てお母さんが書いてあげるんですか？お化粧もしてあげるんですか？では、自分でできることは何なんですか？子供の履歴書書く母親なんて聞いたことないですよ。娘の化粧まで施すなんて・・・。オムツの取れてない赤ん坊みたいなものですか。あなたが何でも先回りしてやってしまうから娘さんは何もできない子になってしまったんですね。この年までこうも何もできないって・・・。泣いても喚いても、放っておいたらどうですか。泣いたらあなたが何とかしてくれる、その感覚が染みついてるんでしょうね。あなたの意識が変わらなければ、娘さんは変わりませんよ。

トピ内ID：5040423617

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私の方が精神的に限界ですと言えば？？？

あおだいこん

2015年04月08日 10:14

自分でお化粧しないんですか！？全然意味がわかりません。過保護気味ではなくて、超過保護です。貴女もバイトに出てしまって、娘さんとはあまり顔を合わせないようにしたら？電話のやりとりではきちんとできてた、というのなら良いですが外面もそんな・・・？おそらく内でも外でもそんな感じですよ。このまえまで高校生だってそのくらいできますし、高校生だって自分でメイクくらいしますよ。ママはできてたの？と言われたら「できてたよ！」と胸を張ってはどうでしょうか。

トピ内ID：4332525184

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まだ早い。

😑

ピース

2015年04月08日 10:14

＞その割に先日バイト先との電話のやりとりで「敬語はきちんと。『あー無理です＞ねー』ではなくて『申し訳ありません。その日は予定があるので難しいです』で＞しょ？」と言うと「こないだまで高校生だったのに急にできるわけない。ママは＞出来てたわけ？」とワンワン泣きだす始末で。＞バイトも直筆すべき以外は私が準備しました。＞直筆部分は私のメモを見ながらで、受け答えのセリフももちろんですよくわかりません、なにをいい訳して直筆部分はあなたのメモで受け答えのセリフももちろんですさっぱりわかりません。それより何故一度に専門学校に進学して自動車学校やバイトとかを許可したの？たぶんその処理能力がついていけてないのでしょう。どれか中止にして本人が動ける範囲だけにさせたらどうですか？それから自動車学校か免許センターは違いますけど行くのはどちらですか？

トピ内ID：2349993285

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突き放しましょう

🐴

ひまわりになれない

2015年04月08日 11:11

同じく高校を卒業、4月から大学生の娘がいます。大学で友だちはできるのか、ちゃんと履修はできるのか、とエエ年した娘を心配するわたし。でも、私は怒る時は怒ります。今現在、まさにそう。高校生と違うから門限はないけど、7時過ぎるなら連絡すること、晩ご飯いらないなら、前もって、それも無理なら当日その時でも電話かメールすること。と言っていたのに… 7時半過ぎて帰って来た時も、「遅いのがアカンじゃない、メールの1本くらい入れなさい。」と言ったのに、昨日はなんと、私が仕事から戻ったら、連絡なしで9時前に帰って来たところでした。夫が在宅して、ごはんの準備もあって（準備は私ですが）、ずっと待っていたというのに。ふてくされているので、もう晩ご飯は作らない、と宣言しました。反省して、家の手伝いでもしたらもちろん許しますが。主さん、自立を促すにはほっとくに限ります。送迎もナシ、バイトのこともほっときましょう。手を貸すから、娘さんは甘えるんです。頭打って本人が反省してからです。がんばりましょう。

トピ内ID：2305317968

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徹底的に何もしない

😑

ねむい

2015年04月08日 11:11

泣き脅しに屈してどうするんですか？泣こうが自分ですべきことは自分でする。バイトも直筆以外は親が準備？どう考えても娘さんよりトピ主さんに問題があるだけにしか思えません。お子さんが自分の責任で自分が行動するまで何もしない。助けを求められたら助言はするけど自分の力でやらせるようにしたらいいだけ。泣こうが関係ありませんよ。

トピ内ID：3116215545

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やってあげてしまうから。

クラランス

2015年04月08日 11:11

手を出す、貸すのは小学校低学年位までではないですか？子供がやらないといけない事を多分、今までずっとトピ主さんがやってきてしまったのだと思います。当たり前になってしまっているのですよ。突き放すのが遅かったですね。うちは中学生と小学生低学年の息子が2人ですが、基本自分です。下の子も手伝ってほしいと言わない限り見守りですよ。男の子だから余計ですかね。今まで手を出しすぎていて感謝しないってちょっと違うんじゃない？と思いますが。

トピ内ID：2745321226

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自立してませんよ

青空

2015年04月08日 11:11

言葉遣いに関しては慣れていかないといけないことはあるでしょうが、私は高校生の時に自分でアルバイト先に連絡してバイトを決め、車の教習所も自分で行きました。バイトは近所とはいえ少し夜が遅かったので、逆に送り迎えするから！って親に言われてくらいです。高校卒業後の進路も自分で勝手に決めて親をやきもきさせました。上記すべて、保護者が書かないといけない書類以外は自分で全部しましたよ。１８歳なら相談はあるでしょうが、これくらい全部できるはずです。トピを見て、末っ子の妹を思い出しました。末っ子は（決めつけてごめんなさい）甘ったれなのかなぁと妹を見ながら思ったものです。私が専門学校進学の際に大阪で一人暮らしをしているのを見て私もしたいと言い出しながら専門学校期間中一度もまともなバイトをしないままのんきに過ごしていました。それでもちゃんと就職をして生きてるからいいんでしょうけどね。娘さんはまったく自立しようとしていませんよ。何も変わらず甘ったれなのです。

トピ内ID：5400992567

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あなたが手を貸しすぎです

あん

2015年04月08日 11:11

バイトも自動車学校も去年からやってる同い年の息子がいますが一切手も口も出しません。大雨のときに送迎ぐらいはし、書類も親が記入しないといけない場所のみ書くぐらい。娘さんは甘えてもあなたがやってくれるとわかってるから甘える。自立させたいなら手を貸さない。敬語も社会に出ていずれ上司に怒られ恥をかき成長する。この年になって娘のわがままに振り回され感謝がないと嘆いてる時点でおかしいです。だって感謝がないことに嘆く＝してやってる感覚ですよね？しちゃダメなことして感謝求めてる時点で自立からは程遠い。送迎も大雨じゃないとしないと一貫するから息子も甘えてきません。バイトで必要や書類も必要な箇所しか書かないとわかってるから言ってきません。必要以上に手を貸す主さんが自立を邪魔してます。泣こうが喚こうが自分で。自動車学校も行かないなら放置。免許取れないでかかる余分なお金は出しませんと言い放置。成人間近の子供を子供扱いしない。たくさん失敗させる中で責任感や忍耐を養いし社会に送り出すためにも親は手を貸すべき線引きを間違ってはいけないと思います。

トピ内ID：2851383761

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それもトピ主の子育て成果です。

相談員

2015年04月08日 11:11

過保護気味というより、どれだけお姫様扱いしたんだろう？という感じです。子育て、下手ですね。まあ、上のお二人がしっかりしていたようですし、トピ主夫の態度が分からないので、トピ主だけの責任ではないでしょうが。さて、軌道修正は荒療治しかないかと。何だかんだでトピ主が手を出すのが問題です。次に文句が出たタイミングで、「そうね。お母さんが間違っていた。あなたはもう独り立ちする時期だから、これからはひとりでやりなさい。お母さんは最低限の手伝いしかしない」と宣言しましょう。もちろん、トピ主夫とも口裏は合わせてくださいね。で、手伝いを求めてきたら、なぜ手伝いが必要か、手伝いを頼む前に自分は何をしたか、なぜ失敗したのかを、手を出す前に話し合いましょう。バイトや予定に間に合わないなら、遅刻やキャンセルの連絡をさせましょう。なし崩しに手伝うと逆効果です。泣こうが喚こうが、自分の不手際は自分が責任を取る習慣は、将来の娘さんの財産になります。心を鬼にして、しっかり自立させましょう。無理なら、一生、娘さんの我が儘を聞いてくれる資産家にでも嫁がせましょう。

トピ内ID：0261483431

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自立しようとしてる？

渡月橋

2015年04月08日 11:11

どこが？トピ主にはそう見えるの？私には、過保護なママにどっぷり甘えてるお子様にしか見えないけど…。トピ主が言う「全く自立出来てない」他の兄弟の方が、親のありがたみがわかってる分、大人なんじゃないかな？＞こんなタイプの子はどう自立を促せばいいでしょうか。何も手を出さずに放っておけば？何だかんだと、トピ主が手を出すから結局自分では何もしようとしないんじゃないの？自分の事をやるのにママの手が無きゃ何も出来ないっていうのは、結局社会に出て泣きを見るのは自分だよね。もし自宅からの通学が不可能な学校に通ってたら、否が応にも全部一人でやらなくちゃならなかった訳だし、いい機会だと思うけどね。

トピ内ID：2166868344

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あのーどこにも自立しようという兆しはありませんが？

あっち

2015年04月08日 11:11

全部、あなたに依存しまくりじゃないですか。「自立しようとしている」ところは垣間見られませんがどこにありますか？化粧も書類もトピ主がやってるんですか？あきれますね。「全部自分でやりなさい。やれないならしなくていい。」です。言葉についても、トピ主が口を出しすぎです。何かにつけて、手を出しすぎ、口を出しすぎなんです。お嬢さんが恥をかいて、覚えていけばいいんです。あなたが子離れできてないんです。性格の悪い、我儘娘に育てたのはあなたですよ。今、自分でやらせないと一生あなたがやることになります。あなたが先に死ぬんですよ？わかってますか？

トピ内ID：0922688109

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そんなに一気に出来ないというのは分かる

さち

2015年04月08日 11:11

トピ主が過干渉過ぎ、やってあげたから感謝しろと親なのに恩着せがましい、娘さんが怒って反抗するのもガミガミ言ってるからだと思う。出来ない事は自分で出来るように教える。教えて出来ない子は最初は一緒にやり、そのうち自分で出来るようにしていくでいいんじゃない？自立を妨げておきながら、出来ないとやってあげて、感謝しろっておかしいです。そんなに子供に感謝を求めますかね。違和感あります。進学されたなら、まず進学先になじむことからではないですか？慣れたら順番にアルバイトや自動車学校と出来ることから順に自分で決めてしていくことだと思います。子供が決めてきたの？そうでなければいきなり、一気にやらせ過ぎな気がします。本人が決めたものなら、ほっておけばいいです。親がやるように言ったのなら、私もそんなに一気に出来るわけないじゃん！って思いますね。

トピ内ID：1539445825

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でも・・そう育てたのもトピ主さん。

🐤

ほー

2015年04月08日 11:11

ありえません。最近変に子供に遠慮してる親って多くないですか？見ててイラッとします。甘えさせるところと、しっかりさせるところ、分かってないんですかね？メイクしてあげるって・・自分でできないならしなきゃいい。自動車学校だって、行きたくないなら行かなくていい。そういうお子さんは、友達として見てもすごく我儘なんだろうと思います。もしくは外面だけいいか。どちらにしてもあまり良くはないですよね。思ってること言えないんですか？「あんたは勝手だね。人の気持ち考えたことある？お母さんは・・」って、話すことは難しいのでしょうか。うちの母親も、妹に甘々です。私が妹に「甘えすぎ」的なことを言うと、「よくそんな可哀想なこと言える」とか言います。でも母も妹にストレス溜めてるんです。馬鹿らしいと思います。傷つけるんじゃない、ストレスを人に与える行動をあなたはしてるんだよって気づかせてるんです。それって家族の問題じゃないかもしれない。私は妹がみんなに好かれるためには嫌われても別にいいです。血は繋がってるんだし。

トピ内ID：7882544046

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娘が泣いても動揺せず、放っておく。頼まれるまで手を出さない

🐴

蘭ちゃん

2015年04月08日 11:11

娘さんは涙を見せるとあなたが動揺するから我を通すために泣くんです。泣いても効果がないと思ったら、泣くのをやめますよ。お母さん、もっと冷徹になってください、娘さんを応援するために。「突き放そうと思って言うんじゃないけど、あなたのその態度は失礼よ」「泣けば言うことを聞いてくれると思っているようだけど、あなたが社会に出たら、泣くことはあなたの未熟さを周囲にアピールするようなもの。泣いたらなんとかなると思ってもらっちゃあなたが恥をかくし、困るのはあなただから、これからはあなたが泣いた時点で、あなたのいうことはすべて却下。私は何もしない。自分で工夫してなんとかしなさい」「お姉さんたちは、母親に手伝ってもらったことに対する感謝があった。あなたには感謝がないよね。末っ子だから今まで甘え放題だったかもしれないけど、私だって甘えられっぱなしはつらいし、感謝もされたいの。あなたのそういう態度は社会に出てからは通用しないと思うから、感謝がないのならお手伝いはもうしないことにするわ」娘さんが社会人として通用するように、社会で通用しない態度の時は、失礼だ、馬鹿にするなと怒ってください。がんばれ～。

トピ内ID：8273629831

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結局やってあげちゃうからなのでは…

💰

撃沈

2015年04月08日 11:11

次にそのような態度だったときは、母は絶対に手を貸さないと宣言して実際に泣こうがわめこうが手を貸さなければいいと思います。親としては気が気ではないでしょう。でも、お嬢さんはもう18なんです。やろうと思えばなんでもできる。特別な事情がない限り、一生ママに化粧してもらってる女性なんていませんよ。バイトを無断欠席して気まずい思いをするのも勉強。親に送迎してもらえず、泣きながらバスの時刻表を調べ、一人でバスを乗り継いで免許センターに行くのも勉強。一人でなんとかできたという経験は本人の自信に繋がるはずです。ちなみに７歳の我が子が幼稚園のころ、まさにお嬢さんのような態度でした。自分でできることを人にやってもらっておいてその態度はなんだ。気に入らないなら何もかも自分ですればよい　と言い続け、泣こうが喚こうが子どもの主張（やり直せなど）は一切聞きませんでした。年少から言い続けてかれこれ３年。我が子はもうお嬢さんのような態度は決して取りません。何でも自分でやろうとします。自立しすぎて困るくらいです。

トピ内ID：2840009301

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バカじゃないんだから？

シナモンベーグル

2015年04月08日 11:11

そのセリフ許してるトピ主さんにびっくりなんですけど・・。イラっとして終わりなんですか？私ならゲンコツくれて一切手伝いませんけど。と言いますか、そんなセリフはうちの子は私が恐ろしくて間違っても言わない。やっぱりここは手を出したいのをぐっとこらえて放っておかないとだめじゃない？何を言われてもぶれないように。

トピ内ID：5280833618

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