親に知られずに子供を産むことはできますか

レス40

（トピ主 11 ）

太郎

2015年04月09日 20:24

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。長文です。すみません。女性、40歳、既婚、子供のいない、フルタイムパートの太郎と申します。半ばあきらめてはいるのですが、タイトル通りのことが可能でしたら自分も子供を持つことが出来るかも、と思い、トピックを立てました。子供は大好きです。友人のお子さんをお預かりしたり、お子さんだけとお出かけすることも多いです。主人は昨年昇給してくれ、私の仕事も時間の融通が利くので、踏み切るなら年齢的にも今年が最後かな、と思っています。ただ、私の両親が笑えるような毒親なのです。母には、結婚した当初から、早く子供を産め、と言われ続けています。主人に会うこともなく私の結婚に賛成したのも、子供を産ませる為だったと思います。最近は要求がストレートになり、私の子供に、母の兄弟（独身、一人住まい）と、私の妹（独身、母と同居中）の老後の面倒を見させるから早く産め、と言われました。私も、母方の一族郎党の世話をしなければならないと刷り込まれて育ちました。3歳頃から、母の兄弟に「老後は太郎がみてくれるんだよね」と言われていた記憶があります。おそらく生まれた時から聞かされているのだと思います。社会に出て、そんな必要はないのだと分かるまで、生きるのが苦痛でした。自分の子供にそんな言葉を掛けられるのは、絶対に避けたいです。できれば母親には、子供自身が良し悪しを見分けられる５歳程度になるまで、一切会わせたくありません。また、両親は離婚しているのですが、父はこちらで近居をしています。要介護４になってしまい、施設を探しています。この父もDVを繰り返し、人の話を聞くことができない親でした。母とは共依存でした。他に見てくれる人もおらず、私が介護者の状況です。父と長時間一緒にいると、精神的に不安定になってしまいます。長文ですみません、続きます。

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トピ主さん夫婦に何もなければ

ケフィア

2015年04月10日 12:10

お子さん関連でご両親に連絡が行くことはないと思いますが… 行方をくらませたい場合に住民票の異動をすると所在をつかまえられるっていうのと同じで、戸籍をみたら子供については隠せません。親は子供の戸籍を確認できますし、そういう意味では無理です。近居でそこまでするかと言えば、しないだろうと思いますけど。ただ、ご両親が自宅まで来ることがあるっていうなら、かなり難しいんじゃないです？

トピ内ID：3549495414

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できます

☁

つる

2015年04月10日 13:00

４０歳だから難しいかもしれませんが妊娠したら親に会わなきゃ良いだけ。そして出産して子連れの所に母親や父親に偶然会ったら「友人の子を預かってるだけ」と言えば済むのでは？それとなるべく両親とは疎遠にすることです毒親に育てられても　産みたい、子を持ちたい、と思うのですね。もし、実子を持てなくても　里親や養子など色々な選択肢があります子を虐待せずに育てることは尊いことです、是非、要望がある時に恵まれますように

トピ内ID：1605517259

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今も母親と連絡取り合ってるんですか？

４０歳で初産でしたが

2015年04月10日 15:39

続き前ですが、今もそのお母さんとは連絡を取り合っているんでしょうか？離婚したお父さんと一緒だから、もう一切関わっていないのかな？お母さんと一切連絡取ってなくて、遠くに住んでいるなら子供を産んだことを知らせずに済むのではないですか。私も国際結婚で海外にいるので、親に知らせなければきっと親はずっと私の出産を知らなかったと思います。でも、トピ主さんにはまだ問題がありますよね。お父さんの介護で精神的に不安定な状態では子育ては無理では？そして年齢が４０歳なら妊娠も難しいかも。そういう私は４０歳で出産（初産）しましたが、３９歳で結婚し、ストレス無しの状態で自然妊娠しましたので、子育ても楽しくやっています。まず母親と縁を切ってお父さんを何とかし（施設に？）、その後に子作りとなるとちょっと遅いかな。もう少し早い時期に考えておけば間に合ったと思いますが・・・。

トピ内ID：6592541915

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生まれると変わる

無常の風

2015年04月10日 15:39

生まれる前から、生まれた後のことを考えても、どうにもなりませんよ。そもそも、４０才に達したあなたに、子供が授かる可能性が低いのではないでしょうか。そちらの方が問題でしょう。私には、子供を生まない理由を、親の毒のせいにしているだけのように思えるのです。もう親離れをしていなければいけない時期でもあるのでしょう。親の毒は子供が出来ると消えるのです。あなたの親の毒を消すには、子供の誕生が良い薬になるのではないでしょうか。

トピ内ID：0509593608

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介護放棄しないと子どもも産めない

もしぞう

2015年04月10日 15:39

ケアマネさんにも相談したら？

トピ内ID：3366050232

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続きです

太郎トピ主

2015年04月10日 17:28

続きを書き込む前にポチを投票して下さった皆様、ありがとうございます。夫は幼少の頃に両親が離婚しています。夫方の親族からは、子供を産め、と催促されることはありません。親族に子供さんのいないご夫婦がいること、夫の兄弟に既に子供がいることと、夫の祖母の介護を親族の中で私だけが手伝っていることから、そういった話は一切出ません。有難いです。夫との関係は良好で、結婚して２０年近くたった今でもこの人と家族になれて本当に良かったと思います。友人たちの子育てをお手伝いしていると、子供がいなければ経験できない素敵なことが沢山あるのだな、と思います。（大変なことも沢山有りますが・・・道の真ん中でダダをこねられたり、泣きわめかれたり、ホント世のお母さん方、尊敬します。お疲れ様です！！！）夫婦でそれを経験出来たらいいな、と思うのです。私には夢のような話ですが、もし、親御さんに知られずに出産、子育てをされた方がいましたら、教えて頂けると有難いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0552009391

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遠くへ引っ越す。

😀

なこ

2015年04月10日 17:28

全てを捨てて、遠くへ引っ越すしかないと思います。今の所に住んでいたらどうやっても分かってしまうでしょう。新しい住所ももちろん、信頼できる人以外は教えてはいけません。

トピ内ID：4163540168

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難しくないかなぁ

ruru

2015年04月10日 17:28

1お母様や妹さんとの、現在のお付き合いの程度はどれ位なのでしょうか？ 2物理的な距離、現在お住いの地域の距離は？ 3トピ主様のお近くに、ご親戚やお母様のお知り合いなど居られませんか？ 4お父様の介護をなさっているとの事ですが、そちらから漏れる心配は？以上の事が全部クリアされ、尚且つトピ主様に「人の力をアテにせず、自力で子育てする」覚悟が有れば、不可能ではないと思います。 1は偶然顔を合わせる心配が無く、普段の連絡も電話やメールなどだけで、年単位で顔を合わせなくても問題の無い付き合いなら何とかなるでしょう。 2ちょっと気が向いたからと、トピ主様宅に現れる様な距離では隠し通せません。 4は実際の介護の負担しつつの妊娠は、体力的にも難しいでしょうし、お父様から漏れる心配も有るので、出来れば施設に入って貰ってからの方が安心ですね。上記の問題がクリアされれば「内緒での出産」は可能だと思います。ただ、子育ては予想以上に大変です。周囲の恵まれたママ達が、実家の支援を受けるのが当たり前の状態になっているのを見た際、「他所は他所、うちはうち」と割り切る事が出来ますか？続きます。

トピ内ID：1993841028

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続きです

ruru

2015年04月10日 17:28

内緒の出産を選択したのは、ご自身の決断なのだと忘れない事。子育ては、自分でやるものであり、実家の支援を受けられない事を理由に、旦那様に余計な負担を求めない事。自分やお子さんを「可哀想」だと思わない事。一人の人間をこの世に産み出し、育て上げるのは大変な事です。昨今、ジジババの協力を当たり前にし、甘え切ったお母様も多くおられます。お母様の言動に、幼い頃から苦しんで来られた気持ちは理解しますが、トピ主様がお子さんを持つ事により、「普通ならこうしてもらえるのに」と、他人様と比較して、お母様への恨みを増幅させないかが心配です。最悪、お母様に知られる事になり、お子さんに余計な事『親戚の老後を見ろ』と言われたとしても、母親であるトピ主様が、『気にしなくていいよ』と言ってあげれば、お子さんがトピ主様のように、苦しい思いをする心配は無いと思います。どうか、よくよく考えて、後悔しなくて良い選択をなさって下さい。また、そういった珍しい状況で有る事に、ご主人が理解を示して下さっているのかも、重要なポイントですよ。

トピ内ID：1993841028

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まずは絶縁しましょう。

みや

2015年04月10日 17:28

お父様は、施設へ。お母様は絶縁。４０歳ともなると、ストレスが原因で子供が授かりにくくなりますよ。また、介護は義務だと言いますが、実際は、人間は人権で守られております。義務とは読んでも、強制ではないんですよ。施設が駄目なら、生活保護でも受けてもらいましょうよ。トピ主は判断力がないと思います。子供はトピ主だけの所有物ではなく、一人の人間、旦那様の子供でもあります。結婚し、戸籍から離れているので、絶縁して、引越し、市役所にて、住居情報、戸籍などが見れないようにすることも出来ます。ちなみに５歳なんて、喋れるか喋れないかの年です。できれば、中学にあがるまで待ってあげて。

トピ内ID：9352978202

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何を今さら…

匿名希望

2015年04月10日 18:11

そうですね、妊娠の可能性はかなり低いです。　　何歳の時に結婚したのかわかりませんが、今まで何をやっておられたのですか？　子どもを産んで親に会わせないなんていうことは、やろうと思えばできたのではないですか？ご主人の件には一言も触れられておりませんが、ご主人は何も助けてはくれなかったのですか？ご主人が子供を望むことはなかったのでしょうか。　それに太郎さんのお母さんは自分（の一族）の老後のために「子ども」にはこだわるけど、旦那さんの職業や年収には何の関心も示さなかったの？　　いくら5人も6人も産ませたって貧乏だったら意味ないじゃない。老後＝介護人さえいれば大丈夫とでも思ってるのかな？太郎さんも太郎さんのお母さんも一番重要な『お金』の話を忘れてるんじゃない？　

トピ内ID：9844894473

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応援しています。

🐤

幸せ夫婦

2015年04月10日 17:28

人間って６歳くらいまでの刷り込みが潜在意識に入ってしまい、後の人生を決めてしまうそうです。もちろんその刷り込みが間違ったものだと気づければその時に人生はやりなおしが利きます。　主さんはご両親からの洗脳が解けて本当に良かった。ただ、毒親は毒親に育てられて価値観がゆがんでいるのだと思います、どうかご両親を恨まず、ただ、最善がそういう子育てだったということを認めて手放してあげて下さい。　子供さんは皆さんが仰るように「知り合いの子」でいきましょう！　ご両親には感謝して手放して、心で縁を切ってもう主さんも会わないようにして下さい。　どうか、これからもお幸せに。ご主人とせっかく築かれた幸せを守ることを第一にして下さい。御幸せをお祈りしております。　赤ちゃんもきっと来てくれますよ。

トピ内ID：2930843508

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毒親に立ち向かう勇気を！

✨

真っ赤なさくらんぼ

2015年04月10日 18:11

一族郎党の面倒なんて、冗談じゃない！親とも縁を切りましょう。昔の戸主制度なら、長男がそれこそ下にも置かないように大事に育てられ、相続も独り占めなのだから、その長男は親や一族の面倒をみるべきと思います。うちは祖母がヒステリーな毒親ですが、長男の叔父は大事に育てられながら、祖父の相続が思ったように入らないと判った途端、「長男辞める！」という宣言をして、母親の面倒を長姉に看させています。その長姉は一番可哀想ですよ。大切にも育てられていないし、遺産は法定相続、自分も年金暮らしなのに。トピ主さまのところも「毒親」なんですよね。面と向かって縁を切っていいですよ。宣言しましょう。「私にも子供にも一切、義務はない！」と言い切りましょう。毒親に道理なんてないのと同様、その娘のトピ主様も「義理を守る」必要はありません。子供がほしいという気持ちを大切にして、「トピ主さまと旦那様とお子さん」の親子だけで幸せになってください。もう親に対するすべての義理は返したと思えばいいのです。罪悪感を感じる必要もありません。

トピ内ID：0698362749

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できますよ

みかん

2015年04月10日 20:45

ぜひ、子どもが欲しいなら産婦人科にまずは足を運んでください。自然妊娠を待つには40歳は厳しい状況になるからです。私は2年間治療して、ストレスで体外受精を一回休んでいたら幸運にも授かりました。今、私は妊娠8か月です。40歳です。毒親と言っていい、母とその手下のような弟たちとは絶縁しています。私の毒親は、同じ地区に住んでいる毒親ですが、会わなければばれません。万が一に備えて、父にも弟経由でばれないように今も秘密にしています。ばれてしまえば、ストレスで母胎に何かあっても嫌だし、出産してばれたら乳が出なくなっても困るので、落ち着くまでは内緒にするよう義両親、夫、友人にも伝えています。服はゆったりとしたものをきたらばれません。6か月過ぎたらお腹も目立ち始めるけれど、はおりもの着ればいいし、冬ならコートがあるし、太って体調悪いとか、治療中の薬で肥満傾向とか言い訳もたくさんできます。それよりなにより、子どもが欲しいと思うその気持ち、叶えられることを願っています。

トピ内ID：9171214388

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ありがとうございます

太郎トピ主

2015年04月11日 10:39

レスを下さった皆様、ありがとうございます。父は生活保護を受けています。民間のアパートに住んでいるのですが、認知の症状があり鍵を掛けない、コンロの火を消さないままなど不安な要素が多く、私が毎日様子を見に行っています。ケアマネさんには、家庭環境はお話し済みで、様子を見に行くのも無理のない範囲で、と言われています。赤ちゃんを授かって、お腹が大きくなってきたら父に「妊娠してるのか？」と言われる、と思うと、心底ぞっとします。この嫌悪感は、どうにもならなそうです。祖父母が子育てを助けてくれる・・・考えたこともありませんでした(笑) いかに引き離すか、しか考えていなかったので。しかし、今は祖父母が可愛がってくれるのが当然、運動会にも来ていたりするのですものね。母の干渉が電話だけになってきたので、父が施設に入り、母にはこのまま会わないようにすれば何とかなるかな、と思ってしまいました。電車で一時間ほど離れた距離に住んでいます。向こうから来ることはありませんが、どこかからか子供が出来たと知れたら、物凄い勢いでやって来そうです。

トピ内ID：0552009391

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ちょっと待って、ちょっと待って、お兄さん。

snfkn

2015年04月11日 11:30

結婚して２０年近く経ち、今まで妊娠しなかったのに、４０歳で子供を持つと言うのは、かなり難しいのでは？毒母が居る、母と独身の妹の面倒を看なければならない、離婚した父親も近くに居て介護４で、夫の祖母の介護もしている、仕事もフルパートでしている、その上自分の子供を育てる、そりゃ無理でしょ。主さん実感ないでしょうが、４０過ぎたら、身体衰えますよ。更年期障害です。多かれ少なかれ、襲ってきます。体力は一気に落ち、気力も無くなります。そんな状態で、親の面倒看て今から妊娠出産したいと言うのは、もう無理です。今から子供が一人前の社会人になるまで、親としてしっかり責任を果たせると思いますか？あなたが５０歳の時、子供はまだ小学生です。芸能人や会社経営など、お金があるお家はなんとかなるでしょう。でも一般人には、やはり相当きついです。それでも子供が欲しいと言うなら、何故もっと早く踏み切らなかったのですか？結婚生活２０年の間に、もっとご主人と話し合えたのではないですか？多分エールボタンが多い中キツいですけど、もう少し冷静にご主人と話し合って下さい。

トピ内ID：3435652123

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えーと

匿名

2015年04月11日 11:30

まずお父様を施設へ。介護（うちは重度の認知症でしたが）と子育ては、経験ありますが頭おかしくなりそうなくらいヘビーです。シャレになりませんでしたので・・・。そしてやはり、毒親とは遠く離れたところで暮らすことですね。難しくなければそうしたほうが安全だと思うのですが・・・。精神衛生上もそれが良いことだと思います。ご主人は？何とおっしゃっていますか？よく話し合われて元気な赤ちゃんを産んでほしいです。

トピ内ID：6539885853

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さっさと病院に行った方が。。

匿名希望

2015年04月11日 13:00

結婚して何年なのか知りませんが、子供が授かれる準備をしているのに子供が授かれないほうが問題ですさっさと病院に行った方がいいと思います

トピ内ID：0129501911

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親のことよりまずは妊娠できるかどうか

黒豆

2015年04月11日 13:00

親どうのよりも妊娠の可能性のほうが心配でしょう。 40歳で簡単に妊娠できるかどうかを心配したほうがいいですよ。

トピ内ID：9519349243

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ええっと…

😢

みかりん

2015年04月11日 15:09

結婚して２０年ですか？それはもう無理なんじゃないかなぁ。どうしていまさら子供を産もうとか思ったのですか？親に知られず産めるか悩むより、子供ができるかのほうを心配したほうがいいレベルだと思うのですが…。まさか、２０年も親に知られずに産む方法でも考えていたのでしょうか？？ご主人のほうの親御さんは理解があるようですし、このままで幸せなんじゃないですか？子ども産むと親に知られたらまずいとかいつもヒヤヒヤして幸せを感じることができないと思いますし。

トピ内ID：9654363865

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質問の主旨とずれるが

はるか

2015年04月11日 17:28

そんな状況で生まれてくる子どもがかわいそう。わたしならそんなものを背負い込むのは、自分の代だけでいい、と子供は生みません。子供に不安要素を与えると、わかっていながら生むなんて恐ろしいこと、私には出来ません。自分のほしい気持ちだけで子供が被るかもしれない不利益には、見ないふり？子供が心底気の毒

トピ内ID：2309683287

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もし施設に入れなかった場合

天使の羽

2015年04月11日 17:28

お父様を施設に入れられない場合は　出産、授乳、子育て等で何ヶ月もお父様の家に行けなくなります。自分の代わりに介護ヘルパーに来てもらうようにするしかありません。子供を取るか、お父様を取るかという選択になります。お父様はもうお年でしょうし　病気や死は運命なので仕方ありません。トピ主さんの子供はこれから先、トピ主さんの心の支えになるでしょうし　優しい子供に育てばトピ主さん夫婦の老後の助けになるかもしれません。トピ主さんが働き続けるなら子供は保育園に預けることにすれば問題ありません。ただ子供が病気の時に仕事を休めるかが問題です。産休が取れる職場でしょうか？旦那様のご両親は健在なのでしょうか？産もうと思ってすぐ妊娠する訳ではないので　その年齢でしたら不妊治療専門の病院に通うことになります。

トピ内ID：3628628266

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親に会わないようにすればいいだけ

🐶

黒ちわわ

2015年04月11日 17:28

年齢と体力の問題はおいておきます。父親は施設さえ見つかれば、面会に行く必要もありません。現状のままになりそうならケアマネさんも無理のない範囲でとおっしゃっているし妊娠し、お腹が大きくなったら逢いに行かなくていいと思います。昔とはいえ、暴力的な人なら危ないですし。（ケアマネには要相談ですが）母親については、もう電話だけになってきたならこっそり引っ越してしまったらどうでしょうか。携帯なら番号は変わらないし、市内での引越なら家電の番号も変えなくてすみます。引っ越してしまえば、よほどバイタリティ溢れているか愛情があるなら別ですがお金をかけてまで探したりはしないと思いますよ。ただ探されると面倒なので、電話だけは繋がるようにしておいてかかって来た電話は適当に対応すればいいです。赤ちゃんが産まれてからは、まず留守電で受けて赤ちゃんの声が聞こえない場所から掛け直すようにすればまあしばらくはバレないですよ。

トピ内ID：7331060435

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２０年間・・・

💔

つる

2015年04月11日 20:49

じーっと、いつ親とのおかしな関係から縁切りできるか考えて生きて来られたのでしょうか？父親の暴力が止むか、母親の支配が止むか、じっと堪えて　生活しててやっと少し距離ができて「今なら生めるかも」って思ったのでしょうか？実際問題、欲しいなら生むのはもう最後の年齢だと思いますよできるかどうか、親に「妊娠してるのか」と聞かれただけでゾッとしてしまうのに妊娠したいのですか？産みたければ作るしかなく、子供は皆、親の性行為からしか生まれてこれないので・・・子は宝でしょうけれどもトピ主ご自身は親子間の深いトラウマから解放されてないような文面ですよ・・・本当に解放されてれば、ここで産めるかとか、親に知られないかなどとドキドキしないと思うんですよ。親に知られるか否かでなく子供が本当に欲しいか否かではないですか？虐待の後遺症を持ってる認識はあるのでしょうか？トピ主さんが苦しみの中で産んでも、大変なのではないでしょうか？それでも欲しい、と思うなら４０歳の今しかないですね・・・

トピ内ID：1605517259

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皆様、ありがとうございます1

太郎トピ主

2015年04月11日 23:29

沢山のレスを頂き、またポチも沢山押して頂く方がいらして、本当にありがとうございます。私の育った環境を知っている友人たちは、「太郎は間違いなく良い母になる！でも環境を考えると・・太郎の選択は何であれ、それでいいと思う。」と言ってくれる人ばかりなので、忌憚のないご意見を頂けるのはとても有難いです。出来なくはない、と言って下さる方もいて、とても嬉しいです。環境が環境だっただけに、子供を持つのは後ろめたいような気持ちがあります。それでも子供を持つことを考えていいんだよ、と言っていただけるのは、自分を肯定して頂いているようです。年齢的に産めるかどうかを考えた方がいい、というのは至極もっともなご意見だと思います。親の力が弱まり、精神的にも体力的にも、 10代の頃より今の方が元気なので、かなり楽観視していました。（高校時代の友人と久しぶりに会うと、「元気になったね！別人みたい！」と言われるくらいです・・・）今までは絶対に子供を作らない！と思っていたので、避妊していました。すみません、つづきます。

トピ内ID：0552009391

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ありがとうございます2

太郎トピ主

2015年04月11日 23:29

幾人かの方が、そんな環境で生まれてくる子供が可哀想、と言って下さいましたが、私もよくそれを考えて、今までは絶対に産まない、と思っていました。毒親に育てられると毒親になる、と言って下さった方の通り、自分も毒親になってしまうのではないか、との思いもありました。現金なお話ですが、こういった環境に加えて、今までは夫の収入がとても低かったのもあり、子供を持つのは別世界の話になっていました。ようやく今までの努力が報われて、ここ一二年で昇給して、この経済状況ならやっていけるのではないか、と思ったことも、産めるかな？と思った一因です。主人は、子供がいてもいなくてもどちらでもいい、と言っていますが、稼げるようになりゆとりが出来たからか、「もし女の子が産まれたら、嫁にはやらない！」「男の子が産まれたら、お母さんはオレのモノだと言って戦う！」と言っています（その前に受精しなくては）。もうすこしご意見をお聞かせいただけると有難いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0552009391

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全ての付き合いを絶つ覚悟なら可能かもしれないが…

🐷

バッフクラン

2015年04月11日 23:29

　二つ目の追加トピまで読ませてもらったよ。　悩んでいる様子は伝わってくるけど…トピ主さん側の親のみに子供が生まれたことを知られずにというのは難しいだろうね。　どうしても知られたくないのなら夫の親や兄弟親戚、友人など全ての付き合いを絶って連絡先も教えないくらいの覚悟がないと無理なんじゃないのかな？　まさか周囲の人たちに「トピ主さんの親には子供が生まれたことを言わないで。」なんて言うとトピ主さんの方が「病んでいる人」のように思われるしどこからか情報は漏れてしまうものだよ。　それに肝心の子供にも祖父母の存在を教えないということだよね。「５歳くらいになれば」なんてトピ主さんが思っても周囲の人たちが全員協力してくれると思う？　そうなるとトピ主さんの親だけでなく周囲の人たち全員との付き合いを絶つ以外に方法はないと思うよ。　でもそれは決してトピ主さん夫婦や子供にとって良いことではないだろうね。　祖父母が毒親だったとしても孫に与える影響はそれほど大きくないと思うよ。両親がしっかりしていれば大丈夫だよ。

トピ内ID：1516194448

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可哀想すぎる

匿名

2015年04月11日 23:29

もし、子供を産めたとしたら、お子さんは一生あなたの親族とは接点をもたせないようにするべきです。なぜなら、お子さんがいるとわかったら将来、介護要因、金銭的援助など何かとたかられそうです。お母様はあなたより早く亡くなるかもしれませんが、妹さんの面倒は見ないといけない可能性大です。良し悪しの判断がついても、たかられたらどうしようもないですよ。私ならそんな不幸な環境で、しかも子供はあなたの親族の中では一人という状況では可哀想すぎて産めません。（兄妹が妹さんのみの場合、妹さんは独身なんで、一人だと過程しました）将来、お子さん一人に何人の毒持ちの大人を背負わすおつもりですか？あなたは、それを避けようとしていますが、逃げ切れるかな。。海外逃亡したら大丈夫かもしれませんが転職しないといけなくなりますね。まあ、とにかく今悩むより、もう40歳なら子供を持てない可能性のほうが高いので取り越し苦労のような気がしますが、あなたの幸せのために生まれてくる子供に苦労をさせないでくださいね。

トピ内ID：2296258125

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自分で策を考えなさい

おばちゃん

2015年04月12日 12:57

ここで、こんな質問をしても、全てあなた次第なんです。あなたが、自分の親族、親を断ち切れるかどうか、全てはそれでしょう？私は、あなたの今の意思を尊重して欲しいです。今４０なら、この先まだ４０年以上ある。子供の為に生きて欲しいです。子供を守ってあげて欲しいです。途中でやっぱり、無理だったは、絶対に無しです。私は４１でも子供を産んでいるので、応援したい気持ちはあります。体力はトピ主なら、きっと子供可愛さで大丈夫だと思います。正直、ご主人もあなたも、両親が離婚しているという点で、子供ができた上で家族（父、母、子）が家庭として継続できるのかが心配です。２０年、続いたのなら、きっと大丈夫でしょう。心を強くもって、両親の件では心を鬼にして、大事な子供を守ってください。

トピ内ID：5191805911

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すぐに病院へ

じん

2015年04月12日 12:57

順番逆ですよ！ 40でしょ？あとどれだけ残っていると思っているんですか？何としてでもすぐにでも子作りしてください。自然となんて言っている時期じゃないです。 40での初産。どれだけハードルが高いかご存じ？卵子も残り少なく、ご主人だって若くないでしょう。精子だって年取りますからね。妊娠もしにくいし健常児でない可能性も高くなりますからね。まずは妊娠。出来たら次に羊水検査。そのほかは出産までに考えればいいこと。そもそも妊娠事態がなければ悩みようもない問題なのですから。とにかくすぐにでも病院へ行ってアドバイスを受けてください。生理が来る15歳くらいから今まで排卵された卵子、全部捨ててきたんですからね良い順に排出される卵子、20代と比べたらもう残り僅かなんです。排卵はきちんとありますか？基礎体温はかってますか？ご主人は問題ないですか？時間も限られていますから早々に治療を始めたほうが良いです。子供が出来てからだって親への対処など考える時間はたっぷりあります。それよりも妊娠するほうがずっとずっとハードル高いと思います。妊娠できてから次のことを考えてください。

トピ内ID：0700532592

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