夫から「夫婦」としてやり直したいという申し出に悩んでいます。

レス54

（トピ主 1 ）

😨

わらをもすがる

2015年04月14日 13:01

恋愛

夫、私、高校3年生男子の3人家族です。夫は双極性障害を患い10年近くになります。これまで、性格的な面と病気などから私に対しての当たり方がかなり激しく、精神的にも肉体的にも追い詰められたことがあります。それでも夫婦で小さな会社をやっていたこと、また子どものこともあり、さらに病気だからという思いからこれまでなんとかやってました。 2年前にかかりつけ医師が変わり、その医師の治療方針や処方されいている薬の相性も良く、この2年は比較的安定はしてはいます。そこで夫から、「夫婦としてもう一度やり直したい、出会った頃のように自分のことを愛してほしい」といわれています。私自身は、これまで耐え難い罵詈雑言を浴び、また性的な面でも嫌な思いをしてきたので、彼に対してはかなり複雑な感情を抱いていますが、「同僚、家、子どもの父親として、これまであったことはとりあえず蓋をしてだったらなんとかなるが、また一人の男性として新たに愛するのは難しい」と正直に打ち明けました（現在寝室は別にしています）。夫からは、私との間で「夫婦としてのスキンシップ（性的なものも含め）も含めた愛情がないのはあり得ない」という答えであり、これに納得するまで徹底的に話あうといわれています。事実こちらの仕事があるにも関わらず朝まで話合いを強制されました。本来であれば別れることがいいのだと思います。それについても話しますが、離婚歴のある夫は、承服できないという返事です。子どもは夫の連れ子で4歳まで母親に育てられていますが、その母親も家出したためうちに引き取られてきました。そんなことがあってもすくすく素直に育ち、この子がもう一度母親に捨てられるよなことがあってはという思いも持っていましたが、これ以上、夫と一緒に暮らしていくのはもう無理なのではないかと思います。いまどう決断すべきかとても悩んでいます。

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旦那さまと同じ病気です

わかば

2015年04月15日 11:59

人をたくさん傷つけてきました。理解されるのがむずかしいこともありました。でも朝まで話し合いはよくわからない。。症状では、と思うぐらいです。医者の意見をきいてほしい、朝まで話し合おうとは症状ではないのか、と言ってあげてください。旦那さまはまだ自分の病気を受け入れきれていないのではないでしょうか。旦那さまには、まだまだ治療がいるのでは。それからだと思います。

トピ内ID：5789245764

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思い上がりはやめましょう

🐧

おばはん

2015年04月15日 10:51

＞この子がもう一度母親に捨てられるよなことがあってはという思いも持っていましたが、貴女は何様ですか・・・まったく。可哀想な連れ子のせいにしないで下さい。子供にとっては貴女はたんなる父親の後妻、継母。それ以外の何者でもありません。子供ったって高三でしょ？その子の意見は訊いたのですか？　その子が別れないでくれと頼んだのですか？将来、「貴男のためにお継母さんは別れなかったのよ」などと恩に着せられたらたまりません。別れたかったら子供のせいにしないで、さっさと別れて下さい。

トピ内ID：8096554675

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むしがいい話ですね

りらっくま

2015年04月15日 10:51

さんざん人を傷つけてきておいて、むしがよすぎると思います。「夫婦としてやり直したい」だけならまだしも「出会ったころのように自分のことを愛してほしい」だなんて呆れます。ずうずうしいです。病気は免罪符にはなりません。人から言われたこと（罵詈雑言）は一生、耳に残りますから。トピ主さん、これを期にご自分の人生を考えたほうがいいと思います。精神的肉体的に追い詰められてきて、寝室も別にしている相手とこの先何十年も一緒にいるんですか？我慢してまで？勇気とエネルギーがいるとは思いますが、家を出て別居にもちこんで、離婚されては？

トピ内ID：4921217347

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比較的安定とはいっても

まる

2015年04月15日 11:59

トピ文を読む限りまだまだ普通ではありません。ご主人は「話し合い」という言葉を用いてトピ主さんを服従させようとしています。事実仕事があるのに寝かさず、相手は結論を出している事に「徹底的に話し合う」と言っています。酷い時を知っているからマシに見えるかもしれませんが、今だって立派なモラハラです。罵詈雑言を浴び、セクハラをされて生きてきたのに、仮に言葉の上でご主人の言う夫婦のあるべき形というものに納得がいったとしても、またセックスできるようになると思いますか？無理ですよ。それではあまりにトピ主さんがかわいそうです。お子さんと離れがたいですか？未成年とはいえもう高校三年生、彼はどう考えているのでしょうね。夫は離婚を承服できないと言っていると書いてありますが、精神病な上にモラハラとセクハラでは、トピ主さんが離婚したいと弁護士に言えばできますよ。連れ子に対して、もう一度母親から捨てられるような事があってはと頑張ってこられたトピ主さん、温かい人なんだと思います。自分を大切にできる答えを探して欲しいです。

トピ内ID：4684349546

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レスします

🐧

さくらんぼ

2015年04月15日 11:59

甘える人間は距離を縮めると態度が大きくなります。旦那様はトピ主が離れようとしているのが、やっと分かったのでしょう。子供さんも成長したのでもう大丈夫です。離婚しても赦されます。解放されて自分の人生を謳歌しましょう。優しいトピ様に甘えて利用したのが旦那様です。修復の必要はありません。人間は行動に伴う結果は受け入れなければならないのです。旦那様は自業自得の結果を受け入れる時なのです。

トピ内ID：6123459870

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試してみては

主婦

2015年04月15日 11:59

可能性として、１今まで通り夫に合わせて暮らす、２妻が主導権を握る、３離婚。１はもう無理そうだし、３は躊躇しているようなので、２を試してみては。「もう一度愛して欲しいというなら、愛される努力をしてほしい」と言ってみる。「仕事があるのに朝まで話し合いを強要するのは自分勝手であり愛されているとは思えない」「大切にされていると感じられないのに愛するなんてできない」「過去に言われたこんな言葉を繰り返されるなら無理」「アレがイヤ、コレがイヤ、こうして、ああして」こんな感じで、夫のどういう行動がダメなのか、やり直すならどうして欲しいのか主張してみては。それでダメなら離婚を考えればいいのでは。

トピ内ID：7706479118

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私も無理です

危ないような‥

2015年04月15日 12:29

罵詈雑言じゃないのかもしれないけど、心理的には同じようなものに感じますトピ主さんの同意が必要な「お願い」なのに、実際は脅迫ですよね連れ子さんが高３ということで、夫も必死なのかもしれません今のまま卒業になれば、捨てられるのが薄々わかっているのですだからその前にやり直しておきたいと‥ 本当に自己中な人です連れ子さんが受験生なら家の中ゴタゴタしない方がいいですが、就職なら秋頃には決まるでしょうし、多少色々あっても大丈夫ではないでしょうかそんなに弱くないはずですし、あなたに少しでも恩を感じているなら自分のために犠牲になってほしくないでしょう私なら連れ子と一緒に家を出ます自分の希望を一方的に押し通そうとする姿勢に恐怖を感じるからです一緒に暮らしながら拒み続けるのは危険だと思います自分もですが、子を危険にさらすわけにはいきません必要なら行政でも何でも頼りますそして遅くても高校卒業と同時に夫婦関係も卒業を目指します

トピ内ID：4736624690

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十分に耐えた。一歩踏み出すべき

匿名

2015年04月15日 15:26

今、決断しなくて、いつ決断するのですか？連れ子も高校三年生、あなたから事情を話せばわかってくれるのでは？一緒に暮らしてれば、家庭がどんな状況か理解できる年齢です。あなたにはあなたの人生がある。ずっと我慢してきたのだから卒業です。もう我慢してる時間がもったいない。前妻も夫から逃げるように家出したのなら、そういう別れ方しかできなかったのでは？弁護士相談で今までの状況を説明し別居から始めては？

トピ内ID：5431018995

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とりあえずは

😑

トートバック

2015年04月15日 15:57

息子と一緒に　別居しては・・・もう昔には戻れない事を、1人で頭冷やして考えてもらいましょう。息子さんも一緒なら、不安定になるのも少しは回避できると思います。まぁ　ご主人のいままでの仕打ち　考えたらお父さん別居されるの当たり前って　わかる時期ですよ。

トピ内ID：6195477829

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一人で生きていく覚悟

🐶

黒ちわわ

2015年04月15日 15:57

お子さんはもう高校３年で１８歳ですからトピ主さんがどれくらい苦労されてきたのか理解しているはずです。だからお子さんのことは気にしなくていいでしょう。（話はした方がいいと思いますが）あとはトピ主さんが家を出る覚悟があるかだけです。会社の形態や、主軸かどちらかがわかりませんので経済的に自立できるのかはわかりませんが今も朝まで眠らせてもらえないようなモラルハラスメントがあるようなら早く家を出て、別居をした方がいいでしょう。女性センターなどに保護してもらえるレベルではないのですか？

トピ内ID：8117087650

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都合が良すぎる

🐤

toba

2015年04月15日 15:57

長い間、病の夫を見捨てず、なおかつお子様も育てた主様とっても立派だと思います真似したくてもできません…本当にお疲れ様でした旦那様、どうして急にそんなことを？病気が回復にむかっているからでしょうかだとしたら喜ばしいことですが、今までこんなにも我慢してきた主様が、また旦那様との関係で心を殺して生きていかれるのは、いかがなものでしょう… 妻側の立場から言わせていただけるとしたら、旦那様が　身勝手すぎる、の一言に尽きると思います今までの自分の行動を棚に上げて、また愛してくれ？ほんとうに都合が良すぎます… 長年積もり積もった感情はそんなにすぐに変えることはできませんよね主様の言うように、夫としてではなく同居人としてというスタンスを相手が納得できないなら、お子様も大きくなられているし離婚は最終手段にしても離れて暮らすのもアリかと思いますご自分が納得できる決断をできることを願っております

トピ内ID：6474395778

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嫌だったら別れてもいいと思います。

50代息子が三人

2015年04月15日 15:57

あなたにも幸せになる権利があります。あなたはご主人の都合で存在しているわけではないんです。嫌だったら別れてもいいと思います。お子さんももう大きいんですから大丈夫です。

トピ内ID：7896287523

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もう感じていらっしゃると思いますが

☁

のり

2015年04月15日 16:39

「夫婦」としてやり直すことなど、無理な相談です。壊れた気持ち・夫婦関係は簡単に戻らないものです。単に同居はできます。でもご主人が「夫婦」に拘ってる以上、あなたにその気がなければ全く無理です。双極性障害は難しいです。簡単なきっかけがあればすぐに安定期は崩れるのではないですか？げんにご主人はあなたの気持ちを全く無視して、自分の思う「夫婦」を続けるようあなたに強制しています。普通の人間らしい気持ちがあれば、まずお互いに出来るだけ快適に同居を続ける、という事だけで納得するはずです。ほんとうの「夫婦」状態は、あなたの気持ちが充分癒やされてあなたが望んだ時に初めてそうなれることだと思います。ご主人がそれほどあなたに酷いことをしてきたのです。それを棚上げにして、一方的な考えを押しつけるところに、ご主人の病的なものを強く感じます。自活出来るのであれば、離婚が一番と思います。女は更年期以降ゴタゴタを抱え込むと、ほんとうに身体にこたえます。お子さんも高校3年生ならいずれ自活していきます。あなたはまずご自分の事だけ考えられるべきだと思います。

トピ内ID：9078501443

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この場合は離婚も視野に入れて

🐧

らずべりー

2015年04月15日 16:39

高校３年の息子さんが実子でないなら、あなたは親としての務めを既に充分果たしていると思います。養子縁組はしていませんね。進路は進学でしょうか？就職ですか。それが数か月後に決まったら、決別しても良いんじゃないでしょうか。既に夫婦としての愛情は無く、家族として同僚としての情や連帯感だけであれば、決断の時期です。あなたに他に生計の術があるのであればこれからの人生を幸せに穏やかに生きる権利はあるはずです。あなたは今、40代か50代でしょう？この先夫と一緒に居て、息子さんが独立したら夫と２人きりの生活ですよ。その時になって、やっぱりあの時離婚しておけば良かったと後悔しても遅いのです。よく考えて数年先の自分を想像してみてください。そうしたら自ずと道は決まると思います。弁護士に相談して事務的に進めるのが、一番早くてゴタゴタが少ないでしょう。

トピ内ID：1775919459

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もういいよ！

🙂

楽に生きよう！

2015年04月15日 16:39

あなたは十分尽くされました。もう自分の為に生きましょう。自分の人生、自分の生きたいように生きていいと思います。よく血のつながらない子供を育てられたなと感心します。それに比べてご主人の勝手な事！あなたに感謝こそすれ傷つくような事を言える立場ではありません。立場もわきまえない自己中だと思います。どうかご自分の気持ちを最優先で考えてください。お子さんのことを含めてご主人の行動が招いた結果だと思います。あなたの幸せを祈ります。

トピ内ID：7209138288

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頑張りすぎです。

😒

こまさん

2015年04月15日 16:39

もう解放されてもいいのでは？娘さんの気持ちも大事だけど、あなたの人生だってもっと大事。旦那さんは自己中すぎ。すべて自分の意見を通そうとしてますね。結局言い方悪いけど、あなたの気持ちより身体って感じですね。あなたが良いなら娘さん連れて離婚はどうでしょう？

トピ内ID：7871698577

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離婚していいと思います

🐱

しまねこ

2015年04月15日 17:30

何とも自分勝手な夫ですね。病気で仕方のない部分もあるとは思いますが、やり直したい自分の事を愛してほしい・・・相手を愛したい、仲良くしたいではなく自分だけですね。納得するまで徹底的に話し合う・・・相手を承服させるための話し合いってことですね。身勝手さが良く表れています。もう離婚でいいと思いますよ。トピ主さん今まで良く我慢されてきました。お子さんは高校3年とのことなので、大人として扱い、ちゃんと話をすればわかってくれるのではないでしょうか。トピ主さんが一人の人間として精神的安定を得るには、父親から離れるしかないこと、親であるのに変わりはなく、これからも親子関係は同じであることをお話されては。その上でまず別居するのがいいでしょう。出来ればお子さんが高校卒業するまでとか、待ったほうがいいでしょうね。トピ主さんも他の仕事を探して、自立の準備をする。でも限界なのであれば、とりあえず別居で。お子さんがついてきたいと言うなら、それもいいと思います。親兄弟、友人など頼りになる人がいれば、一人でがんばらずに力を借りてもいいと思いますよ。応援します。

トピ内ID：7611768598

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お子さんはすでに高校３年生、事情を理解できる年齢、、

匿名

2015年04月15日 19:31

、、離婚になんの問題もないと思いますが。あなたの文章を読んでいるとなぜかお子さんのことを口実に離婚を避けているように思えるのですが。しかし、お子さんはそろそろ自立の時、大学で家をでたり、仕事をはじめたり、もう子供じゃないですよ。お子さんは両親のことをちゃんと見ています。おかしな関係をね。あなたがキチンと決断することはお子さんに正しい焦点を与えることになり、それが教育なのです。結婚生活はとっくに破綻しているのですから、あなたが自立できるなら離婚しましょう。だって、そのようなストレスの中にいると精神的にギリギリの状態で我慢できていても身体には嘘つけないのですよ。どこかが蝕まれていきます。

トピ内ID：4538496354

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高校3年なら、話せばわかるでしょう？

❤

kitten

2015年04月15日 19:31

主さんが離婚を迷う理由が、高3の息子さんだけなら、話せばわかるでしょう？「お父さんとは離婚したいが、それでもあなたの母親ではいたい。離婚しても、母親のつもりでいても良いか？」と聞いてみたら、以外とスンナリ納得してくれる気がします。

トピ内ID：7035877940

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夫婦の愛情がないなら今後一緒にいる意味もない

😉

みゆ

2015年04月15日 19:31

「出会った頃のように自分のことを愛してほしい」この言葉に全てが集約されていると思います。病気の影響で伴侶につらい思いをさせてきたことに対する申し訳ない気持ちが感じられません。言うなら「君のことを愛したい」じゃないでしょうか？朝まで話し合いを強制される所以もありませんよね。病気が落ち着いたとしても、旦那様の本質は変わっていないのではないでしょうか？今後それを受け止めることができないと感じるなら、ご自身の気持ちに沿って欲しいなぁと思いました。息子さんは高校3年生ですから、来春になれば自分で今後どうやって暮らしていくかを選択できると思います。本音を伝えて下さい。もうあなたを守ることはできないから、無難にお父さんを説得して、離れて県外の学校に行ってほしい。今後も母親としてあなたと接していきたい。と伝えればよいのではないでしょうか。もしくは彼の進路がその方向へ進むよう応援し、来春一緒に家を出ればよいのではないかな、と思います。

トピ内ID：7246916177

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私も無理だなあ

かなえ

2015年04月15日 21:10

トピ主さん、よくがんばっていらっしゃる。今まで言葉にできないほど大変だったのだなあと思います。自分のお子さんでもないのに育てて、夫は自分のことばかり、ですね。そんなのでしたら、いくら話し合いをしても愛情は戻りません。私だったら夫の子どもが大学になったら別れるわ。よくがんばったよトピ主さん

トピ内ID：6048853174

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十分DV

ようかん

2015年04月15日 23:56

旦那さんは自分が聞きたい答えをあなたが言うまでは朝まで寝かせず「話し合い」を押し付けてるんですよ。これは今までの罵詈雑言と同じレベルのDVだと思いますけど。夫婦としてやり直したいっていうのも、その内容では単に自分の性欲を処理したいだけでしょ。息子の心配は必要ありません。自分が壊れる前に別れなさい。

トピ内ID：8184073978

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相手にしない

hipi

2015年04月15日 23:56

話し合いに付き合う必要なし。結局、自分のことしか考えてないのに、未来なんてあるわけないでしょ。

トピ内ID：7646450043

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別居から離婚へ

プラム

2015年04月16日 11:04

私もうつ病の婚外パートナーがいるので、精神的に安定していない方との生活は、日々振り回されて大変だとお察し申し上げます。幸い一緒に生活していないので、日々直接的ストレスで追い詰められることはありませんが、パートナーとの先の見えない生活を考えると沸き上がるストレスはあります。さて本題ですが、愛情がもう無いのなら、離婚をお勧めします。息子さんのことは可哀想ですが、もう高校3年生であれば、受験卒業を待って別居されてはいかがですか。進学すれば親元を離れるお子さんも多いし、お子さんは受け入れてはくれるでしょう。一方、ご主人は正面で話しても、受け入れないでしょう。別居という事実、現状から受け入れていってもらうしかないのでは。お仕事のパートナーとして一生付き合うか、自分で新たに独立して始めるのかは貴方の覚悟次第だと思います。どちらを選んでも大変ですが、追い詰められている今、これからも一生彼のパートナーでいる方が、辛いし消耗するのではありませんか。このレスを書いてみて、私も自分の未来を改めて考えてみました。

トピ内ID：0215323254

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それは大変ですね。

ふるま

2015年04月16日 11:04

医学的にみれば、この男性に愛を再度感じるというのは困難だと思います。あなたは彼という一冊の本を読了しました。付帯する問題をそぎ落とせば、自分が本当はどうしたいかが明白になります。自分の心の中をよく見てください。両手がふさがっている時、新しく何かを手に持つことはできません。

トピ内ID：0741806663

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人生列車を乗り換える時

アプリコット

2015年04月16日 11:04

今時珍しい、なんて辛抱強い女性なんでしょう。なさぬ仲の息子さんがすくすく育ったのもあなたがいてこそです。ここら辺で、ちょっとエゴを出してもバチは当たりませんよ。夫には、息子さんの存在やあなたの体調など手を尽くして理由を作り、性愛等の話しあいは先伸ばしにしてはどうですか。話し合いをしないんじゃない。今はとりあえず棚上げにする、という態度を取り続けるんです。もちろんその間夫が外で遊んできてもよしとしなければいけませんが。一方であなたは別居の準備、仕事の整理を進める。息子さんの高校卒業を目処に、ばれないよう着々と。そして来年の春に別居決行、転職。以降は二人で会うことはしない。離婚や会社については弁護士に相談。そんなに簡単にいけば苦労しないと言われるかもしれない。離婚するには情がありすぎるかもしれない。でも、あなたは精神疾患をもつ配偶者に充分尽くしたし、治療が好転している今、別々の道を選択しても見捨てることにはならないと思う。息子さんとは定期的に連絡取っていけばいいじゃないですか。どうか納得のいく自分の人生を生きてください。

トピ内ID：8033515400

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ご主人は洗脳しようとしている

かなこ

2015年04月16日 12:01

眠らせないで人を批判するのは洗脳のテクニックです。正常な思考力を奪おうとしています。そしてDVです。専門機関にご相談の上、早く別居なさった方がよいと思います。

トピ内ID：4843922002

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お子さんと話しましょう

🐴

uma

2015年04月16日 12:01

形だけの夫婦で安定していたところに、ご主人に時限爆弾を仕掛けられた感じですねたいへん難しい問題ですが、やはりお子さんと話して結論を出すしかありませんご主人は症状が軽くなったとはいえ、話しが通じる相手ではないからです離婚自体は、状況だけにそう難しいことではないと思いますお子さんももう18歳、自分の将来を考えていることでしょう辛い時期にトピ主さんと出会い、母子としてかなり心が通じていると思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：9968663079

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愛せません

ももか

2015年04月16日 12:01

大丈夫ですか？　朝まで話し合いを強要って、すでにＤＶの域です。有責の証拠になるので、強要された日にちを日記につけるとか証拠を残した方がいいですよ。旦那様の病気について知らないのですが、朝まで話し合いを強要するなんて、それも症状の一つじゃないのですか？　明らかに他者への思いやりとか共感を欠いて自分勝手な行動です。　一度旦那様の病気のことを知りたいからと言って、主治医に会って相談するのもいいかもしれません。でも障害は何であれ、回復に向かってもこれで完全に良くなったということはなく、また再発するものじゃないでしょうか？　主治医に話を聞くとか冷静に考えて、離婚か別居が良いように思います。お子さんも高校生なら、もうそろそろ親元を離れる年齢です。事情を話して理解してもらえないでしょうか？性的な関係も含めて夫婦なので、夫として受け入れられないなら離婚が一番ぴったりくるのではないでしょうか。　愛情というより性欲旺盛な旦那様で思いやりは殆んど無い方なので、同じ女性として私も性の対象と見られるだけで嫌です。

トピ内ID：0654948490

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「ずうずうしいよね」

ミノ

2015年04月16日 13:01

って私なら言っちゃうかも。病気なら、何をしてもいいって思ってる？出会った頃のように自分のことを愛してほしいって、人の心がそんなに簡単だと思ってる？簡単なら、精神的な病なんてありえないよね。あなた、仮病だったの？って。＞事実こちらの仕事があるにも関わらず朝まで話合いを強制されました。「人の心を考えてないよね」って言えないの？＞離婚歴のある夫は、承服できないという返事です。いや、承服も何もないでしょ？トピ主さんも、しっかりしなさいよ。共依存じゃん。ご主人は、病気もあると思いますが、「元来の性格に問題があります！」よ？

トピ内ID：2537630937

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